Маленькая тихая бунтарка

      Младенцем быть плохо. Еще хуже, чем зародышем, ей-богу. Различать и опознавать звуки я научился еще в утробе, но сейчас этот навык сбоит, потому что привычного шума нет. Да, в животе у мамы было шумно... Казалось бы, должно стать проще, ан нет. Пришлось привыкать по новой. Впрочем, это быстро, буквально пара дней. А вот зрение, которое ни фига не работает - это куда противнее. Сколько времени прошло, пока я не начал понимать, что именно я вижу, я не знаю, но много.       Организм тем временем сходил с ума, мне было то жарко, то холодно, живот постоянно пучило, после еды он начинал болеть, а без нее - болел желудок. К тому же в него влезало поначалу буквально по паре глотков молока или воды, так что жрать хотелось всякий раз при пробуждении. Пару раз я срывался и устраивал истерики, но в свое оправдание скажу, что это было днем. Я еще помню, что такое бессонные ночи с младенцем, когда он орет, а ты мучаешься, не знаешь, что делать, и родителей мне искренне жаль. Впрочем, отца я как-то не припомню в то время. Но мамин голос и шум ее тела - дыхание, стук сердца, бульканье кишечника и т.д. - все это успокаивало. И ведь я взрослый человек, в сущности, как это настоящие дети переносят? Кошмар какой-то.       Плюс ко всему невероятно тяжелая голова, которую и повернуть-то набок не всегда удается, а держится она исключительно на честном слове, и то же самое с тушкой. Зато руки и ноги двигаются легко и непринужденно, но в произвольных направлениях. И ведь я вроде научился уже ими управляться, зря что ли мамку пинал, но теперь опять все по новой. Жизнь - боль.       Зато какой кайф, когда сделаешь сюрприз в пеленку, товарищи, вы бы знали! А плохо тут то, что сей процесс совершенно неуправляем, и кишечник живет своей жизнью, совершенно не обращая внимания на желания хозяина. То есть хозяйки, ибо я окончательно убедился, что тело мне досталось женское. Печально.       Со временем я стал понимать уже больше. И, признаться, изрядно удивился тому, что видел. В доме как-то странно сочетались современность и некая обыденная старина. Люди говорили на японском или чем-то похожем, но на азиатов совершенно не походили! А глаза? Белая, практически неразличимая радужка и белый же зрачок! Белый зрачок, Карл! Как так? Как они вообще видят-то, если глаз свет не поглощает? Это же против законов и физики, и здравого смысла!       Но самый смак был, когда я понял, как меня зовут. Хината, бля! Хьюга Хината, держите меня семеро! Так что когда я увидел маму с кровавыми глазами, то даже не удивился. Правда, было страшно, аж жутики по спине побежали... Аниме я не смотрел и мангу не читал, но вот фанфики более-менее дали мне представление о том, чего ожидать. Однако читать и видеть - большая разница, и зрелище заставляло меня передергиваться. Брр... Да, собственно, и белый глаз тоже смотрится не шибко привлекательно, словно бельмо. Но придется привыкать.       После осознания, куда я попал, я запаниковал. Святые боги и все демоны ада, куда меня занесло?! Безумный мир бессмысленной жестокости и культа силы, и впереди меня не ждет ровно ничего хорошего, ибо детство я точно не переживу, с таким-то папашей. Это канонная Хината хотела быть сильной, как папа, и мнение его ценила, хотя он вел себя с ней как последняя скотина. Я же подобное отношение к себе органически не переношу. Не терплю соперничества и на "слабо" ведусь весьма ограниченно. Что-то кому-то доказывать, лезть из кожи вон ради одобрения? Нет, я допускаю, для кого-то очень важного я и так смогу, но недолго. Да и неодобрение меня должно быть в форме огорчения, а не презрения. Казалось бы, в фразах "ты бесполезна" и "что ж ты меня подводишь?" посыл обозначается почти одинаковый, а реакция в первом случае резко отрицательная, а во втором ровно наоборот, стыдно и хочется исправиться. Мной довольно легко манипулировать, просто с умом надо и, желательно, не обманывать по-крупному. Посмотрим, способен ли гражданин Хиаши на такой подвиг.       А с другой стороны, манипулировать мной не обязательно. Можно сломать. И что-то мне подсказывает, что задачка это тоже плевая... И это пугает. Ну не герой я, не герой! И вообще, какого черта я тут делаю? Для клана толку с меня вряд ли больше выйдет, а характер... Бой-баба из меня не получится, стерва или оторва тоже, и уж точно не милашка со стальным стержнем внутри, как в каноне. Хамоватая зануда - вот это запросто.       