Только ты

Гет
PG-13
Завершён
4
CleanMus бета
Размер:
4 страницы, 1 часть
Описание:
Примечания:
Работа написана по заявке:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
4 Нравится 5 Отзывы 1 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
«Я так тобой задыхалась. Переставала вдыхать жизненно необходимый кислород, когда грезила о тебе, представляла, как ты будешь со мной. Переставала вообще думать, когда ты был в моей голове. А когда мы ещё общались, моё сердце так громко билось, казалось, что ты сам это слышал. А когда ты меня целовал, тогда я, ещё не представлявшая о том, что сейчас буду так в тебе нуждаться, была счастлива. Сегодня мне приснился сон. И в нём ты был со мной. Сначала отвергал меня, игнорировал, как в жизни, а потом мы проснулись вместе, и ты прижимал меня к себе. Я так боялась до тебя дотронуться, думала, что если коснусь тебя, ты упорхнешь, и я больше никогда не смогу так близко с тобой находиться. Но всё-таки я сделала это. Дрожащими руками я неловко дотронулась до твоей талии, притягивая тебя к себе. Ты был таким нежным, приятным, тёплым, таким… моим. А потом ты поцеловал меня. Я, с широко раскрытыми от удивления глазами, оставалась неподвижна, боялась даже вдохнуть — вдруг ты исчезнешь. Такой недосягаемый… и вдруг сам меня поцеловал. Моему счастью не было предела. Я легко, почти небрежно, положила ладони на твои щёки. „Теперь-то уж точно не отпущу тебя никуда“. Поцелуй углублялся и моя надежда росла. Надежда на то, что ты, наконец, меня признал и хочешь заполучить себе, никому не отдавая. Но, проснувшись, я впала в ужаснейшую депрессию. Какой же тяжёлый психологический удар я получила, — причём от себя ещё, от своего мозга, который выдумал всё это. Как ничтожно и гнусно сохнуть по тому, кто, возможно, даже не вспоминает обо мне. В такие моменты прозрения, понимаю, что одиночество, сухость и похуизм — лучшие друзья, в идеале, но… Ты давал мне повод жить, радоваться и смеяться. Давал мне возможность чувствовать без боли, отражающей одиночество. Я была так рада, когда могла вдыхать твой запах. Тогда я могла ощущать себя способной на всё. Я была полна сил и энтузиазма. Я могла своей энергией заряжать весь мир. И это только потому, что ты смотрел так по-доброму на меня… будто что-то и вправду ко мне испытывал. А я, такая наивная, верила и ждала. Ждала и верила, что настанет тот день, когда мы сможем свободно держаться за руки и баловать друг друга поцелуями. Я думала, что ты сможешь заболеть такой же любовью, которой я болела по отношению к тебе. Разве в таком ранящем до глубины сознания существовании любовь это не болезнь? Она причиняет боль, заставляет рыдать и молить о пощаде; она уносит твою душу в небытие. Ты грезишь, как сумасшедшая, об этом человеке, только о нём и больше ни о ком. Ведь больше никто и не нужен. Ты один мог дать мне всё то, что я хотела. И всё, что требовалось от тебя — просто быть со мной, просто быть моим. От одного взгляда в твои глаза, такие глубокие и чёрные, я могла забыть обо всем на свете. Я могла сделать всё что угодно и только ради тебя. Только для тебя! Ты, наверное, даже и не знаешь, но, может быть, хотя бы догадываешься о моих чувствах к тебе. Когда мы с тобой общались, и ты мне что-то рассказывал, в те моменты я думала, что буду помнить твои слова вечно. Но теперь, спустя почти год с того времени, я помню лишь твои: лицо, позу, взгляд, твои эмоции, губы, жесты, твою улыбку, твои глаза, и даже помню, во что ты был одет, но не помню твоих слов. Могу лишь догадываться и придумывать, но не хочу обманывать себя — я не помню их. Я надеюсь, ты простишь меня за такую ложь. Я с самой первой нашей встречи не хотела в тебя влюбляться. Я даже подумать о таком не могла. И что? Сердцу не прикажешь, да? — вот