Бедный Саня

- Подъем! Мужики... Пф, Саня, вставай! Пусть этот педик дальше спит, а ты вставай! Ну, Саня, жеванный крот, давай, история экономики первой парой, - в ушах прозвенел знакомый противный голос. Я только покрепче прижал подушку к харе и развернулся спиной к соседу по комнате. Если что, припомню, как застал его за дро.... - Отъебись, - буркнул я и натянул одеяло на голову. Ага, белобрысый хрен тут же стащил его с меня, затем тяжело вздохнул и стащил простынь с кровати. Как будто это меня разбудит, всегда Филя был тупым. - Саня, будешь много спать - на тебя кошка нассыт, давай поднимай свой зад в клеточку и пошли на пары. - Это общага, здесь нет кошек, - пробормотал я, даже не открывая глаз. Ну эти пары, ну эту историю экономики, ну эту бывшую, которая сосется на каждом углу со своим пидором-качком, ну этого тупого Филиппа, ничего не хочу. Хочу спать. И ссать. - Сань, мама в детстве часто называла меня котенком, и я хочу писать. У тебя есть пять секунд, чтобы до тебя дошел мой намек и... - не успел друг договорить, как я резко подорвался с кровати и наспех протёр глаза руками. Затем усилием воли заставил себя посмотреть ими на ржущего Филиппа тоже в одних трусах. - Утро добрым не бывает, лучший друг помогает. Филипп - «вжух» и ты проснулся, - улыбался тот во все тридцать два. - «Вжух», и ты, тварь, никогда больше не проснешься, надеюсь, что ты тоже поймешь мой намёк. Кстати, ты этого радужного будить не собираешься? - я кивнул на спящего Димасика в красных труханах и голубой майке. Нет, он серьезно? Даже в тон себя оделся? - Нехер Дом-2 смотреть до ночи, я с ним даже разговаривать не хочу. Вдруг это заразно? - с притворным страхом пожал плечами Филя и пошёл одеваться. Я тоже будить второго своего соседа не стал, надо будет - сам встанет. Подойдя к шкафу, выбрал первые попавшиеся домашние шмотки и начал одеваться. Только натянул штаны, как послышался голос Фили со стороны: - Сань, че шкафчик за собой не закрываешь? Есть такая примета, что если шкаф всегда открыт - значит, девушка будет гулящая. - Так все дело было в шкафчике?! - недоуменно спросил я, и Филя, видимо, вспомнив мои последние отношения, прикрыл рот рукой и снова засмеялся. Я махнул на него и, перекинув полотенце через плечо, отправился поскорее в туалет. Так как мы жили в общаге, он, конечно же, был общим и как всегда занятым с утра. Я провел руками по каштановым волосам и начал стучаться в дверь: - Откройте, я очень хочу в туалет! - Сань, там баба плачет, - словно из ниоткуда сбоку протянул Филипп. Я, закатив глаза и уже откровенно злясь, спросил: - И что? К чему эта примета, а?! - Да ни к чему. Просто чем дольше ты на нее орешь - тем больше она плачет. - Филя, ты заебал со своими приметами! Я ссать хочу! - И уже без всякого намека на приличие бью ногой в дверь. - Открой! - Меня парень бросил! - донеслись оттуда женские крики и всхлипы. - Если, сука, дверь не откроешь, я тебя сам из окна брошу! - прорычал я, понимая, что уже совсем невтерпеж и «трубу прорвёт» совсем скоро, а тут еще эти бабские разборки и обидки... Аааа! - Пиздос ты злой,- Дима, очнувшись от своих "охеренных сериалов и теле-шоу", показался в коридоре неодетый, жуя яблоко. Когда он успел, сука, проснуться?