Полуночное счастье

Каждый день. Каждый час. Каждую секунду. Я думаю о тебе. Я думаю о нас. Я думаю о том, что нам не суждено быть вместе. Только как друзья, мемберы одной группы. Но я так не могу. Я слишком люблю тебя. Я постоянно наблюдаю за тобой. Все фанаты давно это заметили, мемберы давно это заметили, менеджер это заметил, и отчитал меня за то, что все могут подумать, что я гей, но мне плевать. Потому что заметили все… кроме тебя. Когда я в очередной раз сижу в общей гостиной по ночам я думаю о том, что ты бываешь на удивление глупым и слепым, или же слишком хорошим актёром, на меня накатывает ужасная депрессия. А главное, что единственный человек, который может меня успокоить это ты. Но ты мирно спишь в своей комнате, в чём я уверен. Потому что я смотрел за тем, как ты спишь, когда мы жили в одной комнате. Такой милый и беззащитный. Я не могу вспомнить, когда это началось. Возможно с самого начала. Когда я увидел тебя в классе танцев. Ты был такой неуклюжий. Эти воспоминания вызывают улыбку у меня на лице. А потом она исчезает. Помню как менеджер привёл меня к себе и сказал, что мне стоит держать себя в руках. Что моё отношение к тебе может сказаться на всей группе, если кто-то узнает об этом. И я стал опасаться. Я боялся за группу. За ребят. За тебя. И после этого мне пришлось отстраниться от тебя. Редкий фансервис — это всё, что у нас осталось. А если быть точнее у меня. Помню как-то давно ты мне говорил, что тебе нравится одна девушка. Тогда я был подавлен. Мои мысли улетели, оставляя меня всего для боли, пожирающей и убивающей изнутри. Ты постоянно спрашивал, что со мной, почему я хожу такой угрюмый, почему я не хочу играть с тобой в приставку. А я лишь смотрел на тебя и понимал, что слёзы собираются в глазах и вот-вот польются ручьём и поэтому уходил, не хотя чтобы ты узнал обо всём. Потому что не могу позволить, чтобы наша дружба, последняя нить связи с тобой, разрушилась. И вот я снова в этой злополучной гостиной. Думаю о тебе, о нас, о том, что я не могу больше держать это в себе, но и сказать ничего не могу по всем известным причинам. Вдруг из тишины слышатся шаги. Кто бы это мог быть? Не знаю, но из коридора меня видно не будет. Но, вопреки моим мыслям, шаги становятся всё ближе, а мне становится не по себе, но я и не сдвигаюсь с места. Просто продолжаю сидеть на подоконнике и смотреть в окно. Шаги стихли. — Хён? Почему ты здесь? — этого-то я и боялся. Ты стоишь и смотришь на меня своими удивлёнными глазами. Твой голос сонный и от того безумно милый, не смотря на твой глубокий бас. Что же ты творишь со мной… — Просто что-то не спится, — отвечаю я в надежде на то, что тебя этот ответ вполне устроит. Но не тут-то было. — Бэк, тебя что-то беспокоит? Мы же друзья, расскажи мне. — Нет, Чанёль, всё в порядке. Иди спать, — снова отговорка. — Я устал уже это слушать. Тут-то настала моя очередь удивляться. Не надо. Не проси меня. Не заставляй меня. — Правда, всё в порядке. Тебе не о чем беспокоиться. Я, пожалуй, пойду к себе. Я встал и пошёл, проходя мимо тебя. Но пройти «мимо» ты мне не дал, схватив за руку. Прошу… Перестань… — Помнишь мы обещали, что не будем врать друг другу? — твой тон пугает. Редко услышишь от тебя такую серьезность. Ведь ты еще такой ребенок. — Да. — Прошу… Не ври мне. Я чувствую, что тебе больно. Расскажи мне, пожалуйста. Я не предам. Правду… — Есть человек, который мне нравится. И я не могу сказать ему об