и своему не смогла приказать. Я даже не поняла, в какой момент начала испытывать к тебе тёплые чувства. Если бы я смогла это вовремя понять, то смогла бы и остановить всё; остановить наши встречи и общение; остановить свою любовь… к тебе. Такое безответное, трепещущее, такое чуткое и невинное чувство, — я не думала, что способна на него. Как я могу быть достойна испытывать это? Целовать тебя мне хочется больше, чем жить; прикасаться к тебе, ловить твой неравнодушный, влюблённый в меня взгляд; ощущать твои прикосновения; вдыхать твой бесподобный аромат, сводящий меня с ума; трогать твои волосы, нежно проводить кончиками пальцев по твоим выпирающим венам на руках, слышать твой невероятный голос… он так ласкал мой слух. Я терялась в мирах, когда слышала его. Ты просто не представляешь, что можешь со мной делать, даже не осознавая своих действий. Изнутри меня разрывает собственный крик отчаяния. Кажется, будто я вот-вот распадусь на мелкие кусочки от боли. Этот крик не даёт мне трезво мыслить и рассуждать. Я пытаюсь от него избавиться и уже начинаю тебя потихоньку отпускать и забывать, но ты, такой непредсказуемый, снова возрождаешь его, причиняя мне неописуемую боль, и ведь даже не догадываешься об этом. И всё из-за того, что я случайно могу где-нибудь увидеть твою фотографию или услышать песню, которую мы слушали вместе, или, что самое больное и незабываемое, запомнить сон, в котором ты — мой. Это всаживает в мою грудь огромный металлический тяжёлый стержень, не дающий дышать и жить без мыслей о тебе. Такое чувство, словно моего сердца уже нет. Оно давно украдено и разбито тобой, и, что самое печальное, только ты сможешь его возродить, залечивая долгую боль. Но, рассуждая трезво, я могу предположить, что существует и такой вариант, что моё сердце может оказаться спасённым и вновь живым. Нужно соблюсти лишь одно условие — лекарем будешь ты. Если же нет, я буду долго страдать, пережёвывая всю тьму, что будет во мне копиться и жить без сердца. Иногда мне кажется, что вода мне помогает. Выплакавшись, я чувствую себя легче. Сидя на лавочке под ночным дождём в одиноком дворике своего города, я чувствую себя легче. Ловя легкие удары по спине водяных струй, сидя под душем, я чувствую себя легче. Словно вода смывает с меня печаль и многотонную боль, окутывая мои мысли свежими идеями, избавляя от старых и негативных. Все говорят о какой-то судьбе. Верю ли я в неё? — без понятия. А что такое судьба? Разве это не то, что уже произошло и выковало твою жизнь из множества допустимых вариантов? Ведь это прошлое — не будущее. Это не предсказать, ведь всё зависит от тебя, от твоих мыслей и принимаемых решений в ту самую секунду, когда есть множество путей развития событий. И что? Если я только начинаю о тебе забывать, как вдруг ты невзначай появляешься в моей жизни снова и снова — это и есть судьба? И как это прочесть и понять? Ты — посланный мне судьбой, или мне не светит спокойно жить, а придётся постоянно мучиться от неразделённых чувств? Что же? Как понимать? Я ломаю голову всё больше. Ночное одиночество более могущественно, чем обычное. Именно ночью, вдыхая темноту, можно мечтать о светлом, о тебе и обо мне… о нас, как о неделимом целом. Такие мечты придают мне уверенности, но я её теряю днём; такие мечты меня окрыляют, давая мне небывалые крылья за спиной, на которых я могу в тот же миг прилететь к тебе. Но днём, в этой рутине и обыденности, я опускаюсь в эту ничтожную жизнь вновь и вновь. Так холодно без тебя. Только твоё тепло может мне помочь; только ты мне нужен; только твои губы я готова неустанно целовать, а в твои глаза — бесконечно смотреть; и только твои руки я смогу никогда не отпустить». — Боже, и неужели я могла такое написать? — вырвалось у меня