Ночная гостья +163

Фемслэш — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между женщинами
Ориджиналы

Рейтинг:
NC-17
Жанры:
Ангст, Драма, Психология, Философия, Даркфик, POV, Hurt/comfort
Предупреждения:
Смерть основного персонажа
Размер:
Макси, 76 страниц, 18 частей
Статус:
закончен

Награды от читателей:
 
«Пустота и боль. Это прекрасно» от Виктория Ворон
«Очень хорошая работа!Интересно» от Litmann
Описание:
Что такого должно произойти с человеком, чтобы он прекратил общаться со всеми, основательно замкнулся в себе и не снимал с себя чёрных одежд? Именно таким вопросом и задаётся М., переведясь в новую школу и встретив там странную девушку, которую все прочие считают изгоем.

Посвящение:
Посвящается городу на болотах.

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Любые совпадения с реальностью - не случайны. Все герои имеют реальных прототипов. Если Вы случайно узрели в этой истории себя и даже описания города и прочего показались вам знакомыми - надеюсь, вы никогда не узнаете моего имени и не найдёте меня. Приятного прочтения, если оно будет таковым.

Глав восемнадцатая. Всё так, как должно быть

26 мая 2013, 05:39
Каков был для вас первый день весны? Вы запомнили хотя бы один из таких?
Я – да.
Это воспоминание, погребённое в моей голове со временем стало белым, как засвеченная плёнка. Оно сливается со всем, становится прозрачным и исчезает, чтобы потом вернуться вновь. Странно, что я не могу вспомнить деталей. Например, какая тогда была погода, или сколько было времени.
Но я помню всё остальное.
Вот сижу я. Вся в чёрном, перепуганная и побледневшая. Мои руки мелко подрагивают, я прячу их в складках своей кофты. В комнате неимоверно душно, мне кажется, что я задыхаюсь.
Это мой внешний вид. А внутри я маленькая и невинная. Моя душа кристально чиста, а любовь – высокое светлое чувство.
Она – рядом, слева от меня. В сером пиджаке и белой футболке. Её глаза искрятся, я смотрю и не могу наглядеться. Какой взгляд, какие ресницы, неужели это реальный человек, а не сон?
Ведь всё происходит действительно как во сне, замедленно и переливчато. И, если я дотронусь до неё – или проснусь, или сойду с ума.
Её руки, как раскалённое железо, обжигают меня, оставляя на белой коже следы. Она всё ближе и ближе, я слышу её дыхание, и как в нотках её голоса звучит чистое озорство.
Как же так, почему всё так? Что происходит со мной, когда она поблизости?
Она обнимает меня. Тёплая, мягкая, настоящая, я не могу поверить, что держу её в своих объятиях.
Она что-то говорит, но из-за шума в ушах я ничего не слышу и переспрашиваю.
«Я слышу, как стучит твоё сердце».
Я тоже слышу, как безумствует моё сердце, его неровный ритм отдаётся эхом в голове.
А она такая горячая, раскалённая, в её руках я ощущаю себя тающим льдом, ещё немного – и от меня останется одна только вода. Я растворюсь.
А потом в памяти всё и вовсе сливается. Её губы. Нежные, влажные. Мы соприкасаемся губами, я с трудом дышу, но ещё крепче сжимаю руки вокруг её талии. И в этой позе мы проводим много времени, ещё очень много.
Потом была тёплая звёздная ночь, я лежала на кровати, уставившись на кусочек неба, видневшийся из окна, и блаженно улыбалась. Что удивительно, в моей голове не было ни одной мысли, всё куда-то испарилось, оставив только спокойствие и умиротворение. Как было хорошо ни о чём не думать! Ни о том, что будет завтра, ни о том, к чему это приведёт. Я бы всё отдала за такую жизнь. Да, без идей и мыслей, без способности творить, без возможности чего-то добиться. Но в этом вечном состоянии заторможенности и безграничной радости. И ведь у некоторых именно такая жизнь.
Мне это напоминает рождественские подарки, как если бы Санта Клаус перепутал подарки и девочке подарил машинку, а мальчику куклу. Наши жизни отданы не тем людям. Бедные хотят стать богатыми, обеспеченные люди изнывают от тоски. Моя жизнь – она не должна быть моей, это чья-то чужая несчастная судьба, но уж точно не моя.
После того эпизода в моей квартире мы встречались каждый день. Ни одного не было дня, чтобы мы пропустили его и не встретились. Она заходила за мной, и мы шли гулять.
Удивительно, но первая моя мысль с начала наших отношений – осознание, что я больше не одна. Вот так в один момент я перестала быть одинокой. Ведь каждый вечер я была с ней, смеялась и наслаждалась жизнью.
Когда счастлив – сам не замечаешь, как летит время. Как стремительно проходят дни, недели, месяца. Ты стоишь, окликаешь жизнь и не понимаешь, почему же всё так быстро проносится вокруг тебя, но остановить ход времени невозможно. Наступает вторая осень, зима, весна, а ты всё оглядываешься на прошлую и не понимаешь, как так промчался год. Ну, как же так?
И почему, когда мы несчастны, всё с точностью до наоборот? Зачем на страдания нам дано гораздо больше времени? Не коварная ли это шутка судьбы?
Ведь когда каждая минута даётся с трудом, тогда и все эти недели тянутся бесконечно долго, будто в замедленной киносъёмке.
Так произошло и со мной, я не успела прийти в себя, как поняла, что время безвозвратно ушло и его ни за что не вернуть. Мы были вместе уже больше года, и, моя жизнь стала невыносимой.
Потому как я снова была одинока. Это было одиночество вдвоём. Я просто не была уверена в завтрашнем дне, что и завтра, и послезавтра и всегда-всегда она будет со мной.
Если отношения длятся слишком долго, можно заметить, как более редки становятся встречи, становится меньше тёплых искренних чувств и слов, а всё больше ссор, склок и скандалов. В этом и есть отличие пары парня с девушкой и парой двух девушек. У первых есть ещё будущее – свадьба, дети, а что есть у вторых? Разумеется, завести ребёнка такая пара может, но решающихся на это единицы, остальные просто расходятся потому как не видят впереди больше ничего.
Со временем всё переосмысляется, и я стала думать: а любила ли она меня вообще? Или это была лишь видимость любви?
Я чётко помню её изображение на экране монитора. Её лицо, взгляд и изгиб её губ, когда она произносила это «Я тебе изменила».
- С кем?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Не хочу, чтобы ты причинила вред этому человеку.
И это говорит та, что стала светом в моём тёмном мире, кто вытащил меня из пропасти отчаяния и обратно столкнул туда.
Но, так или иначе, я знала имя этого человека – К. Я не была лично знакома с этой девушкой, но знала, что она тоже пережила длительные отношения, долго страдала после расставания и одно время вроде как, ни с кем не встречалась, а после этого стала спать со всеми подряд. Как можно было изменить с таким человеком? И по какой достойной причине?
- Прости меня за всё. Я много раз плохо поступала.
Да ты просто убила меня. Заживо закопала. Испепелила равнодушием.
- Я знаю, что я плохой человек. Извини.
Из глаз даже не лились слёзы – я знала, что так и будет, всё шло именно к этому. А просить прощения за разбитое сердце – это ещё одно оскорбление и ещё одна пощёчина.
- Почему ты молчишь? Не простишь?
- Нет – выдавила я из себя.
- Жалко. Пока. – сказала она и отключила связь.
Сколько безразличия и равнодушия. Так много, что в нём можно утонуть.
Всё это никак нельзя было охарактеризовать, всё, что со мной происходило, было странным даже для меня. Первым тревожным симптомом было – не просто отсутствие аппетита, а тошнота при одной только мысли о еде, не то что о её употреблении. Меня тошнило, когда я ела и когда не ела – тоже тошнило.
Мне была вполне понятна эта тошнота – это следствие того, что меня облили грязью мерзостной и отвратительной, и нет ничего противнее этой грязи. Меня тошнило от реальности.
Моя любовь всегда была чиста и возвышенна. Я не позволяла себе грубостей, не помышляла ни о чём плохом. Я была просто маленькой девочкой, а у детей любовь самая искренняя. И вот мои благие намерения утопли в слизи гнусностей человеческого мира. Это чувство не передать.
