Я боюсь...

      Я ничтожна перед своими самыми глубокими страхами. Они банальны, глупы, смешны, но… я боюсь их больше, чем смерти. Смерть будет даже лучше…       Я боюсь остаться одна. Нет, остаться не одной в комнате или что-то вроде этого. Я боюсь, что однажды повернусь назад, а там никого не будет. Не будет людей, которые скажут мне, что всё это мелочи, что я всё переживу и смогу справится совершенно со всем. Боюсь, что не будет никого. Ни-ко-го       Это слово вызывает самые разные чувства. Начиная от страха, заканчивая отвращением. Оно будто иголками проходит по позвоночнику, отчего я морщусь и превращаюсь в комок оголённых нервов. Вот так и провожу большую часть своего времени — боясь того, что это «никого» станет более реальным, чем просто звук.       Я боюсь потеряться в своих мечтах. Звучит глупо, согласна. И дело даже не в том, что я мечтатель по своей натуре, нет. Суть в том, что я живу мечтами и та тонкая грань, между мечтой и реальностью для меня просто стирается. Для меня она настолько призрачная, что порой приходится приложить не мало усилий, чтобы вернутся в обычную реальность. А мой мир грёз тогда тает на глазах, призывая спасти его, вернутся туда, продолжить придумывать то, как бы всё могло быть.       Вернись       Я слышу это чаще, чем своё имя.       « — Давай, вернись в реальность, дура, живи реальным.!» — твердят все вокруг.       А я будто не слышу. Закрываю глаза и погружаюсь во вселенную, придуманную мной, без всяких правил, мешающих мне жить. На душе сразу так приятно, спокойно, словно я нахожусь за толстыми стенами, охраняющими замок, мою крепость. И попробуй достучись, попробуй верни меня.       Я боюсь однажды понять, что потеряла доверие самых дорогих мне людей. Это страшно, правда. Когда ты хочешь, чтобы тебе верили, а в ответ получаешь смешки и слова вроде: «Ага, конечно, расскажи мне ещё что-нибудь». Стоишь, словно тебя вывернули наружу, тело аж ломает от боли. Не от физической боли. Её я могла бы перетерпеть. Это душа так болит. Словно её разорвали на части, а потом попытались сшить тупой иглой. Ты кричишь, тебе больно, ты плачешь. А для людей это лишь очередной спектакль, с тобой в главной роли. Они смеются, приговаривая: «Смотрите, как хорошо играет». А ты медленно умираешь изнутри, хоронишь себе заживо.       Не верю       Я опускаю голову вниз и тихонько царапаю ногтями ладонь. Обидно. Мерзко. Мерзко, что я такая редкая тварь. Хотя, парадоксально, но себя такой не считаю. Несправедливость? Да что вы, к чёрту её, плевать на неё.       Просто боюсь остаться одной. Брошенной и с уничтоженной, испепелённой душой…