Amel Bent–Ou je vais
В мире несколько миллиардов книг и рассказов о любви. Сколько страниц исписано на эту тему, просто не счесть. И этому никогда не будет конца. Писатели как писали, так и будут писать о людях, в чьих сердцах что-то клокочет, вырывается, а после, в некоторых случаях, блекнет и умирает. Сюжеты всегда разные. Даже если и есть похожие — они всё равно отличаются. Любовь — это такое чувство, которое каждый видит и испытывает по-своему. А также по-своему хочет донести до народа… Нет похожих людей, как нет и похожих историй. Всё единично. Но я понимаю — мой рассказ ничем не будет отличаться от того, что вы прочитали ранее и, быть может, прочтёте после него. Это всего лишь ещё одна история в копилку других. Но Вам решать — стоящая она или нет. Так давайте и я расскажу про свою любовь, как это делали до меня другие писатели, гении своего дела. И пусть моя история банальна, она всё равно очень важна для меня. Ну что, готовы? Тогда добро пожаловать в Театр. Да, да, вы не ошиблись. Именно — в Театр. Но не за кулисы, а в зрительский зал.***
Моя любовь — артист. И если вам уже кажется это полной пошлятиной и бездарностью, то я не буду Вас задерживать здесь. Всего хорошего. А тем, кто остался — добро пожаловать. Для Вас я оставила рядом с собой место в третьем ряду. Присаживайся, дорогой друг. Кофе не предлагаю — всё-таки мы не в кафе и не дома.***
Я узнала про Него год назад, когда пришла со своей семьей в театр — очень знаменитый в нашем небольшом городке. В постановке того вечера мой Артист играл обычную прислугу, появляясь на сцене всего пару раз. Помню, уже тогда я смотрела на него во все глаза, понимая, что этот парень не такой, как остальные. А если всё-таки и такой, то чем-то явно отличается. Красивым его назвать было нельзя — обычная внешность, нос в форме картошки, большие, но выразительные глаза, волосы средней длины каштанового цвета, которые были уложены в сценическую причёску. Он не был даже симпатичным, но мои глаза впивались в него, изучая с ног до головы. Что за магнетизм? Я сидела в пятом ряду и не понимала — почему мне так нравится этот актёр. На этом всё и закончилось. В конце спектакля я вышла из зала, забывая о юноше, который попытался проникнуть в моё сердце, но у него всё равно ничего не вышло. Я была слишком сильно захвачена пьесой. Я банально забыла о нём, когда он перестал появляться на сцене. Не зацепил он меня так, чтобы я помнила о нём спустя какое-то время… Так с нашей первой «встречи» прошёл год. Был конец декабря, когда я увидела его снова, но не на сцене, а возле неё. Это был малый зал театра, я сидела во втором ряду, предвкушая отличный вечер. Он появился внезапно, держа в руках видеокамеру. В тот вечер он снимал зрительский зал и саму пьесу, предоставляя всю игру более выдающимся артистам, чем Он. Я не узнала его и обратила внимание только когда заметила, как Он на меня смотрит — пристально, будто изучая и пробуя на вкус очередное сладкое блюдо. Мои щёки стали пунцовыми, а взгляд — самовлюблённым. Он льстил мне. На этом опять всё закончилось. Только на этот раз Он остался если и не в моём сердце, то в памяти — это точно. Мне всегда было приятно, когда мужчины обращали на меня внимание. Да что там, это приятно почти каждой девушке. Правда, только в некоторых случаях. К примеру, когда молодой человек не плох собой и что-то из себя представляет. Мой Артист соответствовал этим моим негласным требованиям — он внушал силу и уважение. Я запомнила его, как парня, чей взгляд заставил меня раскраснеться. Прошло ещё пару месяцев. Всё это время я не вспоминала об Артисте, но если бы встретила Его на улице — то обязательно узнала. Он не из тех людей, воспоминания о которых блекнут, когда мозг уже запомнил их, пусть и очень давно. Я случайно наткнулась на его фото в интернете ранней весной. Был вечер. Я листала аккаунты в социальной сети, недоумевая, на что я, черт возьми, трачу свою жизнью? Когда я уже собиралась закрывать сайт, чтобы заняться полезным делом, мой взгляд зацепился за фото, на котором запечатлённый человек был мне очень знаком. Это Он, подумала я, и зашла на аккаунт. Красив, но не Богически, и не сказать, что — эстет. Поставив пару отметок «нравится» к его фотографиям, я удалилась, вроде бы даже забывая о