Предсмертная записка

Хм... Я даже не знаю с чего начать, что ж, наверное, представлюсь так: я Невилл, представитель слабого пола, тоесть по простому– омега, мне 15, но радости у меня особой не возникает, хах, как же хочется разобраться в себе, что происходит в моей гребанной жизни, что делать?? У меня нет друзей, как бы иронично это бы не звучало, но это так, а почему у меня их нет? Может вы подумаете, что я какой-то цундере или еще хуже омега-суицидник, но нет, это не так хотя...на счет суицидника я б еще поспорил. Я родился в очень хорошей семье, я очень люблю своего отца и папу, да и моего брата-омегу тоже обожаю, они у меня замечательные, такие заботливые и добрые, самые лучшие, никому б их не отдал, так что семья у меня адекватная, я это осознаю и очень глубоко уважаю их. Я очень благодарен им за все: я очень смутно помню свое детство, но все-таки какие-то фрагменты оставались в памяти, помню как мы все гуляли вместе в парке, развлекались и просто наслаждались счастливыми моментами, помню как родители очень переживали за меня как я пошел в первый класс, ведь я был на год младше всех, а все потому что я очень сильно рвался в школу, как папа с отцом вспомнят про это, так хохотом заливаются, что я был очень настойчивым и смелым омегой. Меня с детства всячески развивали, поэтому я был немного смышлёнее своих сверстников. Помню, папа повторял мне в детстве, что я у них самый-самый, что меня больше всех любят, но мне почему-то не верилось, я думал, что у меня ж еще есть младший брат, нас же должны любить одинаково. Но позже я совершенно случайно узнал, мне было тогда 13, я ходил со своим другом, тоже омегой, звать его было Сашей, да и вернемся еще к этому имени, так что не переживайте, поговорим еще и о нем, так вот, как-то, сидя уже в приемной, я листал мою медицинскую карточку и нашел одну информацию, что мой папа имел три беременности до меня, тоесть до меня у него было три выкидыша, а в четвертый раз он был беременный мной, меня буквально молнией прошибло, и тогда я понял, почему он говорил, что любит меня больше всего на свете, да и сейчас частенько говорит об этом, недавно как-то зашла тема об этом и я рассказал, что знал об этом, папа тогда вздохнул, но не было какой-то печали, а даже, может быть, облегчение, после этого он меня долго обнимал, а на счет отца, то мы с ним на такие темы никогда не говорили, да я это не считаю нужным, каждый родитель обладает для меня как и положительными качествами характера, так и не очень, но я все равно их люблю. А что на счет моего брата, его, кстати, Мирай зовут, мы с ним в детстве часто ссорились и дрались, а я всего-лишь его на четыре года старше, но сейчас у нас отношения хорошие, теплые, но также мы подросли, и у каждого появились свои интересы и друзья. Хм...друзья, помните, я вначале говорил, что у меня нет друзей, так вот, это я решил, что у меня нет друзей, но на самом деле я общаюсь со многими людьми, у меня есть также определенный круг общения, но...это я лично решил, что у меня нет друзей, просто я их не подпускаю к себе, и не привязываюсь. Все, хватило уже, спасибо, а в чем причина всего этого, так сейчас я вам все расскажу. Как говорилось ранее, у меня прелестная семья, но вот было одно "но", я был в детстве очень капризным ребенком, не по всем параметрам, а в одном только деле– еде. Да...еда была моей слабостью, ну, а как откажешь маленькому омежке, который делал глаза вот-вот заплачущего котика, конечно, меня кормили, а зря, вон какой тогда вымахал, постепенно я становился толстым, ну, может быть, пухлым, поэтому это была одна из причин, хотя, думаю это была единственная причина, по которой я не имел много друзей, да и вообще смутно помню, что у меня они были. Я спрашивал моих родителей, почему они просто не отбирали у меня еду, которую я смог добыть ночью в холодильнике или на столе, а они говорили, что все методы перепробовали, а последний, который оставался– это физическое наказание, но для них это было неприемлемо. Поэтому они пришли к выводу, что я, когда стану старше, пойму всю ситуацию. А знаете, дети не любят, когда другие не такие, как они, поэтому и издевались, нет, не физически, а словами, но это все же тоже было больно, помню, это иногда меня доводило до слёз, но