ждет критики!

Отец - это просто тот, кто трахнул твою мать +22

Джен — в центре истории действие или сюжет, без упора на романтическую линию
Ориджиналы

Рейтинг:
NC-17
Жанры:
Ангст, Драма, Даркфик, POV
Предупреждения:
Смерть основного персонажа, Насилие, Изнасилование, Нецензурная лексика, Нехронологическое повествование
Размер:
планируется Драббл, написано 2 страницы, 1 часть
Статус:
в процессе

Награды от читателей:
 
Пока нет
Описание:
Неужели в этой графе я должен убедить вас прочитать это?

Я скажу, что писал первую главу, будучи заваленным работой, потому что мне было совершенно похуй на реальность, когда кто-то откинул шутку в сторону моего детства.

Весь смысл произведения заключён в названии. "Феерический пиздец" в жизни главного героя, как сказано в первом отзыве, рассказывается от первого лица.

Даю вам шанс залезть в голову парня, главным врагом в жизни которого был его отец. Используйте, господа и дамы.

Посвящение:
Моему отцу. Школьному психологу. Инспектору по делам несовершеннолетних. И Той-Самой-Девочке-С-Книгой.

Публикация на других ресурсах:
Только с разрешения автора.

Примечания автора:
Нет, это не обо мне. Хотя да, часть описанного происходила со мной. И нет, я не страдаю от дефицита внимания, просто моя знакомая вновь закурила, прочитав пару абзацев.
Потому решил поделиться с народом.
Осторожно, там много мата, слов об убийствах и изнасиловании.

1

А вообще, знаете, я был очень трудным подростком. У школьного психолога проводил времени больше, чем на уроках.
-Дима, - говорит она, - Вместо четвёртого урока ты у меня.
А в итоге вместо и пятого, и шестого, и седьмого, и блядского восьмого, проводить который незаконно, как мне сказали.

Учитель информатики был конченным ублюдком. Психолог делала всё для того, чтобы я поменьше с ним сталкивался, и сама же решала мои проблемы с аттестацией, ведь я почти не посещал его уроки, которые больше были похожи на выслушивание его нравоучений и жизненных историй.
-Дима, - говорит он, - Кто такой патриот? - спрашивает он. - Патриот - это твоя противоположность, - говорит он.
"Ты - сын шлюхи," - думаю я.
Как-то во сне он пристрелил меня. Смешной был сон, глупый.

Как-то во сне я довёл его до инсульта на нервной почве. А нет, не во сне.

А в 20 лет я уже жил один. Хотя неважно.
Мой отец - животное. Важно.

"Отец... Такое странное слово. Почему не папа?"
"Папа - зов маленького ребёнка, полного любви.
Отец - тот, кто кончил в твою мать."

Когда я просыпаюсь, я не могу дышать. А член мёртв.
Давно забыл, что такое потягушки и утренний стояк.
Это началось лет в 14. Курение четвёртый год, ряд аллергий, разбитая радиацией от компа щитовидка.
Я выхаркиваю слизи столько, что можно собрать целое приведение. А иногда столько крови, что можно отправить в донорский центр.
К слову об этом, я донор. Я пусть и асексуал и эрекцию испытываю раз в две недели из-за отклонений в психике, но, нажравшись таблеток, трахаю всё подряд. Без кондома. Жаль, я так и не умер от СПИДа. Даже не подцепил.
Говорят, у меня красивые глаза. Я отвечаю, что у меня огромный хер.

В шестнадцать лет я начал одно не самое законное дельце. Оно обеспечивает меня до сих пор.
А в семь лет я мечтал стать космонавтом. Столько читал о космосе. А сейчас часто иронизирую, что читать не умею.
А вообще я писатель, знаете? Вот и я не знаю.

Хотя в любом моём кругу общения находился человек, который спасал своей шкурой "великого" писателя. А в школе и вовсе им был директор, когда психолог не могла меня прикрыть.
Я бумагомарака, не писатель. Этим всё сказано.

В двадцать лет я уже жил один. Но готовить я не умею до сих пор, а стиралку могу разве что включить и выключить. Классненько, что рядом с моим домом была прачечная, где тётя Зина, которая всё пыталась подобрать мне невесту, любезно стирала мои шмотки. Моя личная жизнь волновала её больше, чем меня самого. А меня волновало, почему мои белые трусы после стирки стали розовыми. Хотя в сауну я потом всегда надевал их.
Знаете, как плавки зажимают мошонку? Они заставляют молить о раке яиц, чтобы их ампутировали.
Однажды я пришёл к стоматологу и, назвав его мясником, спросил, могут ли врачи отрезать мне яйца? Он сказал, что я дебил. Я сломал ему нос. Стыдно до сих пор за своё поведение. Хотя именно он ебанул мне десну в детстве, когда делал что-то с зубом. Он меня, увы, не помнит.

А я, сука, злопамятный. Помню украл машинку в детском садике. Стрёмную совсем. Длиной сантиметра три. Совесть замучила, сознался воспитательнице. А она уже давно знала. Мой первый напарник в моей первой краже меня всучил. Тогда я сломал ему нос. Тогда же меня впервые повели к психологу.

У меня не стоит хер. Вы ведь уже знаете? И я в самом деле не испытываю сексуального влечения. Когда меня спрашивают, не гей ли я, я затрудняюсь ответить. Тупые люди со своим тупым делением на чёрное и белое.
Существует миллион оттенков серого. Хотя... Должен признаться, пятидесяти из них следует сгореть в аду.
О чём шла речь? Ах да. У меня был сексуальный опыт с мужчиной. Когда мне было 12. Было ли это по обоюдному согласию? Нет, не было.

Знаете, когда только-только растут лобковые волосы, и твой дядя ласкает их, называя милейшим пушком, называя тебя наипрекраснейшим, а твой член после наисладчайшим, а твой (девственный минутой ранее) анус... Не помню, как он его называл... Я орал, как последняя сука. В общем, когда творится такая поебота, ты не можешь вырасти нормальным человеком.
Дядя этот, кстати, по отцовской линии. Боюсь, все по той линии долбоёбы. Я в лишний раз тому подтверждение. В лишнейший сука. Лишнейший.

Иногда мне снится, что я болен раком лёгких. Иногда, когда я задыхаюсь, мне кажется, что сны превращаются в реальность.
В одном мужском журнале я прочитал, что нужно выпить стакан воды, когда проснулся, а только потом курить. Этот журнал я нашёл в одной парикмахерской, пока ожидал, когда мастер освободится. Стрижка моя там стоит 1200, что неебически много по меркам моего провинциального недогородка. Такая наценка, разумеется, из-за атмосферы. На входе мужик с бородой спрашивает:"Виски?"
Впервые явившись туда, я спросил, есть ли коньяк? Мужик поставил фужер на столик и молча налил Семилетний Ной. Одна из самых крутых особенностей коньячки в том, что если налить в неё ровно 50 миллилитров и положить её на бок, коньяк задержится на краю. Если больше - лишний выльется, а если меньше - не дойдёт до края. Тот самый бородатый мужик, который выглядит неебически, налил ровно 50 на глаз. Всегда хожу постригаться туда.

Идея:
Сюжет:
Персонажи:
Язык: