Дневник памяти

      "Дорогой дневник, это моя последняя запись. Сегодня. Сегодня все решится. Сегодня я покончу с этим. Я пытался, я правда пытался научиться жить заново, но каждый раз судьба наносила на мою душу новые шрамы. Прежде, чем я сделаю это, я хочу вновь прочитать все то, что я хранил в своей душе: в этом дневнике. Все то, что я потерял, чего больше не вернуть. В последний раз просмотреть свою жизнь и покончить с этим." Перелистываю страницы в начало замечая, что пустых листов больше нет. Делаю это так медленно, будто стараясь оттянуть этот момент. Момент, которого я ждал с нетерпением уже несколько месяцев, но все никак не мог решиться. Вот и сейчас мое подсознание старается внушить мне, что я не должен делать это. Все внутри меня говорит, что он был бы против. Что он не простит мне этого. Но я отвожу эти глупые мысли, ведь я уже давно все решил.       Провожу пальцами по переплету, по надписи на нем, которую сделал он. Он никогда не читал мой дневник, он знал как это важно для меня. Медленно провожу пальцами очерчивая каждую буковку единственного слова, написанного им. Он подарил мне этот дневник на день рождения и я клянусь, это был самый лучший подарок в моей жизни. На этом переплете красуется лишь одно маленькое, но так много значащее для нас слово: forever. Грустная улыбка появляется на моем лице. Ох, Лу, если бы мы только знали, что с нами будет. Если бы мы только знали...       Открываю сразу двадцатую страницу. Страницу, с которой все началось.       "Дорогой дневник, сегодня самый лучший день в моей жизни. Лучший день в нашей с Луи жизни. Сегодня мы наконец-то нашли суррогатную мать для нашего малыша. Поверить не могу, у нас будет малыш! И я невероятно счастлив, что именно моя сестра - Джемма согласилась вынашивать его для нас. Господи, не могу поверить, у нас будет ребенок!"       Закрываю глаза и снова возвращаюсь в этот день. В день, когда мы были так счастливы. В день, когда все только начиналось.       "Дорогой дневник, я хочу с радостью сообщить, что у нас все получилось! Сегодня Джемме успешно провели операцию. Осталось подождать всего 9 месяцев до встречи с нашим малышом. Все еще не могу поверить, у нас будет ребенок!"       Перелистываю несколько страниц с описанием обычных дней. Читаю только самые важные моменты. Моменты, которые больше не вернуть.       "Дорогой дневник, сегодня мы были на узи, у нас будет мальчик!"       Луи тогда даже упал в обморок. Он так сильно хотел мальчика. Мы так хотели.. Мы были под таким сильным впечатлением и уже всем сердцем любили нашего малыша. Мы поставили снимок с узи в рамочку и каждый день рассматривали нашего малыша, с нетерпением ожидали того дня, когда он появится на свет. Спорили о том, на кого он будет больше похож. Мы были так счастливы.       "Дорогой дневник, мы с Луи выбрали имя нашему малышу. Его будут звать Джейк. Увидимся через пять месяцев, Джейк:) "       Мы перебрали кучу имен и никак не могли выбрать имя, которое нравилось бы нам обоим. Но мы все таки нашли его.       "Дорогой дневник, сегодня мы с Луи поссорились. Я не знаю что с ним. Ему плохо, но он отказывается идти к врачу. Я накричал на него. Господи, я такой идиот. Но я всего лишь беспокоюсь о нем."       Тогда мы думали, что он просто заболел и скоро вылечится, но судьба распорядилась иначе. С этого момента наша мечта о счастливой семейной жизни медленно рушилась.       "Дорогой дневник, Луи становится хуже. Я уговорил его сходить к врачу. Я беспокоюсь за него."       Если быть честным, то я догадывался о том, что происходило с Луи. Я так боялся, что мои опасения окажутся правдой. Я не хотел в это верить и тем более, не смел сказать о моих догадках ему.       "Дорогой дневник, в ближайшие две недели Джемма должна родить. Врачи хотят сделать ей кесарево. Они предполагают, что у ребенка могут быть проблемы с сердцем. Мы все обеспокоены."       