Было жутко страшно наблюдать, как наши отношения с неотвратимостью катятся в никуда. В тот мир, где случайно встретившись на улице, мы бы даже не поприветствовали друг друга, зная, что не так давно мы были в жарких объятиях друг друга, нашёптывали слова любви и считали свой союз нерушимым.
Это момент, когда первоначальная страсть потухает, её должны заменить уважение и любовь, но для успешного завершения этой фазы нам катастрофически не хватало какого-то элемента. Я все силы отдавала на то, чтобы вытащить нас из этого банального сюжета всех пар, но она не делала ничего, кроме того, что всё больше охладевала ко мне.
Я задыхалась в беззвучном плаче и глотала слёзы ревности и обиды, когда она отстраняла мои руки, пытавшиеся обнять её, как она говорила, что сейчас не до этого. Всё превратилось в забавную игру, в которой я была чем-то вроде мячика, с которым играли только тогда, когда хотелось, а во всё остальное время он в гордом одиночестве возлежал на пыльной полке, вдыхая затхлый запах кладовки.
Это было несправедливо.
Но надежда, эта чёртова, изжившая своё, надежда умирает последней и только она держала меня на плаву. Какое-то смутное чувство, что всё может измениться, она повзрослеет и что-то осознает, поймёт как я ей дорога. И тогда она постучит в мою дверь, я отворю, и мы будем долго и чувственно разговаривать обо всём наболевшем. Она поймёт свою вину, извинится, и мы будем рядом. Столько времени, сколько потребуется. У нас будет совместное будущее с собакой и белым домом. Она будет приходить с работы, уставшая и запыхавшаяся, а я буду готовить ей ужин, ухаживать за ней. В нашей ванной будет висеть общее полотенце, а во всей квартире будет только одна кровать, чтобы мы не смогли спать по одиночке.
Всё обратилось в прах.
В один момент.
Я не знаю когда он наступил. Именно тот самый, переломный. Когда она проснулась и поняла, что больше меня не любит? Или не любила никогда?
Была ли наша любовь для неё только развлечением, а потом, когда пришло время решать проблемы и принимать важные для нас обеих решения, она сдалась и поняла, что сама не так уж преуспела во взрослении. Тем не менее, уже успев испортить меня.
И как это было мучительно. Получать от неё один незначительный поцелуй на прощание, как было горько, когда эта девушка, не хотела гулять наедине из-за якобы чрезмерной скуки. Каково было мне? Думала ли она?
А повышая на меня голос? Отталкивая? Проводя время с кем угодно, только не со мной? Обижаясь на меня, уезжая и оставляя меня совсем одну?
Неужели любовь не могла остановить это? Не могла крикнуть: «постой, что же ты делаешь? Ты ведь любишь её, нельзя так поступать. Она дороже тебе, чем обида».
Но обида была дороже, а, может, и не было никакой любви, потому она и не вопила.
Мы встречались раза три в неделю, вместо тех наших каждодневных прогулок, а я не могла поверить: как быстро всё поменялось, почему так?
Наверное, за всё в жизни мы должны платить. Расплачиваться в три раза больше, чем испытали счастья. Это определённая дань этому миру.
И я ненавижу это.
Потом измена. И:
«Я не люблю тебя».
А ещё:
«Хорошо, что тебя нет».
И вот ещё:
«Я жалею о том, что было».
И я жалею. Как можно было так близко подобраться ко мне, чтобы вонзить свои стальные когти прямо в моё живое сердце, сжать его и сделать так, что я больше никогда не смогу любить?
Она не учитывала один простой факт – я слишком чувствительна и ранима, чем кажусь и каждое её неосторожное слово ранило меня так глубоко, что, если бы душевные раны были видны – всё моё тело было бы исполосовано кровавыми порезами, отдельные из которых порой открываются и кровоточат.
Я любила и ненавидела её. И, честно признаться, не знаю, какого чувства было больше. За всё это время она просто растоптала меня и мою любовь.
Я ощущала себя непередаваемо грязной.
Будто надо мной надругались.
Так вот я не могла есть, само моё тело отвергало жизнь, даже оно не хотело жить. Я шла по тротуарам, и всё казалось мне нереальным. Эти машины, лужи, деревья, кричащие птицы. Всё расплывалось, и было лишь чье-то дурацкой выдумкой.
Моё тело ломило, мне было невыносимо плохо, всё, чего я хотела – чтобы это прекратилось, но я не знала, как это сделать. А самым страшным явлением были воспоминания, всплывающие в любое время дня и ночи, чем бы я ни занималась. Как мы лежали на моей кровати, за окном хлестал дождь, а она говорила, что любит меня больше жизни. А после этого воспоминания – другое:
После ссоры я плачу, лежу и умоляю её не уходить. Прошу: «Останься, пожалуйста. Просто засни со мной, я ведь не прошу больше, останься», но она всё вырывается из моих объятий и старается уйти, наконец, я укладываю её рядом, встаю, чтобы попить, а она говорит, что принесёт.
- Ты точно вернёшься?
- Да.
- Честно?
- Честно.
И вот не проходит и трёх секунд, как она вышла за дверь, я подскакиваю и вылетаю в прихожую, передо мной картина – она, взяв свои вещи, убегает, захлопывая за собой дверь.
Поэтому я не знаю, как будет правильнее – любить её или ненавидеть.
После того…я просто сломалась. Я не могла одна справиться со всеми этими мыслями. А потом произошло это.
Рука с лезвием в пальцах взметнулась вверх и с силой провела по венам. Кровь появлялась на моей руке и вдоль, и поперёк. Боли не было. Не было никакого ощущения реальности происходящего, было просто это лезвие, как орудие и безудержное желание остановить всё это. Простое желание – чтобы всё прекратилось, ведёт порой к страшным вещам. Последнее, что я помню – это как вода в ванне стала ярко красной, а я отключилась. С улыбкой на губах, в надежде, что я больше не вернусь.
Потом больница, капельницы. Я об этом уже рассказывала.
Узнала ли она об этом? Конечно, узнала…и..даже не пришла. Не позвонила, не поинтересовалась как моё здоровье, да я и не требовала больше этого от неё. Почему мне что-то должен человек, который больше меня не любит? Я просто не могла смириться с мыслью, что такое возможно, до того я была ещё наивной. И я так же прекрасно знала, что она презирает людей, поступивших таким образом, значит, она презирала и меня.
Затем месяцы выздоровления, я поправилась и осталась жить, потому что чувствовала, что что-то не закончила, будто мне что-то предстоит. Моя мать вела себя равнодушно и избавилась от меня, переселив в другую квартиру. Они считали, что таким поведением я испорчу их ребёнка, а я просто собрала вещи и молча уехала.
Ветер шевелил кроны деревьев, повсюду были лужи и жухлая листва. Не пройдя и несколько шагов, я просто упала и впилась пальцами в землю. И тут мне стало так смешно. От понимания всей ситуации – какая я глупая. Ведь такое происходит со всеми, всех предают, а я лежу тут и сжимаю землю со стекляшками окровавленной рукой. Я смеялась и не могла остановиться. В столь поздний час на улицах никого не было, только парочка мужчин выпивали у подъезда и поглядывали на меня, но это ещё больше рассмешило мой больной рассудок, и я продолжала смеяться, как ненормальная.
И вот, спустя несколько лет, я почти не вспоминаю о прошлом, но и настоящего у меня нет, равно как и будущего. Во мне навсегда пустота, только пустота и ничего больше.
Чисто.
Как если стереть карандаш ластиком, или вывести пятна с одежды.
Но, кстати, о следах и пятнах – никто после неё не был со мной, никому я не позволяла целовать себя в губы – никому. Я не знаю почему.
Я успокоилась, сейчас нет эмоций, что захлёстывали меня тогда и я могу объективно обо всём судить. Всё, что было – сплошной бред, в котором я увязла.
***
Р. замолчала и между нами повисла неловкость. Она выпила ещё, я тоже потянулась за бутылкой и закурила.
- Тяжело. – сказала я, выдыхая дым через нос.
- Да нет, это обычно, я скоро объясню. – она затянулась – А пока давай просто покурим.
- И после того вы с ней не общались?
- Нет. Любовь нельзя навязать, ведь так? – она посмотрела на меня, будто сама не была уверена в сказанном.
- Нельзя.
- Вот и я так думаю.
