Чат СПН

— Блиннн…       Люцифер крутил в руках ноутбук. — Где же интернет? А если я залезу на березу?       Через пятнадцать минут. Люцифер, береза, свежий воздух… — Опа-ча. Интернет ловит. И так: «елочка», «2012», «северная звезда», «21 число». «Поиск»… Чтобы мне голого Каса увидеть. Я же в другом конце планеты. Офигеть.       Через час. Лес, ночь. — Апчхи! — Будь здоров! — Э-э-э… Кто здесь? — Люцифер начал крутить головой в разные стороны. — А тебе какая разница? — прошептал голос. — А может ты маньяк? — И? — Возможно даже сексуальный маньяк? — у Люцифера начиналась паника. — Я между прочим Сатана. Бойся. — Да ладно. Сатана. Тогда я балерина, — засмеялся голос. — Так ты сексуальный маньяк-гей! — истерика накрыла Люцифера. — Я снежный человек, малыш, — из-за деревьев вышел то ли человек, то ли большая обезьяна. — Ага. Снежного человека не существует, — вздохнул с облегчением дьявол. — Я снежный человек. Или у тебя глюки начались? — Наверное, не нужно было есть тех грибов, — задумался Люцифер. — Я настоящий.       Снежный человек подошел к Люциферу, взял его руку и положил себе на грудь. Наступила тишина. Первым эту неудобную тишину нарушил Люцифер. — Каким шампунем ты пользуешься? — «Альпийские долины», — с гордостью ответил снежный человек. — Круто. Такая мягкая шерсть. — Может, ты уберешь руку? — Пф-ф-ф… Гей. — Ой, кто бы говорил! — Как тебя зовут? — Кристофер Андерсон, — гордо ответил снежный человек. — Солидно. Солидно. — А тебя как? — Люцифер. Для семьи Люся, Люсенька, Люсинда. — Круто. Так ты действительно дьявол? — удивился Кристофер. — Ну, да. А ты настоящий снежный человек? — Ну, да. — А ты не знаешь, где-то здесь должна расти елка, выросшая 2012 году, 21 числа, когда над ней засияла северная звезда, — скороговоркой сказал Люцифер. — Ты точно ничего не курил? — Кристофер подозрительно посмотрел на Люцифера. — Да точно. Это для пропуска. Вахтерша заставила такую процедуру пройти. — А! Так ты студент! Так бы сразу! Вахтерша просто зло! Понимаю. Так я знаю, где находится эта елка. Я тебя туда отведу. Пойдем!       Кристофер взял за руку Люцифера и повел внутрь темного леса.

***

— У меня есть к тебе один вопрос. Такой маленький вопрос, — Люцифер не успевал за Кристофером. — Какой? — Если я захочу закричать: "На помощь! Насилуют!!" Меня услышат? — Нет. — Я попал, — вздохнул Люцифер.       Три часа они бродили по лесу. Голодные, замерзшие, они дошли до поляны, посреди которой стояла ель. — Это и есть та знаменитая Ёлка. — Да, — на лице йети сияла улыбка. — Иди, рви шишку.       Он подтолкнул Люцифера в спину. Люся вздохнул, сосчитал до одного миллиарда и подошел к елке и сорвал шишку. — Крис, у меня еще одна просьба. Можешь меня с ней сфоткать? — Окей. Только губы не надувай и сиськи не сжимай. — Хорошо, пушистик… — Кристофер развел костер. Люцифер прыгнул через пламя вместе с шишкой, йети его сфотографировал в полете. Задание выполнено на ¼. — Побриться на лысо и набить тату бабочки на правой ноге. Я не буду этого делать. Но нужно.       Он посмотрел на Кристофера. — Ладно. Спасибо за помощь. Мне пора.       И исчез.

