Наркотик

Эй, привет, я снова решил написать тебе вконтакте. Сколько было анонимок у меня? 10 или 20? Я уже не знаю, да и не хочу знать. Сколько раз я хотел написать тебе правду, написать с собственной страницы, или же сказать лично, но трусил, боялся, не хотел боли. А боль ведь была, была и сильная, я только тешил себя иллюзиями, что признание добавит мне боли или ты высмеешь мои чувства. Не хочу, я, что бы ты делал мне больно, не надо добивать человека, который просто любит. Вот и перешёл к сути, того о чём решил написать. Я люблю тебя. Смешные слова наверное для тебя. Такое ты слышишь каждый день и читаешь десяток таких признаний. Знаешь, ты плохой человек, делаешь из тех кто влюблён в тебя игрушек и приносишь боль. Но я всё равно люблю тебя. Я не хочу быть игрушкой по этому признаюсь так, ведь всё равно через два дня я уже буду далеко и попытаюсь забыть тебя. Смешно да, забыть о своём наркотик и лишить себя дозы? Я не шучу ты и в правду стал моим наркотиком, а я не мог лишить себя дозы, стал зависим сразу. Это всё меня убивает, бывает мою душу, а на ряду с этим убивает меня и никотин. Я знаю, что рано или поздно себя убью, знаю, что не прекращу себя резать и не перестану думать том, что толстый даже будучи скелетом, ведь я преследую призрачную и далёкую цель. Смешно, я анорексик и влюблённый идиот, а ты идол, я не когда до тебя не дотянусь, но просто знай, о моих чувствах. Не понимаю, что заставило меня это написать, но я пишу, плачу и пишу, смотрю на эти глубокие порезы на руках, но эти шрамы, на этот скелет, что отражается в зеркале, а ты наверное смеёшься. Я казалось бы иногда забывался о том, что люблю, но потом снова хотел получить дозу. Я не мог есть, не мог спать и не мог иногда дышать боясь твоего очередного сообщения. Должно быть было не правильно писать тебе с фейковых страниц, но ты отвечал, а я страдал и понимал, что я парень не девушка и ты на меня не взглянешь. Можешь ненавидеть меня и рассказать о том, что я люблю тебя всем кому сможешь, мне уже всё равно. Я просто не вижу смысла уже не в чём. Надеюсь что ты будешь так же радоваться жизни. Противно? Ссылка на реальную страницу. Я вспомнил одну фразу, но не думаю, что ты поймёшь именно тот смысл, что вложен в эту фразу мною. Потеряв цель и надежду, человек с тоски обращается нередко в чудовище. Я стану таким? Зависим, от тебя, прости меня Хочу уйти, а чувства держут крепко Хочу уснуть тебя не видеть, боюсь себя обидеть Сделать, что хочется, не смогу Наркоманом уж стал, себя не прощу Ломку, я врятли эту переживу, не хочу Не читай этих строк, молю Я просто ветер, веришь? Я не кричу Я ответной любви не прошу… В это, время, где-то на подоконнике сидел парень 19 лет и перечитывал эти строки, бил кулаками стену, плача задавая один вопрос. Почему? Но кому был адресован этот вопрос не кто не знал.