Сумасшествие пахнет фиалками

Джен
G
Завершён
4
Размер:
5 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
4 Нравится 3 Отзывы 1 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
      Как бы тщательно я не запиралась дома, как бы не закрывала ставни окон, что бы я не делала, невиданная сила вытаскивает меня из дома. В любую погоду. Будь то гроза с злопыхающими молниями, или же знойное Солнце горело над головами простых прохожих, незнающих ничего обо мне. Вся ирония ситуации в том, что я сама не до конца понимаю, что заставляет меня вставать каждый день и тащиться в самую безлюдную часть парка. Я стою возле клёна и днём и ночью. Обычно я смотрю по сторонам, чтоб убедиться — вокруг меня ни души.       Где-то в глубине кроны дерева пляшут и поют свою тихую мелодичную песнь, недоступную для слуха обычного человека, маленький невидимые нимфы, я уверена в этом, потому что кто-то постоянно разговаривает со мной.       Мне гораздо легче думать о том, что та сила, которая вечно несёт меня в это жуткое без людей место, это какое-то подобие духов, или же приведений. Я не желаю осознавать, что проблема во мне. Вот и сегодня. Я приковала себя наручниками к батарее, отшвырнув ключ на расстояние моей вытянутой ноги, после этого выпив сильнодействующее снотворное.       Я уснула. Мне снился бескрайние просторы луга, которые были покрыты чёрными цветами. Над моей головой кружилась стая воронов, что с ужасным карканьем бросались ко мне. Били крыльями-кинжалами, острыми когтями царапали лицо.       А затем я проснулась от холода, осознав вдруг, что нахожусь посреди вечно грустного парка, окутанного мерзким густым туманом. Когда вокруг меня нет людей, это вовсе не значит, что я одна. Эти люди внутри меня. Они вечно разговаривают.       Они перебивают друг друга, они пытаются разговаривать со мной, но их голоса сливаются воедино и я не могу разобрать ни слова из сказанных. А может быть они хотят заткнуть меня. Сильно настойчиво они гудят.       Однажды я уловила мужской голос в человеческом стаде. Люди склизкой толпой вышагивали свои марши, обходя медленно идущую меня стороной, толкались и ворчали, проклиная весь род человеческий. И вдруг он. Не за спиной, ни с боку. Этот человек не пытался обойти меня, не пытался упрекнуть в нерасторопности. Нет. Он заговорил вдруг в моей голове, и голос его сразу же разлился тёплой рекой по глубинам моего сознания. Речи его были похожи на журчание горной реки. Или, возможно, водопада. Красиво, но оглушающе. Безумно и убийственно было то, что он говорил.       В тот миг, когда он начал свой краткий монолог, я вдруг остановилась. Понимала, что мне всё равно никуда не деться от этих издёвок. Поэтому и остановилась. — Ты безумна. Я предпочла молчание. — Тебе часто снятся кошмары. Но все мы знаем, что это не сновидения. Это часть твоей жизни. Снова тишина, только мой рот искривился в злорадной улыбке. — Ты-ничто. Слабохарактерная девчонка. Давай, ответь же мне, подзадорь меня! Или ты боишься людей в толпе? Не смеши саму себя! Им абсолютно плевать на тебя, на то, что с тобой происходит. Они пройдут мимо тебя, взглянув с отвращением, а потом с отрешенным видом моментально о тебе забудут. — Что ты такое? — Безмолвный поэт. Музыкант, художник и писатель. Я строитель твоих комплексов и разрушитель твоих мечт, целей, самооценки и сознания. Меня сковал паралич. Я смотрела в глаза каждому прохожему, я молила о помощи, не произнося ни единого звука. Я пыталась найти в людях душу, а находила только равнодушие. И то самое отвращение, о котором говорил звучный голос у меня в голове. — А ты забавная. Я пожираю твои нервы, а ты молчишь. Я заставляю тебя кричать, а ты лишь стонешь. Я хочу, чтоб ты корчилась от боли, а ты терпишь. Зачем? Покажи народу, кто ты есть на самом деле. Зачем скрываться? Рано или поздно люди поймут, что тебя нужно сдать, куда следует. — Заройся в одной из ям моего самокопания. Я не хочу больше слышать тебя. Не уверена, что я открывала рот, когда разговаривала с ним. Это был контакт за гранью всеобщего понимания. — Ты заметила, что в твоём присутствии птицы не поют? — Замолчи. — Заметила, что под твоей подошвой погибают цветы? — Хватит. — А то, что в твоей голове звучат твои мысли? — Прекрати. — А когда твои воспоминания перестанут принимать форму, а будут расплываться ядовитой жижей по тебе, действуя на нервы, ты станешь звать меня? — Уйди. — Ты станешь звать. Я знаю. Ты захочешь поговорить хоть с кем-то. Хоть с самой собой. Ведь ты знаешь, что кроме себя ты ни с кем поговорить не сможешь. — Пошёл к чёрту!       