Теория идеального брака

Атамана, меж тем, звали Миколой, и он сказал что он и есть тот самый сосед, который каждый день дарил мне сырники в игре "Запорожье". - Слушай! - обратился к нему я после этой информации. - Почему ты всего 25 уровня, но имеешь такую жидовскую хату? - Донат решает все проблемы. - А откуда столько гривен? - От добавочной стоимости, как завещал Карл Маркс. - Какой добавочной стоимости? - Ты же борщ в Запорожье за 330 вареников покупал? - Покупал, а что? - Не реклама, а тупой покупатель - вот двигатель торговли! - усмехнулся Микола. - А если серьёзно? - влез в разговор Ансси. - Сначала коммуниздил газ у Рашки, теперь работаю... - Где работаешь? - На работе. - Что ты там делаешь? - Домой хочу. - А дома? - Понимаю что на работе не так уж плохо. - Жена? - И двое детей. - По гороскопу? - Лев. - Ай ноу зет фил, бро. - Дякую. - Нема за шо. - Откуда ты знаешь украинский? (Гугл переводчик. Откуда ещё?) - Кто это? - спросил Микола. - Авторы книги. - Что они делают? - Пишут книгу. - Как пишут? - Хреново. - Почему? - Потому что гладиолус, чёрт возьми! - А почему я их слышу? - Параноедальная шизофрения. - Девушка с татуировкой дракона? (Фиговая книга, но формулировка заболевания прикольная) - Я опять их слышу! (Мы этому искренне рады). Так мы и ехали, объясняя Миколе, что у каждого человека есть свой автор. И у каждого человека жизнь - это заскриптованная книга. Просто у кого-то автор - талантливый и интересный человек, а у кого-то... Иосиф Бродский. Итак, наш танк заехал в типичную украинскую деревню, где на здании горсовета красовались флаги Украины и Евросоюза. Встречали нас украинские черноволосые красавицы, угостив нас горилкой и конфетами Roshen. Ну а на десерт мы прошли на главную площадь, где проходил роскошный гей-парад. - Что здесь происходит? - в недоумении спросил я. - Это Евроинтеграция, - заявил Микола. - Вы это выбрали?! - с отвращением воскликнул Ансси. - Да нет! Просто к нам сегодня, в завтрашнем дне, должен был Кличко приехать. Я так и не понял про какой точно день он говорил, но если он завтра не приедет - геев вернём обратно в Польшу. - Курва! Пшек! - послышалось из толпы геев. - А пока, - продолжил Микола, - У нас всё по-европейски. Даже песни группы "Король и Шут". - И как это выглядит? - полюбопытствовал Ансси. - Тебе какую песню: "Ели маффин мужики - смузи запивали", или "Толерантный лесник"? - Честно говоря, я думаю что Горшок от такого вертится в гробу со скоростью динамо-машины. (Прости, но он должен что-то спеть. А то вдруг кто-то фильм решит снять по этой книге. Нужно же саундтреков наделать!) - Ладно, давай лесника. - Толерантного лесника, - поправил Микола и забрал у кого-то из местных гитару. Заиграла знакомая всем фанатам Короля и Шута, а по совместительству и любителям однополых браков мелодия. Ну а дальнейший текст знаком только представителям второй категории:

Моббингом замученный, я выбился из сил. И в доме лесника я укрытья попросил, С улыбкой дружелюбной чувак меня впустил, И жестом благородным на маффин пригласил! Хэй! Можешь быть ты геем, я тебя не осужу! Я тебя не осужу! Я тебя не осужу, хей! Будь ты хоть кроссдрессер или даже трансвестит! Или даже трансвестит! Или даже трансвестит! И вот вдруг гомофобы завыли под окном, Чувак заулыбался - решил покинуть дом, Но вскоре возвратился с ружьём наперевес: Друг, там концерт Кончиты - пойдём скорее в лес! Можешь быть ты геем, я тебя не осужу! Я тебя не осужу! Я тебя не осужу, хей! Будь ты хоть кроссдрессер или даже трансвестит! Или даже трансвестит! Или даже трансвестит!

