Я хочу жить

Я хочу жить. Как часто вы в своей жизни говорите подобные слова? А если вам, как и мне, ещё не исполнилось даже двадцати лет? Я не знаю. Но я знаю, что мне приходится часто говорить это вслух. Мысленно - ещё чаще. Я не знаю, почему на меня обращают столько внимания. Я - такая же, как и все. Ну да, может, не совсем. Всё-таки даже вы не каждый день видите инвалидов. Но и что с того? Почему я постоянно ловлю на себе жалостливые взгляды прохожих? Почему так часто слышу оханья и аханья в лицо и за спиной? Мне это надоело. Поэтому мне уже начинает нравиться, как "сочувствие" и "соболезнование" быстренько сходят с лиц, когда люди слышат мой голос и то, что я им говорю. Я ругаюсь. Часто, грубо и с удовольствием. Мне нравится прямо говорить, что я думаю. Честность - моё оружие. Я не привыкла держать в себе чувства, юлить, бояться реакции собеседника - пусть эту дрянь держат в себе другие, пока она не накопится как гнойный нарыв и её наконец-то не прорвёт с оглушительной силой. Я чиста, накопленного негатива во мне нет. Но если мне больно, я буду молчать, я не буду плакать. Мои слёзы и крики закончились после того, как я попала в аварию. Потом кома, потом операции... Я хочу жить. Я уже почти оправилась после травм. Моя шея стала такой подвижной из-за того, что теперь приходится гораздо чаще вертеть ей по сторонам. Что поделать, если обзор есть только у одного глаза. Только вот правое веко часто зудит, достало. Как и левая нога, в которой ещё появляется иногда пульсирующая боль. Мне больше не нужно инвалидное кресло, я наловчилась ходить и не падать с культей. Не слишком удобно передвигаться с тростью, но ничего не поделаешь. У меня нет денег на свою мечту - на протез. Но я работаю, чёрт возьми. Я не просто так просиживаю большую часть дней в своей крошечной квартирке. Я пишу музыку, пишу песни. Мне даже не нужно ждать вдохновения - оно приходит от боли, от страха ничего не делать, от голода, в конце-концов. Пишу и тотчас же играю на гитаре, напевая мотив. Нет, кажется, я никогда не накоплю на протез. Как мне это сделать, если денег постоянно нет? Всегда было сложно придерживать какую-то сумму. То уйдёт на лекарства, то - на сигареты, то - на аренду помещения, то - на корм для кошек... Я люблю кошек. И это большая слабость наравне с тем, что я слишком много курю. Мне кажется, что я собрала уже всех окрестных бездомных зверюг. А их же надо не только кормить, но и выхаживать, лечить и прочее. Но они меня любят, отвечают мне благодарностью. Это бесценно. Любовь этих созданий ко мне - самое искреннее, что я видела в жизни. Я хочу жить. Частые голодовки, холод (в моей квартире сложно с отоплением; летом всё в порядке, а во время холодов хоть загибайся), периодические приступы кашля, недосып - это стало моей повседневностью. С этим мне нет нормальной жизни, но без этого я не буду чувствовать всю полноту собственного существования. Я умею веселиться. Когда у моей группы случается удачное выступление, это делает меня счастливой. Я ведь вкладываю всю себя: свой голос, свою игру, свою музыку. А быть может, я просто занимаюсь этим, потому что больше ничего в жизни делать не сумею. Но это не слишком важно. Пока я есть, я буду это делать. Денег с этого всё равно чертовски мало. Это толкает меня на другой шаг, которые многие назвали бы унизительным для женщины... девушки... Как будто меня можно назвать типичной закомплексованной куклой, трясущейся, чуть только на неё посмотрят с лёгким оттенком заинтересованности. Я больше "беспокоюсь", ха-ха, за мужчин которым интересно со мной спать. Видимо, меня принимают за диковинку. Грёбаные фетишисты-извращенцы. Кто в нормальном уме станет спать за деньги с низенькой плоской худышкой без половины ноги и глаза? Да ещё и с почти полностью седыми волосами, хриплым голосом и, Господи, насквозь пропахшей сигаретами? По мне так отвратительно. Поэтому я всегда таскаю с собой баллончики с перцем, электрошокер, маленький ножик - всё, что не слишком большое и легко носить. Со стороны покажется, что я шатаюсь среди таких психопатов и наркоманов, что давно должна была бы стать их жертвой. Но как бы не так. Наоборот, мне куда спокойнее среди них, чем с остальными. У людей вокруг меня всё написано на их лицах. Я чётко вижу каждый признак агрессии или внезапную вспышку веселья. Меня больше настораживают каменные маски на лицах всех остальных. Я не знаю, чего мне ждать от них, поэтому я осторожна. Я хочу жить. Моя жизнь никому не покажется сладкой и лёгкой. Но она у меня есть. Я достаточно сильна, чтобы держаться, даже если никто этого и не видит, не понимает. Мне не раз говорили, смеясь или издеваясь надо мной, что я с изъяном, с дефектом. Что я давно должна была сдохнуть, одна, где-нибудь, где меня никто не знает и не станет искать. Что я никому не нужна. Мне же хочется улыбнуться и пройти мимо... ...врезав такому мудаку своей крепкой тростью (или костылём; иногда бывает тяжело без него) как следует. Нет, мне не хочется, чтобы кто-то испытал столько же за такой короткий период в жизни, как и я. Мне хочется лишь выплеснуть сиюминутную агрессию, а что будет дальше с кем-то там, меня абсолютно не волнует. Дефективная девушка? Неполноценная девушка? Моего желания жить хватит и на двоих. Даже если меня самой не хватит. Я хочу жить. Очень сильно.