этом. — Правда? Кто это? — он взял меня за локти и пристально смотрел мне в глаза, в то время как я пытался спрятать свои. Нет… Не выпытывай… Прошу… — Какая разница. — В смысле «какая»? Я не помогу тебе, если не буду знать, кто это, — откуда ты такой настырный? И почему тебе не спалось именно сегодня? — Н-не надо… мне помогать, — не могу держать их в себе. Они больше не могут жить во мне. Мои слезы предательски сбегают по щекам, а я молюсь, чтобы ты их не заметил. И тут я делаю вывод, что молитвы - это не лучший способ воздействия на настоящее. —Эй, ты что, плачешь? Бэкки, — о нет, только не это твое «Бэкки». Ты всегда меня так уговаривал. А закономерность ей и остаётся. Ты обнимаешь меня слишком нежно, будто бы я — хрупкий фарфор. — Кто это? — Т… Т-т… — сложно сказать это так. Сложно понять, что на этом наша дружба закончится, наша нить порвётся. Но ты ведь не отстанешь, так? — Ты… Тишина. Безумная тишина, которую заглушали только биения наших сердец и шум холодильника. Ожидаемо моё сердце билось быстро. Быстрее чем я себе представлял. Быстрее, чем я мог позволить ему биться. И что самое интересное, то что твоё сердце отвечало моему с не меньшей скоростью. Удивительно… Ты вдруг усмехнулся, а я испугался от такого действия. Я был прав. Ты будешь чувствовать ко мне отвращение. А на что я рассчитывал? На счастливую жизнь с тобой до гроба? На семью и полный дом маленьких детей? И не важно, что мы оба парни, я знаю, что ты хочешь детей. Помнишь мы ходили на шоу и седели с близнецами? Ты был так счастлив, так беззаботен. Люблю вспоминать то время. Люблю пересматривать ту фотографию в инстаграмме. Там мы похожи на семью. Но это было только однажды. А сейчас я стою в твоих объятьях, из которых ты меня так и не выгнал. Мгновение. Другое. Руки обнимают сильнее. Голова ложится на мою. А твои губы произносят: — Малыш. Не верю. Это галлюцинации. Не может быть. Не может… Или же… — И я люблю тебя. Показалось. — Очень. — Ты врёшь. — Нет. Я не вру тебе. Ты же помнишь. — Ты говорил что тебе нравится какая-то девушка, — почему так сложно. Что именно из твоих слов ложь? — Прости, мне пришлось так сказать. Я пытался скрыть свои чувства к тебе. Боялся, что ты меня не примешь, что будешь ненавидеть меня. У меня была паранойя, я думал, что все давно все заметили. Я думал, что ты стал избегать меня, потому что догадался обо всем. Странно… Не может всё быть так… Или же мне стоит признать, что счастье может приключиться и со мной? — Бэкки, ты в порядке? — ты поднимаешь мою голову, и смотришь в мои заплаканные глаза и мягко улыбаешься мне. Не могу поверить. Ты, тот кого я люблю уже столько лет, сказал мне то, что я так долго не мог сказать тебе. — Чанни… — Да? — Поцелуй меня… Прошу… Ты удивился, но тебя не надо просить дважды. Так близко. Так необычно. Немного неправильно, но нам уже всё-равно. Твои губы мягкие и тёплые в отличии от моих. Сколько я ждал этого момента? Год? Два? Или же всю жизнь? Я не знаю, но ожидание стоило награды. Мы отрываемся через пару минут, смотря друг другу в глаза. Ты берёшь меня за руку и ведёшь в мою комнату. — Ты же не против, если я сегодня посплю у тебя? — спрашиваешь ты, когда мы стоим уже у самой двери. — Я не против, если это не только на сегодня. *** Каждый день. Каждый час. Каждую секунду. Я думаю о тебе. Я думаю о нас. Думаю о том, что мы наконец-то счастливы друг с другом и что это надолго, потому что я не отпущу тебя и знаю что это взаимно.