нём. Но, как оказалось, он не пожелал быть забытым. Он зашёл на мою страницу и подписался. Что мне оставалось делать? Я подписалась в ответ. Потом перешла по другой его ссылке, выходя на страницу его личного экспрессивного дневника. Именно тогда я узнала — какой Он на самом деле. Проведя на его странице два часа, зачитываясь его похабными мыслями, я поняла, что попала. Я ясно чувствовала, как ускорилось моё сердцебиение, а всё потому, что Он меня заворожил. И заворожил именно своими мыслями. Грязными, ужасными и похабными. Уже через два дня я считала его очень красивым мужчиной. Чем больше я читала его дневник, тем больше влюблялась. Я заходила к нему за день не меньше сотни раз, понимая, что Он становится для меня наркотиком. Я следила за его фотографиями, за его жизнью, я наблюдала, как он проводит время с друзьями, потому что всё это Он транслировал в сеть. Мне казалось — Он постоянно рядом. Да и Он и был рядом — в строчках, фотографиях и минутных видео… Такой пошляк, балагур и просто bad boy, обольститель женских сердец. Своей речью в дневнике он напоминал мне Буковски нашего времени. Я стала чувствовать себя сталкером, следя за ним в сети, но это не приносило мне никакого дискомфорта. Не впервой, думала я. А Он же, в свою очередь, наблюдал за моей жизнью. Моё лицо иногда мелькало у него в ленте, и от этого мне было ещё более лестно. А через месяц я пошла в театр, в котором он работал. Не специально — пригласили. Но я прекрасно знала — я увижу Его. От этой мысли моё сердце начинало биться быстрее, а краска приливала к щекам. Я очень хотела посмотреть на Него в жизни, возобновляя в памяти блеклые воспоминания прошлого. И вот, когда Он только вышел на сцену и посмотрел в зрительский зал, я поняла, что полностью уничтожена. Во мне не осталось ни гордости, ни приличий, ни высокого мнения о себе. Его взгляд дурманил, как запах наркотического вещества. Он смотрел в зал, а мне казалось, что он смотрит на меня. Узнал ли он во мне ту девушку из сети? Да и вообще, видит ли он хоть что-то из-за света софитов? Такой обычный простой парень, в голове которого живут черти. Мне льстило, что из зрительского зала не многие знают, как он относится к жизни и к людям — с сарказмом, похотью и жаждой обладать чьим-то телом. Он был пропитан этим насквозь, но знали это не многие. Может быть — в том зале это знала только я. Пока Он был на сцене, Я поправляла волосы, облизывала губы, не понимая, что меня так цепляет в этом мужчине? Мне хотелось к нему в объятия. Мне хотелось утонут в нём целиком, хотя я понимала, что такое желание — не у меня одной. У сотни девушек моего города. У сотни… или их всё-таки больше? Он дарил себя каждой, но назвать его бабником было нельзя. Артист. Просто Артист. Он коллекционировал женские сердца, прекрасно зная, как его любят. Его нельзя было назвать скромным. Не имея красивой внешности, он был безумно красив. И понимайте это выражение, как хотите. Иначе сказать не получится. Он жил, раздевая своим взглядом каждую проходящую мимо девушку, а в своём дневнике рассуждал о похоти и о женской груди. Правда, мне постоянно казалось, что всё это — ложь, игра, маска. Он, как колдун, своими речами очаровывал женский пол, наслаждаясь и подпитываясь этим, но на самом деле — был другим. Хотя, по правде сказать, я не верила своим рассуждениям. Каков Он на самом деле — мой Артист? Он мог без промедления снять с девушки одежду. Он любил женское тело. Он любил женщин, как и все остальные мужчины, но у него было одно маленькое, но решающее преимущество — женщины любили его в ответ. Они сгорали под его пламенным взглядом. Их лёд в сердце таял, когда он смотрел на них. Даже самые примерные и хорошие девочки хотели оказаться в его постели, потому что он был простым человеком, хотя вроде — популярный артист. Он жил обычной жизнью подростка, хотя ему было далеко не семнадцать. Ему было двадцать восемь, но он вёл себя слишком просто для этого уже почти солидного возраста. Он был ребёнком, который не собирался взрослеть. Он влюблял в себя всех. Абсолютно всех. Даже взрослые, стареющие женщины, наблюдая за его игрой, говорили, что он — очень милый. Милый?! Да он похабник! — хотелось выкрикивать мне. Ревновала ли я? Конечно. Как и любая влюблённая в него девушка, я