Паника обернулась обернулась безутешным плачем навзрыд. По-моему, новорожденные так не плачут, они орут. А я... вот. Сначала пытался сдержаться, но не получилось, а потом подумал - да какого черта? Во-первых, я ребенок, а во-вторых, девочка. Да мне сам бог велел! И самое главное - это утешающие обнимашки от мамы. Я сознательно решил полностью ей довериться и как следует привязаться. Потому что привязанность и забота в первый год жизни - это критически важно, позже уже не наверстать, и я намерен получить ее по максимуму. Ну и отдать, конечно, сколько получится... Может, и отца сдвинуть удастся, как знать? Мечты, мечты...              Учусь ползать. Не получается, конечно. Ну хотя бы переворачиваться! Тренируюсь... Приподниму голову и держу, пока она не упадет, тяну вбок. Недолго. Пытаюсь перевернуться на живот, наоборот уже получается. Никак не могу сообразить, как это сделать! Плохо, что даже если я все делаю правильно, все равно может просто сил не хватить. А, пропасть! Тут главное - центр тяжести перекинуть...       А как я радовался, когда получилось! Лежу на животе, улыбка до ушей, слюни пускаю. Поднимаю голову и ору радостно: "ка-а-а!" и роняю голову обратно. Мать подбегает, а я опять голову вверх: "ка!" и хохочу. Здорово же. Ну, не настолько здорово, как я изображаю, но оно того стоит - мама растекается умиленной лужицей и принимается меня тискать. И щебечет что-то на этом птичьем наречии, хвалит, наверное. Вот так! Меня любить надо, холить и лелеять. В этом мире так мало теплоты, а я могу развести на кавай почти любым действием. Надо пользоваться, пока удается!       А мама у меня красивая. Вроде бы по канону Хината на мать похожа, так вот, это - хорошо. Женщина должна быть красивой, это - правильно. А плохо то, что в том же каноне матери у нее нет. И в последнее время меня это стало не на шутку напрягать - привязался я к этой милой девушке. Как и хотел, собственно... Не то, чтоб я не знал, что так и будет, знал, конечно. Но одно дело - абстрактно знать что у Хинаты матери не будет, а другое - когда доходит, что вот эта вот родная душа вскоре за грань уйдет. И даже знать, когда! У младшей сестры Хинаты будет имя Ханаби, а ведь так зовут мою маму. Значит, вторых родов она не переживет. Я, правда, не помню, какая между сестрами разница в возрасте, но у меня будет минимум полгода, чтоб подготовиться. Вот только как? Сколько мне тогда будет? Два? Три? Ну, максимум - пять! А то в бою Хината младшей сестре не сможет проиграть по чисто технической причине - трех-четырехлетний ребенок при всем желании не выдержит серьезного удара, хоть тресни. Хотя, я же не знаю, насколько папашка болен на голову. Но хочется верить в лучшее.              А вот и Неджи. Очаровательный карапуз, нетвердо держащийся на ногах. Если б еще не белые глаза, брр... Впрочем, ходит он уже без поддержки, уверенно, хоть и нередко падает. Я ползу в его сторону и пытаюсь схватить куда дотягиваюсь. Ползать приходится по-пластунски, потому что на четвереньках пока никак. Я не знаю, есть ли мне хотя бы три месяца, потому что выучить язык пока не получилось, а сплю я много и не всегда регулярно, да и просто дни считать утомительно. Но уж выдавить из себя "нии" и восторженную улыбку я просто обязана. По правде сказать, получается не очень, но у наших мам богатое воображение, они легко распознают мой лепет и приходят в восторг. Уверена, мужики бы не поняли. Однако! Каких-то три месяца, и я думаю о себе в женском роде и общность чувствую. Вот она, сила самовнушения. Никакого ведь внешнего давления, все сам... сама. Неуютно как-то.              