Кукла для мальчика пенсионного возраста

Началось всё с обычного ленивого сёрфинга по всемирной барахолке известной как ебей — я разглядывал аукционные лоты с минимальной ценой и делал копеечные ставки на что-нибудь интересное. Иногда таким способом удавалось „на дурняка“ выиграть весьма ценные вещи для последующей перепродажи или использования как по назначению, так и в качестве источника деталей для самоделок. Одним из лотов оказалась „коллекционная фарфоровая кукла 19-го века“ — крайне неудачно сфотографированная и с описанием из одного предложения: «Эта демоническая штука сожрёт вашу душу, ха-ха-ха„… учитывая минимальную ставку в один доллар и бесплатную доставку по всему миру показалось выгодным заиметь хотя бы роскошный чемоданчик в который игрушка была упакована. Получив на следующее утро сообщение о выигрыше я произвёл оплату да и забыл об этом курьёзе решив разобраться по прибытии. Через три недели забрал с почты посылку вместе с другими успевшими прийти странными вещами типа телекамеры 60-х годов, довоенного немецкого набора ювелирных надфилей и окуляра от телескопа, принёс домой, распаковал и приступил к осмотру. Надфили оказались отличными — „муха не сидела“ — потому отправились на рабочий стол. Объектив старой телекамеры хотя и имел немного потёртую переднюю линзу, но к переделке для установки на современные вполне пригоден. Окуляр от телескопа оказался некомплектным потому был быстро разобран на части — трубочки, колечки и линзочки тоже в хозяйстве нужны. Наконец дело дошло и до чемоданчика с куклой. Кукла изображавшая девушку с золотистыми волосами одетую в красное платье оказалась изделием высочайшего качества, её сияющая голубыми глазами надменная мордашка казалась живой, ручки-ножки свободно двигались и принимали любое положение, в общем будь я девочкой…, но я не девочка, а дочка из таких игрушек выросла, у неё теперь одни ММОРПГ на уме, если классический разведённый папаша раз в неделю/месяц выгуливает ребёнка по кафе и магазинам то мне приходится спонсировать покупку игровых вещей. Повздыхав над „падением нравов молодёжи“, а также пошло хмыкнув „будь эта кукольная красотка настоящей — нашёл бы во что с ней поиграть“ я внимательно осмотрел чемоданчик и обнаружил закреплённый внутри ключик что как бы намекало на то, что кукла ещё и заводная. Предположив что вряд ли механизм сохранил работоспособность, но втайне надеясь на чудо вставил ключик в обнаруженное на спине отверстие и повернул его почувствовав слабый укол за которым последовало ощущение внезапно накатившей слабости, потеря сознания и падение на пол. Очнулся я от не слишком сильного, но вполне ощутимого пинка под рёбра и некоторое время пребывал в недоумении — вряд ли врачи „скорой“ стали бы так поступать, да и среди знакомых любителей пинать бессознательные тела не припомню. Открыв же глаза обнаружил что пинает меня та самая кукла, но выросшая примерно до среднего женского роста и выглядящая абсолютно живой. Решив не умножать сущностей без необходимости сходу отмёл мысль о том, что какие-то любители розыгрышей смазали шип на ключе снотворным, дождавшись пока отключусь проникли в квартиру и заменили куклу аналогично одетой и внешне похожей девушкой — не того я масштаба фигура чтобы подобное затевать. Хотя и превращение куклы тоже было мягко говоря немножко маловероятно — я не Пигмалион и не тот барчук из „Формулы любви“ который влюбился в статую и мечтал её оживить так что предпосылок вроде бы нет. Тем временем куклодевушка проявляя признаки нетерпения снова ткнула меня носком башмачка и вполне внятно произнесла „вставай, нашёл время отдыхать“. Пришлось таки собрать волю в кулак и кряхтя подниматься на ноги, заодно выяснил что рост у неё всё же ниже среднего, примерно 155 сантиметров, а мордашка неземной красоты и неземной же надменности, ещё более явно выраженной чем в „кукольном состоянии“. Пол-минуты мы стояли и „играли в гляделки“ — она пыталась смотреть на меня сверху вниз будучи ниже ростом, я морщил лоб и делал придурковатый вид как бы этого не замечая. Наконец терпение красотки лопнуло и уперев руку в бок она произнесла: -Ну, может всё-таки предложишь девушке чаю? Я в ответ хмыкнул и, сделав приглашающий жест, пошёл на кухню бормоча „чай-кофе-потанцуем, пиво-водка-полежим“. Набулькал в кружки кипятка, бросил пакетики, достал остатки печенья (к сладкому равнодушен потому повезло что не окаменевшего) и выставил всё это дело на стол. Красотка едва не снеся юбками табурет сумела как-то на него присесть и разглядывала угощенье с видом английской аристократки которой предложили похмелиться одеколоном. -Извиняйте, леди, но уж чем богаты, — хмыкнул я изобразив „ну щито поделать“, — на чудо-девочек из чемодана не рассчитывал. Выложив пакетик на блюдце и отметив что прекрасная незнакомка последовала моему примеру хлебнул именуемой в наших краях чаем бурды и сделал бровки домиком — „может наконец объяснишь что происходит?