Rallentando

У тебя в доме всегда очень холодно, неизвестно отчего. Может, холодно только мне, потому что на тебе сейчас лёгкая рубашка и брюки, ты стоишь босиком на холодном полу, и тебя это, кажется, совсем не волнует. Не смотря на то, что ты устал, не высыпался несколько ночей подряд и вообще намеренно изнурял свой организм, ты выглядишь как обычно – замечательно. Все окна в твоём доме открыты нараспашку, по полу ощутимо тянет сквозняк, и я думаю о том, что тебе будет очень легко простудиться. Это ты тоже делаешь специально? Наш разговор закончился ещё несколько дней назад, когда ты ушёл, хлопнув дверью в студии. Зачем я сейчас здесь? Только для того, чтобы убедиться, что ничего уже точно не будет. Точнее, убедить в этом тебя. - Ты ведь всегда хотел себе самое лучшее, самое невероятное, чтобы подняться до небес? - Маю… - Что ж, спешу тебя огорчить. Ты, кажется, выбрал совсем не того гитариста, с которым можно уйти далеко. Я немного недотягиваю до того уровня, что нужен тебе. Ты потрясённо молчишь, глядя на меня и явно не ожидая таких слов. А мне остаётся только едко усмехнуться. Не то чтобы мне нужно было отвязаться от тебя, мне просто… ты перестал быть необходимым. С тобой всегда было тяжело, но я закрывал на это глаза, потому что, видимо, были причины. Сейчас их нет. Ничего лучше придумать не получилось. Садишься, поставив локти на стол и запуская руки в волосы, низко опуская голову. Ты весь мелко дрожишь, но сомневаюсь, что это от холода. Достав сигареты, закуриваю, отходя к окну. Хотя это не очень-то нужно в этом продуваемом сквозняками доме. - Маю, ты с ума сошёл? Ты о чём говоришь?! Ты… - Ты, Юджи, прекрасно помнишь, с чего и как я начинал, и когда мы впервые встретились… - Когда мы впервые встретились, я и думать не мог о том, что у меня будет всё то, что у меня есть сейчас! Мы начинали вместе, мы всегда были вместе, и ты, и я, мы вместе… всегда… Ты так растерян сейчас. До смешного растерян, так, что я не могу не улыбнуться, глядя на то, как старательно ты подбираешь слова. Тебе нужно удержать меня, просто необходимо, а мы оба понимаем – что это последний наш разговор вот так, и больше ничего не будет. Потому что всё уже давно пройдено, все слова сказаны, ты пытался кричать на меня, пытался угрожать и умолять, пытался давить на меня, но чёрт бы тебя побрал, Юджи, это всё вызывало у меня только улыбку. Потому что всё это – безумно мило, и будь я таким же романтиком, как ты, я бы даже подумал, что все это мне нужно – все эти моменты и потом воспоминания о них. Но нет. Это нужно тебе, тебе нужно удержать меня. А мне нужно уйти от тебя, как можно быстрее. - Я рад за тебя, это совершенно потрясающе, что ты всего этого «достиг». Вместе со мной. Но дальше нам совсем не по пути, знаешь почему? Потому что дальше тебе нужно больше. - Маю. - Когда мы увидимся в последний раз? - У нас ещё пара концертов, и потом… - Надеюсь, потом я тебя больше не увижу. - Слушай, пожалуйста, давай всё начнём сначала? Я ведь дал тебе один шанс, но ты нарочно отталкиваешь меня. Зачем? Я не могу понять, я так хочу… так хочу быть с тобой, Маю. Ты нужен мне. - Прекрати, - недовольно морщусь, всё это мне так надоело. Ты сам загоняешь себя в угол. – Я тоже не могу понять, зачем ты всё это говоришь, ведь нам обоим давно ясно, что ничего быть не может. Мы не можем быть вместе и начать всё сначала снова. - Но почему? - Потому что я так сказал. - Ты меня всё ещё… - Юджи, не дави на меня, это плохо кончится. Я ухожу. И я действительно ухожу. Отворачиваюсь от окна, затушив сигарету в пепельнице, и выхожу из твоей маленькой кухни, в прихожей накидываю плащ и тяну дверь на себя, скользнув ладонью по дверной ручке. - Маю, подожди. - Что ещё? Пара концертов. Ты решил напомнить мне, где и когда они будут? Ох, я так надеюсь, что ты не будешь затрагивать этот разговор там. Потому что это будет на самом деле мучительно. У тебя в привычку вошло давить на меня, хотя у тебя никогда это не получалось в полной мере. Наверное, всех этих твоих дурацких привычек мне будет не хватать какое-то время. Что ж, слишком долго мы жили вместе, слишком хорошо я успел тебя узнать… - Я буду ждать тебя. Знаешь… столько времени, сколько будет нужно. Я готов ждать. - Ты не представляешь, сколько ещё раз ты можешь пострадать из-за меня за всё это время. - Это совсем не имеет значения. - А ты действительно думаешь, что к тому времени, когда дождёшься, я всё ещё буду тебе нужен? Снова растерянное молчание в ответ. И тишина. На улице темно ещё, пять утра, холодно. Ухожу, закрыв дверь и точно зная, что скоро мы перестанем видеться. И это самое лучшее, что могло бы случиться с нами.