Не мой Лорд...

Северус валялся в кровати в попытках уснуть. После трёх часов безуспешных ворочаний, профессор решил, что если не спит он, то маленькая вопилка тоже не должен. Выйдя из своей комнатки ( А точнее из комнаты Себастьяна), Снейп направился в покои Графа. Сиелю не спалось. У него было странное чувство, что что-то не так. Устало зевнув, он повернулся на другой бок и наткнулся на чей-то пронзительный взгляд. – АААА!!! – визг в который раз за день наполнил Поместье.– Себастьян, чёрт ты рогатый! Что ты тут делаешь?! – Понимаете, Мой Лорд, мне не спалось, поэтому я решил охранять Ваш сон.– спокойно ответил на визг Графа Снейп. – А разве Демонам нужен сон? – Ну, Демонам может и не нужен, а вот Зельевар привык спать по ночам. – тихо буркнул Северус . – Что ты там сказал? – Я сказал : « Доброе утро, Граф!» – Ты идиот?! – Сиель ткнул пальцем в будильник. – Три ночи. Какое « Доброе утро »?! – Кто рано встаёт , тому Бог подаёт. – философски изрёк Северус . – Верующий Демон. – буркнул Фантомхайв. – К чему ещё жизнь меня готовит? Слушай, Себастьян, вали отсюда, а? Поделай что-нибудь. – А чё поделать? – не отрываясь от грызения ногтя, поинтересовался Снейп. – Да хоть кошек своих иди потискай! Дай только поспать. И отвернувшись от Декана Слизерина, мальчик засопел. « Кошек потискать? Ну и извращенец этот Себастьян.» *** – Себастьян! « Да что опять-то, мать твою!» С этими мыслями Северус поплёлся к Вопилке ( так профессор окрестил Юного Графа). Сиель стоял у двери и нервно оглядывался. Снейп скрестил руки на груди и посмотрел на мальчика сверху вниз: – Ну, чё опять разорался? – и усмехнувшись, сделал шуточный поклон. – Ваше Величество. – Поиздеваешься в другой раз. – Хорошо. Когда? – Себастьян! – Да всё! Не визжи, ради Бога! Что тебе надо? – Мой перстень потерялся. – не обращая внимания на вопиющую дерзость Себастьяна, ответил «Вопилка». – Нужно называть вещи своими именами, Граф. – В каком смысле? – Не « перстень потерялся » , а Вы его проср... проворонили. – Хорошо, – скрипнул зубами Сиель. – Я потерял перстень. Найди его, это приказ! Северус закатил глаза. Не убирая скрещенных рук на груди мужчина подошёл к столу, заглянул под него и , вернувшись к мальчику, подпёр плечом дверной косяк. Сиель уставился на Дворецкого: – Ну? – Что «ну»? – Это что, всё? – не выдержал мальчик. – Сделал всё, что мог. – пожал плечами Снейп. – Да ты издеваешься! Сделай что-нибудь реальное! – Ладно. – Северус хлопнул в ладоши. – Иди сюда. Сиель прошёл за Себастьяном в центр кабинета. – А теперь, слушай меня внимательно. – наклонившись к мальчику Северус зашептал. – Это очень мощное древнее заклинание. Его ещё моя прабабушка использовала. Смотри. Встаешь на одну ногу, поворачиваешься вокруг своей оси и говоришь : « Чёрт-чёрт, поиграй, да отдай.». – Это что, шутка такая?!– взвился паренёк. – Почему же шутка? Мы ж в Аду все так развлекаемся. – Да ну тебя! – Сиель обиженно отвернулся.– Сам найду. – Как пожелаете.– фыркнул мужчина . – Просить тебя что-нибудь приготовить имеет смысл? – устало поинтересовался Фантомхайв. – Да уж лучше я , чем эта обезьяна с сигаретой и гранатами. – с этими словами Северус вышел за дверь. – Да что это с ним? Сломался что ли... С этими словами Сиель продолжил искать свой перстень. *** – На жри. Северус брякнул миской перед носом у Графа. – Это Ваш утренний хавчик, Лорд.– ответил на недоумевающий взгляд мастер зелий. – Не понимаю. Себастьян, что это за бурда? – Никакая это не бурда. Это перловка. Кашка провинциальная, очень питательная и полезная. Французкие шеф-повара от такого необычного вкуса в обморок попадали. – Ага, от отравления.– буркнул Сиель, ковыряя липкую кашу серебряной ложечкой. – Если Сиельчик будет хорошим графчиком и скушает всю кашку, то Себастьянчик даст вкусненький десертик. – Северус слащаво улыбнулся. «Сиельчик» вытаращился на своего Дворецкого, как на больного чехоткой. – А где чай? – Да какой чай! – Северус махнул рукой.– Чай для пиз... для лохов! Настоящие мужики пьют компот! – Компост?! – Мерлин с тобой! Компот - напиток истиных аристократов. – А из чего это?– Сиель недоверчиво посмотрел на стакан с коричневой жижей. – Из яблок, Мой Лорд. И изюма. – А паук зачем? – А это бонус! – Давай ты первый. – Граф с отвращением отодвинул стакан. – Да вы пейте-пейте, а потом я угощу Вас варениками. – Себастьян, – жалобно промямлил Сиель.– Пожалуйста, не надо. Давай, лучше Бард готовить будет. В конце концов это его обязанность... – Ну я же так стара-а-ался. – Северус старательно захлопал глазками. – Себастьян... – Ну, хоть ложечку! – Себастьян! Просто иди уже! *** – Нам нужно сходить к Гробовщику. Северус удивлённо приподнял бровь. – Что, перловка совсем не понравилась? – Причём тут твоя дрянная каша? – Ну я дак ещё откидываться не собирался. – Ты на что намекаешь?!– взвился мальчик. – Да мне-то как-то пофиг.– Снейп пожал плечами. – Одевайся и пошли. – Я уже оделся. Сам! – Вот это достижение в тринадцать лет! – в притворном удивлении хлопнул себя по щекам брюнет. – Это мода такая в трусах по Лондону разгуливать? – Это не трусы! – крикнул Граф. – Это шорты такие! – То, что ты называешь семейки штанами, штанами их не делает.–парировал Снейп. Сиель покраснел от гнева. – Ну, приманка для педофила, и на кой фиг нам к Гробовщику? – Надо узнать не поступал ли к нему один человек. Все же смертники через него проходят. Королева хотела, чтобы мы нашли гвардейца из её охраны, который недавно пропал. Лучше выяснить сразу жив он или... Да нет у меня других штанов! Себастьян! Мне нужны новые штаны! Длинные!!! Северус от удивления даже обе брови поднял. – И что ты от меня хочешь? – Чтобы ты купил мне штаны. – твёрдо ответил цепной пёс Её Величества. – Ну ты определись, что ты хочешь: гроб или штаны. – Дак ты мне штаны купишь?! – Иди и купи. Ты вроде не бедный, даже Граф какой-то. В чём проблема? – Ты же Дворецкий! – А ещё я человек! – Какой ты, к чёрту, человек ?! Ты Демон! Тебе же только душа нужна! – А тебе штаны! Пошли! – Куда опять?! – Гроб смотреть! И штаны, маленький придурок.