Алкоголь - друг молодёжи

И почему родители купили нам всего лишь один компьютер? Один на двоих! Да ещё и поставили в комнату Аньки, мол, она же старшая сестра, пусть им и распоряжается! А вот теперь, чтобы посидеть Вконтакте, мне нужно выслушивать очередные хвастанья и прочие бредни сестрицы. И выгнать её из комнаты не имею права, так как комната не моя. Это же наглядный пример дискриминации! - Эй, Тём, глянь, какой я iPhone купила! Последняя модель! Ну вот, началось. - А не комплексуешь по-поводу того, что телефон умнее хозяйки? – ответил я, не отводя глаз от монитора. Ну почему вместо того, чтобы спокойно наслаждаться тихим субботним вечером в компании компьютера и пиццы, я должен развлекать эту тупую блондинку? - Ха, очень смешно, - съязвила «любимая» сестрёнка. – Вот расскажу всё Костику, он тебе башку свернёт! Он, кстати, сегодня к нам домой придёт. Костичка, как назвала его моя сестра, это мускулистый тупой качёк, у которого кубики начнёшь считать так и уснёшь, а также по совместительству парень Ани. С этим Костичкой у нас не заладилось с самого знакомства, когда при встрече я сказал: «Бля, нужно звонить учителю истории, будем опровергать факт исчезновения неандертальцев! Вот он живой пример!» И тогда понял, что с этим типом шутки плохи. Я тогда, кажись, на лавочке в парке ночевал. И сейчас эта горилла завалится сюда! Придёт, и они вместе с сестрицей захватят власть, весь дом и компьютер! Но ничего, я буду устраивать революцию, чтобы свергнуть их режим и ликвидировать рабство! - Как думаешь, как мне получше нарядится, чтобы Костичка меня захотел? – начала снова кудахтать Анька, вертясь у зеркала, как павлин в брачный период. - Селёдкой под шубой нарядись, и нет проблем! А зря я это сказал, ведь на пороге стоял он. И, видимо, всё услышал. - О, Костичка, привет, - миленьким голосочком протянул я, глядя на этого зверюгу. Он выше меня на две головы! – Ты так хорошо выглядишь! Неужто ещё пару мускул накачал? Извини, но дальше миллиона я считать не умею! Конечно, насчёт его мускулистости я слишком преувеличивал, но я не мог упустить момента, чтобы лишний раз не постебаться над этим пустоголовым. И если все считали, что накачанность – это твоё достоинство, я же считал, что это лишь признак тупости. Посвящать всё своё время лишь тренажерам - то же самое, что стать тупиковым видом в развитии. Мне кажется, его родители не сумели найти в капусте младенца и воспитали кочан. - Ты опять мою девушку обижаешь? – грозно спросил он у меня, подошёл к Аньке и присосался к ней своими губами. Фу, нашли время пускать слюни, да ещё и передо мною! - Где ты увидел девушку? Я вижу перед собой лишь курицу и одного назойливого петуха, который вломился в наш дом и распускает тут свои перья! - выпалил я, но чёрт бы меня побрал за свой острый язык! Мда, сейчас его глаза напоминали мне вампира, когда тот охотится на свою добычу. Вот-вот вцепится в глотку и начнёт пить мою кровушку. Да, Тёма, ведь ты был так молод! Позор, так и умру девственником! - Ну ты у меня получишь! – зашипел Костя, но его злобные рыки прервала сестра. Ну хоть какая-то от неё польза. - Так, я сейчас схожу за Риткой, приду скоро, а вы, мальчишки, сильно без меня не скучайте! – и за Аней захлопнулась дверца. Ушла за ещё одной курицей. Я не пойму, им что тут курятник?! Я, воспользовавшись возможностью, быстро смекнул и закрыл комнату изнутри. А что? Это самозащита от куриц! Фуф, теперь можно и спокойно присесть за компьютер и… вот только я не учёл одного – Костичку, который уже залез Вконтакт… под моим аккаунтом. - Э-э-э, ты что творишь?! – завопил я и давай дёргать его за гладко причёсанные каштановые волосы, но он лишь отмахивался рукой. Вот, зараза, роется в моих сообщениях! - Так значит, тебя отшила девушка? – и этот тип начал ухмыляться такой улыбкой, будто мы средневековские рыцари, и он только что победил меня в дуэли. - В шестой раз, - тяжело вздохнул я. Каждой твари по паре, приятно осознавать, что я не тварь. – Неудачник! – с довольной улыбкой на лице сказал Костя и хлопнул меня по плечу. Я думал, он мне все кости сломает! - А я знаю, почему ты с Анькой встречаешься, - с важным видом произнёс я и когда увидел в его глазах знак вопроса, ответил: - Потому что любую нормальную девушку ты в постели задавишь! А Анька… она сама кого угодно раздавит! – и рассмеялся ему в лицо. Ой-йо-йой-йой, кажется мне пора отправляться к Гуфу. Интересно, на небесах есть интернет? Но ведь Гуф часто Вконтакте в онлайне светится – значит есть. Хоть что-то радует. А что, отдохну