Бенефис

А знаешь что? Мне плевать. Да, мне абсолютно плевать на тебя. На каждый твой вздох, каждое твое движение, каждый твой шаг. Каждое нарушенное обещание. Иногда боли становится так много, что ее попросту уже не чувствуешь. Я не знаю, почему. Может, это защитная реакция организма, может, еще какая-нибудь псевдопсихологическая хрень. Впрочем, мне и неинтересно знать причину. Главное - результат. Больше не больно. Слышишь? Душа потеряла чувствительность. Удивительно, но факт. Я усмехаюсь собственным мыслям. А на следующий день просыпаюсь и понимаю, что ошибся. Все началось заново. Перезагрузка и боль с чистого листа. Сильнее, чем раньше. Это такая особенность боли - уходить, чтобы вернуться в двукратном размере. Я скучаю по тебе так сильно, что иногда хочется выть. Иногда я думаю о том, что будет, если ты умрешь раньше меня. Что будет со мной? Обычно я не думаю об этом, мы ведь еще совсем молоды. Но иногда эти мысли накрывают очень сильно. Прямо как сейчас. Я ворочаюсь, не могу уснуть. В постели слишком пусто. Я слишком одинок. Мне нельзя оставаться одному: я не в силах противостоять своим мыслям. Ты не уйдешь от нее. Это я вижу совершенно отчетливо в твоих глазах. Во всей твоей лжи. Ты врешь, чтобы не причинять мне лишнюю боль, но не понимаешь или не хочешь понимать, что я все прекрасно вижу. Странно, что раньше я этого не видел. Наверное, просто не хотел. Наверное, хотелось верить, что все у нас будет хорошо. Но ты правильно говорил, что я слишком люблю фантазировать. Ночью мы так уязвимы перед мыслями. Я открываю глаза в надежде, что тогда картинки воспоминаний уйдут. Нифига подобного. Они становятся еще ярче. Вот ты сказал, что любишь меня. Я был слишком потрясен, потому не мог вымолвить ни слова, а ты растерялся и начал смущенно что-то говорить, словно оправдываясь. Перевел тему, пока что-то искал. Краем уха я уловил, что ты вроде потерял очки. Я заметил, что твои руки дрожат. Я так и не смог сказать тогда что-то в ответ. Потому что я не знал, что говорить. Я не знал, что чувствую к тебе. Теперь я знаю, но - увы и ах, да, Ноэль? - слишком поздно. А потом ты находил отговорки, чтобы не видеться со мной. Ты сам так испугался своего признания, что, похоже, был рад совсем вычеркнуть меня из своей жизни. С тех пор мало что изменилось. Ведь я тебе так сильно нужен, что ты не желаешь иметь со мной ничего общего. И после этого ты говоришь, что я не логичен? Ты приходишь и уходишь, не объясняя причин. Ты извиняешься и клянешься, и тут же рушишь свои клятвы. И каждый раз можно было бы решить, что вот он, конец. Больше нет Кэмерона и Ноэля. Но это было бы слишком просто для таких придурков, как мы, не правда ли, Ноэль? Каждую встречу я мысленно называю последней. В основном мы не разговариваем. А если говорим, то получаются какие-то неловкие разговоры, не доходящие до выяснения отношений. Да и можно ли назвать то, что происходит между нами, отношениями? Я больше не могу спокойно лежать. Сажусь на край кровати и пялюсь перед собой в темноту. Воспоминания не желают покидать меня, и я жутко жалею, что Руби сегодня не со мной. Знаешь, с ней так хорошо. С ней я не думаю о тебе. Начиная эти отношения, я не надеялся, что так будет. Мне нужно было совершенно другое, но вот оно - спасение утопленника. Соломинка, которая протянута мне, захлебывающемуся тобой. Я не безнадежен, а, Ноэль? Ты хочешь, чтобы я был счастливым? Потому что я могу быть таким. Могу быть счастливым без тебя. Именно без тебя и могу. Тебя устраивает такой расклад? Я не могу задать тебе эти вопросы. Язык просто не поворачивается сделать это. Все, что я могу, когда ты рядом - это разглядывать тебя и безуспешно пытаться сделать вид, что ты мне безразличен. Я херовый актер, знаешь ли. По крайней мере, по сравнению с тобой. И я сейчас не о нашей профессиональной деятельности. Возможно, мне просто не хватает опыта. Наверное, в твоем возрасте я буду таким же. Таким же умелым лжецом. Как думаешь, Ноэль? Каждую ночь, когда ты остаешься, я смотрю как ты спишь. Ты выглядишь таким спокойным и безмятежным, что хочется нарушить твой покой. Ты не можешь быть спокойным, когда я готов лезть на стены. Но ты так редко остаешься, что я запрещаю себе что-либо делать. Впрочем, что я могу изменить? Все, что у меня есть - это иллюзия контроля. Думаешь, я не понимаю, что на самом деле руководишь происходящим ты? Раньше, возможно, не понимал. Но я вырос, Ноэль. Ты этого не заметил, потому что тебя не было рядом. А может, это и произошло, потому что тебя не было рядом. Как знать? Однажды я сказал, что больше не пущу тебя. Ты ответил что это правильное решение. И ушел, пока я задыхался от обиды. Я не должен был обижаться, ведь я сам так решил. Но я не ожидал от тебя такой реакции. А чего, собственно, я ждал? Что ты будешь просить и умолять? Что в твоих глазах не отразится явного облегчения? Пиздец, какой же я наивный. Но спустя какое-то время после того раза - дни слились в один, так что я не знаю, сколько прошло - ты заявился среди ночи со словами «Я так больше не могу». Думаешь, я могу? О нет, ты так не думаешь. Ты знаешь, как я одержим тобой. Тебе это нравится? Делаешь вид, что не нравится, но если бы не нравилось, ты бы не возвращался ко мне, так, Ноэль? Иногда я думаю, что я для тебя как вредная привычка или развлечение. Или и то, и другое. Как, знаешь, наркотики для некоторых богатых деток. Да, я знаю, насколько это сравнение избито. Но ведь так и есть: ты считаешь, что в любой момент можешь все закончить, ты так пресыщен жизнью, что тебя манит эта опасность, ты получаешь удовольствие, развлекаясь, но ты не соображаешь, насколько влип на самом деле. Так уж вышло, Ноэль, что я понимаю это лучше, чем ты. Разве ты не видишь, что принадлежишь мне? Как каждый твой шаг отзывается болью в моем сердце? Каждый твой вдох. Каждое твое слово. Каждая твоя игра. Каждая фальшивая улыбка. Я слежу за тобой, Ноэль. Я все вижу. Я, может, не так умен и опытен, но я понимаю все лучше, чем ты. Большой вопрос: когда ты все поймешь? И что тогда сделаешь?