Незаслуженно

«Монстры состоят из магии, а магия — это чувства и эмоции. Монстры используют её для защиты тех, кого любят. Но что такое магия без чувств? Способно ли существовать создание с такой магией? И что случится, если такое существо будет одержимо желанием убивать? Люди доказали, что для существования им не нужны чувства. Они никогда не познают радости от открытки, подаренной на День Рождения. Но люди давно лишились магии, потеряв свою любовь и сострадание. Так может ли существовать монстр с магией и без чувств?» Я закрываю книгу с приевшейся частью текста и недовольно рычу. Магия сама собой собирается в корнях и книгу пронзает множеством острых лоз. Книга о магии и чувствах. Как глупо. Эмоции — лишь способ выжить в этом мире. Учись радоваться своему жалкому существованию в этом мире, учись мириться со своим положением, учись переживать из-за чужих проблем, умей любить того, кто сможет гарантировать тебе то, что завтра ты не подохнешь от голода. Если не можешь — учись притворяться. Но эмоции теряют свой смысл, когда у тебя появляется способность возрождаться вновь, если что-то пошло не так. Я смотрю на остатки разорванной в клочки книги и невольно сравниваю её со своей жизнью. Такая же бессмысленная, покромсанная людьми и наполненная безысходностью. Только вот эта книга встретила свой конец, а я не могу. Единственное, что оттягивало меня от полного отчаяния — эмоциональность монстров. Они жалеют каждого встречного, у которого проблемы, привязываются к каждому встречному с проблемами, создают себе ложные надежды об освобождении и делают их смыслом жизни. Идиоты. К чему тратиться на пустые слёзы и бессмысленную радость? Зачем корчить гримасы «счастья» и тратить время впустую, пытаясь угодить чужим прихотям? К чему волноваться о родственниках? Они называют это «дружбой», любовью. Выставляют эгоистичную взаимовыгоду за то, чем она не является. Ну разве это не верх идиотизма? Когда-то таким был и я. Я помню своё первое пробуждение в саду. Столько страха, столько слёз, столько эмоций. И пустота внутри. «Мама! Папа! Где вы?» «Почему вы оставили меня?» «Неужели я заслужил это?» «Почему вы так поступили?!» Но никто не пришёл. Вскоре я встретил Короля и рассказал ему о случившемся. Он упал на колени и заплакал. Он был так рад моему возвращению. «Теперь всё хорошо» — говорил он. Он был так эмоционален. Но… по какой-то причине… я ничего не чувствовал. Я проводил с ним недели, пытаясь почувствовать хоть что-то. Но этот бесполезный мягкотелый идиот ничем не смог помочь. В конце концов, меня начало пугать собственное отражение. Вместо белой шерсти и длинных ушей я видел золотые лепестки и длинный зелёный стебель. Вместо доброго искрящегося взгляда лишь бездушные глаза без всякой жизни. Словно у мертвеца. Живя в центре Королевского Сада, я каждое мгновение видел золотые цветы, и от жёлтого цвета чуть ли не тошнило. Как если бы человек, без возможности умереть, жил среди трупов. Не выдержав, я сбежал в Руины. Там я встретил её. Та же реакция, те же бессмысленные слёзы, те же слова. Я думал, что она пробудит хоть что-то во мне. Но у неё не получилось. Они оба доказали свою предсказуемость. Я не мог принять того, что больше ничего не чувствую. Я не мог принять свою участь. Я не мог принять смерть Чары. Только она понимала меня. Поэтому я решил пойти по её стопам. Я надеялся стереть своё существование из этого мира, забыть всё как страшный сон. И у меня получилось. Но потом я подумал: «Что будет, когда я умру? Никто не вспомнит обо мне?». Что-то первобытное проснулось во мне. «Нет! Я не хочу умирать!». И я проснулся. Снова в саду. Снова у точки сохранения. Я снова встретил Короля. Но он ничего не помнил. Никаких слёз, никаких утешений, никакой радости. Все эти эмоции были поддельными. Грязный лжец. Я легко разобрался с принципом работы своих возрождений. Я снова и снова балансировал на краю смерти. В любой момент я мог оставить этот мир существовать без себя. Но пока я был достаточно решителен, я мог вернуться. Я не мог умереть и не мог возродить Чару. Жизнь быстро потеряла ценность. Я начал наблюдать за монстрами — единственными игрушками в этом подземелье. Наивные дураки, которые способны поверить говорящему цветку. Я легко заводил с ними «дружбу», давал им то, что они хотели, с лёгкостью решал их проблемы. Однажды, таким образом, я встретил Папайруса. Лучший персонаж, которого я встречал. Столько эмоций в одном монстре: радость и вспыльчивость, самолюбие и преданность, гордыня и готовность отдать себя другому. Такое противоречие. Даже его слабость была показушной. На деле он намного сильнее, но не желает этого показывать. В какой-то момент он напоминал мне себя, а иногда Азриеля. В некоторых временных линиях он даже создавал фан-клубы в честь меня! Сидя с ним у Водопада и наблюдая за его энергичностью и бесконечным позитивом, я всё чаще ловлю себя на том, что широко улыбаюсь. В несуществующей груди появляется жгучее желание разломать его душу и выскрести из неё все эмоции до самой капельки, а при мысли об этом наружу рвётся смех. Но… В конце концов, даже он доказал свою предсказуемость. Все монстры стали скучны. И тогда мне пришла заманчивая идея. Что будет, если я убью их всех? Перед смертью Чара предлагала нам стать монстрами и убить всех. Больше не было никаких целей, и Чары тоже, поэтому я легко решился на это. «Я не хочу делать этого! Разве ради этого мы с Чарой пожертвовали собой?» — твердил себе я. Но… мне так приносило удовольствие наблюдать за тем, как чужие надежды превращаются в пыль, вместе с их телами. И никто не помог им, и никакие друзья их не защитили. И никто не отозвался на их просьбы о помощи. Первый вкус убийства быстро раскрепостил меня. Я легко убивал монстров. Многие из них жалкие слабаки. Но некоторые были более интересны, и, чёрт возьми, это было намного веселее идиотских обнимашек и наивных улыбок! Один улыбающийся мешок мусора даже заставлял меня столько раз перезапускать временную линию… Но и он исчерпал себя. Я убивал каждого, я дружил с каждым. Я побеждал везде, я проигрывал везде. Я умирал везде, и везде оставался жив. Я видел всё, я побывал в каждом уголке. Одни и те же слова, одни и те же действия. Всё стало скучным и однообразным. День за днём, и всё одинаково. Монстры всё также живут своей жизнью, всё также наивны и глупы, всё также надеются освободиться. И Чару всё так же не вернуть. Но только я продолжаю гнить в теле цветка, в то время как другие счастливы и имеют душу. Я так устал от всего. Почему всё должно было закончиться именно так?.. «— Что ж… Полагаю на этом всё?» Мы с Чарой лишь хотели освободить всех… «— Ещё шесть…» Мы были детьми! «— Чара? Какое красивое имя!» Мы не заслужили такой участи!