от Аньки, от школы, не буду видеть злобное лицо Костички… И кстати, о Костичке. О нет, кажись, он разозлился не на шутку. Ой-йой, кто же мне на могилку цветочки принесёт? - Ой, Костюшечка, а ты, кажись, плохо выглядишь, - с опасением в голосе сказал, а сам потихоньку пятился к дверям. – Или ты таким родился? Ну всё, мне точно крышка! Но в этом есть плюс, например, лично увижу Гитлера и попрошу у него автограф! Костя, возле которого уже собралось скопление молний (или мне так от страха кажется) начал медленно подходить, чтобы сделать из меня шаурму. Смотрите завтра на всех прилавках страны «Шаурма из Тёмы»! Свежая! Недорого! Я стал дёргать ручку от двери, но тут-то сообразил, что запер двери, начал со всей силы тянуть дверной засов вбок, но он нехило застрял! И почему мы пользуемся этой хернёй, не могли нормальный современный замок поставить! А как же мне теперь выбираться? Этот Костичка меня с потрохами съест и косточки не выплюнет! И вдруг сильные руки сжали мой воротник и, кажись, я взлетел над землёй. Либо уже лечу в рай, либо он меня поднял. Скорей второе, ибо я чувствовал как горячее дыхание опаляет моё лицо. Боже, он случаем не дракон? Жарко, как в Сахаре. - Ты чё сделал? Как выбираться будем? – спросил дракон, ой, то есть Костя, сверкая на меня шакалиными глазами. Нужно выкрутиться. Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак. Вот сейчас прикинулся бы дурачком, и мне бы простили. Сейчас надо разрулить ситуацию, но как?! - Эмм… там у Аньки в тумбочке водка наныкана… Давай выпьем что ли, всё равно делать нечего? – спросил я и зажмурил глаза от страха. Ну, если это не сработает, то, Гуф, жди, я скоро! - Давай, - его ответ был таким неожиданным, но я всё ещё боялся открыть глаза. Прости, Анька, но похоже, твои запасы мы сегодня уничтожим! Наконец-то он разжал свои клешни, и я спокойно приземлился на землю. Фух, уже думал, что он швырнёт меня как котёнка. Послышался скрип дверцы от тумбочки, а затем бряканье ударившихся друг об друга бутылок водки. - О, молодец, что о водке вспомнил! – улыбнулся Костя и потрепал меня по светло-русым и непослушным волосам. Вот дебил, всю причёску испортил! И да, мне не послышалось, или Костичка меня похвалил?.. - Вот только рюмок нет… - жалобно отчитался я. - А ты с горла, - и Костя наглядно показал мне как это делать. - Ну хорошо, - согласился я и отхлебнул сия чудодейного напитка. Жжёт, жжёт, жжёт горло, а в груди разлилось приятное тепло. Мне кажется, или я сейчас буду извергать пламя, как огнедышащий дракон? Зря учитель истории сомневается в существовании этих существ. Вон я и этот Костичка – живые и наглядные тому примеры. После третьего глотка: в двери постучали Аня и Ритка, и мы с трудом разъяснили ситуацию, а те побежали за подмогой. В общем, пока додумаются куда и к кому идти, мы тут всё опустошим. После пятого глотка: мы перешли на дискуссии и проблемы ядерного коллайдера. - Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь, но динозавры не вымерли! Я только сегодня одного видел! Вон он, кстати, в углу, не видишь?! Очки купи! - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже! Кажется, именно тогда я мог одной левой увалить Валуева и Фредди Крюгера. Я же супермен! После 0,7: заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко! Бутылка закончилась (вроде): я возомнил себя Пугачёвой, надел на себя Анькино платье с глубоким декольте и начал орать песни в пустую бутылку из-под водки. Хотя тогда мне казалось, что бутылка – это микрофон. Ну, если я Пугачёва, то Костя – Галкин. - Я буду Красной шапочкой, ты – волком! – орал я, не попадая в такт песни, а Костя хлопал мне и что-то там ещё подвывал. Сколько мы там ещё выпили, точно не помню, но перебрали – это уж точно! - Иди сюда, моя Красная, ик, шапочка, - сюсюкался Костя и усадил меня к себе на коленки. И я упёрся во что-то твёрдое. - А ты мне купишь шубу?! - с видом недовольной жены, промямлил я, сделав ему щелчок по носу своим указательным пальцем. - Будет тебе шуба! – кивнул он, но, похоже, его голова уже еле держалась на плечах. – Но сначала нужно исполнить супружеский долг. - Не надо, дети смотрят! – я вякал что-то явно несвязное, вокруг всё было как в тумане. - Милый, у нас ещё нет детей, - ворчал Костичка, а затем снял с себя футболку, обнажив прекрасный торс -мечту любой девушки. Ясно теперь, чё с ним Анька встречается. - Будут! – решительно произнёс я и икнул. - Как скажешь, любимый, - и Костя прикоснулся к моим пересохшим губам. Оу, а мне даже понравилось как он властно