Глава 10. Конец части 1. Не говори это бумаге. (Скажи мне)
24 февраля 2013 г., 04:56
30 июня
– Фаби, твое состояние становится порядком лучше. – Дельф, может, это ты так хорошо на меня влияешь? – Хо, неприветливость можно вычеркнуть…1 июля
– Примерно еще меньше месяца мы понаблюдаем за тобой. – А дальше? Я могу быть свободен?2 июля
«Свободным… а разве я где-то в тюрьме? Меня ведь даже не насильно держат… или держали. Удерживали, так точнее», – несмело перебирал я мысли в голове: «Пристанище для умалишенных, так бы я назвал это место. Или, нет, слишком грубо. Второй дом! – ярко и забавно, да? Концлагерь с удобствами?» – что за странные мысли в шесть утра?3 июля
– Моя личная временная камера хранения! – воскликнул я, подпрыгнув на кровати. – Ебтвою… – Иво дернулся испугавшись. Перевел дыхание. – О чем ты, притворный шизофреник? «Ты о чем?» – все никак не вылечусь. – Да так, задумался просто…4 июля
Снова это странное желание сесть и написать. Откуда? Почему? Быть может, лишь из-за того, что я не могу поделиться чем-то важным с Иво. А это "важное" уже порядком выедает мой мозг. Я перестаю себя понимать.5 июля
А именно, я перестаю понимать свое странное поведение. Фабиан, ты с какого пишешь своему бывшему психиатру письма? Почему ты его ждешь? Почему вообще думаешь об этом человеке так часто?6 июля
Да нет! Я – нормальный! Я не могу…7 июля
Не могу. Этого не может быть. Нужно просто переболеть.8 июля
Может это вообще не лечится.9 июля
Или еще хуже.10 июля
Я смертельно болен.11 июля
«И снова слушай. Я чертовски по тебе соскучился. У меня просто руки чешутся от нехватки твоего голоса. Я ерзаю и не могу успокоиться. Какого черта? Эй, ты врач, ты должен знать!»12 июля
Вроде, когда я пишу некоторые вещи, то мой разум потихоньку успокаивается. На самом деле, у меня просто едет крыша. На радостях? Или на грусти? От чего? Хотел бы я знать. Все становится таким неважным и пустым. Мои мысли не могут сосредоточиться на чем-то большем, чем Вилл.13 июля
«У меня были размышления, что это моя очередная болезнь. Но знаешь, Вилл, на самом деле я никогда не был болен и… » Я не смог дальше дописать. Просто отложил лист в сторону и лег спать. Это какое-то безумие.14 июля
Я теперь еще и не сплю. Снова! И рука не поднимается дописать то письмо… Написать правду. Давай же, Фаби, ты сможешь. Какая теперь уже разница.15 июля
Я сдаюсь. Снова эти чертовы пять утра, а я до сих пор не сплю. Быть может, мне просто не хватает в палате ходящего Иво (для умиротворения души хотя бы). Но это было бы слишком просто. А со мной “просто” уже давно не случалось. Нужно всего лишь рассказать бумаге о своей небольшой тайне (небольшой, ага, правильно, Фаби). Сажусь, беру ручку и набираю в легкие воздуха. Почему это так сложно? Это же просто бумага. «… и я солгал.» Вот. Всё. На большее я не способен.16 июля
Черт, а если только подумать, сколько раз я тебе лгал.17 июля
Вилл, я ведь отвратительный. Ужасный. Откуда эта самокритика? Ты врач, ты должен знать.18 июля
– Фаб, что за тоска с тобой творится? – Это какой-то кошмар. Я какой-то ненормальный. Я хочу невозможного.19 июля
Я хочу невозможного.20 июля
Вилл, я хочу тебя.21 июля
И сегодня хочу.22 июля
И завтра.23 июля
И всегда.24 июля
Словно перед вечным сном. «Я никогда не был болен. Мне просто нужно было сбежать от военкомата, а тут появился ты. Я ведь не звал тебя, знаешь. Я просто сидел и исправлял ответы в свое тесте, а тут появился ты. Весь полный энтузиазма, глаза цвета чернозема, черные волосы закрывают их.25 июля
О какой влюбленности я вообще говорю?26 июля
А что если… Это все правда.27 июля
«И еще. Я каждый чертов день тебе лгал о голосах, о видениях, о некоторых страхах. Но никогда не лгал в своих ночных рассказах (я действительно тогда поджарил живого таракана на конфорке от скуки), никогда не лгал о своих вкусах (я действительно мог долго любоваться на брюнетов в общественном транспорте), никогда не лгал лишь потому, что доверял тебе больше, чем даже своей девушке, каким-то друзья, родителям (про них я тоже мало лгал, совсем чуть-чуть в начале для видимости). А теперь лишь осталось подумать, зачем я все это затеял… »28 июля
Через два дня меня выписывают. «Всего лишь два дня, чтобы разобраться во всем. В себе, в ощущениях, в правде, в воспоминаниях. Ты даже не представляешь, как я запутан. А как устал. Все также не сплю (ты же мой врач, ты должен решить эту проблему)»29 июля
«Или я сам решу. Может, ты как тот мальчик в моей придуманной истории? Если я позову тебя по имени - ты придешь ко мне? Я уже давно не сплю. Вилл, я нуждаюсь в тебе» Почему? Я написал эту строчку утром. Вот уже обед, все ушли на прогулку, а я сижу здесь весь в размышлениях. Ведь, правда, нуждаюсь. Очень. Почему? Который раз тычу себе этим вопросом. Вообще, почему именно я? Именно мне? Именно мне сидеть в психушке, терпеть шизофреников, быть изнасилованным собственным психиатром (я вспомнил и принял), а затем так глупо скучать по нему. Или не скучать? Фаби, «милый Фаби», признай ты уже это. Возьми и скажи это хотя бы бумаге. Фаби, чем ты болен? Руки дрожат, в горле пересохло. А насколько бы сложнее было это сказать в лицо? «Я… болен...30 июля
Пока-пока, шизофреники. Прощай, Рих. Я оставляю здесь свои воспоминания, безглазых рыб, Еву, лунатиков, изолятор, спасшего меня Дельфа и главное, что я оставляю здесь всякие воспоминания о мужчине (не совсем, просто мысли мальчишки) с глазами цвета чернозема, которые закрывали пряди черных волос. Пора начать все заново.
