Прости

Я о тебе больше не думаю. Ты лишь порой приходишься к слову. К слову о временах, когда я была так счастлива и когда так страдала. Спасибо, что мне есть что помнить. Спасибо, что мне есть, что рассказать новым друзьям. Спасибо, что наше время прошло. Ты всегда говорил, что наше общение не вечно, будто знал, что когда-нибудь я устану любить тебя безответно. Мне не нравится называть это любовью, ведь разве это блаженное чувство имеет конец? А, может, правда, что любовь живет три года? В таком случае, моя продержалась немного дольше. Неплохой срок для девушки, так и не получившей своей первый поцелуй. Кажется, я молодец. Молодец, потому что так долго боролась за тебя и верила в лучшее, а еще потому что все-таки смогла тебя отпустить. Но я всегда знала, что у нас ничего не выйдет. Да, твердила часто другое, видела счастливые сны и мечтала о крепкой семье. Но ведь так бывает только в фильмах. В жизни все намного прозаичнее. Переделать человека нельзя, влюбить его в себя тоже, изменить его принципы невозможно... Да и кому нужна слепленная из пластилина кукла вместо живого, настоящего человека? Кому нужна продажная любовь и дешевое счастье ради нескольких свадебных фотографий? Кому нужна любовь, если она не идет от сердца? Прости, что так долго к тебе цеплялась. И прости, что все же забрала у нас шанс. Время идет, люди меняются, и, может быть, мы бы взглянули на все это по-другому? Теперь уже неважно. Теперь важно лишь то, что мы свободны. Да-да, именно мы: я и ты. В долгие и горькие вечера разлуки я многое поняла. Например, то, что ты все же меня ценил, дорожил мной и, может быть, тоже не хотел терять. Ты отдал мне столько своего времени, открыл столько секретов, ты был честен и искренен, а тебе это дается тяжело, я знаю. И я не могу отрицать на сто процентов, что ты не был в меня влюблен. Нет, ты, конечно, не был! Но кто же знает, что творилось в твоем сердце, Ледяной принц? Нас с тобой не случилось, и не случится больше никогда. У нас был шанс взять за руки и отправиться сложной дорогой на поиски своего счастья. У нас была возможность испытать судьбу и довериться друг другу. У нас было время все изменить. Было, дорогой мой, было. Стоило только захотеть обоим, и тогда судьба дала бы нам свое благословение. Но мы не сделали этого, потому что... Да неважно, почему. Уже ничего в нас неважно. Но я даже рада. Зачем связывать себя узами любви с человеком, который так сильно тебе не подходит? Зачем бороться за любовь, которой мы не достойны? И мне не жаль потерянного времени, написанных стихов, выплаканных слез и громких истерик. Мне не жаль, что у нас все сложилось так, как сложилось. Мне не жаль, что ты сделал меня такой, какая я теперь. И мне не жаль, что у нас у каждого впереди своя собственная жизнь, насыщенная новыми событиями и людьми, которые, возможно, сделают нас счастливыми по-настоящему. Будь счастлив! И я тоже буду, обещаю. Я очень хочу быть счастливой, просто пока не получается. Я надеюсь, ты не забудешь мое имя так же, как я не забуду твоего. Я надеюсь, что когда-нибудь наша история будет спета теми, кто пробовал любовь на вкус. Я надеюсь, очень надеюсь, что сделала правильный выбор, покинув тебя и пообещав себе больше никогда не возвращаться. Наше общение, правда было лучшей сказкой за все время, которое я живу на этом свете, а ты был лучшим чтецом, который честен со своими слушателями и который не возлагает на них пустых надежд, объясняя с самого начала, что хеппи-энда не будет. Хеппи-энда и не было, да, дорогой? Однако ты вернулся. Сам. Взял и вернулся тогда, когда я уже и не ждала этого. Тогда, когда я решила окончательно выкинуть тебя из головы. Тогда, когда я обрела радость с другим. Ты вернулся… Постучал в окошко моего сердца, принес гостинцы, был добр и мил, но я так тебе и не открыла дверь. Прости. Прости, если тебе пришлось многой пройти, чтобы мне написать. Прости, если ты так долго собирался с силами, а я была холодной. Прости, если мы вдруг поменялись местами. И прости, прости, что я позволяю себе предполагать, что ты мог иметь ко мне какие-то чувства. Конечно, это бред… Но ведь чисто теоретически ты мог! Мог бы… Жаль, что не имел. Знаешь, раньше я боялась, что влюблюсь в тебя вновь. Что это состояние «вроде отпустило» закончится, и я снова пойму, что влюблена в тебя. Я так от этого бежала, и так часто возвращалась. А теперь… А теперь я не могу начать общаться с новым, совершенно другим человеком, потому что боюсь влюбиться. И я вот всё никак не пойму, а боюсь влюбиться снова хоть в кого-нибудь или боюсь влюбиться в кого-то, кроме тебя? Наверное, это все же была любовь. Первая любовь. А она у всех всегда с грустным концом… А я всегда мечтала рассказать дочке о своей первой любви. Это будет красивая история. Я покажу ей наши письма, расскажу, как мы проводили время, поведаю, о чем мечтала… А еще я думаю назвать своего сына твоим именем. Только глаза у него будут не твои. Интересно, мы еще когда-нибудь увидимся?

***

Еще раз спасибо тебе за всё и прости. Прости, что в твоей жизненной книге теперь есть страницы с моим именем. Прости, что я тебя любила. Прости, что больше не люблю.