вслух. Я читала свой старый дневник, который вела, будучи двадцатилетней студенткой третьего курса юридической академии. И угораздило же меня тогда так влюбиться… Ну, ничего не попишешь — я была молода и глупа. Сейчас я уже пятый год работаю по желанной профессии — защищаю людей в суде. Сначала работала в крупной компании, а потом, набравшись неплохого опыта, решила работать на себя: взяла кредит, арендовала офис на первом этаже бизнес-центра, распространяла рекламу своего личного агентства в СМИ и журналах, и вскоре ко мне уже начали приходить клиенты и первая выручка с выигранных дел. Хоть и прошло уже около семи лет, его я до сих пор помню весьма отчётливо. Эта безответная любовь… такая грубая и колючая, которая всегда доставляет боль и страдания. На сегодняшний же день подобных чувств я не испытываю к тому человеку. Пару раз мы ещё встречались, но как-то не завязалось ничего серьёзного. Да и я уже устала от пустых надежд и страданий. После всего пережитого, я собралась с силами, взяла себя в руки и начала закалять характер. Я полностью погрузилась в учёбу и окончила университет с красным дипломом. Серьёзных отношений с молодыми людьми я не строила, потому что реально была погружена с головой в обучение и позднее — в практику. Встречалась с парнями так, просто утолить желания и выплеснуть накопившиеся эмоции, — не более. Часто задавалась вопросом: что же будет, если вдруг я снова увижу его, того, по кому сходила с ума несколько лет? Надеялась я, конечно, на лучшее, что просто пройду мимо, не испытывая ничего, кроме сожаления о потраченном времени на глупые чувства. Но, как говорится, не тут-то было! Однажды, мы пересеклись в городе. Тогда я только сдала последние экзамены и подыскивала первое место работы. Я прекрасно помнила, где он жил и, как по закону подлости, адрес назначенного собеседования был по соседству с его многоэтажным домом. Сначала я обрадовалась, что по пути в юридическое агентство я его не встретила, но потом, выйдя из здания, я готова была исчезнуть, ведь как раз мимо проходил он. Ну, вот угораздило же меня выйти именно в этот момент! Дверь предательски громко захлопнулась за мной, что привлекло его внимание. Я застыла на месте. Он кивком головы поздоровался со мной, даже не сбавляя шаг. Я кивнула в ответ, стараясь выдерживать безэмоциональное лицо как можно естественней. Я не помню, как пришла домой, не помню, откуда в моей сумке оказалась бутылка моего любимого вина, зато я помню его лицо… его невозмутимый взгляд и безынтересный кивок. Я вся дрожала тогда, хотя на дворе было лето. Трясущимися руками я уже открывала вино, стоя на кухне. Все мои мысли были перемешаны и взбиты, словно сливки. Я не могла понять, почему же у меня такая реакция, если два года вдалбливала себе, что чувства к нему прошли, и я от них свободна. Видимо, я была не настолько внушительной, как мне казалось. Мне хотелось ему позвонить, хотелось прибежать к нему домой и выбить из него всю дурь, хотелось повиснуть на его шее и нежно расцеловать, тая в его объятиях. Я сидела в удобном кресле на балконе с бокалом красного полусладкого и заплаканными газами смотрела вглубь ночного неба. Сегодня, в воскресенье, 19 февраля, мне поступил звонок на рабочий мобильник. Конечно, это был очередной клиент, попавший в беду и нуждающийся в моей помощи. По его голосу я невзначай определила, что это молодой мужчина примерно тридцати лет. Я назначила встречу сегодня же в вечернее время в моём офисе. Клиент согласился. Нужно было как можно раньше выслушать его, понять проблему и выстроить план действий. Поэтому случается и так, что выходных у меня не бывает. Я нисколько не жалуюсь, — мне это по нраву, к тому же, я получаю неплохие деньги за это. К офису я приехала на полчаса