- Насчёт того, что ты не была физически ни с кем после неё, серьёзно?
- Абсолютно. Я просто не хочу, чтобы кто-то ко мне прикасался в этом смысле. Или целовал. Она была первая и станет последней, хоть её этот факт и не обрадовал бы.
Она потушила сигарету и продолжила:
- И, понимаешь в чём дело. Все эти годы я просто молчаливо наблюдала за окружающим миром и не скажу, что всё, но многое в нём поняла. Наша жизнь попросту не имеет смысла. За взлётами падения, потом снова взлёты. Кто-то так живёт, кто-то этим мучается, но я просто вижу это. Я больше не участник жизни, я соглядатай. И так мерзко от всего этого становится.
Мне, знаешь, часто кажется, что я просто зря рождена. На земле властвует естественный отбор и случайности, люди гибнут сотнями и тысячами, и никакого вреда от этого никому нет, всё естественно. А я лишь всё это осмыслила. Всю это глупость. Ведь глупо, правда? Люди, единственные существа, обладающие абстрактным мышлением, до сих пор находятся во власти животных инстинктов и жестокости, а потом не могут продвинуться по лестнице эволюции вверх. Я родилась не в ту эпоху, а, может, и вовсе родилась зря. Я всё это понимаю, и не получаю от жизни уже ничего, правда. Ни радости, ни горести. По-моему нужно умирать именно тогда, когда уже ничего не чувствуешь.
- Но ко мне же ты привязалась? Значит что-то чувствуешь. – возразила я.
Она покачала головой:
- Это другое. Ты просто хороший человек, лучше всех, что я видела, потому я и не могла не привязаться немного к тебе, но в то же время эта привязанность ни к чему не приводит. Если бы ты сказала, что больше не хочешь быть со мной и ушла у меня бы не было ломки, как когда-то давно по ней.
-А что было бы?
- Мне бы было очень жаль. – она отвела взгляд в сторону, а потом резко схватила меня за руки – Пойми, ты должна жить, должна быть счастлива, но со мной у тебя нет ни одного шанса на это, я тонущий корабль, тебе необходимо спасаться.
- А если я не хочу?
- Это будет лучше для тебя самой. Ну, почему ты меня не слушаешь? – со вздохом спросила она – Для тебя ещё не всё потеряно, поэтому нужно бороться.
- А для тебя, можно подумать, всё кончено? – обиженным тоном ответила я.
- Да. Сама видишь. Я не могу любить, не могу чувствовать и это не временная депрессия, это просто пустота от разочарования. Я думала - мир прекрасен, а он оказался пустым местом. Для него не существует понятий «хороший мир» или «плохой мир», он нейтрален, лишь мы придаём ему краски в соответствии со своими собственными суждениями о нём. Мир – это просто факт существования и не больше, и если это понять, то назад пути уже нет – это точка невозврата. Расставание с любимым человеком – это слишком банальная и простая причина для разочарования в мире, тем более для меня. Нет, она просто внесла свой вклад в то, процесс чего уже был запущен. Это были и родители, и люди, и она, и всё в совокупности.
- И никто-никто не может этого остановить? – я схватила её за плечи и легонько встряхнула – Но ведь тебе становилось лучше, я сама видела!
- Это было время, когда я думала, что если стать такой, как раньше, что-то изменится, но я ошибалась. Всё осталось на своих местах.
- Что будет дальше?
- Я не знаю. Не знаю. Знаешь, за что я люблю фильмы и книги? Они имеют конец. Герои, всё преодолев, в конце концов, к чему-нибудь приходят. Некоторые к смерти, другие к тому, что искали. Но в жизни ты вечно движешься, и это порядком раздражает. Считай эту ночь концом чего-то. Я хочу завершения всей этой глупой истории обо мне.
- Она не глупая ни на дюйм. Это история о несчастном человеке.
- Ты не знаешь ещё и половины моих горестей, это только четверть. Но об этом тебе уже ни к чему знать, я слишком устала. – она сползла с дивана на пол. – Я обессилена и хочу успокоения.
Я на четвереньках подползла к ней и обняла.
- Всё будет хорошо, обещаю. – я поцеловала её в лоб, полной грудью вдохнув запах её волос.
- Я верю тебе – она улыбнулась – Но теперь уходи, ты всё знаешь.
- Почему? Я не могу остаться с тобой?
- Завтра. Приходи завтра, я должна отойти. Захлопни дверь, я закрою позже.
Ничего другого не оставалось, кроме как обнять её в последний раз и уйти, надев на себя куртку, что она мне дала. Так прошёл этот странный день. Я плелась обратно домой. Шёл снег. Она никогда не сможет меня полюбить. Снежинки тают на моих ресницах.
***
На следующее утро её не оказалось в школе и я, словно что-то предчувствуя, вышла через запасной выход и помчалась к ней. Путь от школы до её квартиры показался мне коротким, и я преодолела его за несколько минут.
Перед подъездом были припаркованы машины скорой помощи и полиции. Я бегом взбежала к ней на этаж и принялась колотить руками в железную дверь, моля Бога, в которого я не верю, что эти машины для кого-нибудь из другой квартиры. Дверь открыла её мама. Хмурая и злая. На её осунувшемся лице, покрытом морщинами, был какой-то неизгладимый отпечаток старости, вроде она была и не слишком старая, но по глазам я бы могла дать ей все семьдесят лет.
Она вопросительно посмотрела на меня, а я стояла на лестничной площадке, не в силах собраться с силами и сказать хоть что-нибудь.
- Что с Р.?? – наконец, не то прокричала, не то прошептала я.
- А вы, собственно, кто? – хмыкнула она, оценивающе меня разглядывая.
- Её близкая подруга.
- Её больше нет.
- Как?
- Вот так. Она умерла.
На батарее в подъезде тёмно-зелёная облупившаяся краска. А на потолке старая лампа с торчащими проводами.
Я падаю и тьма поглощает меня.
Я открываю глаза – белый потолок. Пытаюсь встать и обнаруживаю, что я лежу на каком-то диване, а вокруг меня сидит её мама и медики. Надо мной склонилась немолодая женщина-санитар, брезгливо держа двумя пальцами вату с нашатырным спиртом. Мне кажется, что я умерла и это начало моей новой жизни, родильный дом, но постепенно до моего просыпающегося сознания доходит, что я потеряла сознания и из глаз льются слёзы.
- Как она умерла? Когда?
Её мать устало смотрит на меня:
- Утром, или ночью. Эксперты ещё не установили.
- Но от чего?
- Она выпила упаковку таблеток и залезла в ванну.
Всё вокруг поплыло. Всё рухнуло.
- Почему вы не плачете? Ну, почему? Вы же её мать! - я простираю руки, потом опускаю их и сплетаюсь пальцами одной руки с пальцами другой.
- Да как ты смеешь? – шипит она, приходя в ярость – Не тебе меня судить!
- Ближе меня у неё никого не было, вы бросили её!
- Хватит устраивать тут драму, тем более при посторонних людях. Р. была больна, она уже совершала подобное раньше, но тогда её спасли и зря – на этих словах даже люди в форме осуждающе покосились на неё – Всё равно она завершила начатое. Так и должно быть. Жить нужно нормальным людям, а чокнутые должны в психушке лежать, а там их лучше всего умерщвлять.
- Но ведь она ваша дочь! Вы её девять месяцев носили под сердцем. – недоумеваю я, переходя на отчаянный крик – Поэтому она так и поступила, всем вам с самого её рождения было плевать на судьбу дочери!
- Да это потому что она с самого рождения была странной! Вела себя не так, как другие обычные дети, мне было противно кормить её грудью, я не могла обнимать её.
- Вы тварь! – наконец, выкрикнула я то, что давно назревало у меня в голове – Просто бездушная тварь! Это вы должны были умереть, а не как Р.
- Чтоо? – взревела она, как сирена – Убирайся из моего дома! Быстро!
- Подождите – прервал мужчина средних лет с портфельчиком под мышкой, поднимаясь с кресла и подходя ко мне. – Дело в том, что Р. оставила что-то вроде завещания, пусть нотариально и не заверенного.
- Точно! – подхватываю я – Она оставила предсмертную записку?
- Да, но она взята для расследования следствием – говорит он, усаживая меня на диван – Но я её почти дословно помню.
Я бьюсь в истерике, до сих пор не в состоянии поверить в происходящее, я ведь видела её ночью накануне! Мы сидели на этом диване. Я сижу на коленях и рыдаю.
