Отношения.

Почему? - Раздражаешь. - Это не будет тяготить моё бытиё. Если смотреть в самое начало наших отношений, всё было не так уж и плохо. Просто спустя четыре года это приедается. Всё было слишком…вязко. Тягуче. Нежно. Причина? Наверное. - Когда ты уже сдохнешь? - Тебя никто не держит. Это по истине странно. Несмотря ни на что, никто не решается первым. Притом, что по идее, мы оба нереально гордые. Просто это ситуация..такая. Наша? - Я тебя ненавижу. - А то я не заметил. Зная тебя, я шокирован. Почему ты не уйдёшь? Прекрасно знаешь ведь, спокойно проживу и без твой наглой рожи перед глазами..каждое утро. И вечер. И день. Бесит. Почему мы выбрали одно место работы? Соберись. - Мне надоело. - Так уходи. Больно? Было. Поначалу. А потом, знаешь ведь, люди могут привыкнуть к чему угодно. Но действительно, почему я ещё не ушёл? Это уже любовью не назовёшь. Это слишком грязно для неё. Слишком неправильно и холодно. Расчётливо, подло и страшно. Я никогда не захочу такой любви. Любви, съедающей всю душу в скандалах и ненависти, разочаровывающей в любимом с каждым шагом всё больше, раздражающей все внутренности своим ядом, ложью в твоём глубоком голосе и моих истеричных криках. А сил уже нет, и сопротивляться бессмысленно. С чего мы начинали? С нежности. - Я… - Замолчи. Из четырёх совместно прожитых лет, спокойно мы провели только три. Я даже шокирован – ни одной реальной ссоры. Забота. Любовь. Которая тёплая, сладкая и невыносимо щемящая. С тобой это никак не вязалось. Ведь начал наши отношения я. Ты сначала игнорировал, смотрел презрительно – но! – скрывая свои ощущения, как ты говорил. А потом сдался, принял и начал делать всё сам. Всегда первый – свидания, предложение съехаться, первый секс, знакомство с родителями – но лишь с твоими. Всегда начинал ты. Так почему же ты не можешь первым закончить это? Бесполезно. - Мне всё равно! - Успокойся. Я никогда не ревновал тебя. Не было повода, ведь ты мало с кем общался. И, к счастью, всех их я знал, также как и знал, изменять ты не собираешься. Тогда почему сейчас так…стрёмно? И пафосно. Слишком пафосно – ужин при свечах, классическая(!) музыка, ты в белом костюме и какая-то уродина. У нас в квартире. А ты даже не удосужился закрыть дверь. И почему я разбил зеркало в коридоре? Я тоже пафосный. Сегодня. По глазам вижу, ждал. Именно этого момента. В последнее время мы слишком мало разговаривали, слишком редко смотрели друг другу в глаза. Они ведь не лгут, так? А раз не лгут, можно уйти. Прости. - Йа, Ёнгук-а. Это ведь конец. - Прости. Прикрываю глаза и делаю глубокий вдох. Теперь страшно. Сложно избавляться от привычек. А ведь мы бы смогли пройти через это, сделай хоть один шаг навстречу. От осознания, такого глупого и слишком опоздавшего, становится до ужаса паршиво. Но ведь сделанного не вернёшь? Блядь. Раскидываюсь на спине в позе морской звезды. Сжимаю кулаки и улыбаюсь. Зло, натянуто, со слезами на глазах и тупыми кошаками в груди, выцарапывающими на рёбрах твоё имя. Ненавижу это. Именно сейчас, тупое, нереально идиотское осознание, чтоб его, только сейчас! Стискиваю зубы и пялюсь в потолок. К сожалению, ответов на нём нет. По вискам что-то течёт, а я представляю со стороны эту картину и очень хочется качественно поржать. Так чтоб вместе со смехом вытащить из себя эту гадость. Как её…любовь? Блядь. Ненавижу. Вибрация телефона около щеки заставляет вздрогнуть, но трястись заставляет лишь имя отправителя. - Сука.. – непроизвольно так, а слёз в разы больше. Медленно перевернуться на бок, сделать пару глубоких вдохов и открыть сообщение. «Ненавижу. Люблю? Схожу с ума. И не отпущу, глупый ты Лис. Я думал так надо, понимаешь? Она уже месяц за мной таскалась, а потом мне надоело..Думал хоть так к чему-нибудь придём. Ну, мы с тобой. Дурак. А с ней ничего не было. Бля, я честно. Фаак…Не знаю, что ещё можно написать. Но… Ты ведь чувствуешь, да? Прошёл всего день, а у меня чувство, что ещё пару минут, и я взорвусь. Несмотря ни на что. Эти долбанные стрекозы или кто там вернулись. Пусть год спустя. Пусть в самый тупой и ненужный момент. Но вернулись, а значит ты никуда не денешься. Люблю. И дышать легче становится от этого, понимаешь? И в горле этот чёртов ком исчезает, и есть что сказать, и вообще, это период такой. Слышал, у пар такое после первых трёх лет. Видишь сходство? Я жду тебя. Дома. Попробуй только проигнорировать. Ё.Г.» Я ведь не улыбаюсь?