.
23 марта 2016 г. в 18:53
Уже давно я знаю, что меня больше нет. Почему? Потому что место, в котором я сейчас нахожусь, прекрасно. Это мой совершенный мир. В нём нет боли и несчастий, в нём есть все те, кого я когда-либо видела и запомнила, и все они играют в моём мире только положительные роли. В моём мире всегда вечер, потому что я люблю это романтичное время суток. Вечер прекрасен, поэтому я и сделала так. Но даже в моём новом и лучшем мире есть недостатки.
Почти каждый день я долго и так мучительно выслушиваю просьбы родителей вернуться обратно. Они плачут и умоляют Бога, который не смог остановить ту ужасную катастрофу. Я больше не верю ему. Но их жалостливые голоса с дрожью, перед тем как по щеке начнёт стекать первая слеза, их милые рассказы из моей жизни вынуждают меня кричать внутри. И вот, теперь я единственный недовольный, поддающийся мучительным терзаниям обитатель сего мира, и мне не стыдно, потому что я и есть здесь Бог.
В том мире Бог только наблюдает за всеми теми разрушениями и преступлениями, ничего так и не предпринимая; значит ли это, что Богу всё дозволено? Если так, то и я понаблюдаю. Только вот, в моём мире всё иначе. Люди не знают греха. Они милы и сердобольны. В моём мире все равны, и у всех есть то, чего им не хватает. В моём мире никто не стремится к бесконечной власти, потому что они довольны мной и довольны моим управлением. Это что — идеальный мир, которого так и не смог построить настоящий Бог? Видимо, на самом деле он и не так уж могущественен. Все возвышают его, ни разу не увидев и не услышав. Молятся на того, кто не может изменить свой собственный давно ошибочный мир, полностью разложившийся в грехе.
Мне всего пятнадцать, и три года назад автобус, в котором я ехала домой, потерял управление и упал с моста. Почти все погибли. Бог не смог спасти жизни двенадцати людей, он не сделал ничего, чтобы изменить это событие, и он никогда не смел ничего менять. Тогда зачем он есть? Таинственный наблюдатель, который пропускает мимо своего взгляда столько бед и несчастий. Он абсолютно не нужен, не нужен… Родители раньше навязывали мне великого и всевластного, вот только я так и не смогла узреть его власти на деле.
Плакать в моём мире запрещено, поэтому я просто грущу, всякий раз перелистывая альбом с фотографиями моих родителей из собственных воспоминаний. У меня получился интересный мир — мир, построенный по памяти. Меня завораживает смотреть, как люди делают добро друг другу, как они мечтательно и тщательно занимаются своими делами, творят, работают, учатся. Им хорошо, а заодно хорошо и мне. Приятно быть Богом в собственном воображаемом мире, я даже рада, что сейчас здесь, а не там.
Так зачем мне возвращаться в страшную реальность мук и утраченных мечт? Гораздо лучше быть Богом собственного тщательно продуманного и идеального мира, где люди знают, что они лишь моя фантазия, и даже не против этого. Я люблю свой мир, люблю этих людей и чувствую себя здесь гораздо лучше. Я совсем не хочу возвращаться, но если я ещё хоть раз услышу всхлип мамы, мольбы отца или причитания бабушки, то я спалю все это дотла в яростной агонии.
Стоит ли согрешить в последнее мгновение своей безупречной жизни? Определённо нет, эти люди не заслужили такого предательства от своего любимого, отзывчивого Бога. Напоследок поглядев на своё творение, я закрываю глаза. Миллионы созданных жизней, мечт и судеб начинают стираться, оставляя после себя белое пятно. Мне жаль смотреть на них; как образы тонут в белизне моего сознания, как они улыбчиво провожают меня ласковыми взглядами. Люди любят меня, потому что я дала им жизнь, хоть это всего-навсего и моя пустая фантазия. Они поклоняются мне в последний раз и навсегда остаются в забытье. Не остаётся ни капли краски в моём ранее таком ярком и красочном мире. Только пустой белый, слепящий глаза цвет.
Медленно передо мной вырастает огромная дверь. Над ней тускло светится табличка "Выход". Я делаю первый шаг. Теперь мой мир полностью уничтожен, будто его никогда и не было. Мне жаль, что до этого дошло, но меня радует хотя бы то, что меня никто не стал проклинать и унижать. Мои люди — самые чистые и открытые. Все их мысли были только позитивными, и я всё же могу уйти, ведь знаю, что они были рады освободить свои тела и стать чем-то большим. В моём сердце навсегда останутся миллионы добрых душ, и они будут вести меня к хорошей жизни.
Я открываю глаза и понимаю, что нахожусь на больничной койке. Внезапный порыв небывалой слабости охватывает тело, а аппарат, стоящий рядом, назойливо пищит, заставляя понять, что я наконец проснулась от долгого и непрерывного сна длиной в три года. Как я и думала, мои близкие снова плачут, но уже хотя бы от счастья. Стоило ли выходить из того образцового мира в это пристанище зла? Стоило ли покидать мой любимый мир ради новых страданий и нескончаемого отчаяния, нависших надо мной в будущем? Если это ради их улыбок, то я готова подвергнуть себя страданиям и остаться здесь. И это стоит только их счастливых лиц…