иногда те самые дети меня успокаивали, но это было крайне редко. Так что друзей можно было даже не считать, раз, два и обсчелся. Но даже с лишнем весом у меня появился друг-омега Саша, о котором я говорил ранее, мы с ним так сдружились, он был почти анорексиком , а я пухликом, мне и тогда было интересно что он во мне нашел, и почему хотел дружить, я же не такой как все. Моим лучшим другом он был до сиего года, а почему мы расстались с этим шлюшенком, так это вы узнаете немного позже. Так вот, на чем я остановился, ах да, на отношениях между моими сверстниками, еще даже перед Сашей я дружил с другими детьми, но только омегами, почему-то с альфами не водился, да и они не были сильно заинтересованы и таком жирдяе, как я. Но все так же уходили как и приходили, можно даже назвать это уходом по-английски, уходим и тихо, и красиво, но это, наверное, оставило отпечаток на моей детской психике, а может быть и нет. До сих пор в раздумьях на счет этого. Вот из-за таких людей я и стал холоден к остальным, не доверяю, не привязываюсь, зачем мне эти страдания. От привязанности только боль, разве вы этого не замечали? Что-то я все о печальном да печальном, но у меня и в жизни много чего хорошего произошло. Там-папам! Настал тот день, когда, по словам моих любящих родителей, я подрос и понял про свой лишний вес, другими словами, мне было 13, да...хороший такой возраст, переломный я б так сказал. Мы как раз поехали на море, и какой-то в один прекрасный вечер я встал возле зеркала и рассматривал свой жир, меня вдруг переклинило и я поставил для себя цель похудеть, режим, плаванье и никакого сладкого. Как раз мы уехали на месяц в это теплое место, поэтому у меня было достаточно времени ,чтоб похудеть. Это было перед девятый классом. И что вы думаете, на сколько я похудел, я похудел на 5 килограммов, это для моего возраста было очень даже много, мои родители говорили, что я таю на глазах, а мне было очень приятно слышать об этом, они же не соврут, они всегда говорят мне правды. А мой младший братик, он еще совсем был маленьким, но высказал то, что я вообще не ожидал:" Тебя стало легче обнимать, теперь я могу тебя полностью обнять". Как же я был тогда счастлив, просто радость полные штаны. Так прошел еще полтора года и вот, мне уже 15, настоящее время, и что ж стало со мной, что касается моего тела, то за этот период у меня было много перепадов веса: то худел, то опять поправлялся, но сейчас я не такой, каким я был, в общей сложности я похудел на тринадцать килограммов, что очень было видно было по моей фигуре, мне сказали, что у меня больше нет таких щечек, как у хомяка, но все равно пухленькие, за которые так и хочется потискать, даже говорят, что они милые, особенно еще руки и живот ушел, никто не думал, что я именно в таком возрасте буду худеть, что ж, упорство и сила воли всегда были моим коньком, да и я сам заметил, что нет свисающих складок чуть выше бедер. Вполне себе среднестатистический омега, только немного пухленький, эх, мне б еще килограммов пять скинуть, так вообще хорошо будет, но не судьба, не судьба. Ах да, я ж еще обещал вернуться к тому шлюшенку, я вообще добрая натура, терпеливая, но это уже было черезчур. Из-за чего это все началось, вот догадайтесь, да всё банально, все из-за этих альф– нашего сильного пола. Есть один у нас, одноклассник, звать Влад, хорош собой, глаза, хочу отметить, у него красивые, даже иногда я засматривался, а мускулы какие, не качок прям уж такой, но очень спортивного телосложения. Но такой засранец, это лишь потом узналось. Значит как все было: появился парень– ушел я на задний, на очень такой задний план. Про меня можно было забыть, даже если напомню, Саша бы даже не посмотрел на меня, у него был его парень. И я такой: "Ну чё, ну бывает". Наверное, это было последней каплей того, что я решил для себя, что привязываться– это не мое, не хочю для себя такой участи. Но на этом еще не все, почему же я его "шлюшенком" прозвал, да потому, что как-то меня пригласили на День Рождения к одному человечку, так там были еще Саша и Влад, но на тот момент они уже как бы расстались, да и вообще, когда они начали встречаться я узнал совсем случайно, чисто запалив их вместе, оказывается, Саша вообще не собирался меня в этом просвещать. Так вот, вернемся ко Дню Рождения, они по факту официально расстались, т.