Кошка примет к сведению

Я открываю дверь, и за дверью, конечно же, он. Мистер Борода-кошатник на этаж пониже. Мистер Низкая Борода. Ну кто бы еще там мог быть. Я как раз вспоминаю, как его зовут, когда он, откашлявшись, говорит: - Кирен? Я на одну минутку буквально, тут вот просто... сейчас… Хорошо, что он начал диалог первым, потому что когда пауза в беседе висит слишком долго, экстренный конвейер мысли в моей голове обычно дает по газам и сбрасывает в губы то, что там лежало на ленте самым первым. И это очень редко мысли цельнозерновые и полезные для окружающего общества. В этой ситуации, например, почти уверен, что я брякнул бы что-нибудь типа "Вы меня что, преследуете?", а это, согласитесь, никак не стало бы здоровеньким заделом диалога. В конце концов, может, я и не самый общительный человек на планете (в Соединенном Королевстве. в городе. в нашем кондоминиуме. с учетом всех кошек мистера Бороды. Даже той, жуткой), но грубить я точно никому не хочу, так что здорово, окей, классно, господин Монро спас положение. Он тем временем выуживает что-то из подмышки, перехватывает поудобнее и наставляет на меня, как факел на горного тролля. Я инстинктивно отшатываюсь, пока не понимаю, что это моя кисточка. Старая, замызганная щетинистая "двадцатка". Ага, все начинает вставать на свои места. В прошлый раз (с неделю назад) он конфронтировал меня по поводу брызг, и буквально на следующий же день после этого разговора я снова лихачил перед холстом около балкона и, потянувшись привычно к парапету, успел единожды звучно ударить кистью в гонг, как спохватился, что именно так меня попросили не делать. Я попытался втянуть руку с кистью обратно, но замах наложился на силу противодействия, а если серьезно - мои руки-крюки просто не справились с управлением, так что кисть я выронил. Совсем. Целиком. (Хорошо, что она была... отмытая, получается) (Привет-привет, мистер Борода, сегодня вы получите не просто дизайнерскую футболку, а инструмент создания дизайнерской масти) (Надеюсь, вы рады, потому что к вам за кистью я не пойду) (Я вообще больше не выйду из квартиры, попрошу Эми помочь мне разобраться с документами и перееду в пригород) (Так всем будет лучше) Тогда я слегка передраматизировал, потому что уже через пару дней вообще и думать забыл о том, куда подевалась эта кисть, а вариант "уронил за балкон" казался совершенно абсурдным. Я даже не стал искать ее на улице около дома. Просто свыкся с тем, что иногда вещи покидают наш мир. Ластик, уроненный на пол. Последнее печеньице. Не говорю уже о носках, особенно если на них правда хороший принт. Иногда вещи покидают мир, но иногда они возвращаются. С посыльными, у которых пытливые циановые глаза, взволнованной длины бороды и слишком привлекательные асимметричные рожи. И кошка под мышкой с другой стороны. Стоп. Кошка у него теперь другая. Тоже тощая, но помельче, с непропорционально большой головой, рыжая как бисквитик. Начисто игнорируя кисточку, я умно изрекаю: - Это не Зои. Саймон выглядит растерянным. Он опускает глаза на кошку, как будто ее ему только что подсунули под руку сзади злоумышленники. - Не Зои, - подтверждает он таким забавным серьезным тоном ("Говоришь, у камеры, где я просидел месяц, не было четвертой стены? Ой, и вправду..."), что я прыскаю. - Это другой котик. Генри. Может, тоже захочет погулять. Он бы почесал сейчас лобастого малохольного Генри промеж ушей, если бы не моя кисточка в его хватке, так что я забираю ее у него. - ...