***

      Гримерка Анжелины Джоли. Личный гример актрисы, сидел на диване и листал гламурный журнальчик. Раздался шорох крыльев. Она оторвала свой взгляд от статьи о наращивании ресниц и увидела, что в гримерке она не одна. На стуле сидел человек и смотрел на нее. — Как вы сюда попали? — спросила она. — Это не главный вопрос. А главный звучит так: можете ли вы сделать меня лысым, при этом не состригать волосы, и набить мне тату не используя при этом необходимых для этого инструментов? — Пф-ф-ф… Запросто. — Вот и ладненько. Давайте делайте меня лысым и набивайте тату бабочки на правой ноге.       Она посмотрела на него как на сумасшедшего. — Давай, лапуля, шевели булками. Я Дьявол, меня нельзя заставлять ждать.       Она вздохнула. Опять прислали какого-то шизика. Ох, эти актеры. Через час Люцифер смотрел на себя нового. — Нет. Не идет мне лысина. Давай фоткай меня.       Он бросил фотоаппарат в гримера. — Давай. Улыбаемся. — Не буду. — Улыбаемся. — Не буду. — Все сказали "Апокалипсис"! — Апокалипсис! — Вот и все готово. — Спасибо Вам. До свидания.       И Люцифер покинул гримера Анжелины Джоли в полном шоке.

***

— Очередь!! О, больная голова Сэма. Очередь! Я ненавижу очереди!       Люцифер уже 6 часов стоит в очереди для оформления пропуска. — Куда без очереди! — закричал Люцифер на мужчину, который прошел мимо. — Я в туалет иду. Можно? — Да. Иди.       Еще 7 часов в очереди. И, аллилуйя, он дошел до места назначения. — Добрый день! — улыбнулся Люцифер. — Давайте сюда ваши фотографии, — пробормотал работник. — Вот.       Люцифер протянул фотографии. — Не подходят. — Почему? — удивился Люцифер. — На фотографии, где вы перескакиваете через костер с шишкой, вы выглядите неприветливо. Нужно переделать фотографии. — Я здесь 13 часов стою в очереди… — А мне пофиг. — Ты не понял. Я искал то долбаное дерево, познакомился со снежным человеком, отморозил все пальцы на ногах… — А я не выплатил кредит за холодильник. — А мне пофиг на это. — А мне пофиг на вас. Уходите.       Люцифер посмотрел на работника. В голове уже несколько раз убил. Но решил, что нужно решить все мирным путем.       Опять лес, елка, шишка, очаг… Одним словом романтика. Очередь… 8, 10, 16 часов. Юху! Уже следующий. Обеденный перерыв. Час, еще час, прошло 5 часов. Вернулись рабочие.       Люцифер забегает в кабинет: — Вот фотографии. Теперь все в порядке?       Работник посмотрел на Люцифера. Пролистав фотографий. — Вы фотогеничный . — Спасибо, — засмущался Люцифер. — Хорошо. Я сегодня добрый. Вот ваш пропуск. — ЮХУ!!!       Люцифер на радостях выбежал из кабинета. — Тьфу ты, забыл пропуск!       Вернулся назад и забрал пропуск и побежал на радостях обратно в клетку.

***

— Сэмми, беги!!!       Дин выбежал из дома Кроули. Его пытался догнать толковый словарь, в 1000 страниц. — Ах ты, обезьяна лысая! — раздался крик Кроули.       Дин лег на землю и начал ползти. Сэм стоял у "Импалы" и смотрел на всю эту странную картину. Из дома выбегает Кроули, казалось, что еще немного, и он пересечет границу скорости света. Кроули подбежал к клумбе упал на колени и начал что-то кричать. Сэм разобрал только отдельные слова: "орхидеи", "дыба", "лапуси", "охренеть". Сейчас он сидел и плакал. Сэм подошел к нему и приобнял за плечи. — Ну-ну. — Мои орхидеи. — Ну-ну.