к Влад изменил Саше с другим омегой, пока тот уезжал на море, а объяснилась эта измена тем, что они мало проводили времени вместе. Ну что сказать, ваше дело, но если бы не одно "но". Наша компания в тот день состояла из шести человек, две омеги с четырьмя альфами, ну так Саша вешался на всех тогда, а я тогда понимал, что он хотел вызвать ревность у своего бывшего, но я то знал, что Владу было насрать на это все, ибо после их встречания, он встречался, да еще и не с одним омегой. И я тут такой выпалил: "Боже, не вешайся на них, выглядишь, как шлюха". Эта фраза была сказана в шутку, чисто чтоб поржать, но ее он воспринял как оскорбление и в последующем отказался со мной общаться, объяснив тем, что ему не приятно общаться с таким как я, да и вообще Саша подумывал со мной вообще прекрати всякое общение и раньше. Ну, флаг тебе в руки. И да, после этого случая, он частенько ко всем прилипал и вешался на шею, что и самим альфам было не очень. Поговорим о моем характере, он у меня адекватный (нет), начнем с позитивного, если это можно таковым считать, я очень эмоциональный, узнав позже, что это иногда отталкивало людей, еще позитивный такой человечек, люблю шутить, я все время улыбаюсь, всегда хочу улыбаться и дарить окружающим позитив, почему бы и нет? Хочу веселится и смеяться пока могу, неизвестно что же дальше будет. Мои слова и советы помогают многим, ну, это по их словам, зато с уверенностью могу сказать, что я искренний и говорю прямо, не люблю врать, зачем это все, если потом ещё хуже может стать и все это понесет тяжелый последствия. Иногда людей поражает моя прямолинейность и настойчивость, ну что поделать, таким меня воспитали. Пока все вспомнил вроде, а что на счет моих недостатков, то это очень плохие качества, я ужасно ревнив, это из-за того, что друзей у меня уводили другие, поэтому если я нашел именно моего человечка, то все, не отдам ни за какие гроши. Перестав общаться со шлюхой, у меня внезапно появилось много людей, с которыми я могу поговорить по душам, после него я стал лучше разбираться в людях, могу легко сказать когда человек врет, а когда говорит правду, когда он лицемерит, а когда бывает искренним. Как говорят: " Ненужное само уйдет, а если нет, то просто отпусти без колебаний, ибо никогда не сможешь выбраться из мусора". На данный момент через меня прошло много людишек, в большинстве гнилых, но всегда при мне остаются три человека– один бета и двое омег. Мы все не дружим, но я с каждым по отдельности. Бета– его имя Николас, учится в параллельном классе, очень интересно мы с ним познакомились, я ж забыл еще про мои одну особенность рассказать, понимаете в чем дело, у меня одно хобби есть, одним вечером я просто смотрел про розовые сопли между альфой и омегой, но после окончания просмотра этого, я наткнулся на одну вещицу, которая меня жутко заинтересовала: отношения между двумя альфами, а самое интересное то, что мне это понравилось и я все глубже проникал в это, короче говоря, оно меня поглотило полностью, теперь у меня весит огромное количество плакатиков с моими любимыми альфами, а родителям не очень интересно что это такое, поэтому и не спрашивают, ну и хорошо, не хватало им знать чем я увлекаюсь, но ничего я такого не делаю, просто наслаждаюсь своим любимым делом, разве это плохо? Так вот, так я и познакомился с Николасом, увидев на его страничке в видеозаписях знакомые мне фрагменты из аниме и манг, и что же сделал такой общительный и крайне эмоциональный человечек– правильно: написал первым, рассказал всю свою жизнь в первый же день знакомства и пригласил погулять, ну, а что терять такую перспективу? За все эти полгода которые мы общаемся много чего и моей жизни произошло, что и в его, мы всячески друг друга поддерживаем и рассказываем свои как и несчастья, так и позитивные моменты. Я стараюсь ему доверится... Остальные двое омег– Дэн и Нил. Первый мой одноклассник, он меня привлек тем, что ним с кем не общается да и вообще боится людей, а мне такие по душе: тихие, спокойные, ни с кем, только мое и все, да и мои наклонности воспринял адекватно, но когда я о них говорю, то начинает бить и рычать, он таким милым становится, я его часто