Не рекомендуется к прочтению

Есть одна вещь, о которой я умалчиваю. Не потому что это секрет или тайна, нет. Скорее, я делаю так, потому что боюсь признаться в этом самой себе. Хотя, надо отметить, это не мешает мне принимать это как очевидное и безысходное. Как факт. Голый факт, от которого хочется бежать далеко и долго. Одинокий факт, растущий в пустыне моей души - в месте, а которое я, пожалуй, никого не пускаю. Даже себя. Ибо боюсь все испортить. Но, наверное, сейчас уже и портить нечего, но по привычке, из осторожности и страха, я туда ни ногой. Почему же я решила посвятить вас? И посему именно сейчас? Потому что это не дает мне покоя уже пару дней. Я заглянула в свою пустыню, и теперь эта гадкая картинка засела у меня в голове и уходить не собирается. Да что же случилось? - спросите вы. Хотя, ладно, это лесть самой себе. Вы не спросите. Ибо какое Вам дело до моих проблем? Никакого. Вот-вот. Но рассказать то я могу, да? Пусть и в пустоту. Вы вне можете мне запретить писать и говорить то, о чем я думаю. Это могу сделать только я, но не хочу. Так что не хотите читать - до свидания. Никого не держу. Никого не заставляю. Прощайте. А я буду писать сама для себя. Хочется добавить"себе любимой", но в таком случае это будет ложью. Ибо уж кого-кого, а себя я точно не люблю. Ладно, меня заносит. Все уже закрыли этот текст, да? Хорошо, тогда я начну. Дело в том, что... Я сломана. "Ха, да это же не новость, ты уже сто раз об этом писала" - подумаете вы (ну, при условии, что все же решили дочитал до этого момента). Но в таком случае вы не правы. Это самая настоящая новость. То, о чем я молчу и скрываю сама от себя. Я, правда, могу так сказать, но обычно это звучит как "ты меня сломаешь" (если вы все еще читаете и не понимаете, о чем я, можете найти мою работу, названную фразой). Но теперь я говорю другое: Я сломлена. Где-то там, глубоко внутри мой стержень треснул и теперь, в лучшем случае, представляет две половинки, а в худшем - миллион маленьких кусочков. Я не могу сказать точно, и о не могу его увидеть. Могу только почувствовать отсутствие целостности. Если вы вдруг по несчастной случайности все еще читаете, то обязательно подумаете, что все эти метафоры - блеф, несерьезность и отсутствие реальной проблемы. Я же позволю себе с вами поспорить. Метафоричность всего лишь помогает более точно описать и передать то, что чувствует человек внутри себя. Мы же не можем сделать рентген и увидеть раздробленный внутренний стержень. Мы увидим лишь позвоночник, с которым у меня, конечно, тоже не лады, но не настолько, Слава Богу (а слава ли?). Вот поэтому я и объясняю обще принятыми примерами. И объяснения мои отнюдь не лишены смысла, потому что я особо четко ощущаю этот разлом почему-то именно сейчас. Может, просто настало время. Полгода - это нехилый срок, между прочим. Но, если бы честной, поняла я это еще в самом начале - в то самое проклятое (и опять-таки, а проклятое ли?), когда сидела на чужой кухне и смотрела, как лучи еле проснувшегося солнца пробиваются сквозь окно первое этажа. Может, все дело в том, что тогда мое уединение прервали, вытащив из состояния осознания произошедшего, за что я и благодарна одному конкретному человеку (благодарна ли?). И больше я к этой проблеме не то что бы не возвращалась, конечно же, нет, просто так и не смогла признаться самой себе, что асе же сломала себя голыми руками (или не только руками голыми?). И теперь это подвешенное состояние преследует меня повсюду, вечно маячит где-то на горизонте, но я не готова принять его. Как это вообще можно принять?! Была восемнадцать лет личность, жила на свете, порой припеваючи, порой не. Эта личность менялась, совершенствовалась, называлась внутренним Я. А потом - бах - и личности больше не существует. Оболочка есть, тело есть, голова есть, даже сердце работает, а личности той уже нет. Думаете, появилась новая? Нет. Ибо ее никто не создавал и в ближайшем будущем создавать не собирается. Есть лишь призрак той, которая прекратила свое жизнь. И этот призрак - как мера самозащиты. Не будешь же людям, да и себе, показывать пустоту - они испугаются и убегут. А призрак не отличают от оригинала даже близкие люди. Так что все в норме. Вот только те, кто узнал меня раньше, чем полгода назад, уже никогда не поймут, какой же я была настоящей (или я и тогда настоящей не была?). Вам надоели эти вопросы в скобочках, ведь так? (или не так?). Хех, поверьте, меня тоже уже тошнит от этой двойственности (или это даже не двойственность, а больше?). Но ничего поделать с этим я пока (или в принципе?) не могу. Как чинить то, что сломано внутри и то, что составляло человека целиком, ч не представляю. Да, если честно, даже пытаться не собираюсь. Не хочу видеть эти обломки, которые когда составляли меня от начала и до конца. Ого, неужели есть кто-то, кто дочитал до конца? Да? Поздравляю, теперь вы знаете, что со мной лучше не общаться. Ибо что вам может дать сломанный человек, если у него у самого ничего нет? Я утомилась (и это я даже не об этом послании, а о ситуации в целом, хотя, какое вам дело?).

Ваша Саша Нет, не ваша. И, очевидно, уже не Саша.