Дневник...

Никогда не думала, что прибегну когда-нибудь к подобному способу выражения своих мыслей, но это время пришло. В данный момент записать все в дневник, наверное, самый лучший способ освободить свои мысли от всего произошедшего. Конечно, кто-то скажет, что проще выговориться какой-нибудь близкой подруге. Не мой вариант. На лайнере у меня нет подруг. Да кого я обманываю-то?! За его пределами таковых тоже к счастью или к сожалению не имеется. Поговорить с мамой? К сожалению, тоже не мой вариант. Моей мамы давно нет со мной рядом. И я бы многое, если не все, отдала бы за то, чтобы она сейчас была рядом. Она бы уж точно смогла выслушать, успокоить и сказать такие простые, но в то же время такие нужные слова… Папа… У папы и так хватает проблем, причем которые из-за меня… Он бы, конечно, самоотверженно порвал за меня любого, но сейчас ему лучше ничего не говорить. Может быть, потом как-нибудь узнает… Поэтому, мой дорогой дневник, ты мое единственное спасение в данный момент. Ну что ж, начнем… „Почему жизнь такая невероятно сложная штука?! Часто задаюсь этим вопросом, но найти ответ на него так и не удается… Как же хорошо быть ребенком: искренним, беззаботным, веселым. Когда нет взрослых проблем, а самой трудной ситуацией может стать падение в лужу и страх перед тем, что мама или папа за это непременно отругают…“ Усмехаюсь и вытираю скатившуюся по щеке слезинку. Снова беру ручку в руку и продолжаю… „Но однажды наступает то время, когда нужно взрослеть, принимать по-настоящему взрослые решения, когда твой детский мирок рушится, а розовые очки исчезают в глубины вечности… Месяцы, проведенные на лайнере, работа горничной смогли открыть мне глаза на многие действительно важные вещи. Конечно, круто быть дочкой богатого папеньки, который ради тебя готов на все. Хочешь ты машину — возьми, пожалуйста, машину. Квартира? Не проблема! Тусовки-клубы, друзья-подруги — тем более. Стервозный характер, стальные нервы и абсолютный пофигизм — почему бы и нет, когда у тебя все есть? Живи — не хочу, называется… Принцесса тусовки — одним словом. Такая гордая и крутая. Делай, что хочешь. Папа же все исправит…“ Как же все это противно теперь осознавать, гладя на себя как бы со стороны, сравнивая то, что было, с тем, что стало. И все-таки мой отец — прирожденный педагог. Знает, так исправить непутевую дочь… «Прибытие на лайнер разделило мою жизнь на „до“ и „после“. Я оказалась в окружении таких людей, которые стали совершенной противоположностью тем, с кем я общалась до прибытия на лайнер. Пусть они немного сумасшедшие (в некоторой степени!), но живые, настоящие, без фальшивых улыбок и масок на лице. Конечно, было трудно привыкнуть к такой обстановке, к такому окружению, но Александра Кравцова (то есть я!)  — девочка уже абсолютно взрослая и отвечать за свои поступки должна сама. Но если бы мне кто-нибудь перед прибытием на лайнер сказал, что здесь я встречу человека, к которому буду питать совершенно искренние и глубокие чувства, никогда бы не поверила. Но все самое интересное приходит, когда этого совсем не ждешь… Изначально казалось, что это просто мимолетное увлечение, которое закончится, как только я сойду на берег, отработав целый год горничной. Но как же глубоко я ошибалась. И если бы я только знала, чем все это закончится, держала бы себя в руках, не поддаваясь на провокации. Хотя кого я в очередной раз обманываю? …» Встряхнув уставшую от писанины руку, как когда-то в школе, я продолжила выплескивать на тонкие тетрадные листы свои бесконечные мысли и эмоции. «Да, я полностью соглашусь с тем, что я сама далеко не ангел, что мой ужасный характер доведет любого. Но я уж никак не ожидала такого от Андрея. Какой бы сильной, упрямой и гордой я не пыталась казаться, рядом с ним я чувствовала себя так хорошо, как не чувствовала себя ещё ни с кем и никогда. Да, кавалеры в моей жизни были в переизбытке, но все они были не такими. Андрей же, он какой-то другой. Свой, что ли. Какой-то теплый и такой родной. Просто мой человек. За это и любят… Отчасти я сама виновата в том, что произошло. Вспылила, уехала, никого не выслушав. Тогда казалось, что меня все предали, бросили одну наедине со всеми проблемами. А так хотелось простой поддержки и понимания. Но со стороны любимого человека этого я ждала больше всего. А произнесенное Андреем „Нет“ в тот момент разрушило все, что было между нами. Существовавшее тогда между нами электричество резко оборвалось, как обрываются сотни линий электропередач во время сильной бури…» От нахлынувших воспоминаний бросило в дрожь. За окном забарабанил дождь и засверкали молнии. Кажется, откуда-то подуло ветром. Я, поежившись от холода, натянула на себя одеяло и продолжила вспоминать то, что произошло сегодня утром… В дверь, кажется кто-то тихонько стучал, но мне было все равно… *** … Кратковременная поездка в Москву привела мои мысли в полный порядок. Окрыленная и исполненная новыми силами, я спешила вернуться на лайнер, потому что отвечать за совершенные мною дела некому. Только сама, ещё раз сама. Потому что там папа, которому сейчас намного труднее, чем мне. Ну, и, конечно же, там Андрей. Я все ещё на него немного злилась, но злиться