хозяйничал своим влажным языком в моём рту. Мм, я впервые заметил его приятный одеколон – он пахнул как море, так освежающе, будто я вдохнул холодный и пронзающий воздух. Либо это всё водка, либо от него пахло ещё и персиками. А может, это просто я голодный? - Снимай трусы, - скомандовал качёк и пошатнулся. - Зачем? – вяло спросил я и чувствовал, что в области низа живота творится что-то неладное. - Как зачем? Детей будем делать! – с видом политика произнёс Костя и стянул с меня боксёры. Не прошло и пару минут, как к моему дружку прикоснулся влажный язычок Кости. Мой член сразу среагировал, встал и постепенно начал затвердевать. Я, конечно, всё понимаю – водка без закуски, но мне мерещится, или парень делает мне минет? Да что там… мне вообще первый раз минет делают! Он заглатывал мой член почти до основания, при этом руками нежно лаская яички. Мой мозг и так отключился после водки, а тут так вообще – улетел в космос и пообещал больше не возвращаться. Лицо вспыхивает румянцем, дыхание порывчатое, пульс зашкаливает – и всё это, благодаря Косте. О Боги, это лучше, чем водка и приятней, чем субботний вечер у компа! Да о чём я… это божественно! Но неужели у меня стоит на парня?.. Но на какого парня! Я и забыл про Аньку, которая мне рога наставит, если это увидит. Мне хотелось ещё и ещё. Костя ускорил ритм, а я схватил его своими руками за голову и стал безудержно трахать его в рот. Думал, что скоро взорвусь как вулкан, извергая поток лавины. Так вот почему водка самый загадочный напиток на земле: вкус один, а приключения разные! Вот и моя попа нашла приключения, спасибо тебе, водка. И тут я обессилено брыкнулся на спину и ударился башкою об пол, а из моего члена извергалась белая жидкость. Растекаться по животу не успевала – Костичка всё старательно слизывал. Фух, а я совсем вымотался. - Костичка, - промямлил я и повис на его шее, при этом целуя его в щёки, как ребёнок благодарно чмокает свою мамочку за подарок на день рождения – вот я так же само. Вот только у этой «мамы» была щетина. Затем Костя поставил меня раком, на четвереньки, поднял низ платья, в котором я пародировал Пугачёву, и запустил в мой анус сначала один, а затем уже и два пальца. Это придавало некий дискомфорт. - Ты чего? – завыл я, как вдруг почувствовал, что у меня в том самом месте начинает побаливать, а Костя всё продолжал разрабатывать мою девственную дырочку. Затем, когда его пальцы перестали хозяйничать в моей пятой точке, твёрдый и скользкий член упёрся в мой анус, постепенно проталкиваясь всё дальше и дальше. Я попытался сдержать резкую боль, ведь он сделал мне приятное – настал мой черёд. Но это было очень трудно, мои глаза чуть ли не пустили слёзы. И, кажется, Костя всё это чувствовал и, поэтому, чтобы заглушить мою боль, начал подрачивать мой член, проводя рукой, начиная от головки и заканчивая у основания. - Ой-ой! Ну ты и буравишь! - Не бойся, я буду нежен, - шепнул он на ухо и укусил меня за мочку уха. От этого укуса меня кинуло в жар. Мне так жарко не было ещё с тех времён, когда я заболел, и у меня поднялась температура градусов так под сорок. И правда, боль стала постепенно проходить, я даже постанывал от внезапно нахлынувшего удовольствия. Мне было так хорошо, будто я съел пять порций йогурта, а это лакомство я очень любил. Сильное и мускулистое тело Кости удерживало мой таз так крепко, будто я пытался от него убежать, а он и вовсе не хотел отпускать. Я впервые получил такое большое скопление эмоций, в особенности удовольствия. Так приятно, что его руки ласкают мой член, хорошо, когда горячие губы оставляют кроваво-красные засосы на шее. Я был безгранично благодарен Косте и хотел ответить ему тем же, но был неумелым – впервые занимался сексом, да ещё и с мужиком. И вдруг хлопнула дверь. Ну и пусть, я так не хочу отрываться от него… Ещё чуть-чуть и… Стоп!! И тут до меня дошло, что дверной замок ведь был заклинен!.. Я нервно сглотнул и повернул голову. Перед нами стояли обескураженные, с видом «ну и как это понимать» Анька, Ритка и какой-то здоровый дядька, а рядом валялась снесённая с петель дверца. Да, и они увлечённо смотрели как я, Алла Пугачёва собственной персоной, в Анькином платье, подставил свою дорогоценную попку, которую минуту назад с удовольствием оприходовал Костя. Сейчас он потерял сознание, а из его члена испускалось семя. И дополняет эту атмосферу пустая бутылка из-под водки. Охох, и как сказал великий дворник Вася: "Обстоятельства наши - дерьмо. Но, если мы сами дерьмо, не надо винить в этом обстоятельства".