стала пленницей его чар, которые приносили одновременно и наслаждение, и горечь. Он умел причинять боль, но тут же её заглаживать. Согласитесь, этим умением обладают не все. Он был кумиром многих. Любимый… Не больше, чем приворот зеленых глаз. Любить его было приятно. Больно, но приятно. Наверно поэтому в него влюблялись абсолютно все. Одинокими вечерами я представляла себя в его крепких, мужских объятьях. Пока он репетировал очередную роль или балагурил в каком-нибудь пабе, я смотрела его фото, я заглядывала в застывшие глаза, представляя, что они тоже меня любят… Ни это ли настоящее безумие? Иногда мне казалось, что я стала маленькой девочкой, которая влюбилась в рок-звезду и из-за сильного и глубокого чувства к нему, начала искать новости про него, читать статьи, ходить на все его концерты, надеясь, что он заметит её, такую хорошенькую, не похожую ни на одну его поклонницу. Она — особенная. Но заметит ли он её, такую необычную? Но мне ведь уже почти двадцать, пока спускаться с облаков, пора научиться смотреть правде в глаза и понять — творческих людей любить запрещено. Они любят только свое творчество и себя. Для них то, что они делают — это и жена, и любовница, и дети. С такими людьми нет будущего. С ними можно только играть, создавать иллюзию глубокого чувства. Тем более у популярных мужчин слишком много женщин, которые не оставят его, даже если он обзаведётся семьей. И нет, я не хотела за Артиста замуж, я просто хочу сказать — остерегайтесь гениев. Как бы милы они с вами ни были, они никогда не полюбят вас больше своего дела. Вы всегда будете на втором месте после творчества. Всегда… Мой Артист часто пишет: «Я такой красивый, прям мечта хороших девочек» С уст другого человека это выглядело бы очень пафосно, мерзко и противно. Кто ты такой, чтобы тебя любили, спросила бы у того, у другого. Но Он, Артист, не такой. Даже когда он пишет подобное, мне хочется обнять его и забыться в теплоте его тела. Артист… Я хочу умереть в его объятьях. Я хочу случайно встретить его на улице и заглянуть в глаза цвета зелени. Его глаза… такие большие и выразительные. Я знаю, это не любовь. Так не любят. Любить — значит быть с человеком, либо хотя бы знать его очень долго. А это, пф, так, ерунда. Только вот, не смотря на это, сердце всё равно болит и мысли вихрем носятся в голове, смешиваясь с необузданными желаниями. Господи, угораздило же так влюбиться! Каждый день я наблюдаю за его жизнью со стороны, как собачка. Я отслеживаю спектакли, в которых он появляется, скупая билеты. Я иду на Его представления со своим другом, который горит надеждой, что я его полюблю. Но нет, моё сердце не ему принадлежит. И даже не Артисту, хотя какую-то его часть я ему всё-таки отдала. Моё сердце, кого оно ждёт? Артист. Такой болтливый, шумный, смешной. Ты так любишь женское общество, ты так стараешься всем понравится, что становится тошно. Твоя пошлость в дневнике тебя украшает, но если увидеть тебя в жизни — всё стирается. Ты обычный. Ты слишком обычный и поэтому тебя приятно любить. Больно, но приятно. Просматривая твои фото, я обливаюсь горючими слезами. И не по тому, что из-за чувств помутнелся рассудок (хотя и это тоже), мне просто так хочется к тебе. Мне хочется ощутить вкус твоих губ. Мне хочется, чтобы ты обнял меня крепко-крепко. Мне нужна мужская сила. Хотя бы на какое-то время. Гуляя по центу города, я постоянно ищу тебя взглядом, глупо надеясь, что мы случайно встретимся. Я всматриваюсь в лица проходящих мимо мужчин, которые хоть чем-то похожи на тебя — причёской, телом. Но нет, снова не ты… Всё так запутано. Я знаю, когда-нибудь это чувство пройдет, но сейчас… сейчас я не знаю, что делать. Мой разум мутный, как ржавая вода — я сама не своя из-за этих чёртовых чувств. Рассеянность, витание в облаках и невообразимое желание провести с тобой хотя бы один час своей жизни, обнять, прижаться к груди и забыться. В твоих объятиях моё умиротворение и мой покой. Но всё это — пустые и глупые мечты. Мы люди с разных галактик и нам никогда не будет по пути. И дело даже не в возрасте, а в том, что мы, чёрт возьми, такие разные с тобой… Ты мне так нравишься, М. Только скажи мне, что мне теперь с этим делать? Как долго я буду мучиться и ходить на все пьесы, где ты играешь? Как долго?..