Дружба

Ни одна девушка не думает об отношениях, когда они стучатся в двери. Вы можете сколько угодно клясться, что они вам сейчас не нужны, но рано или поздно все равно окунётесь в эту пучину и, возможно, тысячу раз пожалеете. Моя же история исключает вариант «возможно». Судьба решила меня не жалеть и хорошо так огрела по голове, закинув в ту самую пучину, не интересуясь, хочу ли этого я. Но я не буду вам рассказывать историю своего знакомства или историю расставания. Это будет история о том времени, когда все, так старательно отстроенное мною, рухнуло. Вместе с моим самоуважением. Оно начало медленно рассыпается, когда в пятничный вечер я поцеловалась со своим лучшим другом, параллельно отписывая своему парню, что у меня все хорошо. Да, все прекрасно. Осколки самоуважения начали таять на глазах, когда в тот же вечер мы поцеловались ещё раз. И ещё. И ещё. Мне кажется, что я все ещё чувствую его губы на своих, которые так чувственно и страстно передавали мне его отчаянье и грусть. Я терялась в этих касаниях. Через пару часов я все решилась задать вопрос: — С чего вдруг после нескольких лет нашей дружбы? — Я никогда не отрицал, что ты красивая, — поцелуй, — и добрая, — поцелуй, — и умная, — поцелуй, — и, Господи, какая же ты сексуальная. Мы как маленькие дети выходили вдвоём покурить, сворачивая за углы, прячась от наших общих друзей, сами раздавливая остатки нашей дружбы. Прятались, боясь, что осудят. Особенно меня с прекрасным парнем уже полгода. — Что это такое? — я постоянно ставила себе и ему вопрос. — Я не знаю, — мысленно отвечала я и говорил мне он. Краткие пустые диалоги. Мы никогда так бессмысленно не общались. Мы, опять же, как маленькие дети, под столом держались за ручку и гладили друг друга, нежно касались. И скрывались от всех. Потом наступил следующий день. Меня мучили тысячи вопросов. Все было мне слишком не понятно. Весь день мы были на конференции, как и все наши общие знакомые. Я никак не могла выхватить тебя поговорить, я просто медленно умирала изнутри. Осколки моего самоуважения уже превращались в кучку пепла. Пришёл вечер. Неофициальная часть конференции подразумевала парные танцы на балу. Ты ещё неделю назад договорился танцевать с другой. Мне мучительно смотреть, как легко ты притворился, что ничего не было. Ты — задел мою самооценку, как никто другой. Вечер. Мы не влезли в наш любимый бар, так как забыли забронировать столик. Вся компания пошла в другое место, а нам хотелось домой. — Спасибо тебе. Просто человеческое спасибо, — вылетело у меня. Я готова была вывернутся наизнанку, только бы забрать эти слова обратно. — В смысле? — меня пугало его непонимание. Я боюсь терять своего друга, но наша дружба продолжала рушится, как замки из песка под ударами волн. — Я не такая. Я не целуюсь с другими парнями, когда состою в отношениях. Если ты так просто смог сломать меня и вовлечь в поцелуй — эти отношения ничего не значат, — ты улыбаешься и я молюсь, чтобы это была не ухмылка. — Вы расстались? — Сегодня я ему позвоню. И ты опять меня целуешь. Снова и снова приживаешь к себе, будто я глоток свежего воздуха или вода в пустыне, будто боишься, что убегу, пожалев об этом. Но уже поздно, ты размазал пепел моего самоуважения, ты изничтожил его. Мы отстраняемся. Дико смотрим на друг друга. Наш маленький песчаный замок дружбы уже где-то на дне океана, полностью разбит. Ты ведёшь меня к маршрутке. Мы много говорим ни о чем и я постоянно переживаю о будущем. Что дальше? Что же будет дальше? Долго стоим, я не хочу уходить. Ты опять наклоняешься меня поцеловать и у меня вырывается: — Ты же понимаешь, что ничего хорошего из нас с тобой не получится? — и я снова жалею. Искра в твоих глазах погасла, я задела тебя. — Главное, что мы это понимаем, — ты уже не пытаешься меня поцеловать. Дружески обнимаешь и спускаешься в метро. Оставляя собирать песчинки нашего замка. Мы опять на конференции. Как могло случится, что ты постоянно рядом? Как моя судьба могла настолько смеяться? Это слишком больно. Я не знаю, что ты чувствуешь. Мне страшно. Я уезжаю с друзьями в другой бар, оставляя тебя с другой стороны окна маршрутки. Я бросила парня, мне хочется тебе об этом крикнуть, но мне страшно, что ты растопчешь ещё и моё сердце. Весь вечер вместо веселья я пью вино и много говорю. Обо всем. Никто меня не осудит, тут только близкие. И вот я уже смеюсь над шутками и слабо улыбаюсь. Я решать написать тебе. «Помоги мне тебя понять.» «Все зависит от тебя!» Этот ответ дал мне надежду. Но не следующие. «Я хочу тебя понять, мне сложно что-то предпринимать, не понимая.» «Я смогу засунуть это глубоко. Ты же сама сказала, что у нас ничего не получится.» «Как скажешь.» «Удали переписку, пожалуйста» «Мы можем встретится?» «Зачем? Я не считаю, что нам нужно это размусоливать.» «Возможно тебе далось это легче, чем мне. Очередная прочистка переписки?» «Да. Пхахаха, лол» Я разбита. Сильнее уже не куда. Найденные мною на том дне крупицы надежды сметает с моей руки сильный ветер отчаянья. Что я сделала не так? Я хочу кричать от отчаянья. Я рыдаю в подушку и теряю понимание ситуации. Но на утро я опять совершенно спокойная. Я одеваю свою счастливую маску и иду в университет. Там нет места слабым. Господи, не дай Бог его встретить. Иначе я потеряю все.