Теория идеального брака

4 утра было в городе Актау. А это означало, что пришло время снять видосик для своего YouTube блога. - Привет, мои дорогие подписчики! С вами Saarnaaja, и сегодня мы будем зарабатывать ненависть этого прекрасного города... Гугл Переводчик, помоги!... Шыбын саркынды! - Это же Актау... - Иди на котак! Здесь я патша мен кудай. И я сказал, что этот город называется Шыбын саркынды! - Окей, окей, как скажете анал жуылмаган... - И сегодня, мой друг - Vasara и 20 сексапильных казахских няшек, которых мы откопали в местном стриптиз баре споём что-нибудь дабы поднять настроение всем жителям этого района! Свет, камера, мотор!... Звучит песня великого Кайрата Нуртаса - Ауырмайды журек! А теперь представьте: вы такие значит спите, никого не трогаете. На утро у вас уже заготовлены кумыс и бауырсак, которые вы съедите и пойдёте на работу, предварительно попрощавшись с детишками. И вот: вы видите во сне как растёт тенге, как с тобой занимается сексом Алия Мергембаева, как твой хотон всегда остаётся свежим (ой, прости, это уже сон якута). Но в общем: у тебя под окном орут:

Жастыктын жалынды бир куни еди Тым ерекше атты тандар ай Коздерине козим байланганда Журек тулап оттай жанган ай Неге ояттын мени журмединбе ойсанамды манги жалгамай Неге гана маган кездестин сен Гашык болдым калай андамай Ауырмайды журек ауырмайды Сенсиз откен кундер болмаса Ауырмайды журек ауырмайды Сени ойлаткан кундер болмаса Ауырмайды журек ауырмайды Молдиреген козин болмаса Ауырмайды журек ауырмайды Суйем деген созин болмаса Жалындаган солбир жаздын ани Куз мусери енди жалгасын Ауырады журек ауырады Ауырады журек болгасын Бизде емес сол жак жылы дейме Самгай бер канатын талмасын Жылатасын дагы жубатасын Арбир созин аккан коргасын!

Глупо думать, что после этого на нас не напала куча озлобленных жителей Шыбын саркынды (типа Мухосранск, только по-казахски), который раньше назывался Актау. Вообще, если подумать, любой город Казахстана это Шыбын саркынды (кроме Астаны, Алма-Аты и Нурсултан Назарбаев Сити, который когда-нибудь построят в память о Нурсултане, как это сделали вьетнамцы Хо Ши Мину). Погоня была эпичной, но в конце-концов нас поймала местная полиция. Жители разошлись, гневно ворча что-то вроде "Шешен ан сыгын", а нашу компанию отправили в обезьянник. Нет, обезьянник в Казахстане - это не армия. Это самое обыкновенное СИЗО, да и тут всё проще чем в России. Чтобы полицейские в Казахстане отпустили вас их нужно накормить бауырсаком, напоить кумысом, потом пригласить к себе домой на бешбармак, а там уже в ход пойдёт шоколад, который изготовляется где-то в Шыбын саркынды (шучу, в Алма-Ате). И после этого можешь забыть о всех грехах, которые имел в этом городе. А чё? Прям как в ГТА. И вот: мы снова идём по казахским улицам, как вдруг Ансси задал мне вопрос: - А будем ли мы искать в Казахстане девочек? - Нет, не будем. - А почему? - Сейчас я тебе покажу, чему меня научили в Хогвартсе. Я встал в свободной позе, размял шею и крикнул во всю дурь: - Эй, детка, давай выпьем кумыс! Тут же со всех углов послышались ругательства в мой адрес. - Ансси, подойди ко мне, - скомандовал я другу, доставая волшебную палочку. Через насколько мгновений, со всех сторон, на нас полетели разной тяжести предметы. - Протего! - скомандовал я в последний момент, и предметы отлетели он нашего волшебного щита. - Вот это было круто! - восхитился Ансси. - Кстати, хочешь чтобы этого города не стало, а Каспийское море покрылось радиоактивным пеплом? - Конечно, хочу! - Чернобылис саркофагус, сука, появляйтус! Перед нами появилась огромная капсула из свинца. В которую мы незамедлительно зашли. Дверь закрылась, открылась крыша. - Теперь, мой милый друг, нужно дунуть. Ведь, если не дунуть - чуда не случится. Я открутил крышечку волшебной палочки, под которой находилась красная кнопка. - Вот он: сжатый тритий в смеси с радием. Вот это будет бом-бом! Главное - не забыть важное заклинание... После недолгой паузы я нажал кнопку с криком: - Дамблдор Акбар! - и бросил палочку через крышу, которая тут же закрылась. Ещё секунда - и громкий взрыв прогремел над нашими головами. - И что теперь?! - с ужасом спросил Ансси. - Теперь, весь Казахстан покрылся ядерным пеплом... - А нам что делать?! - Жить в этом бункере. Я же не зря учился в Хогвартсе. Куда я, к слову, поступил по результатам ЕГЭ, так как Сочи - это Кавказ. - Хорошо, а когда мы выйдем отсюда? - Никогда... Ладно, не печалься. Вот люк, а под люком бункер. Под люком находилось огромное убежище с кучей комнат, кладовок и тому подобным. Навстречу нашим друзьям вышла группа стриптизёрш, с которыми они тем утром исполнили песню Кайрата Нуртаса. - Ого! - воскликнул Ансси, - Теперь у нас с тобой есть девочки, которых можно будет трахать! - Ну, как сказать... - призадумался я, - Они "фанатки" МС Сайлаубека... - А что ис этим МС не так? - Понимаешь, его "фанатки" это те, кто проникся пацанскими цитатниками и понял, что лучше нет влагалища - чем очко товарища. - Эмм...? - Это мужики, Ансси. - Чёрт, твою налево! - в неподдельном отвращении проговорил Ансси. Ещё несколько минут продолжались эпичные вопли моего собеседника, от чего не смеяться становилось всё тяжелее и тяжелее. В общем - я оборвал его признанием: - Ансси, это шутка! Они - девушки, Актау - жив и здоров. Этот бункер... Ну ладно, этот бункер - это реально магия Хогвартса. - Серьёзно? - Да нет, конечно, Хогвартса не существует! Его же Волан-де-Морт сжёг. - Разве не Гарри сжёг Хогвартс? - Эм... Джоан Роулинг должна нам будет за рекламу последней книжки про Гарри Поттера. - Только книга - шлак. - Я с тобой согласен, но сейчас не об этом: это бункер МС Саулылбека. С которым я давно знаком. - А сам хозяин придёт? Тут же из темноты вышел лысый казах, заиграл чётенький бит, а сам Саулылбек зачитал:

Раз, раз, раз - это хардбасс Все в спортивках адидас И на Найках пацаны Слушают хардбасс басы Этот стайл любим мы Жмёмся в ритме колбасы Школа танцев учит вас Правильно плясать хардбасс Бутираты и спиды - Наши злейшие враги Мы хардбасс в ваш дом приносим 1 4 8 8! Секс, квас, хардбасс У нас полный расколбас Бойся 2 2 8 Если пудришь носик!

- Погоди, это разве Саулылбек - автор сего эпического бреда? - полюбопытствовал Ансси. - Нет, тут две причины почему я это впендюрил. Первая: надо было куда-нибудь впихнуть хардбасс. Второе: кому нужно творчество Саулылбека, если есть... И тут все девочки запели:

Ауырмайды журек ауырмайды Сенсиз откен кундер болмаса Ауырмайды журек ауырмайды Сени ойлаткан кундер болмаса Ауырмайды журек ауырмайды Молдиреген козин болмаса Ауырмайды журек ауырмайды Суйем деген созин болмаса!

После этого припева, с противоположной стороны от Саулылбека, возник, собственной персоной, Кайрат Нуртас. - Боже мой, как это трогательно! - начал он, - Я польщён вашим интересом к моему, нахрен никому не нужного, творчества. Если, конечно, не считать казахских ванилек, геев и подписчиков Двача, хотя, как-будто между ними есть какая-то разница! Я бы отдал за вас свою дочь, но... Мой журек принадлежит Элтону Джону... - Ну, ладно... - протянул я, - нам пора уходить. - Не так быстро! - раздался голос сверху, - Полиция Актау. Вы обвиняетесь в строительстве бункера в неположеном месте. - В смысле неположеном?! - воскликнул Ансси. - Видишь ли, - начал Саулылбек, - Актау - это город нефтяников и у нас тут все опупенно богатые... (Очень длинная пауза) По меркам Казахстана, конечно... Вот мы и строим здесь бункеры. - И тебя арестуют, что ли? - Нееееет! - рассмеялся Саулылбек, - Мне не впервой! Ща девочки пойдут и наготовят нашим полицейским ферганского плова, плюс схожу в подвал - там у меня нелегальный завод по производству кумыса, где работают казахи, которые не знают русский. Ибо этих бомжей, один хрен, никто больше на работу не возьмёт. После всех этих махинаций полиция отпустила нас с миром. Шли мы по улице, думали, что же делать дальше. - А может быть плохой идеей было искать себе жену в Актау? Народу-то мало, - сказал Ансси, - Может в Астане надо было искать? - Понимаешь, Ансси, Астаны не существует. Ровно как и не существует нас с тобой. Всё относительно и является лишь нашей иллюзией построенной внутри единой матрицы. - Что ты сделал, что тебя так штырит? - Я выбрал синюю... С жёлтым орлом в центре... Кстати, твоя очередь выбирать страну для нашего следующего визита. - Хочу в Чехию. - Будет тебе Чехия. - Так её же нет. - А мы представим, что где-то существует Чехия... Например, мы уже в ней.