Разговор с ангелом.

— Ну, мучает тебя совесть? — Ты кто? — Дед Мороз. Я вообще-то ангел-хранитель твой. — Ты мне снишься. Дай поспать, а? — Ты почему матери солгал, что у тебя всё хорошо в университете? Тебя могут исключить из-за неуспеваемости. — Ты ещё припомни мне про двойки в школе, о которых мать до сих пор не знает. — Вот и припомню! Скотина ты. Почему Аню бросил? Хорошая девушка. Умная, красива, добрая и… — И? — И мне её демон тысячу должен. Скотина не отдает. — Ты ангел или демон? — АНГЕЛ. А чё? — Ты по-молодёжному говоришь, материшься.  — Бля, да кто в вашем 21 веке не матерится? Вон бог нас тааакими матами покрывает, что вы смертные даже и не слышали. Не уходи от темы! Я между прочем не железный. Мне надоело твоё враньё! — И поэтому ты мне снишься? — Нет, не поэтому. Я с демоном твоим поспорил, что ты изменишься. Не таким раздолбаем. Найдёшь девушку влюбишься, я уже и с амуром договорился, что он в тебя стрельнет из своего лука. — А в кого? — Дашку. — Почему в неё? — Она тебя уже 1 год любит. — А почему я не в курсе? — Потому что никогда ничего не замечаешь вокруг себя. — Стопе. Повтори на фига тебе, то это нужно? — Нам бессмертным скучно жить сейчас. Вы блин какие-то не пробиваемые. Всё не так, как раньше. — Ты о чём? — Ну, например… О, мы могли притвориться людьми и подталкивать вас, людей. Дружим с вами как друзья, советы даем. А сейчас? Кто, блять, будет нас слушать? Как об стенку горох. Делаете всё наоборот. Зачем придумали паспорт? Ладно выпросить у бога его, конечно, можно. Но нам приходиться вселяться в других людей. Короче, столько мороки. Мы забросили это дело. Просто спорим. Вот я и поспорил с Геннадием.  — С кем?  — Демон твой чёртов. И ведь в прямом смысле чёрт. Тьфу.  — Тяжело вам живётся. — Ага. Так, что-то не туда мы пошли. — Мы никуда вообще-то не идём, а сидим на траве, на природе. — Мы ушли от темы. Именись, а? Мне Гена обещал с деменцией познакомить, которая… Тебе этого знать не обязательно. — А мне всё-таки кажется, что ты демон. — Демоны на-а-амного хуже. Само исчадие ада. А мы белые пушистые. — Что-то ты не договариваешь! — Ладно, раскусил. В моей родословной отметился демон. — Круто. — Так что изменишься? — Ну если только у меня будет ближайший год везения. — То есть, ты с ангелом ещё и торгуешься? — Ага. — Будет тебе везение. Значит согласишься, больше не врать и остепениться? — А расскажешь что-нибудь смешное в вашей бессмертной жизни? — Расскажу, куда же я денусь. Когда вышел мультик ваш про Рапунцель. Она там сковородкой махалась. Пол года ангелы и демоны женского пола, мужей встречали со сковородками, когда те задерживались на земле. — Вы что мультики смотрите? — Хуже нас заставляют каждый ваш фильм, мультик, сериал посмотреть. — И вы ВСЕ смотрели? — Нет, конечно. Каждому ангелу дают определённый жанр, который выбрали. — У тебя какой жанр? — Фэнтези. Фильмы. Так закругляемся, а то утро уже. Скоро будильник зазвенит. Остепенишься? — Да. Ты меня уговорил. Только у меня вопрос один. — Какой? — А у девушек тоже мужского пола ангелы? — Нет, у всех девушек ангелы — девушки. А у мужчин — мужчины. — Понятно. Пока, ангел. — До встречи, Миша. — Почему до встречи? — Придёт время — узнаешь.