- Че ваще происходит? - Он с моей подругой переспал, потом вернулся, сказал, что я лучше, а потом снова с ней же переспал на вписке! - воодушевленно вылила она на нас, найдя в парне в голубой майке благородного слушателя. Серьезно? Он понимает и кивает сейчас? - Ебана, скоробея мне в анал! - удивленно и высоким голосом воскликнул Димасик, чтобы девушка через дверь услышала. - О, Сань, а я тебе говорил, что он пидор? Говорил! А ты не верил! "Ну и что, что он Дом-2 любит! Это не показатель!" Показатель, сука! Вот из-за этой твоей недальновидности бабы и бегут от тебя, как от, - Филя бросил взгляд на соседа по комнате, - человека со скоробеем в анале. Я, не обращая внимания на разглагольствования друга, продолжил ломиться в дверь с криками: - Да не ебёт меня, что тебя больше не ебут! Я сейчас обоссусь! Вышла быстро. Парни все мудаки, пора с этим смириться. Все, выходи, Димасик тебя успокоит, - проныл я. Заплаканная девочка наконец-то вышла, и Дима тут же начал её успокаивать со словами: «Да ты что, он тебя не достоин, дурочка ты! Всегда знай, что есть парни с хером побольше чем у него, это должно тебя успокаивать и вселять надежду на будущее». Филя уже откровенно ржал, а мне было даже не до этого, я наконец-то дорвался до толчка. На первую пару мы, кстати, все-таки опоздали, но преподша, по-моему, побоялась что-то нам возразить, особенно мне. Сегодня взглядом я мог убивать. Мы с Филей просто тихонько сели на заднюю парту, к нам тут же повернулась наша подруга Кристина. Она оглядела моё недовольное небритое лицо и весёлое, практически счастливое Филино и протянула: - Ууу. Саш, а ты знаешь, что на обиженных балконы падают и собаки ссут? Что случилось? - Вы бесите меня со своими приметами, понятно? Сговорились, что ли? То шкафчик, блять, не закрываю, то обиженный, еще что скажете? - в ответ начал сокрушаться я. Друзья переглянулись и засмеялись, здесь уж свою лепту внес Филя: - Вот ты орех в кармане носишь, Сань? - Чего? - удивился я странному вопросу. - Ой, что это я... Говорят, если орех в кармане носишь, то богатым будешь. А потом вспомнил, что мы с тобой в одной общаге живем и сигареты стреляем, и понял, что шуточки про нищеброда от нищеброда звучат стремно. Ну да ладно, сейчас еще что-нибудь вспомню. Кристина захихикала в ладошку и все же повернулась в сторону доски и преподавателя. Я тоже попытался вникнуть в предмет, но дико хотелось спать и кушать. Ладно хоть мочевой пузырь освободил, и уже не так тяжело жить было. На самом деле я тут подумал, мочевой пузырь - это такой орган, он подходит практически ко всем ситуациям в жизни. Хотеть в туалет - как быть в отношениях. Поссал, как сбросил груз с души, то есть бабу. И ошейник с шеи. И я, кстати, вечно шкафчик не закрываю. Может из-за этого Полина спала с всеми подряд? Да ну бред какой. Это же не шкафчик - шлюха, а она. - И вообще все эти ваши приметы - фигня, - тихо проворчал я уже спустя минут двадцать, но Филя услышал. Он оторвался от написания лекции, облокотился щекой о ладонь и с гадкой ухмылочкой на меня глянул: - Саня, Сань. - Да че? - лениво отозвался я. - А ты зачем голову чешешь? Ругать тебя, значит, будут. Опять небось в маминой хате стульчак не поднял? - и после этого белобрысый мудак начал цокать и грозить мне пальцем, прямо как моя мать! Я прищурил глаза и резко хлопнул его ладонью по спинке с громким звуком хлопка, он согнулся пополам и закряхтел, я же ответил: - А ты спину выпрями. Говорят, плохая примета - до друзей доёбываться. Ходят слухи, что без яиц останешься. Что тогда нализывать будешь, «котик»? Наверное, я сказал эти слова очень громко, потому что сидящая впереди нас Кристина как всегда заржала своим безудержным смехом на всю аудиторию, за ней подхватили и другие. Больше до конца пары Филипп меня не трогал, зато Кристина не успокоилась и на перемене, когда мы вышли из кабинета, начала до меня докапываться: - Саш, не смотри только направо. - Че это? - скептически спросил я. Нет, ну что за тупая привычка - бесить меня, когда я уже и так злой? Они, конечно, мои друзья, но нервы-то у меня не железные... И я тут же повернулся в правую сторону и, как и ожидал, увидел свою бывшую, Полину, со своим новым мужиком. Стояли, обжимались возле стены, уже вторую неделю каждую перемену наблюдаю эту картину. Да почему именно в