***

      Satana.net (18:01:18) В чат вошел Мистер_Зло. (18:01:32) Мистер_Зло танцует. (18:02:31) Гот для: Мистер_Зло: Ты тоже курил? (18:02:45) Мистер_Зло для: Гот: ПРОПУСК!!! (18:03:10) Гот для: Мистер_Зло: Четко! (18:03:32) Водочка: Выпьем за это! (18:03:37) В чат вошел Вахтерша. (18:03:45) В чат вошел Уборщица. (18:04:01) Саурон: Тс-с-с… Зло пришло. (18:04:10) Вахтерши для: Мистер_Зло: Пропуск. (18:04:16) Мистер_Зло для: Вахтерша: Держите. (18:05:21) Вахтерши для: Мистер_Зло: Тебя пропускаю. (18:05:34) Мистер_Зло для: Вахтерша: А модератором сделать? (18:05:45) Вахтерши для: Мистер_Зло: Ты минус. Знай свое место. (18:05:56) Мистер_Зло для: Вахтерша: Кто? О_о (18:06:10) Вахтерши для: Мистер_Зло: Новичок. (18:06:23) Мистер_Зло приват для: Вахтерша: А если печеньки? (18:06:34) Вахтерша: У нас новый модератор Мистер_Зло. (18:06:41) Гот для: Мистер_Зло: Крут чувачёк. (18:06:59) Саурон для: Мистер_Зло: Да прибудет с тобой сила тьмы. (18:07:10) Мерлин_Менсон: ФЛЛЛУУУУУДДДД!! (18:07:16) Слуга_Люцифера: О, новый владелец! (18:07:34) Лилит: Печать взламывать!! (18:07:57) Мистер_Зло: GOOD MORNING VIETNAM!!! АХХАХАХАХАХАХАХ!!! *Злобный смех* Теперь вы почувствуете силу Люцифера. Я устрою вам Ад!!! (18:08:10) Уборщица для: Мистер_Зло: Только не насори сильно. (18:08:32) Мистер_Зло для: Уборщица: Ок.

***

      Progm.net (23:01:12) В чат вошел Гуру. (23:01:21) Гуру: Задротики откликнитесь. (23:01:23) Бедный_Студент: Здесь я. (23:01:34) Триндець: Кукусикы. (23:01:46) С + +: 01010101011 (23:01:48) Модератор: Святой Стив Джобс! (23:01:51) Модератор для: Гуру: Ты должен сделать одну штуку. Халяву возьмешь? (23:01:59) Гуру для: Модератор: Давай. (23:02:10) Модератор для: Гуру: Забацай нам новое оформление. (23:02:16) Гуру для: Модератор: Пожелания? (23:02:19) Бедный_Студент для: Гуру: Фон с котлетами. (23:02:21) Триндець для: Гуру: Варкрафт! (23:02:35) С + +: 01010011110011101 (23:02:36) Модератор для: Гуру: По твоему желанию. Я на тебя полагаюсь. Сделаешь все как следует, получишь должность модератора. (23:02:45) Гуру для: Модератор: Сделаю к завтрашнему дню. (23:02:54) Модератор для: Гуру: Всего лишь за 47 минут 6 секунд? О_о Уважаю. — Да он меня не так понял! — удивился Кас. — Ничего, успеешь все сделать. Сделаешь — станешь модератором, — ответил Стив Джобс. (23:03:01) Гуру для: Модератора: Иду делать. — Вот я вляпался. — Да не волнуйся. Ты все сможешь сделать. — Да, мы вдвоем сможем это все сделать, — улыбнулся Кас. — Вдвоем? А еще кто будет делать? — удивился Стив Джобс. — Я и ты. — Я вспомнил, я обещал проведать сегодня Джона Леннона… Пока.       Стив Джобс исчез. — Вот же, проклятый гений. Бросил меня. Ну и ладно, сам все сделаю.       Осталось 30 минут. — На правый фланг, на правый! — кричал Кас в микрофон.       Осталось 25 минут. — Так, мне пиццу с перцем, салями, да, да и сыра побольше.       Осталось 20 минут — Посмотрю-ка я "Теорию Большого Взрыва".       Осталось 15 минут — Шелдон, ты гонишь.       Осталось 10 минут — Почему муха не хочет слетать с моего экрана? Я ее прогоняю мышкой.       Осталось 5 минут. — Alejandro, Alejandro, Ale-ale-jandro, Ale-ale-jandro.       Осталось 1 минута — Пузыри! Осталось 30 секунд. — Святые модераторы. Сайт!!!

