Часть 1
11 июня 2018 г. в 23:10
Мёртвые воспоминания начинают медленно окутывать меня вместе с твоим запахом — тот самый парфюм, что и шесть лет назад, что и семь лет назад. Тот самый, который я выбирала, даже не спрашивая, нравится ли тебе, ведь было достаточно того, что он нравился мне.
Ким Чживон и Бэ Джухён.
Я держу пригласительное на вашу свадьбу и закрываю глаза.
Воспоминания въедаются в мозг, и единственный выход спастись… нет его. Разве что только потерять память? Ты улыбаешься мне и обнимаешь крепко-крепко, как умел. Крепко-крепко, словно вдыхал в себя всю мою душу, желая оставить меня без меня. И оставил. Я без себя. Я — ничего. Ничего. Ничего, ведь мёртвые души именно ничего. Ничего не можем чувствовать.
Зачем я обратно приехала в Сеул? Я соскучилась по родине, если честно. Просто сорвалась на несколько дней. Хотя родина меня и не оставляла. Можно уехать хоть на край света, но, если ты оставил свою душу в городе прошлого, этот город обязательно будет следовать за тобой. Меняй или не меняй города, а ты всё равно под кожей. Всё равно тянет и тянет туда, где воспоминания создавались. Но я говорила себе, что нельзя, ведь там вот совсем не видно дороги в будущее. Там стена, изрисованная тёплыми вечерами, которые были наполнены святой ложью во имя минутного счастья, что измерялось твоим запахом. А ещё, у этой стены можно просидеть до самой смерти, прожив жизнь человека, которым я уже не являюсь и никогда не стану вновь. У этой стены можно не найти будущее. А можно ведь просто не возвращаться к ней больше, тем самым спасая себя.
Вопрос в том, спасение ли это? Это ли спасение — жить в поисках успокоительного для души? Спасение ли это — искать воспоминания, которые перекроют прежние? Места или люди, причинившие самую большую боль, — запоминаются лучше всего. Там, где было очень хорошо, было очень плохо.
А если совсем честно, то… мертвая надежда привела меня обратно в родной город. Надежда на что-то, а взамен наш общий друг, Донхёк, передаёт мне пригласительное, мол, круто, что ты приехала, Бобби как раз хотел, чтобы все его друзья были рядом в такой день. Какой день? Какие друзья? А в моей жизни нет дней с того самого момента, когда я, окончив университет, всё оставила и уехала в поисках лучшей судьбы. В моей жизни есть просто течение, которому я отдалась: работа, тусовки, дом. Это рядом с тобой у меня были дни.
Понедельник — чувствовать, как ты сжимаешь мою руку, и вспоминать, как в первом классе ты дарил мне подарки (заколки для волос такие, красивые), а я их передаривала, потому что была вредной и мне ничего от тебя не хотелось.
Вторник — чувствовать, как ты вдыхаешь запах моих волос, и вспоминать, как во втором классе ты признался мне в любви, а я сказала, что она мне не нужна.
Среда — чувствовать касание твоих губ на шее и вспоминать, как в третьем классе ты всё ещё не сдавался и говорил, что мы поженимся, а я плакала, потому что не хотела.
Четверг — ругаться и смотреть тебе в глаза, ожидая, когда проведёшь рукой по щеке и скажешь «прости».
Пятница — путаться пальцами в твоих волосах, когда ты кладёшь голову мне на колени и говоришь, что ночное небо красивое.
Суббота — слушать твою ругань и то, как ты ревнуешь меня ко всем друзьям и вообще ко всем людям на земле.
Воскресенье — я устала, просто обними меня.
Но с таких дней прошло уже шесть лет.
В последнюю нашу встречу ты сказал, что не переживёшь день, когда я буду выходить замуж. На этом мы попрощались. Но смотри, сказанное тобой работает в обратном порядке, Ким Чживон. Оказывается, мне придётся пережить такой день. Я словно на автомате подбегаю к ноутбуку и быстро покупаю билет обратно в Прагу. Глупо было. Я забыла, что не умею дышать в Сеуле. Было тогда так, есть и сейчас. На Карловом мосту можно дышать, знаешь? Мне лучше вернуться туда, где я начала строить свою новую безжизненную жизнь. Да, в ней жизни нет, но зато она ровная и спокойная. Она без тебя. Без жизни. Ты — жизнь. Наверное, так.