институте-то? - Боже, они не целуются, они едят друг друга! - заорал Филипп на весь коридор, естественно, тут же все заоборачивались, Полина с педиком, конечно, тоже обратили внимание на нашу троицу. Девушка гневно и высокомерно на меня посмотрела, после чего взяла за руку своего «верного пса» и увела в другую сторону. Я, нахмурившись и сложив руки на груди, наблюдал за этой картиной, даже есть расхотелось. Нет, чувств к этой швабре я больше не питал, но так «буэээ», когда они реально ели друг друга... Мои пельмешки, если я их съем сейчас в столовке, перевернутся просто и потрахаются в желудке. Тут же на плечо мне легла рука друга, он тяжело вздохнул: - Не расстраивайся, Сань. Встречаться с педиками - тоже плохая примета, трахать будет не он её, а она его, ахаха, - и как всегда заржал. И скотина, его тупая фраза все же меня улыбнула! И мы под дружный смех направились все же в столовую. - Са-ань! – Хитро затянул Филя, пока мы стояли в очереди за хавчиком. - Че? – Закатив глаза, спросил я, готовясь к хуевым подъебам. - А ты знал, что ты приемный? – И они переглянулись с Кристиной, что уже говорило о многих их намерениях. - Что, опять какая-то твоя ебливая примета? - Не, прост генетика? – я посмотрел на друга с тарелками в руках как на дауна. – Ну просто вот мама твоя доктор наук, батя вообще директор школы, а ты не то, что хуй с ушами, ты хуй без ушей. А знаешь, какие приметы бывают про хуи без ушей? - Да вы заебали! – Проорал я, кажется, на всю столовую. – Не верю я в приметы! – Эти два пингвина заржали, уже направляясь к нашему столику, а я вес еще стоял с пустыми руками, как идиот, и пялился на поднос, приготовленный для меня. – Дебилы. – Беру поднос, но с него, мать вашу, падает проклятая вилка. – Зина Ивановна, предупреждаю, скажете что-нибудь про приметы, и я психану! - Да ладно тебе, Сашенька! Упавшая вилка к гостям скорым! Вот увидишь! – И старушка-повод озорно подмигнула мне, тем не менее предложив не задерживать очередь. - Довольны, дебилы? У меня уже нервный тик от вас скоро будет! – попытался воззвать их к совести, но все без толку, их на совесть разводить – все равно что против ветра ссать. - Сань, - снова противно затянул Филипп. - Ну только крякни про приметы что-нибудь, сука! Я тебе вот этот двухсотграммовый стакан в задницу запихаю и проверну! – предупредил соседа по комнате, но не оттуда ветер дул! - Сань, не сиди на углу стола – плохая примета, замуж не выйдешь никогда! – хихикнула Крис, тут же прячась за друга, потому что я уже поднял стакан в руке. - Ехать в багажнике в лес в разных пакетах – вот плохая примета. Хули вы доебались? – Рявкнул я на всю столовку, что аж все пооборачивались. – Бля. - Шлюха по правому борту! – не дал мне спокойно поесть парень, указывая за мое правое плечо. Я сразу понял, о ком именно идет такая «красочная» речь. - Привет, Полин. Как оно, как сама? – устало вздохнул я, бездумно стряхивая крошки со стола рукой. Конечно, заняться-то больше нечем! - Не стряхивай крошки рукой, примета плохая – с любимой поссоришься, - сдавленно крякнул друг, затравленно посматривая на Полину, до сих пор не сказавшую ни слова, хотя ее тень на нашем столе я видел прекрасно. Как коршун над телом мертвого олененка, ей богу! - У меня с ней вроде норм все, - так же задумчиво посмотрел на свою руку, и только когда Филя со всей дури саданулся о стол лбом, еще и громко заржал, я понял, что спизданул. – Не мой день. Пора бы уже смириться, что примета «встать не с той ноги» все-таки работает. - Полин, говори, че пришла, и вали к своему «Жоржику» жрать друг другу лица. - Знаешь, а после нашего расставания мне жить легче стало! Баба с возу, кобыле легче, как говорится! – довольно пропела она своим неприятненьким голосом. И как я мог трахать это тело целых