Про отзывы и систему привязанностей

Это тот же текст, только цитированное рассказано своими словами. Специально для тех, кому глаза колет большая цитата.              Про привязанность              Привязанность и эмоциональная связь создаётся через так называемые «поглаживания» – слова и действия, напрямую относящиеся к собеседнику. «Поглаживания» могут быть четырёх типов:              – Безусловно положительными, то есть, восхищением и любовью к человеку или предмету в целом. Позитив даётся просто так, за само наличие объекта. Например: «Я тебя люблю» и «Как же здорово ты рисуешь!».              – Условно положительными, то есть, похвалой за конкретную характеристику или действие. Позитив с условием, если есть какое-то действие, есть и позитив. Например: «Вот за что я тебя люблю, так это за твой юмор!» и «Мне нравится цветовая гамма этого рисунка».              – Условно отрицательными, что является конструктивной критикой. Неправилен конкретный предмет или действие. Например: «Эта жёлтая кофточка тебе не идёт» и «В целом, рисунок ничего, но перспектива стола нарисована немного не так, тень не такая и нос у перса кривой».              – Безусловно отрицательными, ненависть или раздражение человеком или предметом в целом. Негативные эмоции возникают из-за самого существования раздражителя. Например: «Ты меня бесишь!» и «Судя по твоему рисунку, руки у тебя растут из задницы».              Они все являются «поглаживаниями», потому что в той или иной мере создают эмоциональную связь и затрагивают человека лично. А также каждое из «поглаживаний» очень сильно влияет на эмоции, вдохновляет его или демотивирует, поднимает или опускает самооценку. Больше всего поднимает настроение безусловно положительное «поглаживание», чуть меньшим эффектом обладает его условный собрат. Условно-отрицательное – это как пинок под зад, иногда может подвигнуть к действию, но всё равно больновато. Безусловно-отрицательное – самое разрушительное.              Эмоциональный заряд «поглаживания» зависит от близости человека, то есть, от «поглаживаний», бывших ранее. Согласитесь, принимать конструктивную критику от друга гораздо менее больно, чем от чужого человека, который раньше тебя положительно не гладил. И ужаснее безусловная ненависть от того, кто раньше тебя любил. Условно-положительное будет приятнее от незнакомого: «Вот, я сделала это так хорошо, что даже чужой человек заметил!» – а безусловно-положительное от родного, иначе будет просто непонятно, с какого перепугу.              Для ребёнка самое страшное – вообще не получать «поглаживаний», поэтому если ему не достаётся положительных, он начинает привлекать к себе внимание через отрицательные. Это нормальная реакция, потому что ребёнку нужна привязанность, в каком бы виде она не была. С другой стороны, одной любовью человека не воспитаешь, наиболее эффективной будет смесь из безусловно положительных «поглаживаний» (любому важно знать, что его любят и ценят), условно положительны (вознаграждение за успехи) и условно отрицательных (выявление и объяснение ошибок).              В России и странах СНГ хвалить не принято. Более того, это стыдно и почти предосудительно. Принято всячески скромничать, преуменьшать своё право на похвалу, говорить, что недостоин её и всячески отказываться от этой жизненно важной вещи, которая дарит позитив и силы для дальнейших свершений. Такая преувеличенная, неестественная скромность коснулась даже безусловно положительных «поглаживаний»: многие считают себя недостойными любви, их ведь не за что хвалить, значит и любить тоже... не за что.              Зато принято принимать критику со смирением и благодарностью. В рунете считается нормальным явиться в комментарии к чужому творчеству незваным, раскритиковать работу в пух и прах и ждать, что автор всё исправит и поблагодарит такого великого и всезнающего консультанта. А когда не получают ожидаемой реакции – «поглаживание»-то отрицательно – начинают заверять, что это было сказано из лучших побуждений и удивляться, почему это психологический пинок задел автора.              И ведь так сложилось, что автору следует в тряпочку молчать о своём раздражении. Тут человек старался, критиковал из лучших побуждений, а вы на него с вилами! Автору предписывается подавлять свои эмоции – что по дружному мнению психологов очень вредно, – улыбаться сквозь зубы и благодарить. Иначе это ты будешь виноват, что обидел няшку-критика.              Вот, например, ситуация:              – Жёлтый с чёрным выглядит чересчур вызывающе.       – Вот тебя, блин, не спросила!              Неадекватной в данном случае выглядит вторая женщина. Но, ведь действительно, она критики не просила, не спрашивала мнение, не приходила на консультацию по стилю... Может, она давняя фантатка пчёл? Может, у её мужа такие представления о яркости и красоте? Может, она боится, что в темноте её не заметит машина и собьёт к чертям собачьим?.. Другое дело, если они этот наряд обсуждают в кругу подруг, где критику ПРОСЯТ.              Но нет, хвалить – предосудительно, надо критиковать в любом случае. Ниже голову, раб! Работай на дешёвом и некачественном топливе! Никакого тебе хорошего настроения, превозмогай трудности!              Единственная социально приемлемая лазейка для получения «поглаживаний» – это жалость, да и то она доступна только старикам, детям и некоторым женщинам. Все остальные должны молча терпеть «недоглаженность» и отказываться от любой похвалы. Например:              – Ой, как тебе идёт эта кофточка!       – Да ты что, я так потолстела за зиму!              Из-за всеобщей нехватки «поглаживаний» они воспринимаются как некий редкий предмет, которым можно спекулировать. Люди, которые отдают свою любовь, поддержку и внимание «за так», не преследуя каких-то коварных целей, считаются фактически идиотами, бесплатно отдающими ценный ресурс в чужие руки. А те, кому эти «поглаживания» адресованы, начинают подозревать дарителя не весть в чём, мол, хотят деньги отобрать, приручить и захватить в рабство.              Но на деле процесс поглаживания – обоюдный, потому что в это время создаётся эмоциональная связь. Janosh Falk привёл прекрасный пример этому:              «Вот вы гладите кошку, а она мурлычет – вам приятно. Кошка не гладит вас в ответ,но она мурчит, подставляет пузико, блаженствует, и вам приятно. Вам нравится. Вы чувствуете что своей реакцией кошка признает ваше существование как нечто радостное и позитивное.              И в этом ВАША обратная связь как поглаживающего.              А что вы будете чувствовать если вы наклонились кошку погладить, а она испугалась и убежала? Или того хуже – шипит? Вам, как минимум, станет грустно. Кто-то просто найдет другую кошку, а кто-то решит гладить кошку насильно и уже неприятно, т.е. пичкать ее негативными поглаживаниями.              А кто-то будет ее провоцировать на то, чтоб она поцарапала».              Другой пример. Допустим, вы подарили человеку на Новый Год свитер. Долго выбирали, чтобы он соответствовал стилю, чтобы он был тёплый, красивый, мягкий... В общем, старались от души. Вы сделали положительно «поглаживание», материальный подарок. Какая реакция будет вам приятнее? Если человек оденет этот свитер, улыбнётся, поблагодарит и будет часто носить его? Или если бросит подарок в угол, состроит озабоченное лицо и побежит в магазин покупать вам ответный подарок, хоть сам этому не рад? Конечно, первое. Если человек умеет радоваться «поглаживаниям», дарить ему подарки очень приятно само по себе.              И ведь многие так и думают, что если тебя погладили, то ты обязан погладить в ответ. Конечно, при установленной эмоциональной связи возникает желание так же делать приятное, но считать это обязательством, которое надо выполнить во что бы то не стало – не совсем естественно. Лучше сделайте другое приятное: помурлыкайте, порадуйтесь «поглаживанию».              Про отзывы              Применительно к Фикбуку из этого всего можно сделать несколько выводов:              Первое: авторы на бесплатном ресурсе работают только и исключительно за поглаживания. Это их средство существования, топливо, на котором они творят... Творят не за успех, не за славу, не за деньги, а именно за реакцию читателей. И эта реакция – топливо разного качества и эффективности. Разумеется, положительные поглаживания мотивируют человека на творчества, отрицательные – немного демотивируют, в зависимости от типа... Не зря же если кто и просит критики, то только конструктивной, другими словами – условно отрицательных поглаживаний. Конечно, есть те, кого элементарно прёт, но это прение тоже долго не продержится без подпитки из вне.               · Безусловные положительные поглаживания, обладающие наибольшей силой, достаточно сложно сделать в рамках фикбука. Всё-таки читатели комментируют конкретное произведение, а не общаются напрямую с человеком, о котором могут подумать, что он милашка. Поэтому безусловные положительные поглаживания в духе: «Автор, как вы шикарно пишите! Я всю ночь читала, не могла оторваться и трижды перечитывала! Я хочу за вас замуж!!! ¦¦¦» – иногда вызывают недоумение, даже дискомфорт, ведь наш народ не привык, когда его безусловно хвалят.               · Условные положительные поглаживания наиболее эффективны на этом поле конкретики. У автора буквально отрастают крылья и желания творить дальше. Пример: «Ой, этот момент такой трагичный, я чуть не разревелась... Автор, за что?! У них ведь всё будет хорошо, правда-правда?.. А вот там я заржала так, что чуть не разбудила полдома. Ха-ха, а мне понравилось, как она его уделала! О, вот это вообще очешуительно, гениальный ход!» Во-первых, такие комментарии зачастую длиннее, то есть, поглаживание более насыщенное, а во-вторых, автор понимает, за что его любят... Что в наших условиях непривычки к поглаживаниям гораздо лучше.               · Условные отрицательные поглаживания – это конструктивная критика. И, хоть такие замечания больно бьют по самооценке, но всегда есть надежда, что если исправить то, то и то – и всё станет хорошо. Поэтому человек собирается с силами, правит текст, в надежде на получение положительного отзыва.               · Безусловные отрицательные поглаживания – самые деструктивные. Это, как раз: «Что за хреню вы про Васю пишете? Автор, кончайте ерунду творить, идите пишите про моего любимого Петю!» – или: – «Те же яйца, только в профиль». У автора опускаются руки, он забивается – возможно, мысленно, возможно, ненадолго, – в эмо-угол и страдает там.               · Но ещё хуже, когда все молчат. Тогда автор из эмо-угла не вылазит большую часть времени, лишь иногда к нему приходит муза, шевелит его и заставляет писать новый отрывок... А потом он смотрит на страничку, не видит никаких комментариев, вздыхает и возвращается обратно в угол. При этом, как человек он может и не страдать, но вот как у автора у него творилка не встаёт. И, что парадоксально, если бы человек не выкладывал тексты в сеть, а писал бы в стол, то есть, не ожидал бы вообще ничего, то никакой фрустрации от отсутствия отзывов бы не было.               Отдельно надо, пожалуй, выделить требование проды. Пусть для читателей оно кажется безусловным положительным поглаживанием, но на самом деле, оно более близко к безусловному отрицательному. Читатель подразумевает: «Мне так понравилось, что ничего внятного сказать не могу, но очень хочется ещё», – а автору кажется: – «Работай, негр, солнце ещё высоко!» И даже если он понимает, что хотел сказать читатель, всё равно осадочек остаётся... Люди творят добровольно, вдохновлённо, а их запрягают в телегу и навешивают превращают хобби в обязательство. Многие этого ох как не любят.               Второе: у читателей над авторами есть ВЛАСТЬ. Причём не иллюзорная, а настоящая: подстегнуть проду, зачморить неугодного писаку... И многие этого не понимают, недооценивая силу своих слов, не осознают, насколько автор открыт перед читателями, насколько уязвим.               Большая сила – большая ответственность, читателям ведь не надо, чтоб любимый автор прекратил творческую деятельность, но почему-то делают всё для этого. Вместо поддержки – молчание или осуждение... Это, блин, как с экологией: люди гадят, а вредят-то только сами себе.               Также надо понимать, что никакого права отбивать у юного автора жажду к творчеству у читателя нет. Да, то что он творит сейчас тебе не нравится. Но это не повод, чтобы на корню отбирать у него шанс чему-то научиться и стать хорошим автором. Так что и чморение неугодных тоже делает хуже прежде всего самим читателям.               Третье: Мы выяснили, что авторы чувствительные, но ведь и читатели тоже люди! Так что, милые авторы, не надо изображать из себя диких кошек, отбивая у окружающих желание вас погладить. Надо с благодарностью принимать отзывы, чтоб читатели хотели написать их ещё и ещё. И подробнее, и круче, и вообще, как можно не погладить такого милого автора?..              В общем, люди, давайте жить дружно! Няшить друг друга, любить и извлекать из этого профит. У авторов и читателей – симбиоз, а не холодная война. Давайте будем помогать друг другу и творить-творить-творить!