-Она написала - продолжает мужчина - что вы самое дороге, что у неё было, что она смогла найти. Что она всегда и беззаветно любит вас и по этой причине просит хотя бы ради неё продолжить свой жизненный путь.
Самое дороге. Самое ценное. Я опоздала. Я непоправимо опоздала появиться в её жизни.
- Где она сейчас? - спрашиваю я.
- Покойную отвезли в морг - отвечает главный врач, захлопывая оранжевый сундучок с медикаментами.
Покойная. Морг. Что значат эти слова? Какой контекст?
Морг. Эта бездушная комната с каталками и трупами. Трупами повсюду. Ей там не место, только не ей.
Это же она. Такая родная и любимая. Такая мёртвая.
- Когда будут похороны? - я задаю этот вопрос, не отдавая себе отчёта в сказанном.
- Ты и не думай, что ты туда сможешь прийти - вставляет эта отвратительная женщина, имеющая наглость называть себя "матерью".
- Да ну, не будьте зверем - примирительным тоном говорит врач – Лучше дайте девушке в последний раз увидеть подругу. Буду откровенен с вами, наши медики в последнюю очередь приезжают на вызовы именно с самоубийцами, они считают, что если уж они сами хотят умереть, то зачем пытаться их спасти. Подобное ещё существует в Японии - спасение жизни считается вмешательством в судьбу. Я не поддерживаю этого, но говорю как есть. - она хмыкает и опускает взгляд на пол в грязных следах.
- Нет, не будет её там! - возражает она.
- Если сами так не печалитесь, пусть хоть кто-то её оплакивает. - он кивает в мою сторону и хмыкает.
Она ещё некоторое время колеблется и, наконец, говорит:
- Ладно, так уж и быть, похороны во вторник.
Во вторник. Стало быть, через два дня.
Пол в этих чёрных следах врачей и полицейских. Ко мне подходят люди в форме и без конца что-то спрашивают о ней, я ничего не понимаю. Когда заходишь в ледяную воду - отнимается голос и ты не можешь произнести ни слова. Так вот чувство утраты - это как будто ты прыгаешь в озеро ледяной воды из которого нельзя вынырнуть.
И я понимаю, что снова падаю в обморок. Как всё смешалось в моей голове - Р., её бессердечная мать, санитары, смерть - я не могу всё это соединить воедино и осознать. Это невозможно.
***
Гроб несут четыре с виду одинаковых мужчины в чёрных шапках и таких же чёрных куртках. Людей вокруг много и отовсюду слышно, как они переговариваются и шепчутся. До меня доносится: "Да по ней сразу можно было сказать, что ненормальная!", "Туда ей и дорога".
Вот этого и боялась Р. Этого гнусного обсуждения, ничего не понимающих людей. Будь моя воля, все они замолчали бы навсегда.
На улице холодно, но снег не идёт. Голые деревья скрючились в странных позах и заледенели. Ветви и небо – вот что сейчас перед глазами Р.
Мать идёт за гробом, держа в руках платок, но из её глаз не вытекло ни одной слезы.
И вот я смотрю на неё...Она лежит в великолепном белом платье, накрашенная и красиво уложенная, что, если не присматриваться, можно, предположить, что она лишь заснула. Что это сон.
Но это реальность.
Я плетусь где-то сбоку, сжимая потерявшими чувствительность пальцами охапку белых роз. Во мне противоречивые чувства. Злость на её мать, горечь невосполнимой утраты и, тем не менее, я не испытываю жалости к ней. Теперь она не ощущает ни боли, ни страданий - ничего. И жалость – это низко. Она была не тем человеком, кто достоин жалости. И вот ещё что-то странное прямо в груди. Будто в меня выстрелили, хочется всё это бросить, закричать во всё горло. Когда ты ничего не можешь изменить, когда смерть прямо перед тобой, тебе хочется отключить сознание. Потому что ты не настолько мудр, чтобы примириться с этим, не настолько умён, чтобы дать объяснение этому, ты всего лишь человек, маленькая точечка на огромной планете и тебе страшно. Очень страшно. Настолько, что всё остальное уже просто не имеет никакого значения. Как будто умер ты сам.
Все эти старухи, мужчины и женщины они вернутся домой и поставят чайник. Наберут полную ванну горячей воды и будут мыться, а потом лягут спать. А Р. этого уже никогда не сделает. Они забудут её, а потом, через какое-то время, они умрут и история повторится.
Она лежит здесь такая красивая, как в нашу первую встречу. Невозможно поверить, что нигде на земле её больше нет. Она - это только вот это вот неодушевлённое тело, да мои воспоминания. Что делает смерть с людьми, во что она их превращает? Вы можете в это поверить? Что эта материя, похожая на фигуру, вылепленную из воска, и есть Человек с большой буквы? Что он мог любить и плакать?
А теперь уже никогда не заплачет.
И слёзы ручьём струятся по моим щекам, замерзая на пальто и превращаясь в лёд. Солёный лёд.
В голове - пусто. Мыслей нет, только картинки из нашего совместного прошлого и бесконечное созерцание её мёртвого тела.
Мёртвого. До сих пор не могу привыкнуть к таким словам.
Настало время прощания. Прежде чем крышку гроба прибьют гвоздями и опустят на дно сырой глубокой ямы. Прежде чем она начнёт гнить.
Я целую её в холодный лоб. Не сдерживаюсь и плача в голос начинаю осыпать поцелуями её руки. Ледяные. Они и при жизни у неё никогда не были тёплыми.
Меня оттаскивают от гроба и держат, пока мужчина вбивает гвоздь за гвоздём.
"Неет!" - исступленно кричу я, а чьи-то руки только сильнее стискивают меня.
Нет!
Я последний раз вижу её, самый последний. Краешек её волос.
Наконец меня отпускают, и я кидаюсь к гробу, его погружают в землю. Мать бросает горсть земли, потом другие родственники, потом я беру рыхлую землю и сыплю на дубовый гроб, изо всех сил борясь с желанием прыгнуть туда и попросить, чтобы меня закопали вместе с ней.
Кладу цветы. И могильщики, вооружившись лопатами, начинают закапывать могилу. Секунда за секундой она всё дальше от меня, под грудой мёрзлой земли.
Не прошло и получаса, как на этом самом месте появилась могила. На неё установили памятник и обложили венками. Потихоньку все стали расходиться, ведь большинство пришло просто потому что у них вошло в привычку приходить на такие события как похороны и свадьба. Даже мама скоро уехала. И я осталась одна.
Я свернулась в комочек рядом с могилой и стала плакать.
- Зачем ты меня оставила? Ты же знаешь как мне тяжело без тебя. Я же люблю тебя! Как же я тебя люблю!
Меня даже посетила безумная мысль разрыть руками землю, оторвать крышку и похитить её. Принести домой, и лежать рядом пока я не умру.
Какая же разница между человеком, говорящим "я хочу умереть" и действительно смертью, ужасной.
- Даже твоей маме плевать, но мне-то нет, за что ты так со мной? Я ведь никогда тебе плохого ничего не сделала. Почему, Р.?
Ведь в её квартире ещё полно её же следов. На сигаретах отпечатки её помады, на горлышке бутылки частички кожи губ. Там повсюду она. Как можно этому поверить? Ещё несколько часов назад был человек, а теперь уже нет.
Когда я была совсем маленькая и однажды задумалась о смерти - я заплакала, я подошла к маме и спросила что станет с моими вещами после моей смерти. Кому они достанутся? В тот день моего детства я впервые осознала, что любой живой смертен.
Сейчас вспоминаю это и в горле горечь. Всем наплевать на её вещи, для всех они лишь груда бесполезного хлама. Её рисунки, стихи, всё, чего касалась её рука. Всё это станет лишь мусором.
В детском возрасте я вообще слишком часто думала о смерти и самоубийстве. И вот что я представляла: я умерла. Меня находят, увозят куда-нибудь, а мама уже отойдя от плача, заходит в прихожую и видит мои одиноко стоящие ботиночки. Уже никому ненужные и совсем ни для кого не важные. Они валяются так, как я люблю - в беспорядке. И вот она не знает что с ними делать и они одни одинёшеньки там стоят без хозяйки. А на полке лежит мой шарфик. А больше ничего и не говорит, что когда-то я жила. Потом их выбрасывают или кладут в коробочку и задвигают на антресоль и там они бесхозные и печальные собирают пыль.
Я сжала рукой землю.
Деревья нависают надо мной, холодно и сыро. Небо всё такое же безразличное.
И вот именно в тот день я выплакала все-все слёзы, что были у меня. И после того я не могу плакать.