“. Она в ответ тоже хлебнула, поморщилась и разразилась речью: -Ты, конечно, редкий болван и невежа, но условия контракта требуют потому придётся рассказать. Я Благородный Рубин — одна из кукол созданных великим алхимиком и чернокнижником Розеном. Когда-то он сумел призвать и пленить могучего демона, однако оказался неспособен им повелевать потому разделил его сущность на семь частей соответствующих человеческим смертным грехам и заключил эти части в кукол. Пожелав чтобы кукла ожила и дав ей свою кровь ты заключил контракт — теперь твоя душа принадлежит мне, я беру твою жизненную силу, а взамен… могу тебе в чём-нибудь помочь если, конечно, вежливо попросишь, — демоническая засранка сдержанно улыбнулась и выжидающе посмотрела на меня. -То, что твой грех гордыня ясно и без лишних уточнений, — я невоспитанно хрустнул печеньем, шумно запил и продолжил, — не знаю, был бы я рад воплощениям алчности или чревоугодия, но, пожалуй, та из вас, что отвечает за похоть, в моём холостяцком быту могла бы оказаться весьма кстати. Услышав это благородная рубинша чуть не прыснула чаем через нос и мелко звонко рассмеялась демонстрируя ровные белоснежные зубки. -А ты не подумал что это может быть хорошенький миленький мальчик? Или на такое и рассчитывал? — спросила она ядовитейшим тоном подразумевающим что я должен начать оправдываться. -Ну, похотливого мальчика мне точно не надо… ладно, проехали, лучше расскажи, что там с душой и жизненной силой. Благородно-рубиновая зараза чуть ли не минуту „по-мхатовски“ тянула паузу разглядывая рисунок на кружке изображавший мультяшную ворону изо рта которой вылетает надпись „и чего это я в тебя такая влюблённая?“, но наконец ответила на немаловажный вопрос. -Всё просто: это тело (самовлюблённо потёрла ручки) создаётся из твоей жизненной силы, любые мои действия в этом мире приблизят твою смерть. А когда умрёшь — твоя душа будет поглощена моей демонической сущностью сделав её сильнее. -Заманчиво… — я уже сильно пожалел что вообще связался с этой чёртовой куклой, —, а что ты можешь? Обычно демоны соблазняют богатством, властью, на худой конец знаниями, что у тебя с этим? Красотка исполнилась язвительного превосходства (ну ладно, если похоть у них мальчик-гомосек то я согласен на лень, милейшее наверное существо) и с видом коммивояжера продающего пылесосы „Кирби“ изрекла: -Я могу всё, абсолютно. Но хватит ли твоей жизненной силы хотя бы для того, чтобы материализовать собачью будку? Мнда… это называется „попал так попал“ и вовсе не в смысле „отправился к товарищу Сталину рассказывать про командирскую башенку“ или „стал в фэнтезийном мире архимагом с гаремом из эльфиек“. -Итого получается, поправь если что не так, — я обвиняющее ткнул в благородно-рубиновую пальцем, — ты будешь образно говоря пить мою кровь и вытягивать нервы, прям как жена, а выгоды с этого совсем никакой? Сарочка (да, надо звать её так — и фамилия „Рубин“ еврейская, и контракты у неё „выгодные“) почти добродушно улыбнулась: -А ты не такой дурак каким кажешься… кстати, у тебя точно нет чая повкуснее и чашки получше? Вспомнив что где-то заныкан подаренный на свадьбу сервиз я долго и едва сдерживая не приличествующие при девушке (хоть она и настоящая чертова кукла) выражения рылся в глубинах стола пока наконец не удалось извлечь пару фарфоровых чашек с блюдцами. Сервиз был пошл и безвкусен как, наверное, все подарки на всех свадьбах, но гостье, как это ни удивительно, расписная золочёная чашка приглянулась. Нашёлся и обычный чёрный крупнолистовой чай который я заварил прямо в ситечке. Вот такая я гордая птица: если хорошенькая блондиночка вежливо попросит — всё найти смогу. Очевидно оценив посуду и чай как „говно, но для военно-полевых условий сойдёт, хорошо постарался, ничтожный раб“ Сарочка изобразила добрую-добрую мордашку и „порадовала“: -Кстати-кстати, я кое о чём ещё забыла упомянуть. Мы, куклы, стремимся воссоздать изначальную сущность. Та, которой повезёт собрать все частицы обретёт огромную силу и получит полную свободу сохранив при этом себя как личность. Но прекращать своё существование не хочет ни одна из нас потому частицы друг у друга придётся отбирать в бою. «Ага, прям „Горец“ какой-то, только без мечей и маклаудов», мысленно хмыкнул я пытаясь насвистеть „born to be kings we are princes of the universe“. -Одна из моих сестёр, — продолжила эта апологетка нездорового дарвинизма, —, а именно Истинная Ртуть несущая грех Зависти почувствовала моё пробуждение и сейчас движется сюда. Пригнись. Вот так просто: „пригнись“, не меняя интонации. Был бы я не тихий военный пенсионер, а простой гражданский белобилетник — лежать бы мне с полным организмом осколков стекла и заострённых перьев которыми выстрелила маячащая за окном крылатая образина. Толком разглядеть это чудо чудное я не успел быстро укрывшись под подоконником — жизнь научила что под обстрелом зевать нельзя. Второй залп выскользнувшая из-за стола Сарочка буквально „приняла на грудь“ — встала на пути летящих перьев, те мгновенно остановились и посыпались на пол. Далее между двумя чёртовыми куклами произошёл дивно бессмысленный диалог в котором Ртутно-Завистливая исходила злобой и грозила всех убить, а Рубиновая Гордячка изощрялась в напускной доброте называя её „любимой сестрёнкой“, приглашая к мирным переговорам, сокращению вооружений и прочей разрядке напряжённости. В конце концов завистливое чучело улетело напоследок издав ещё десяток воплей в духе „я твой дом труба шатал“. -В ближайшее время её нападения можно не бояться, — изрекла Рубиновая брезгливо разглядывая образовавшийся на кухне бардак, — у Истинной Ртути очень слабый медиум, в открытом бою против меня она не устоит. Убив же тебя она только отсрочит игру нисколько не повлияв на результат — я всегда буду сильнее.