умирают не от сигарет, умирают не от алкоголя. погибают люди от тоски, умирают от душевной боли.
Я была обычной девчонкой, в которой не было ничего особенного. Короткие каштановые волосы, блекло-серые глаза, и огромная черная пропасть внутри. Через эту дыру, увы, не нашлось даже хлипкого мостика. Нет, меня не бросил парень, его у меня никогда-то и не было. И нет, я не самовлюбленная девчонка, которая помешана на шмотках, и полностью зависит от мнения других. Просто я осталась одна. Совсем одна.и совсем не важно, кем ты был, и совсем не важно, кем ты станешь. умирают люди от тоски, погибают люди лишь от фальши.
Я должна была погибнуть два месяца назад. В тот день выпал долгожданный снег, а у отца выдался свободный денёк. Я по-детски радовалась снегу и, выбежав на улицу, руками ловила снежинки. Они были совершенно волшебными, искрящимися на солнышке. Мама предложила съездить к сестре, и мы единодушно согласились. Папа включил тихую музыку, и мы поехали. Если бы мне кто-то сказал, что это наша последняя совместная поездка, я бы не поверила. Рассмеялась, пошутила, или просто промолчала. Но я бы все равно сказала родителям о том, как сильно их люблю. Просто так, мне бы стало легче. Мама безостановочно рассказывала нам с отцом про новый проект на работе, папа шутил, что мамин босс снова пропьет все деньги, выделенные на эту работу, а я думала о снеге. Растает ли он к полудню? Мне нравилось смотреть в окно, наблюдать, как деревья покрываются тонким белоснежным одеялом. Я не знаю, как это произошло. В тот момент, когда я почувствовала резкую боль в виске, до меня донесся пронзительный крик матери.в наше время просто умереть, люди погибают ведь от горя. умирают люди не от сигарет, погибают люди лишь от боли.
Пустота. Пропасть. Темнота. Вот все слова, которыми можно описать меня и то, что сейчас внутри меня. Я ничего не чувствую. Ни боли, ни радости. Как будто все мои мысли, чувства и эмоции внезапно выкачали, и осталась лишь внутренняя пустота. И она разъедает меня изнутри. Сжимает сердце, до рези, заставляя закрыть глаза и беззвучно кричать от боли. Мне было страшно проснуться в больничной палате и не увидеть родителей. Я спрашивала у каждой медсестры, что заходила в палату, где мои родители. Те лишь пожимали плечами, проверяли мои показания на приборе и спешно уходили. Я кричала. Громко, навзрыд. Мне казалось, что своим плачем я могла показать, какую невыносимую боль причинили мне слова врача. Одно только его слово «сожалею» вмиг разрушило все мои надежды. Слезы катились по моим щекам бурными реками, а голос пропадал от криков, хрипел, но я не могла остановиться. Я задыхалась от боли. Это было осознание одиночества. Теперь нет мамы, которая может успокоить меня, лишь прижав к груди, поцеловав в макушку. Нет папы, что рассмешит меня, заставит улыбнуться. Их нет. А вместе с ними, умерла и моя душа.умирают люди, осознав, что одни на свете, погибают люди, не признав, что есть смысл в этом.
Я часто прихожу на могилу к родителям. Смахиваю пожелтевшие листья с памятника, присаживаюсь на краешек лавочки. Здесь я могу поговорить с ними. Мне горько осознавать, что время проходит так быстро. Кажется, только вчера я и мама ходили по магазинам, громко смеялись и критиковали платья. Как будто всего пару часов назад папа впервые разрешил мне сесть за руль нашей машины. Помню, что страшно волновалась, но папа подбадривал меня. Они были вместе всегда. Никогда не ссорились, не кричали ни друг на друга, ни на меня. Как будто они были созданы, чтобы быть рядом, еще до своего рождения. И ушли они тоже, вместе. Мои родители умерли в машине, не дождавшись приезда скорой. Я уверена, что папа сжал мамину руку, когда понял, что все кончено. Может, они даже закрыли меня собой. Но мне невыносимо обидно, что они не забрали меня, оставили меня здесь одну. И теперь, для меня нет смысла продолжать жить. Зачем? Ради кого? Раньше я жила для родителей. Я приносила дневник, заполненный отличными оценками, затем окончила школу с отличием, потом университет. А сейчас все это потеряло смысл. Все моменты, где я рядом с родителями, превратились в угольки, остались лишь в моих воспоминаниях. Я дорожу ими. Но мне мало этого.и когда не станет нас, не останется имен, ты поймёшь, что умирать могут вслед и за луной. только вот луна — завтра же вернется. ну, а ты, моя любовь, больше не проснешься.
Я стояла на самом прекрасном мосту нашего города. Сюда я приходила еще при жизни родителей — здесь всегда было очень тихо и спокойно. Холодный ветер обдувал мои отросшие волосы, заставлял глаза слезиться. Я смахнула не прошеные слезы со щек и улыбнулась небу. Как же долго я ждала этого момента. Я действительно пыталась жить, хотела найти что-то или кого-то, благодаря чему я могла бы ухватиться, задержаться на плаву. Но холодное течение моей жизни уносило меня прямо к обрыву, ухмыляясь подводными камнями. — Интересно, завтра будет солнечно? — сказала я в пустоту. Даже не знаю, зачем я сделала это. На самом деле, мне это совершенно не важно. Пусть завтра будет землетрясение, ураган или все воды мира выйдут из берегов. Ну и ладно. Завтрашний день — это будущее, которого у меня не будет. — Мама, папа, — тихо шептала я, переступая через ограждение у края моста, — простите, что заставила вас так долго ждать. Я часто говорила, что мы всегда будем семьей, будем рядом друг с другом, чтобы не случилось. Пора выполнить обещание. Я уже иду. Когда я падала, я не чувствовала боли. Я улыбалась, потому что верила. Верила в то, что куда бы я ни попала после этого, рай это будет, ад, переселение душ, или, что там происходит с нами, я знала, что там я буду рядом с родителями.