долго на человека, которого любишь, совсем невозможно. Да и бессмысленно это. Придя на причал, я оглядела лайнер и, вдохнув полной грудью, смело поднялась на борт судна. В первую очередь хотелось увидеть папу и помириться с ним. Дать ему понять, что я уже совсем повзрослела и благодаря ему поняла многое в этой жизни за такой короткий промежуток времени. Чтобы объясниться с моим папой, не нужно никаких слов. Он у меня итак понятливый. А вот крепкие отцовско-дочерние объятия говорят лучше всяких слов. И я безумно рада, что у меня такой папа, а я вся в него: такая же боевая, гордая и упрямая! После короткого общения с папой я отправилась в нашу с Катей каюту, чтобы оставить свои вещи, привести себя в порядок и отправиться на работу, пытаясь попасться Андрею на глаза, чтобы тот понял, что я вернулась, и посмотреть на его реакцию. Стоявший возле нашей каюты Керя с букетом роз меня немного удивил и в то же время обрадовал. В тот момент предчувствие того, что на нашем лайнере станет ещё на одну пару больше, меня окончательно взбодрило. И я была абсолютно готова совершать подвиги как на работе, так и в личных делах. Как же я радовалась тому, что день так хорошо начинается!!! Даже погода этому благоприятствовала!!! Но сколько же раз мне говорили, что радоваться раньше времени никогда не стоит… Керя, не решающийся войти в каюту, с каждой секундой забавлял все больше и больше, заставляя сиять мое лицо искренней улыбкой. Взяв инициативу в свои руки, я вошла в каюту, приглашая за собой Керю. И каково же было мое удивление, когда я увидела Андрея, спящего в кровати Кати. Я безумно обрадовалась, что не придется его искать. Вот он — здесь и сейчас. Я протянула Андрею свою руку. Теплое прикосновение его руки заставило кожу покрыться бесконечным количеством мурашек. Керя, конечно, расстроился, что не застал здесь Катю. Но как оказалось зря. Рядом с Андреем кто-то зашевелился. Я насторожилась. Ком обиды подступил к горлу. Кажется, я начинала понимать, что здесь происходит. Из-под одеяла вынырнула Катя. Сердце внутри оборвалось. Стало пусто, безумно пусто. Как будто там, внутри что-то умерло. Навсегда и безвозвратно. Слова застряли в горле. В голове вертелась только одна фраза: „За что?“. Сил хватило только на то, чтобы повернуться к Кере и сказать: — Ну же, вручай! Он был жутко подавлен, так же как и я. Керя вытянул букет вперед и резко протянул его мне. Острые шипы укололи руку. Стало больно. Безумно больно от очередного предательства. Я взяла цветы в руки, ощущая эти ядовитые розовые шипы. Керя выбежал из каюты. Я повернулась к Кате и Андрею. Слезы уже подступали. Но я держалась. Я же Саша Кравцова. Папа всегда учил — держаться до самого конца. — А вы неплохо смотритесь вместе. — в своем стиле съязвила я. — Будьте счастливы. Я ухмыльнулась, швырнула букет им на кровать и выбежала из каюты, прихватив с собой чемодан. В этой каюте я точно больше не появлюсь. Вслед звучали наперебой голоса Андрея и Кати, зовущие меня, но мне было абсолютно все равно… Оказавшись в коридоре и забежав за первый же угол, чтобы меня никто не видел, я зажала рот рукой, чтобы не разрыдаться в голос, и сползла по стене. Внутри все жгло. В висках безумно стучало. Во мне поселилось это липкое чувство предательства. Хотелось просто пойти в душ и смыть с себя всю эту грязь… *** „Вот такая грустная история, дневник. Андрей пытался в течение дня подойти, что-то объяснить, но к чему это все сейчас? Ему, может, и нужно. Мне — нет… Хотя, ну кого я в очередной раз обманываю? .. Мне в последнее время все чаще кажется, что это я какая-то неправильная, что со мной что-то не так, что я всем приношу несчастья. Почему именно вокруг меня все это происходит? Почему все так несправедливо? Где найти ответ? У кого спросить? Почему просто нельзя быть счастливой и дарить свое счастье окружающим? Я устала. Устала быть постоянно сильной, вредной, упрямой! Сколько можно-то уже? Неужели я не заслуживаю хоть капельку простого, но такого нужного счастья? … Так, что-то я совсем разошлась. Пора заканчивать свои откровения. Спасибо, что позволил излить душу. Я, конечно, не знаю, открою ли я тебя ещё когда-нибудь, но мне стало легче…“ Поставив в конце многоточие, ведь моя история ещё не закончилась, я закрыла дневник, спрятала его в нижний ящик стола и, выключив свет, легла в кровать. Пора прекращать лить слезы. Девочкам это совсем не нужно. Только глаза красные и припухшие будут утром. Позволила чуточку расслабиться и хватит! Пусть все это останется в уходящем дне. Жизнь на этом не заканчивается. Да, я по-прежнему люблю, и буду любить, наверное, ещё долгое время. Чувства не проходят бесследно. Они же как занозы: застрянут где-нибудь поглубже и колют сердце, заставляя постоянно вспоминать, вспоминать, вспоминать… Смогу ли простить? .. Трудный вопрос. Время покажет. Но в данный момент, конечно же, нет. Я считаю, что в любви нет места изменам и предательствам… Да, будет трудно постоянно работать бок о бок с Андреем, но я смогу. Главное, что теперь я совершенно обновленная Александра Кравцова, с новыми ценностями, с новыми целями и приоритетами… Завтра будет новый день. А что меня там ждет? Скоро узнаю… Спокойной ночи…