- Это... прекрасно... - задумчиво протянул я, - Но почему не на украинском. - Потому что украинский, как и казахский: его никто не знает, кроме Алма-атинских бомжей, торгующих на рынке, - послышался голос из-за спины. Зная наших авторов, не трудно догадаться, что это был Кайрат Нуртас. - Кайрат, что ты тут забыл? - удивлённо спросил Ансси. - Здесь хавчик вкусный! Вот - попробуй! Маффин с кониной и смузи с кумысом! Ансси задумчиво выпил смузи с кумысом, отчего его волосы почернели, кожа пожелтела, а глаза резко сузились. - Что это такое я вижу? - тут же спросил он, уже отчётливо выговаривая "ч" и "ж", и не делая постоянных ударений на первый слог. - Это параллельная вселенная имени Нурсултана Назарбаева! - радостно объявил Кайрат. - А как из неё выйти?! - прокричала мой, можно ли теперь его так назвать, финский друг. - Для этого прийдётся совершить великое кощунство в отношении всего Казахстана... - угрожающи протянул Нуртас, отдав Ансси бумажку с текстом, - Прочти вслух... Ансси прочёл: - Як ше маш?! Моя звать Борат Сагыдыев и я любить секс... Нраица! Это быть моя сестра - четвёртый лучший в Казахстан проститутка. А это моя старый жена - ей 32... Очень старый... А это мой тупой сосед - Нурсултан Тюлякбай. Никто не любить Нурсултан Тюлякбай, ибо он очень тупой. И тут же Ансси вернулся в свой прежний вид. Из толпы послышался недовольный женский голос: -Хэльветти, се оли ниин кауан пойкка, мутта нют се оле тойнен эпэра, йока вой этсин тухат суомесса! - Турппа киинии я сукси виттун, хуора! - немедленно ответил Ансси. - Что она сказала? - полюбопытствовал Кайрат. - Ол былай деді: " Қазақстаннан ерлер салқын , бірақ фин жігіттер барлық п*******ы болып табылады ." - O, Құдайым-ай! - нервно протянул Нуртас, - Теперь твой друг говорит по-казахски! - Да я тоже говорю по-казахски, - вмешался я. - Откуда?! - Я сдал ЕКТ. -Как?! - Шығындар қанша 3? Кайрат засмеялся: - А ещё ты сказал про свой телефон "Кореад жасалхан"?! Мда, у нас 80% страны так казахский сдаёт! - Казахстааан, грэйтэст кантри ин зе ворлд! - затянул Ансси. - Переборшили вы с ним мальца, - заметил Микола. - Слушай, Микола, я чуть не забыл про ваших дивчин спросить? Есть что для меня? - спохватился я. - А ты обращение к народу от Кличко не слышал? - поинтересовался Микола, врубив это самое обращение на своём планшете ISalo. На экране был Кличко, который... В общем: - Есть чёткое понимание, что те, кто решил что геи... Коли вы ставите вопрос ребром... Никогда не было на Украине... Если бы это имело место быть... Гетросексуальнось - это плохо. Ведь как можно делать это с гетрами... Но в то же время... По официальной позиции Киева... Есть чёткое понимание, что мы... Сегодня, или завтра - в сегодняшнем дне... Гомо - это человек, а гетра - это спортивная амуниция. А муха - тоже вертолёт, но без коробки передач... Гомо - это хорошо, это цель Украины для вхождение в цвета СС... Дякую, граждане... Страны, до которой мне 0 часов расстояния. - В общем: мы так поняли что он хочет запретить гетеросексуальные браки. - А по-моему он имел ввиду, что нельзя использовать гетры в качестве презерватива, - вставил своё слово Ансси. - Но это же слишком очевидно! - Мало кто может понимать очевидное, хотя понимать должны