Не уверена, играю ли я ребенка. Мне такое поведение кажется естественным. И при этом я уже начинаю скучать по-настоящему. О мире столько всякого интересного узнать можно, а возможности ограничены. Маетно! Недавно нашла какую-то бумажку с рисунком, сижу, разглядываю. Я уже сидеть могу, но не злоупотребляю, девочкам до полугода это вредно. Вот любопытно, это рисунок, надпись или фуин? Разглядываю недолго, мама увидела, перепугалась и отобрала. Интересно... Глазки кота из Шрека пока не работают, зато можно пореветь. Матушка и так, и сяк, а я настырная, продолжаю реветь. Сдалась, показала, что это и как работает, я мигом затыкаюсь, как отрезало. Отопительная печать, о как! Повторяю за мамой - нет, не фурычит. "Ка?" Показывает. Повторяю - не получается. "Ка!" Смеется. Что-то пытается объяснить, слышу знакомое "чакра". Ну конечно, что же еще-то. "Ча!" - тыкаю в бумажку. Мама показывает. Нет, не замечаю, ну а что вы хотели в таком возрасте? Показываю маме руку: "Ча?" вроде как где чакра-то? Смеется. Проводит по руке и в солнечное сплетение, дескать, вот оно. Угу, прямо манипура-чакра. Кстати, странное слово. Я всегда считал, что чакра - это энергетический узел в теле человека, и течет через них прана. А тут... М-да. Ладно, какая разница, как оно называется?       Я, кстати, давно уже пытаюсь эту самую чакру нащупать - шиш там. Зато теперь можно без палева маму пытать на эту тему. Пусть рассказывает - я почти все уже понимаю из того, что говорят, но язык слушается плохо. "Ча!" - говорю я и показываю, словно черпаю из очага и заливаю в печать. Мама в восторге, называет меня умницей и как-то еще. Кажется, это можно перевести как "гений". Упс. А Неджи-то в пролете... Мне обещают, что то-сан доволен будет. Надо думать, будет! Хотя я бы на его месте не доволен был, а лопался от гордости и затискал дочурку до писка - я точно знаю, опыт есть, хоть моя дочь не пыталась в полгода очаг чакры раскочегарить... А этот, блин, доволен. Одобряет, биджу ему в печенку. Болван самодовольный.       Отец, конечно, не раз и не два меня видел. Ну и я его тоже, разумеется. Очень властный человек, возможно даже тиран, пока не ясно. Хотя, чего неясного-то... Конечно, тиран! По-моему, чужого мнения он не слышит в принципе, пока оно не подкреплено силой. То есть, просить его о чем-то, склонять к уступкам - бесполезно. Он признает только требования того, кто достоин и подачки слугам. Мне так казалось. Оказалось - только казалось! Довелось мне увидеть мастер-класс в исполнении мамы. А? Разрыв шаблона! Звезда в шоке. Поулыбалась, пощебетала... И все! "Если я сказал «на футбол», значит, на футбол! - А, может, к маме? - А если я сказал «к маме», значит, к маме!" Это, блин, какой-то потусторонний навык. Я потом неделю, наверное, под впечатлением ходила... ползала то есть.              Я говорила, что плохо быть младенцем? Так повторю, не поленюсь. Зубы у меня полезли. Это пытка, самая настоящая! Ни поспать, ни поесть. Грызу ножки от стула. Сожмешь деснами со всей дури, слезы из глаз! Зато потом ненадолго отпускает, даже поесть можно успеть. Иногда. И их двадцать!       А потом пришел какой-то дядька, руками поводил, и все прошло. А они у него зеленым светятся! Я его за руку хвать - и не выпускаю. "Ча!" - требую. Да-да, товарищ доктор, покажи ребенку чакру. Уболтала. Держу его за руку, понять пытаюсь хоть что-то. Вот не знаю как, но показалось мне, что не так рука светится. Не так, и все тут! Потыкала озадаченно. А, может, он меня обманывает? Например, иллюзия это. "Со!" - шосен, дескать, давай. И хмурюсь. Должно получиться уморительно. И действительно - смеются. И пусть их, главное, чтоб шосен показали. Врач отбирает руку и все-таки показывает. Разница есть, теперь ее запомнить бы и... не знаю. Пробовать буду.              Еще один разрыв шаблона я схлопотала уже от папы лично. В конце лета дело было, я как раз на ноги вставать начала и даже ходить от стула к стенке. А еще очаг нащупала. Я, правда, не уверена, что это чакра, а не глюк, но семья сенсоров вынесла однозначный вердикт - это она. Папаша доволен был, как слон, но кирпич-лицо держал, типа все так и надо. А потом пришел в мою комнату пьяненький тайком от мамы, как ему казалось, и стал путано и косноязычно рассказывать, какая я клевая. Я изображала мышь под веником, вроде как сплю, и молча офигевала от разнообразия Вселенной. И, что характерно, более - ни-ни. Проспался, наверное, и снова кирпич-лицо. Болван, как есть болван.               М-да. Папа, может, и болван, но это вопрос спорный. А вот охарактеризовать себя я затрудняюсь. Подставилась ведь по полной программе. И кое-кто скидок на возраст мне решил не делать. Детство мое оказалось просто экстремально коротким. Мне уже страшно.