стебу, все время говорю, что он станет моим и я его засосу, это все шутки, но как он мило надувается, когда злится, прям такая милота. А с Нилом мы интернет-друзья , совершенно случайно познакомились, просто написал, что ищу друзей для обсуждения моей любимой гомоебли, так он откликнулся, написал, а дальше все пошло как по маслу. Жаль, что он живет в другой стране, но довольно рядом, всего около четырехсот километров добираться. Как я это сказал, так он начал мне предлагать автостопом или как крот через границу, прокопать путь и как раз доберешься, или уж наверняка пешком, всего-то весемьдесят​ один час. Мы с ним тоже многое прошли, он рассказал свою историю, тоже предательства, тоже разочарование в людях, но с надеждой в сердце. Итак, у меня появилось трое людей, которым я пытаюсь довериться, надеюсь, у меня это получается, я стараюсь... Кстати, с альфами я тоже начал общаться и мы веселимся, и просто шутим, т.к сформировали новый класс, новый коллектив, я при этом похудел, вот и вырисовывается новая жизнь, я даже начал общаться с моим одноклассником, с которым мы до этого в одном классе девять лет не общались, зовут его Виктор, классный альфа, а сблизило нас все то же аниме, и он иногда меня стебет тем, что зовет меня и показывает фотку с сосущемися альфами, приговаривая:" Тебе ж это нравится, верно?",– ну что поделать, мой мозг требует этого. Зато у него вошло в привычку поднимать и щекотать меня, вот зря я сказал ему, что боюсь щекотки. Я вообще по натуре омега независимый, сильный, подумаешь, люблю холодное оружие и рукопашный бой, но не судьба ими обвадеть, ибо отец строго настрого запретил и сказал, что это не омежье дело кулаками размахивать, а переубедить его очень сложно будет, да и пустая трата времени. Поэтому не люблю слабохарактерных людей, которые за себя постоять не смогут, я их просто не понимаю. Вот такой я. Но есть еще одна черта моего характера под названием "ломка", нет-нет, не в том смысле, я за ЗОЖ и просто жить без спорта не могу, но она появляется у меня очень часто, это связано с моим общением с окружающими, я настолько зависим от людей, что если не буду общаться нормально, полноценно, то через три-четыре дня у меня начнется выше упомянутая "ломка", тоесть происходит тихая истерика, жуткий невыносимый стресс, рыдаю пару раз на дню, возникают мысли о том , что я никому не нужен, зачем я вообще на свет родился, почему меня терпят люди и.т.д, так что мысли не самые лучшие появляются. Вам покажется, что я только о радостях рассказываю, но прежде чем эти все радости появились, мне пришлось многое пройти и сделать, выживают сильнейшие, а я сам не хочу быть слабым. Может быть для вас это мелочи мои проблемы или какие-то достижения, но как же меня всё достало в этом гребанном мире, где ты видишь ложь, предательство, и только выгоду. Мало осталось людей, которые реально хорошие, умеют искренно поддержать, и не могут просто бросить тебя тогда, когда тебе реально херово. У меня бывают такие перепады настроения, что иногда ты хочешь пархать как бабочка, наслаждаться жизнью, а иногда ты просто хочешь сдохнуть тихо и незаметно. Недавно у меня появилось одно увлечение, только лучше б оно не появлялось, я даже не знаю откуда оно взялось, но суть в том, что просто берёшь механический карандаш и елозишь им по внутренней части руки сильно надавливая, больше смахивает на мазохизм, но я бы так не сказал, сейчас как раз холодная весна, хожу в свитере, поэтому ничего не видно, после этого остаются красные линии, от этого мне становится легче, проходят они у меня через день или два, да, может со стороны кажется, что я какой-то суицидник, но это помогает унять боль, а какую боль...