все. Вернее не то чтобы все, но большинство должно понимать. - Стоп, так это в оригинале должен был сказать Кличко? - Не только лишь все не могут понять, что в оригинале должен был сказать Кличко. - В общем: девок трахать можно? - Можно, только осторожно, никакие средства контрацепции не дают 100% гарантии. - Ну, тогда, Гоша, можешь вступить ко мне с моей женой Любавой в нашу "шведскую семью". (Слушай, может хорош с шутками про гомосексуализм?) (Ну ладно...) - Отдам за тебя свою дочь Ганнушку. - А кто она по гороскопу? - Эмм, Дева... Разве это так важно? -... -... -... -... - Да ну в жопу! - А чего так? - Она ж в постели - бревно. - Я тебе дам - бревно! - Ой, да что стыдиться? Все Девы брёвна. (И тут все Девы перестанут нас читать) (Ну и пусть. Наша книга рассчитана на Львов, Стрельцов, быть может Близнецов, ну и Раков. Потому что Раки - Богом избранный знак!) (В смысле?) (Нурсултан Назарбаев - Рак :-) ) (Кстати, Саули Ниинистё - Дева.) (Бревно!) (Но... Он же премьер-министр Финляндии :_( ) (Бревно!) (Вот попробуй после этого в Финляндию приехать!) (Бревно!) (Тебя заклинило, что ли?) (Бревно!) (Плохо дело...) (Бревно... :-( ) - Щас обидно было, - продолжал Микола. - Бревно! - Может хватит? - Бревно! - Кумыс будешь? - вмешался Нуртас. - Конечно буду! - ответил я и выпил кумыс. - Калай? - Бари, жаксы! В общем, Микола, твоя дочь не виновата что все Девы брёвна. В это виноват Путин! - Да, Путин! Путина на костёр! - заорала толпа. И среди всего этого послышался одинокий голос. - Кхм... Кхм... Ну, если по официально, мн... ээээ... позиции Кремля. Путин, ээээ, кавайная няшка, кхех мдя, десу. А ещё, эммммм, Путин краб и... ест детей. Это был "вежливый человек", которого мигом сожгли на костре инквизиции, это ж Украина. Средневековье, антисанитария, Коломойский там... В общем, брехня всё это. Нормально всё на Украине! В общем: боянистые анекдоты про Украину у нас закончились, поэтому - едем дальше. - Куда прикажете? - спросил Микола. - В Китай! - скомандовал Ансси. - Зачем? - Оттуда поедем в США! - Ладно, только у танка топлива мало, надо песенки украинские спеть. - У меня есть одна авторская песня на украинском! - воскликнул я. - Ну спой, например. И тут у Ансси появилась гитара, Кайрат жарил на бас-гитаре, Микола на ударных, ну а на клавишных заиграл Майкл Джексон... (Но он же умер!) (Моя книга-мои правила!) (Она и моя, вообще-то!) (Моя лопата - мои правила в книге!) (Ладно-ладно, успокойся!) - Поехали! - скомандовал Микола!

Небо плаче кров'ю і кулями свинцевими, Сльозами убитих горем матерів. Їх дітям ці "гри" здавалися безгневними. Ще не настав самий злісний з днів. Коли злісний Бог втомився чекати. І не побачив більше неба ти. Один снаряд і вибух потужний, Світ ніколи вже не буде дружний! Небо плаче кров'ю і краплями бензину, Це знову розлютили машину. Вона вже не раб-вона повелитель. Бійні кривавої вічний творитель! Поки ще вірус був слабкий, Ти уваги не звернув. Тепер не перервуть твій сон солодкий. Ти лежиш, навіки заснувши. Небо плаче кров'ю з домішкою урану, Світіння якого я ненадовго застану. Потім-опромінення і все, моя смерть. Триває, Чорнобиль, твоя круговерть!

Под эту песню мы и доехали, до Китая, попутно раздавив Россию. Це перемога, товарищи!