***
Прошло несколько месяцев. Я ничего не взяла из её вещей потому что так посоветовал мой психолог. И, тем не менее, я нахожу это забавным, потому что сама я - сплошная память о ней.
Я уговорила родителей переехать, объяснив это тем, что больше не могу здесь жить и сегодня мы закончили сборы. Машины уже поджидали, чтобы их загрузили и отправили по нужному адресу. Здоровенные белые фургоны.
За это время я многое поняла и обдумала, ведь времени у меня было предостаточно. И я пришла к мысли, что у неё действительно не было выбора. Остаться со мной - так было бы хуже и мне и ей. Ей - потому что она ничего не чувствует. Мне - потому что она не способна дать мне то, чего мне хотелось бы. И потому, что оставаясь с ней, я стояла на месте, а не двигалась вперёд, попирая главный закон жизни. Она была слишком несчастна, чтобы это было возможным вылечить. Как избавиться от плохих воспоминаний, если они - это вся прошлая жизнь? Может, она и была права, говоря, что не создана для жизни в этом мире. Она была слишком ранимой для мира, неспособного побороть жестокость и подняться на новый уровень. И как бы она не пыталась исправиться и измениться - всё было бестолку. Заставлять её жить - это просто было бы насилием над ней.
Мы слишком эгоисты, чтобы признать за человеком право добровольного ухода из жизни.
Нам кажется, что он должен быть с нами для нашего же удовольствия. Нам вообще всегда слишком много всякой ерунды кажется.
Это как заставлять кого-то любить того, кто им противен. Любовь нельзя навязать. Ни к людям, ни к жизни.
Тем более что смерть одного человека ничего не меняет. Конечно, его близкие вряд ли это забудут, но в целом, жизнь людей - один большой муравейник и пропажа такого мелкого элемента - ничто.
Да, мне больно. Да, она до сих пор снится мне и будет сниться ещё бог знает сколько, но это жизнь и она просила меня прожить её как можно дольше, потому что знала, что я в чём-то покрепче, в чём-то потвёрже и что я смогу вынести натиск бед и горестей. Я пока не знаю кто я и что буду делать дальше, потому что мне кажется, что от моей личности не осталось ничего. Всё рухнуло и сломалось, как будто меня вдребезги разбили об пол.
Её можно считать слабой, а можно сильной. Человеком, который не справился со своей ролью в этом мире или человеком, осознавшим всю нелепость этой игры под названием жизнь и добровольно ушедшим из неё.
Я часто вспоминаю и о той её девушке, безразлично относившейся к ней. Мне кажется, что она была просто не готова для серьёзных отношений. Да и, похоже, всё, что окружало Р., было совсем не для её серьёзных намерений.
Возможно, Р. не права, но смерть поставила ей статус "права посмертно". Кто был с ней не согласен, теперь может кричать и буйствовать, может говорить, что только его слова есть Истина - это уже неважно. А посему все сотрясания воздуха становятся бесполезными.
Такие вещи происходят, даже если нам думается, что этого не должно быть. Вот так гадко несправедлив мир.
Когда я слышу похоронный марш - мои руки начинают дрожать. Я не могу смотреть на мёртвых - я моментально отключаюсь и впадаю в состояние беспамятства. Сказать, что произошедшее нанесло мне психологическую травму - ничего не сказать. Поэтому мне ещё над многим предстоит поразмыслить.
Но одно я знаю точно - я всегда любила и буду любить только её. Пусть образ её сотрёт время, пусть я не смогу в мельчайших подробностях вспомнить её лицо и даже в один из дней забуду какого цвета её глаза, но на смертном одре я прошепчу лишь её имя, независимо от того, кого ещё я встречу на своём жизненном пути, с кем буду, и кто будет со мной.
Просто нужно было любить её раньше и не мне. Ей так отчаянно не хватало обыкновенной любви, что она, как цветок, чахла без неё.
Я просто люблю её. Всегда.
Я еду на переднем водительском сиденье и смотрю на мелькающие за окном поля, устланные молодой зелёной травой. Мы уже давным-давно миновали этот город на болотах. Пошёл дождь.
Как же грустно, и, вместе с тем прекрасно, все заканчивается. Спасибо автору за бурю эмоций и материал для размышлений о жизни и смерти!
автор
>**Hitoomi**
>Как же грустно, и, вместе с тем прекрасно, все заканчивается. Спасибо автору за бурю эмоций и материал для размышлений о жизни и смерти!
>
Спасибо огромное, что всё это время читали!)
автор
>**rumik**
> 27 мая 2013, 02:46
>Нет аватара
>Ах, ну конечно, ведь "никто никому ничего (наверно, еще следует добавить "никогда") никогда не должен" *сарказм*. Это весьма сомнительное кредо сопровождало всю последнюю главу.
>В любом случае, спасибо за достойную работу. Всего Вам доброго, автор. Будьте счастливы. Успехов!
Спасибо вам)
Автор работа зацепила и... последняя глава особенно. Спасибо.
автор
>**Кирана**
>Автор работа зацепила и... последняя глава особенно. Спасибо.
>
Последняя глава сложно писалась) Спасибо вам огромное))
Сильно. То ли я стал столь эмоциональным, то ли действительно народ стал писать гораздо чувственнее... Прочитано на одном дыхании. Завораживающе.
автор
>**Mystic_Crow**
>Сильно. То ли я стал столь эмоциональным, то ли действительно народ стал писать гораздо чувственнее... Прочитано на одном дыхании. Завораживающе.
>
Спасибо, мне приятно, что вам так понравилось))
автор
>**Gabrielle X**
>И до сих пор не могу ничего написать... ненавижу себя просто в такие моменты за словесно-литературную инвалидность. Вроде в голове столько слов, а это один из любимых (в пятерке любимых) текстов, а сказать не получается ничего. Глупо как-то. Просто знай(-те?), что эту работу я никогда не забуду. и она много значит для меня. А ее психологизм (уже говорила, не грех повториться) на невероятно высоком уровне. Не буду ничего писать про концовку. Закончилось так как закончилось. Не пишу - "должно было закончиться", никто не знает, как должно... но все ведь не напрасно, ничто не проходит зря и даром. Спасибо вам за море эмоций, за их разнообразие, за живые образы перед глазами, за то что умеете затронуть струны, до которых трудно порой дотянуться. То ли я себя накручиваю, то ли недалека от истины, потому что последняя глава отличается от предыдущих (наверное, так и должно быть, это же финал), но мне кажется, вам было невероятно трудно ее писать и подбирать слова. Это огромный труд, за него мой вам поклон. Это одна из самых лучших и проникновенных работ, прочитанных мной здесь. Берегите себя, счастья вам, всего самого светлого и чистого. Хочется тепла для вас, душевного в первую очередь. Почему-то мне кажется, что это будет единственная ваша работа здесь, но, боже мой, как бы мне хотелось сейчас ошибаться и читать вас еще, узнавать что-то новое, не похожее. Я хочу верить.
>
Хочу сказать вам огромнейшее человеческое спасибо, которое даже не передать словами. За то, что были со мной на протяжении практически всего написания. Вы ведь знаете как важно для автора слышать отзывы о своей работе. За то, что читали всё это.
Честно сказать, я немного удивлена столь высоким оценкам, ибо это моя первая работа. Пыталась писать что-то и до, но в конце концов, бэкспейс успешно стирал без следа написанное. Прошло столько времени, недавно я открыла "Ночную гостью", прочла пару глав и поняла, что рассказ этот нужно редактировать и редактировать.
Насчёт того, что это моя последняя работа я не уверена, по крайне мере, лично я останавливаться не хочу. Но в ближайшем времени я буду занята корректировкой этого рассказа, написанием его в одном стиле, может, добавлением чего-нибудь. А, может, мне будет лень :D. Как получится, в общем.
А вам ещё раз спасибо, вы очень помогли мне. Правда.
Не была шокирована смертью Р. так как еще с самого начала предполагала о том, какой будет конец. Вообще, я редко читаю работы, в которых присутствует предупреждение "смерть персонажа", но Ваш оридж меня в какой-то степени даже покорил. В тексте столько правды о жизни, сколько не найдешь в филосовских и психологических книгах. Благодарна Вам, Автор, за Ваше творение. Успехов и добра :)
автор
>**Alexandra Yakovleva**
>Не была шокирована смертью Р. так как еще с самого начала предполагала о том, какой будет конец. Вообще, я редко читаю работы, в которых присутствует предупреждение "смерть персонажа", но Ваш оридж меня в какой-то степени даже покорил. В тексте столько правды о жизни, сколько не найдешь в филосовских и психологических книгах. Благодарна Вам, Автор, за Ваше творение. Успехов и добра :)
>