Я сорвалась с места. Я бежала куда-то вдоль цветных вывесок магазинов, зазывающих купить люстры, шторы, сладости, посетить рестораны. Афиши кинопремьер оставались позади.       Надеялась, что голос исчезнет. Что он отстанет, останется позади, как куча вывесок, которыми город был захламлён.       Но он не разговаривал больше со мной. Он смеялся. А я оказалась прямо возле того самого клёна, который притягивает меня к себе каждый день. Он пригрел меня у своих корней. Может быть то, что я в стала его душевной составляющей, всё же как-то сыграло роль в том, что меня к нему тянет.       Но у меня нет выбора. Обычно я становлюсь к дереву спиной, а потом сползаю от бессилия к самой земле. В каком состоянии она не находилась бы. Сырая или покрытая ржавыми листьями, сухая и залитая солнечным светом.       С тех самых пор я не слышу отчётливых голосов.       Перед тем, как уснуть, я слышу зловещий шёпот где-то в глубине, который, казалось, отталкиваясь о стены, резко ударяет в голову. Потом к нему подключается другой голос, и вот у них ведётся полноценная дискуссия. Затем третий, и разговор проходит на повышенных тонах. Затем ещё несколько, и они срываются на крик. Затем вопль, вой, который нельзя сравнить с завывающей сиреной, которой в унисон «подпевает» стая голодных волков.       В этот вечер туман разливался вокруг меня белым молоком. Я не смогла стоять на ногах. Я подкошенная рухнула к земле, почувствовав сильное утомление, и сразу же забылась во сне.       Дорога домой была полна огней ночного города. Вокруг нас свистели машины, которые неслись по ночным автострадам невесть куда. И всё это напоминало мне Млечный Путь и Звездопад. Музыка из самбуфера грохотала в салоне нашего автомобиля. Мой брат, его девушка и я. — Зай, сделай потише, — просила Алёна, — голова гудит уже от вашей нирваны. — Потерпи немного, малой же неслышно будет. А музыка хорошая, — защищал меня Антон. Сидела я молча, удовлетворенно кивая головой в такт песням. — Она же не глухая у тебя. Ведет себя как маленькая девчонка. Ворчание пассии моего брата могли быть прерваны только мотивами знакомой ей музыки, поэтому я с заднего сидения дотянулась до магнитолы и кончиком пальца переключила композицию. «Там, где нас нет Горит невиданный рассвет, Где нас нет Море и рубиновый закат.» Послышалось в салоне, а Алёна завизжала и тут же заголосила бек-вокалом: — Где нас нет, лес как малахитовый браслет. Шепчу брату: «где ж ты такую откопал? Это не Алёна. Это Алла Пугачёва какая-то». Смеёмся вместе с ним, но только чтоб эта курочка не поняла, что мы говорим о ней.       А потом визг тормозов и больница. Известие о коме, а позже о смерти. Похороны и каждодневные прогулки среди могил. Бессонница и слёзы по ночам.       Я не хотела вспоминать о днях прошедшей аварии. Но меня возвращали к истокам воспоминания визжащие голоса, напоминавшие колодки бешеных тормозов. С этого всё и началось, и не желало заканчиваться.       Проснулась я от собственного иступленного крика, от того, что меня несут к белой машине трое мужчин в белых халатах. Я всё больше отдалялась от парка, но всё громче кричала, пока мне не впрыснули жидкость, цвет которой я не смогла различить, но запах которой помню до сих пор. Она пахла фиалками. 23/05/13 «Диагноз, курс лечения, обещание выпустить меня из этой клиники, когда я пойду на поправку. Мне пихают в рот ужасные таблетки, от которых голоса покидают меня ненадолго. От которых хочется спать, и от которых совсем не хочется думать. Кажется, это конец». 25/06/13 «Я ещё не превратилась в овощ. Но, наверное, всё это близко. Я хотела бы писать стихи. Но всё, что я сочиняю не нравится моим соседям по палате. Меня хвалит только главврач. Мечтаю о том, чтобы скорее отправиться вслед за братом. Или хотя бы в голове чаще слышать именно этот голос». >14/08/13 «По-моему, меня отсюда выпускать не собираются. Кормят тут отвратительно. Ощущение такое, что поварихи думают, будто сумасшедшие не чувствуют вкуса. Им лишь бы набить свою утробу. Чем угодно. Хоть ватой. Не столь важно. Главное создать мнимое ощущение сытости». 31/12/13 «Снова начала задумывать о своей смерти. Интересно, какая она у меня? Я о внешних особенностях. А о причинах своей смерти я знаю заранее. Меня перекормят таблетками здесь. Или лучше самое наглотаться, чтоб не мучить себя и докторов. Но мне интересно, знает ли моя Смерть меня в лицо. С новым годом, мать вашу! С новым счастьем, мрази.» 28/02/14 «Ну хватит с меня». 