может ту, которую незаметно приносят для меня окружающие, например, я такой ревнивый и собственник, что когда вижу рядом с моим другом другого омегу, даже не альфу, ( а если бы я так альф ревновал, то это вообще с ума можно было сойти ) , и они просто смеются и мило общаются, а потом я узнаю, что они куда-то идут вместе без меня, уже когда-то давно договорились об этом, то я просто взрываюсь в душе, но с ними продолжаю общаться спокойно, проявляю свое обычное поведение, а потом прихожу домой, как наступит ночь, то просто тихо начинаю рыдать в подушку, напоминая себе то, что ничто недлится долго, особенно в моем случае, все равно люди приходят и уходят, поэтому моему сердцу не обязательно их принимать, просто пустая трата чувств и отнють не положительных эмоций. И я сам осознаю, что так не возможно для меня, выглядит как эгоизм. Я пытаюсь сам себе внушить, что не все люди гнилые, есть и очень хорошие, но мой мозг не хочет воспринимать эту информацию, не хочет снова, чтобы было больно, чертов инстинкт самосохранения... Знаете, я подумываю о своем будущем в плане о отношений, может это и странно, но я так хочу себе собственника-альфу, я только его и все, больше никого, но увы и ах. "Смирись,– говорю я себе,– кто на тебя даже внимание обратит, все ж любят стройных, красивый, почти анорексиков, на кой черт ты им сдался?". Да и характер у меня почти не сахар, а если еще и копнуть про меня глубже, то вообще охуеют от шока, пошлют или просто тихо удалятся, типо я не пределах и моя хата с краю. Почему так сложно жить, с возрастом ты понимаешь, что ты становишься ответственным, и теперь решай проблемы сам. Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными, иногда прикипает у меня по этому поводу, у всех же в подростковом возрасте были такие мысли, что их не понимаю и не хотят понять, разве я не прав? Мне нечего терять, я ни к чему не привязан, поэтому не так я себя и щажу, понимая все это я осознаю, что невольно приношу боль своим близким, ведь они меня так любят, а я не могу принять и понять их так называемую любовь, ведь я, нет, точнее мой мозг не хочет воспринимать эту информацию, ибо сталкивался со столькими людьми, что после их прихода перестаешь верить в любые чувства, от этого мне кажется, что если мне признается альфа или бета в чувствах, то я могу не принять эти чувства, а просто играть ими, это чертовски ужасно звучит, это ужасно играть с чувствами других людей, поэтому, что мне сказать: "Прости, боюсь, что я буду только играть твоими чувствами, ведь мне повстречались многие люди и отнюдь не самые хорошие, которые дали мне понять, что дружба, любовь, искренность, доброта– это только в манге, а тут реальная жизнь". Вот что мне делать с такой моей чертой, я надеюсь, что мой мозг изменит свое решение и все наладится, ибо так жить просто невыносимо с мыслью о том, что ты так и останешься один, т.к твой мозг отвергает искренность и доброту, наверное, он просто не хочет повторения тех глупых ошибок, которые я совершил. Страшно быть одному, а еще это ярко выраженно моей "ломкой", которая еще усугубляет мое положение. Я– омега, который радуется всяким пустякам, все время смеюсь, даже иногда просто так, потому что все же понимаю, что жизнь это прекрасна, да, она сложная, но этим и интересная, вот скажите мне как же жить без приключений на свою задницу? Это же так интересно познавать мир, учиться новому, может быть на этом сыграет моя любознательность, но против нее не попрешь. А вот было бы круто посмотреть на себя со стороны, переместиться бы в другое тело и просто поглазеть на себя, мне бы было любопытно, ну, или я бы еще раз сказал самому себе: " Бож, ну что за доблаеб, постоянно орешь с того ни с сего, увлечения не очень-то и адекватные, я б вообще сказал, что в этом есть хоть что-нибудь нормального". Ну бля, подумаешь, альфы ебуться, это норма, как же без этого. Хотя, извращенство– это не порок, а большая радость, так что у каждого свои фетиши и морали. А конце хочу все же сказать. Да, у жизни извращенное чувство юмора, жизнь– не сахар, но если ты уже знаешь в чем проблема и пытаешься ее решить, то считай, что ты уже красавчик. Я могу уже уважать тебя. У меня часто бывают такие ситуации, когда такой: " Как же всё достало, почему бы не покончить с этим". А потом я понимаю на сколько я ошибаюсь, что несу этот бред, это всего-лишь переломный период в твоей жизни, чувак, все будет хорошо, да мы еще и не прожили столько, чтобы хоть о чем-то размышлять. Хотя, хочу сказать, что встречал их, мало, конечно, но все же встречал, они были умнее и прагматичнее некоторых взрослых. И написав все это, я малех тут поразмыслил, что как не крути, а у нас есть жизнь, и на самом деле одна, которая подсовывает нам такую херню, но если у тебя есть силы выкарабкиваться, то считай, что ты уже живешь, разве нет?