спасибо, что занесли. - Пустяки, всегда пожалуйста. Освобожденной рукой он таки начинает наглаживать Генри. Генри висит как связка сосисок, сочетая мышечную расслабленность с гиперактивным выражением морды, и я отворачиваюсь от этого диссонанса. "Может, будете ласкать свою киску где-нибудь в другом месте?" - лежит сейчас в самом начале ленты моего мыслительного конвейера и вот-вот съедет в словосборник. Это будет еще хуже кисточки. Даже хуже, чем если бы я сам разделся, разбежался и, кувыркнувшись над парапетом, загремел бы на балкон к мистеру Бороде. Я уже собираюсь произнести что-нибудь дежурное и спасительное, типа там "...очень жаль, что так вышло, простите, я не специально швыряюсь к вам вещами, честное слово", но тут народу является Эми, которая, видимо, успела договорить по телефону с Филиппом и утомилась ждать меня перед приостановленным "Гарри Поттером" (у нас марафон, да). Мне не надо оборачиваться, чтобы по звукам понять, как за моей спиной Эми лихо выскальзывает из комнаты по гладкому полу на маленьком плетеном ковричке и, отталкиваясь одной ногой, подъезжает к нам. Она тормозит об мои плечи. Она смотрит на Саймона. - Ого, - говорит Эми. - Это и есть тот могучий красавчик, о котором ты мне прожужжал все уши? ............................................................................лучше бы конвейер, ей-богу, ей-богу, ей-богу, ей-б- - -- Меня обдает адским огнем от шеи и до самой макушки. Эми может сколько угодно делать вид, что она самый нежный, добрый и понимающий человек на Земле, но я всегда буду знать правду: Эми - высококлассная колдунья и ловушечница. Эми может делать вещи, которые другим людям не под силу. Эми может все. (Ладно, на самом деле это не отменяет того, что Эми правда самый нежный, добрый и понимающий человек на Земле. И я даже не стану любить ее меньше после сегодняшнего дня, если доживу до его конца, не упав по пути в могилу из стыда) - Нет, Эми, - выдавливаю я сквозь зубы, - я ничего такого тебе не говорил. Но это все равно звучит жалко, вы же понимаете? Фраза с подвохом: что бы ты на нее ни ответил - нет ни одного варианта, который можно произнести в контексте так, чтобы начисто разбить ее вероломное обвинение. Меня радует одно: мистер Борода тоже нестерпимо красный. Это паршивый сорт радости, как когда тебя на площадке отшлепали за то, что пытался есть песок, и ты сидишь и заливаешься слезами, но рядом с тобой сидит тот, кто пытался облизать горку, и тоже рыдает по схожей причине. И вы вроде как несчастны, но несчастны вместе. Ладно, плохая аналогия. Могучий красавчик. Могучий. Вот и надо было ей использовать именно это слово? - Хотите чаю? - невозмутимо предлагает Саймону Эми. Мы выпучиваемся на нее синхронно. Саймон - с повисшим на кончике носа "ну все, мне пора, пока, всего хорошего", я - с аналогичным "?!" Мистер Борода переводит глаза на меня, как будто интересуется невербально, не проткну ли я его кисточкой, если он попробует переступить порог моей квартиры. Я хочу ответить ему каким-нибудь яростным взглядом, но мне все еще неловко смотреть ему в лицо, потому что теперь он думает, что я описал его лучшей подруге как "могучего красавчика". Ну а может лучше могила?.. - Когда с котиком сходите куда вам там надо, - милостиво сообщает Эми. Ну конечно, это все меняет...

***

Когда Эми закрывает дверь, разворачивается и видит, с каким лицом я на нее смотрю, она мягко фыркает и опускает мою руку с кистью: - Солнышко, осторожнее, а то проколешь нежное море любви между нами. - Эми, - гнусаво говорю я ей в спину, - Эми, я уеду из города. Должен уехать, прежде чем он вернется. - У нас черный ход закрыт в доме, - кричит она мне и, судя по всему, располагается обратно на диване перед телевизором, - он все равно тебя увидит. А теперь беги скорей, тут сейчас Драко схлопочет по щам от гиппогрифа! Ну, я и иду. Что еще остается?