28/04/14 «Мы с тобой найдём приключения. С тобой будем пить чай с печеньем мы. Ты такой же, как я. Ты — море моё. Лишь в тебе я тону. Ты бескрайний мой. Разреши мне заплыть за буйки, Солнышко. Я не трону китов твоих плачущих. Я возьму себя в руки, поправлюсь я. Диагноз пошлём мы ко всем чертям. Заберёшь ты к себе меня, бренный мой. Будем вместе доживать этот недо-Век Но я никогда не любила. И теперь у меня нет возможности полюбить кого-нибудь. Здесь так уж точно. Остается лишь надеяться на светлое будущее. Хотя, какое нахер светлое будущее? Из светлого в моей жизни были и будут только белые простыни, да стены. Пора бы поспать. Хоть я и знаю, что я не усну». 29/08/14 «За спиной врачи шепчут, что шансов на выздоровление никаких. Думают, что я не слышу. Говорят специально потише, но разве это утаишь от любопытного слуха девушки, в которой сидят сотни личностей, и которые множатся с каждым днём?» 02/05/15 «Меня стали чаще водить на прогулку. Этот день должен был быть пропитан любовью, но в холодном нервном воздухе витает отвратительный запах транквилизаторов. Да будут прокляты врачи в мерзкий чистых белых халатах, а вместе с ними и голоса в моей голове». 8/03/15 «Мне совсем скучно от спокойствия в этой грёбаной клинике. Эмоции уже не имеют места. Я просто не существую. Где-то на бумажке я есть, но в действительности давно выпала из реальности. Меня Манилов продал Чичикову, как Мёртвую Душу. Так от меня будет гораздо больше пользы. Сейчас я занимаю чьё-то место. И мне противно от этого. Есть же люди, которые имеют шанс на поправку, но на их койке спит девушка со спутанными чёрными волосами и открытыми каждую ночь глазами.» **/**/1* «Я теряюсь в числах. Вообще, сомневаюсь в понятии „время“. Зачем мне думать о его скоротечности? К чему считать рассветы и закаты, отсчитывать время до полуночи? Достало. Заколебало. Осточертело. Уберите от меня эти будни. Фу». *Какое-то там число* «Сознание рвётся. Удивляюсь тому, как я живу. А точнее тому, почему я до сих пор живу. Тошнит меня от всего этого. Бесит. Ну не хочу я жить уже. Все попытки закончить свою жизнь строго пресекаются. Сдохнуть. Сдохнуть. Наконец сдохнуть. Мать вашу. Сделать контрольный вздох и СДОХНУТЬ». Осточертели мне эти бумажки. Каждый раз приходится раздирать их в клочья, лишь бы больше воспоминания не терзали мою и без того драную душу. Но нервы мои — оголённые провода. Каждая мелочь проходит по телу током. Я и рада была бы забыть всё к чертям, но куски очертаний моих давно забытых страхов и чувств всплывают в моей памяти, будто лепестки тех чёрных пионов в необузданном и потерянном в веренице событий времени ручье.       Что-то снова впилось в запястье, и только потом я понимаю, что всё это время я вопила истошным криком на всю психбольницу, чего уже наслышались за многие годы знакомства со мной и со многими другими пациентами врачи.       Царство Морфея для меня давно не является убежищем от реальной жизни. Что-то вечно мешает мне видеть спокойные сновидения. Голоса в голове принимают более отчётливые очертания. Вместо обычных отголосков и привычного жужжания я слышу приятный и до боли знакомый мне тембр. Снова та ужасно жестокая личность шепчет: — А ты заметила, что в твоём присутствии птицы замолкают? — Начинается. — А ты заметила, что под подошвой твоей цветы погибают? — Продолжишь? — А как часто ты замечаешь, что душа твоя чернее? — Слишком. — А как думаешь ты, насколько тьма тебя сильнее? — Бред несёшь уже. — Нет, бред несешь ты. И сама же себе отвечаешь. Сумасшедшая. Только хмыкнула. — Больная. Ограниченная в эмоциях и чувствах. — Спорить не буду. — Ну ты зануда. А я смеюсь и рыдаю, слушая, как голос внутри меня меня же и убивает. А я позволила ему это сделать. Моя смерть нашла меня в декабре 2017 года. Непереносимость какого-то нового препарата. Смерть во сне. Что может быть лучше? Я не знаю, какая за окном стояла погода в тот день. Мне был важен лишь взгляд, которым одаривала меня моя гибель. У смерти моей серые глаза и огромные чёрные глубокие зрачки. Щеки пылают бледностью, и она под ручку идёт с моей спокойной душой куда-то. И в грудь она себя колотит. И бьётся головой о пол своей палаты. И терпит уколы. И кричит каждую ночь. И спит с открытыми глазами. И нервы её — оголённые провода. И вспоминает она клён, у которого когда-то лежала. И понимает, что не хотела бы его корней покидать никогда. Как жаль, что её не похоронят под ним. Но в воздухе круглые сутки витал запах фиалок.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.