***

(00:00:00) В чат вошел Гуру. (00:00:10) С + +: 01101101101 (00:00:23) Бедный_Студент: Вау! (00:05:35) Модератор: Заходишь на страницу, и играет гимн программистов. Оригинально. Задний фон — Торвальд Линус с котом на руках. Супер! Ой, ой. Ты сделал, кнопку "пуск". Вау! Ну ты и рулишь. Ты новый модератор! (00:05:39) Гуру для: Модератор: Большая честь. (00:05:41) Бедный_Студент: Чтоб мне век халявы не видать. (00:05:45) Триндець для: Бедный_Студент: Что случилось? (00:05:59) Бедный_Студентдля: Триндець: Показалось, что увидел 2. (00:06:21) Модератор для: Бедный_Студент: Спокойно. Спокойно. Это лишь сон. В этом мире существуют только 0 и 1.

***

      Spn.net (11:00:10) Пророк: Да будет свет! (11:00:19) Нимфоманка: Не-а. Бесплатный интернет! (11:00:32) Конфетка: Так. У нашего Мистер_Секси депрессия. Прошу писать ему о цветах, орхидеях, и все что с этим связано. (11:00:38) Позитивный_Мазохист: Понятно. (11:10:11) В чат вошел Мистер_Секси. (11:10:13) Нимфоманка: Как жизнь? Я вижу ты с каждым днем все цветешь и цветешь. (11:10:32) Жопа_Попа: Я блин заорхидеился так. (11:10:41) Пророк для: Мистер_Секси: Пью чай с лепестками орхидей. Кстати, так вкусно. Советую попробовать. (11:11:12) Импала: Мою колеса. Загрязнились. Все в цветах. (11:11:21) Бэтмен для: Импала: Вот держи букет цветов. (11:11:32) Лосяш для: Мистер_Секси: Я потерял свои носки. Помоги найти их, о великий Пуаро. (11:11:51) Роберт_Паттисон_Рулит: О, Палмолив мой нежный аромат! (11:12:31) Крутый_Поцык: Расцветали яблони и груши… (11:12:37) Конфетка: Такие вкусные эти марципаны. (11:12:40) Зиллевар: Мое новое зелье требует цвет вишни. (11:12:59) Мистер_Секси: Охренеть. (11:13:13) Святая_Кепочка для: Мистер_Секси: Моя фраза! (11:13:32) Мистер_Секси: Лапули. Я как разозлюсь, то вы тут у меня будете по команде "Смирно" писать. (11:17:10) Крутый_Поцык для: Мистер_Секси: Держи букет орхидей от меня. (11:17:32) Нимфоманка: Орхидеи! (11:17:41) Жопа_Попа: Думаю завести орхидею. (11:18:11) Свята_Кепочка: А, ну тише. Здесь у человека траур. Тьфу, ты. Здесь у демона траур. Он потерял все свои орхидеи. Отнеситесь с пониманием. (11:25:21) Святая_Кепочка: АХАХАХАХАХАХА!!! (11:25:32) Мистер_Секси для: Святая_Кепочка: чего ржёшь? (11:25:47) Святая_Кепочка для: Мистер_Секси: Это странно звучит. — Я прямо из кожи пнусь, чтобы сделать наш чат лучшим, а они надо мной ржут. Вот неблагодарные ламеры. Тьфу ты, как Кас говорю. (11:30:01) Бэтмен для: Импала: Я скучаю по нашему сыну. (11:30:10) Импала для: Бэтмена: Мне его так не хватает. (11:30:21) Бэтмен для: Импала: А может прокатимся? *подмигивающий смалик* (11:30:34) Импала для: Бэтмен: А почему бы и нет. (11:30:47) Бэтмен вышел из чата. (11:30:57) Импала вышла из чата.