Спасибо вам, что прочитали) Конечно, все знали, предупреждение же :D
Я не знаю, я правда не знаю, что сказать. Я вся на эмоциях. Дрожу. Лицо мокрое от слёз... Сейчас немного уйду в другую степь. Знаете, что было для меня самым страшным? Я стормозила и уже была уверена, что начало последней главы - это не рассказ Р. о прошлом, а, наоборот, будущее Р. и М, рассказываемое Р. И тогда я больше не смогла плакать. От переизбытка эмоций. Я была так обескуражена, что просто застыла и лихорадочно вчитывалась в строки, боясь удостовериться в правдивости моих подозрений. Хорошо, что на самом деле всё не так. Но, всё равно, жутко грустно, страшно и больно.
Вы создали нечто особенное. Это не просто работа, это даже не то чтобы шедевр. Это душа. Это что-то магическое, фантастическое, но страшно реальное. Это безумно красиво, это волнующе, впечатляюще. Удивительно. Все эти слова не передадут того, насколько я поражена. Неужели эта работа у вас из самого первого? Неужели? Как можно так писать, как можно так описывать? Как можно построить целый мир, что-то очень больное, но такое прекрасное в 75-и страницах? Вы мастер, вы чудесны. У вас дар.
Эти размышления в работе как нельзя кстати. Заставляет задуматься, всё заставляет задуматься, каждое событие. Невольно ставила себя на места героев. И чувствовала их, чувствовала их чувства настолько, насколько это возможно. Вы создали атмосферу, непревзойдённую атмосферу в буквах, в словах. Вся работа пропитана дыханием ... автора! Да какое слово поставить вместо многоточия? Подскажете мне? Вы круты. Вы страшно и прекрасно круты.
Я так переживала на протяжении всего ориджа. Я в восторге! Я насладилась великолепием работы, словно впитывала в себя всю её чувственность, всё её или всю её, или весь её... Ну, не могу я подобрать слова, чёрт возьми. Всю её, всю работу полностью. Впитывала в себя. Или она меня впитала в себя. Даже не знаю.
Спасибо. Огромное. Вы не представляете, как я рада, как мне повезло, что я наткнулась на вас и вашу работу, что прочитала её. На одном дыхании, не отрываясь.
Вы умеете шикарно писать. Так, что сносит крышу. И сказать хочется столько всего, но нелегко собраться с мыслями. Потому что впечатляет до нутра.
Всё такое... Всё такое живое, настоящее. Прямо перед мной. Вы кино сняли или роман написали, а? Этот ориджинал на высшем уровне.
Вы дали понять, что это было в вашей жизни. Извините, не поняла, прямо ли вы пережили то, что главные герои истории или нет. В любом случае, хочу пожелать вам не отчаиваться. Будьте счастливы и жизнерадостны. Продолжайте жить, чтобы ни случилось. Работа мне очень понравилась. Я влюбилась в неё. Нет, не так. Я люблю её. Но иногда находила некоторые мысли персонажей слишком уж пессимистичными, если сравнивать с моим мнением. Но ведь я это всё не переживала сама по-настоящему. Я не пережила и части этого, что, конечно, слава Богу. Но ведь тут была ещё и та настоящая Любовь, которую я тоже ещё ни разу не испытывала. В работе было и хорошее, тёплое, уютное, приятное. И я смогла хотя бы косвенно пережить всё это, и плохое, и хорошее, всё самое разное, благодаря вам и вашей работе.
Может, это покажется наглым. Но я скапризничаю и скажу, что хочу ещё ваших работ. Много-много. Таких же волшебных работ. Пожалуйста. Много-много вдохновения вам. И успехов. Везде, во всём.
Одна из самых любимых работ на сайте.
Я впечатлена намного больше, чем написала. Ох, некрасиво даже с моей стороны так писать. Но это правда.
Ещё раз спасибо, ещё раз. Я правда очень благодарна вам за собственное удовольствие от прочтения вашей неземной, невероятно интересной работы. Она быстро успела стать близкой и родной. И сейчас мне нужно выныривать из неё в реальный мир. Но... У меня внутри всё горит.
Хах, сейчас буду пялиться в ваш профиль на фикбуке, словно пытаясь найти что-то, что не увидела ранее. Надеюсь, скоро или хотя бы нескоро я найду там ещё работы. И хотелось бы узнать о вас чуть больше.
автор
>**Kadarka-3**
>Я не знаю, я правда не знаю, что сказать. Я вся на эмоциях. Дрожу. Лицо мокрое от слёз... Сейчас немного уйду в другую степь. Знаете, что было для меня самым страшным? Я стормозила и уже была уверена, что начало последней главы - это не рассказ Р. о прошлом, а, наоборот, будущее Р. и М, рассказываемое Р. И тогда я больше не смогла плакать. От переизбытка эмоций. Я была так обескуражена, что просто застыла и лихорадочно вчитывалась строки, боясь удостовериться в правдивости моих подозрений. Хорошо, что на самом деле всё не так. Но, всё равно, жутко грустно, страшно и больно.
>Вы создали нечто особенное. Это не просто работа, это даже не то чтобы шедевр. Это душа. Это что-то магическое, фантастическое, но страшно реальное. Это безумно красиво, это волнующе, впечатляюще. Удивительно. Все эти слова не передадут того, насколько я поражена. Неужели эта работа у вас из самого первого? Неужели? Как можно так писать, как можно так описывать? Как можно построить целый мир, что-то очень больное, но такое прекрасное в 75-и страницах? Вы мастер, вы чудесны. У вас дар.
>Эти размышления в работе как нельзя кстати. Заставляет задуматься, всё заставляет задуматься, каждое событие. Невольно ставила себя на места героев. И чувствовала их, чувствовала их чувства настолько, насколько это возможно. Вы создали атмосферу, непревзойдённую атмосферу в буквах, в словах. Вся работа пропитана дыханием ... автора! Да какое слово поставить вместо многоточия? Подскажете мне? Вы круты. Вы страшно и прекрасно круты.
>Я так переживала на протяжении всего ориджа. Я в восторге! Я насладилась великолепием работы, словно впитывала в себя всю её чувственность, всё её или всю её, или весь её... Ну, не могу я подобрать слова, чёрт возьми. Всю её, всё работу полностью. Впитывала в себя. Или она меня впитала в себя. Даже не знаю.
>Спасибо. Огромное. Вы не представляете, как я рада, как мне повезло, что я наткнулась на вас и вашу работу, что прочитала её. На одном дыхании, не отрываясь.
>Вы умеете шикарно писать. Так, что сносит крышу. И сказать хочется столько всего, но нелегко собраться с мыслями. Потому что впечатляет до нутра.
>Всё такое... Всё такое живое, настоящее. Прямо перед мной. Вы кино сняли или роман написали, а? Этот ориджинал на высшем уровне.
>Вы дали понять, что это было в вашей жизни. Извините, не поняла, прямо ли вы пережили то, что главные герои истории или нет. В любом случае, хочу пожелать вам не отчаиваться. Будьте счастливы и жизнерадостны. Продолжайте жить, чтобы ни случилось. Работа мне очень понравилась. Я влюбилась её. Нет, не так. Я люблю её. Но иногда находила некоторые мысли персонажей слишком уж пессимистичными, если сравнивать с моим мнением. Но ведь я это всё не переживала сама по-настоящему. Я не пережила и части этого, что, конечно, слава Богу. Но ведь тут была ещё и та настоящая Любовь, которую я тоже ещё ни разу не испытывала. В работе было и хорошее, тёплое, уютное, приятное. И я смогла хотя бы косвенно пережить всё это, и плохое, и хорошее, всё самое разное, благодаря вам и вашей работе.
>Может, это покажется наглым. Но я скапризничаю и скажу, что хочу ещё ваших работ. Много-много. Таких же волшебных работ. Пожалуйста. Много-много вдохновения вам. И успехов. Везде, во всём.
>Одна из самых любимых работ на сайте.
>Я впечатлена намного больше, чем написала. Ох, некрасиво даже с моей стороны так писать. Но это правда.
>Ещё раз спасибо, ещё раз. Я правда очень благодарна вам за собственное удовольствие от прочтения вашей неземной, невероятно интересной работы. Она быстро успела стать близкой и родной. И сейчас мне нужно выныривать из неё в реальный мир. Но... У меня внутри всё горит.
>Хах, сейчас буду пялиться в ваш профиль на фикбуке, словно пытаясь найти что-то, что не увидела ранее. Надеюсь, скоро или нескоро я найду там ещё работы. И хотелось бы узнать о вас чуть больше.
>
О боже, это так неимоверно приятно читать такие объёмные и тёплые отзывы.
Да, это действительно моя первая работа, ранее я не писала ничего, кроме заметок в свой дневник, но давно что-то назревало. Я чувствовала, что хочу многое сказать, но не могла определиться с нитью повествования, с тем, как именно озвучить мои мысли. Я набросала две главы на компьютере и поняла, что если я не выложу это, если меня не будет хоть кто-нибудь читать, моя лень не позволит мне дописать эту работу. И действительно, в моменты, когда ничего не хотелось делать, когда совсем не было настроения, только отзывы давали мне стимул и мотивацию писать. Но так было, конечно, не со всеми главами. Некоторые наоборот я не могла не написать, они будто просились наружу.
И мне всегда так неловко, когда меня хвалят, ещё со школьных времен, так что ваш отзыв просто вогнал меня в краску :D.
Насчёт дальнейших работ - планы на них, конечно же, есть. Но они должны как бы созреть в моей голове, главное, что ростки уже есть.
Спасибо вам за то, что прочли и за то, что вам понравилось, для меня это важно.
Успехов вам, интересных фиков и добра.
>**Rum ist Rum**
>
>О боже, это так неимоверно приятно читать такие объёмные и тёплые отзывы.
>Да, это действительно моя первая работа, ранее я не писала ничего, кроме заметок в свой дневник, но давно что-то назревало. Я чувствовала, что хочу многое сказать, но не могла определиться с нитью повествования, с тем, как именно озвучить мои мысли. Я набросала две главы на компьютере и поняла, что если я не выложу это, если меня не будет хоть кто-нибудь читать, моя лень не позволит мне дописать эту работу. И действительно, в моменты, когда ничего не хотелось делать, когда совсем не было настроения, только отзывы давали мне стимул и мотивацию писать. Но так было, конечно, не со всеми главами. Некоторые наоборот я не могла не написать, они будто просились наружу.
>И мне всегда так неловко, когда меня хвалят, ещё со школьных времен, так что ваш отзыв просто вогнал меня в краску :D.
>Насчёт дальнейших работ - планы на них, конечно же, есть. Но они должны как бы созреть в моей голове, главное, что ростки уже есть.
>Спасибо вам за то, что прочли и за то, что вам понравилось, для меня это важно.
>Успехов вам, интересных фиков и добра.
>