четыре месяца? Буэээ... - А, ну оно и понятно, че мне легче стало, когда ты съебалась! – хохотнул я, возвращая себе приятное утреннее настроение. – Поля, ты за жизнь поговорить пришла или что-то конкретное? Но сказать что-то Полине не дала девушка моей мечты. Она ворвалась в мою жизнь стремительным ворохом черных волос и бледной кожи, повиснув на шее Кристины, что-то радостно пища. Забытая Полина ретировалась к «Жоржику», а за нашим столом происходила вакханалия: девушки, держась друг за друга, прыгали на одном месте, что-то пища. - Ты тоже не в курсах, что происходит? – спросил я у Фили, попивая сок и недоуменно наблюдая за двумя визжащими овцами. - А тетя Зина говорила тебе, что гости будут! – торжественно возвестил он, и даже не нашлось, что сказать ему в ответ. Фак показать, да и только, но и его он проигнорировал, подскакивая к девушкам и начиная прыгать с ними. Я-то уже привык, а вот публика немного в шоке, но эта такая мелочь. Неужели Филя был прав и Димасик заразен? Иначе с хрена ли он тут распрыгался? На физ-ре так через козла не прыгал, как сейчас... И, когда они уже все уселись, черноволосая начала поправлять свою прическу, а потом заохала, практически заползая под стол. На вопрос Кристины «Ди, что случилось?», девушка ответила, что потеряла заколку. Не знаю, что за черт меня дернул, но я нырнул под стол за ней. Залез, уселся на колени и начал смотреть по сторонам в поисках этой проклятой заколки. Диана, насколько я понял, мило краснела, заправляла черные волосы за маленькие красные ушки и всячески отнекивалась, мол «сама найду», но я упорно продолжал искать треклятую заколку, наконец увидев ее под стулом Фили. Диана тоже ее увидела, поэтому схватились мы за нее одновременно. Мягкие теплые руки на моих пальцах, и меня буквально током прошибает. Я смотрю на нее, она смотрит на меня, искра. Буря. Безумие. - Найденная на дороге заколка – к скорой свадьбе! – глумливо протянул Филя, заглядывая с Крис под стол. - Блядина! – только и сказал я, улыбаясь и выпуская руку девушки. Ребята заржали, а брюнетка посмотрела недоуменно, но только застенчиво улыбнулась. Через пару минут Диана засобиралась куда-то, в нашем вузе она временно, по делам, просто к Кристине забежала поздороваться, так что, когда главные новости были узнаны, девушка схватила сумку и рванула на выход, то и дело оглядываясь на наш столик. Приняв это за знак свыше, я сорвался вслед за ней, но дорогу мне преградила демоница всего универа – Вера Михайловна – тучная баба в леопардовом платье в обтяжку и ярким макияжем на пол морды. Она вещала о безопасности, о безалаберных студентах и прочем, а я провожал взглядом девушку моей мечты. Поняв, что мне на нее класть и ложить, ведьма только цыкнула и зашагала в сторону выхода. Когда я уже хотел снова побежать за ней, на плечо мне снова опустилась рука: - Смотри, тебе даже черная драная кошка дорогу перебежала. Точно день не заладится! – Нарочито скорбным голосом протянул Филя. – Бедный, бедный Саня! А все плохие приметы! - Филя, иди нахуй! Не верю я в твои предметы! – рыкнул я, вырывая плечо. Вот назло всем им пойду и приглашу ту девушку в кино! Диану я нашел у деканата экономфака. Девушка разглядывала стенды с именами преподавателей, когда я настиг ее, хватая за плечи и разворачивая к себе: - Давай сегодня сходим в кино! – воодушевленно выдохнул в мигом покрасневшее от смущения лицо. Девушка на секунду замялась, потом взглянула за мое плечо и со скорбным вздохом ответила: - Прости, у меня есть парень, - после этого она с извиняющейся улыбкой направилась к лестнице на этаже. И будто бы ждавший только этой фразы с того конца коридора заорал Филипп: - Наличие парня у девушки – к разбитому ебалу! Хехе, а все потому, что ты на углу стола сидел, пигалица неверующая.