Я много раз представляла, как глотаю таблетку правды и прихожу к тебе. К тебе — в самую тёмную квартиру, которую мне довелось увидеть за всю свою жизнь, но я любила даже её. К тебе, где в комнате обои тёмно-синие, по стенам развешены чёрно-белые фотографии Нью-Йорка, потолок усыпан звёздами, а в остальной части квартиры словно и не живут вовсе. К тебе, где на кухне мы ссорились и откуда я сбегала не в силах вынести… Вынести того, что ты обижаешь меня и обижаешь, а я продолжаю любить и любить. Я всегда была не в силах вынести себя и груз своих чувств. И груз твоих непонятных чувств тоже.
И вот, если бы существовала таблетка правды, потому что без неё мне не решиться, я бы постучалась, а ты бы открыл дверь.
Привет, прошло девятнадцать лет с твоего первого «люблю», шесть лет с момента, как не стало «нас», и три года с нашей последней встречи. Я не должна думать о тебе до сих пор, но всё равно думаю. Я не должна помнить о «нас», но всё ещё помню. Да, у меня было семь попыток в течение семи лет построить прекрасные отношения _не с тобой_, но я снова здесь.
Привет, а знаешь, мне пришлось подбирать себе новый аромат парфюма, потому что предыдущими двумя я больше пользоваться не могу, ведь ты их безумно любил. Помнишь, когда мы с тобой надолго разругались, ты не признавал, что скучаешь, а потом я застала тебя у себя в комнате с флакончиком наших с тобой любимых DKNY, которые ты спёр с моего пианино. Кстати, этого пианино уже нет. Как и тебя в моей комнате и в моей жизни. И теми Chloe я тоже перестала пользоваться, потому что они были на мне в день, когда ты сказал, что никогда не хотел причинять мне боль, но мне будет лучше без тебя.
Привет, все меня называют полным «Сыльги», а я скучаю по твоему «Сыль». И мне не лучше, ведь ты заставил меня надеть чёрное по живым чувствам. Привет, я знаю, тогда все были против нас, а мы не готовы были сражаться. Но я всё равно виню тебя.
Привет, возможно, мне встречаются мужчины, внешне немного похожие на тебя, потому, что я ищу похожих на тебя? Иногда мне вообще кажется, что я скучаю даже не по тебе, а по воспоминаниям или по себе рядом с тобой в тех чувствах. Ты как мой родной дом — жить в нём уже не могу, но скучать не перестаю, потому что помню, как хорошо мне было. Ты как моя родина, которая отпустила меня и уже не ждёт.
Привет, помнишь, даже после нашего расставания ты не давал мне встречаться ни с кем, словно маленький мальчик, который сам разрушил домик из Лего, — отдавать кому-то жалко, а собирать самому заново уже сложно.
Привет, а она тебя любит так же? Наверное, в отличие от меня, поддерживает твою идею заниматься творчеством и была очень красива в первый день твоей выставки. Наверное, в отличие от меня, лучше проявляет свою любовь и более нежная, ведь, как ты говорил, я могла лишь брать и не отдавать чувств взамен. Глупый. Наверное, в отличие от меня, она не заставляет тебя ревновать и сама не ревнует до истерик. Наверное, в отличие от меня, она более жизнерадостная, ведь с ней ты не ссоришься и не любишь её слёзы, как любил мои. Привет ей передавай.
А я пришла просто сказать, что мне жаль те заколки. Но ещё больше мне жаль все те недосказанные чувства, которые пришлось хоронить заживо, и, быть может, поэтому они до сих пор кричат где-то внутри и не дают спокойно жить. Я пришла сказать, что я написала роман, в котором я осталась с тобой. В котором по утрам у зеркала две зубные щётки и гель для твоих кудрявых волос. В котором я смогла тебе поверить, а ты смог переступить через себя. В котором мы узнали, как это — быть вместе.
Прощай, я всё еще скучаю по родному городу так же, как по родному тебе.
Прощай, я всё ещё ношу траур по тем чувствам.
Прощай, я всё ещё собираю себя.
Прощай, я всё ещё не знаю, чьё сердце тогда билось сильнее.
Прощай, я всё ещё хочу тебя себе.
Прощай, наверное, в глубине души я всё ещё…