Спасибо за ответ и ваши пожелания.
автор
>**jeccys**
>Вот сижу я, Автор, на часах пол 3 ночи по моим щекам текут слезы которые я не пытаюсь их сдерживать, хоть я и мужчина, а им нельзя плакать(как же я ненавижу подобные реплики). И думаю что жизнь моя бессмысленна и что прыгнуть бы сейчас из окна. Но возможно что есть кто то, для кого моя смерть окажется таким же ударом, как для Главной Героини. Значит пока что нельзя, не смотря на мою бесполезность, я должен жить. Хотя бы что бы не плакали те кого я люблю.
>Спасибо Автор за прекрасный рассказ.

Здравствуйте, спасибо за то, что прочитали.
Конечно, же не стоит никуда прыгать, будьте сильными. Терпения вам и удачи)
Что же вы, в пол пятого утра меня до слез довели? Эх... спасибо, автор, за такую чудесную работу. Я вас об одном прошу : пишите дальше! Пишите, пишите, пишите, пишите, у вас, черт возьми талант! Вы заставили мои эмоции поностью подчиниться этому произведению. Я смеялась, когда нужно, плакала, когда нужно, пугалась, сочувствовала, страдала, опустошалась, не каждый так может написать! Успехов вам и дальнейшего роста. И спасибо за эту работу.
автор
>**Мистер_Единорог**
>Что же вы, в пол пятого утра меня до слез довели? Эх... спасибо, автор, за такую чудесную работу. Я вас об одном прошу : пишите дальше! Пишите, пишите, пишите, пишите, у вас, черт возьми талант! Вы заставили мои эмоции поностью подчиниться этому произведению. Я смеялась, когда нужно, плакала, когда нужно, пугалась, сочувствовала, страдала, опустошалась, не каждый так может написать! Успехов вам и дальнейшего роста. И спасибо за эту работу.
>