раньше, — думала, что в городе будут пробки, но, вопреки моим ожиданиям, дороги оказались практически свободными. В кафе через улочку купила себе кофе и, не спеша, пошла к себе. В помещении было довольно тепло, благо год назад на вырученные деньги установила хороший кондиционер, — от этого теперь ещё больше кайфую на работе. Я поставила кофе на рабочий стол, как всегда заваленный папками с делами, сняла пальто, убрала его в шкаф и, наконец, села пить кофе. До прихода клиента оставалось минут пятнадцать. Я достала телефон из сумки и, удобно раскинувшись на офисном стуле и закинув ноги на край стола, начала проверять обновления в социальных сетях. Раздался звонок входной двери. Я немного содрогнулась от неожиданности. Вставая, я мимолётно глянула на настенные часы — до назначенного времени встречи оставалось ровно пять минут. — Пришёл раньше? Какой ответственный, — сказала я сама себе, идя в сторону двери. Левой рукой со стаканом кофе я потянулась к дверной ручке. Нужно было просто слегка её опустить, так как на замок я не закрывалась. В правой же руке я держала телефон, ожидая очередного звонка. Я потянула дверь на себя. В уличном приглушённом свете стоял высокий мужчина. Лицо я его разглядеть не могла. Хоть это и была почти центральная улица, оснащённая неплохими фонарями, прекрасное дерево загораживало фонарный свет, мешая лучше рассмотреть человека передо мной. Да, в принципе, это было и не так важно. Важнее — его проблема и причастность к происшествию. — Добрый вечер. Прошу, проходите, — с лёгкой приветливой улыбкой я кивнула и отошла назад, предоставляя место клиенту. — Добрый. Спасибо, — его спокойный голос показался мне очень знакомым, но я не подала особого вида — мало ли похожих голосов на свете. Как только он ступил на порог моего офиса, я обомлела. Стакан с кофе чуть не выпал из моей руки. Я думаю, этого он не заметил, потому что сразу же повернулся ко мне спиной и уже вешал пальто на напольную вешалку в углу. Я хотела, было, предложить ему плечики и шкаф, но забыла как разговаривать. Да, это был он — моя безответная любовь из прошлого. Вот это поворот. И что же ему здесь надо? Ведь он заранее знал, кому звонит и к кому придёт на встречу, — имя на визитках и в рекламах я не меняла. Ну, как же так? Только всё, кажется, прошло, как вдруг он снова… Ладно, нужно откинуть все предрассудки и подойти к проблеме как профессионал. Вдруг у него что-то серьёзное случилось, и он решил ко мне по «старой дружбе» обратиться. Я чувствовала, как мои ладошки леденеют, а сердце трепетно полыхает. Дыхание сбивалось, но я пыталась его контролировать. Он, молча, повернулся ко мне и просто посмотрел в глаза, но потом его взгляд начал изучающее бегать сначала по моему лицу, затем и вовсе по фигуре. Я сделала вид, что мне это безразлично. — Пройдём? — рукой я указала направление в сторону самого кабинета, где располагался мой стол и клиентская зона. Он в своём стиле — ничего мне не ответил. Я пошла первой. Ноги подкашивались, но я пыталась держаться уверенно. Слышно было, как он шёл за мной следом. Я устроилась в своём кресле, ставя стакан с остывшим кофе на тумбу под столом. Он, также молча, присел на стул напротив меня. — Что же Вас ко мне привело? — решилась начать первой я. — Вас? Будем играть в то, что не знакомы? Мои брови дёрнулись в нервной судороге. Я прикрыла глаза, сложила кисти в замок и оставила покоиться руки перед собой на столе. — Что тебя ко мне привело? — уверенно взглянула на него я. — А разве не очевидно? Мне нужна твоя помощь в одном деле, — он всегда любил язвить, и сейчас это было не исключением. — Внимательно слушаю.
По желанию автора, комментировать могут только зарегистрированные пользователи.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.