Я не знал, что мне делать. Луи становилось хуже, а наш малыш мог родиться нездоровым. Эти две вещи не выходили у меня из головы. Я жил в страхе, что могу потерять кого-то из них.       "Дорогой дневник, завтра Джемме предстоит перенести операцию. Мы с Луи не можем уснуть. Волнение и страх переполняют нас. Есть еще одна новость. Мы с Луи постели онколога, мои опасения подтвердились, у него рак. Я не хочу в это верить, нет, ведь наша с Луи жизнь только начинается, разве нет? Ему прописали кучу таблеток и ему предстоит пройти курс химиотерапии. Врачи говорят, что у него есть шанс. Больше всего на свете я молю бога лишь об одном: не дать умереть моему мальчику. Я сломаюсь без него."       Это были ужасные дни. Предстоящая операция Джеммы и болезнь Луи - все это не давало мне покоя. Я плакал. Да, я действительно плакал той ночью, я молил бога не забирать у меня моих любимых, но у судьбы свои планы.       "Дорогой дневник, я не писал несколько месяцев. Я просто не мог. Вот уже несколько месяцев я почти ничего не ем, не сплю и не могу нормально жить. Все, о чем мы с Луи мечтали рухнуло. Наш малыш погиб так и не появившись на свет. Во время операции у него остановилось сердце. Прошло три месяца с его смерти, мы все еще разбиты."       Горькие слезы вновь обжигают мое лицо. Я будто снова пережил этот момент. Это было ужасно. Ужасно видеть крохотное, синеватое тельце твоего ребенка. Его маленькие, похолодевшие ручки, ножки... Смотреть, как гроб с его маленьким безжизненным телом медленно опускают в землю. Это невыносимо больно. После его смерти Луи стало еще хуже, он отказывался есть, отказывался говорить и его голубые глаза теперь не выражали ничего, кроме боли. Я жил ради него. Я заботился о нем, я боялся потерять и его. Господи, как я боялся, что наступит день, когда и он оставит меня...       "Дорогой дневник, Луи становится все хуже. Курсы химиотерапии ослабляют его. У него начинают выпадать волосы. Лу, прошу тебя, не оставляй меня, я люблю тебя."       Страх и боль - все, что я чувствовал тогда. Я знал, что он все равно оставит меня, но я по прежнему не хотел в это верить.       "Дорогой дневник, Луи очень слаб, я боюсь потерять его. Он уже не может передвигаться без посторонней помощи. Его прекрасные волосы полностью выпали. Теперь он прячет свою голову в шапочке, но я не понимаю зачем, ведь он идеален для меня в любом виде. Господи, прошу, дай ему еще немного времени."       На этом моменте я хотел остановиться, прекратить эту боль, я не хочу читать дальше. Я не хочу снова погружаться в этот день, но я должен. Я должен дойти до конца и отпустить все это.       "Дорогой дневник, вот и настал этот день. День, когда я потерял его. День, когда я окончательно потерял смысл жизни. Он был моим миром. Я не знаю как мне жить без него. А главное, я не знаю зачем. Вот уже несколько недель я не выхожу из дома, пересматриваю наши старые фотографии, где мы такие счастливые. Господи, почему ты забрал их?!? Почему ты отнял у меня моих любимых?!? Почему..."       Дрожащими пальцами переворачиваю последний лист, где оставлена моя последняя запись.       "Дорогой дневник, это моя последняя запись. Сегодня. Сегодня все решится. Сегодня я покончу с этим. Я пытался, я правда пытался научиться жить заново, но каждый раз судьба наносила на мою душу новые шрамы. Прежде, чем я сделаю это, я хочу вновь прочитать все то, что я хранил в своей душе: в этом дневнике. Все то, что я потерял, чего больше не вернуть. В последний раз просмотреть свою жизнь и покончить с этим."       Вот и все. Теперь вы знаете мою историю. Настал тот самый момент. Я беру баночку какого-то сильнодействующего препарата, который прописали ему, глотаю большую горсть таблеток, даже не знаю сколько их. Может около десяти, может больше, нет смысла считать, я итак знаю, что они подействуют. Ложусь на кровать и прижимаю к груди самое дорогое, что у меня осталось - дневник. Дневник моей памяти. Закрываю глаза и спустя некоторое время наконец чувствую, как душа оставляет тело. Все закончилось. Теперь я не чувствую боль.