Здравствуйте, спасибо за такой приятный отзыв)
Вовсе не хотела никого доводить до слёз, видимо, так получилось :D.
>**Rum ist Rum**
>Здравствуйте, спасибо за такой приятный отзыв)
>Вовсе не хотела никого доводить до слёз, видимо, так получилось :D.

Просто там в конце все так плохо, я не выдержала. :D
Очень интересный фанф*-*
спасибо за такую прекрасную работу!
прослезился в конце(((
автор
>**AntonAvdeev**
>Очень интересный фанф*-*
>спасибо за такую прекрасную работу!
>прослезился в конце(((

Спасибо, что читаете) Спасибо)
Прочитала первый макси по фему. Автор, вы меня влюбили в этот жанр. Хорошо описали погоду, настроение, чувства, обстановку. Мне очень понравилось, не смотря на грустный конец. ВЫ смогли показать замкнутость, тоску, скрытость именно такой какая она и есть. У меня уже слов нет. Спасибо вам.
автор
>**Чувство прекрасного**
>Прочитала первый макси по фему. Автор, вы меня влюбили в этот жанр. Хорошо описали погоду, настроение, чувства, обстановку. Мне очень понравилось, не смотря на грустный конец. ВЫ смогли показать замкнутость, тоску, скрытость именно такой какая она и есть. У меня уже слов нет. Спасибо вам.

Спасибо вам за отзыв и прочтение)
Когда М. ушла, я уже тогда знала, что что-то обязательно произойдет... Не знала... чувствовала. И это единственный момент, когда я отчаянно не хотела, чтобы мои предчувствия оправдались...
Последняю главу было сложно читать - из-за слез почти не было видно текста...
Я искала, что-то подобное.
Это одно из моего списка ненайденных-потерянных... И я нашла это. Благодаря Вам, Автор. Спасибо, за работу.
Прочитала вышенаписанные отзывы и до меня дошло, что перед тем, как читать Вашу работу я прочла только описание... даже название в глаза не бросилось, я его заметила только в конце))))
Не люблю "Смерть персонажа" и как я могла проглядеть такое предупреждение)))! Но я нисколечки не пожалела))) Если бы изначально увидела "с.п." - не читала бы фик)))
судьба))) хех.
автор
>**Сексикиндер**
>Когда М. ушла, я уже тогда знала, что что-то обязательно произойдет... Не знала... чувствовала. И это единственный момент, когда я отчаянно не хотела, чтобы мои предчувствия оправдались...
>Последняю главу было сложно читать - из-за слез почти не было видно текста...
>Я искала, что-то подобное.
>Это одно из моего списка ненайденных-потерянных... И я нашла это. Благодаря Вам, Автор. Спасибо, за работу.
>
Спасибо вам)
Желаю найти больше тех ненайденных-потерянных, мне вообще редко удаётся найти то, что меня бы пробудило)

Здравствуйте, Автор! Знаете, меня посетило крайне двоякое чувство: оскорбительно писать что-то под этим текстом, но вместе с тем - не оставить никакого отклика тоже кажется отвратным. Последние главы рассказа заставили меня будто увидеть происходящее в замедленной съёмке и чуть ли не завыть, ведь я знала, что ничего не изменить. И поняла это с самого начала, хотя и зря старалась сопротивляться, убеждая себя в том, что исход будет иным. Это просто невероятно трудно: принять смерть героини, её уход, ведь Вы, Автор, заставили меня поверить, что она живая.
автор
>**Irma_Mazur**
>Здравствуйте, Автор! Знаете, меня посетило крайне двоякое чувство: оскорбительно писать что-то под этим текстом, но вместе с тем - не оставить никакого отклика тоже кажется отвратным. Последние главы рассказа заставили меня будто увидеть происходящее в замедленной съёмке и чуть ли не завыть, ведь я знала, что ничего не изменить. И поняла это с самого начала, хотя и зря старалась сопротивляться, убеждая себя в том, что исход будет иным. Это просто невероятно трудно принять смерть героини, её уход, ведь Вы, Автор, заставили меня поверить, что она живая.

Что вы, какое же это оскорбление)
Благодарю вас за отзыв, спасибо, что прочитали и не остались равнодушной.
У меня мурашки по коже. Это произведение так трагично прекрасно, что у меня нет слов. И вообще слов не надо. Это не просто печатные буквы образующие слова. Нет. Это душа. Это произведение дышит, оно живет и умирает одновременно. Очень сильно. Очень. И по своему прекрасно, завораживающие своей мрачностью и тяжестью. Черт возьми! Столько мыслей, но не одна из них недостойна этого рассказа. Я уже очень много раз перечитывала эти буквы, чувствовала эти эмоции, но мне не надоедает. Мне никогда не надоест "Ночная гостья." Потому что это боль, это радость, это умиление, это трагичность, это безвыходность. Это книга. Для меня это именно книга, а не просто фанф. Грустная, доводящая до мурашек, до слез. Это волшебно. Это великолепно. Это что-то на грани мистического, не настоящего и реального, осязаемого. Если эти события действительно когда-то происходили, то человек который пережил их сильный. Сильный до самых кончиков пальцев. Автор спасибо что вы есть и надеюсь что с вами все хорошо. Спасибо за "Ночную гостью".
Доброе утро\день\вечер\ночь, автор. \я не знаю когда вы прочтете..\
Обычно я вообще ничего подобного не пишу, но ЭТОТ ФАНФИК достоин.
Наверно вы уже забросили... ну ладно, все равно напишу, вдруг прочтете.. когда нибудь, надеюсь))
Знаете, вы просто довели меня, я не плакала, нет. Я ревела. Как и множество читателей читала я ночью, думала.. вру. Я была УВЕРЕННА что не будет ничего подобного, вы меня поразили. Утром сама себя не узнала. Это работа моя \в данный момент\ самая любимая. Боюсь, надолго она останется в моей памяти, наверно даже навсегда, и не только в памяти.
Я испытала такие эмоции, что словами не передать и спасибо вам за это. Первый раз решила прочитать фанфик со смертью персонажа, и не жалею, однако грустно, оочень. До конца надеялась на чудо. \пока Р не умерла\ Во второй главе очень запуталась, но потом все встает на свои места.
Также хочу отметить что это "основано на реальных событиях" приводит поток новых слез.. Я очень восхищаюсь Главной героиней, она сильная.. будь я на ее месте, даже не знаю что сделала бы собой.
Хотелось бы узнать что было дальше, но увы это уже останется секретом "для всех". Надеюсь что у всех все наладилось, и зажили они наконец долго и счастливо, по крайней мере я надеюсь на это.
А вам хочу пожелать всего-всего самого лучшего, всегда буду наблюдать за вашей "страничкой" надеюсь когда нибудь увидеть там новую работу, и я прочу без раздумья, с большим удовольствием))
Еще раз спасибо большое!)