despacito +26

Слэш — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между мужчинами
Naruto

Основные персонажи:
Наруто Узумаки (Намикадзе, Седьмой Хокаге), Саске Учиха, Суйгецу Хозуки
Пэйринг:
Суйгецу, Нару/Сасу
Рейтинг:
PG-13
Жанры:
Романтика, Юмор, Флафф, Повседневность, POV, AU, Songfic, Эксперимент
Предупреждения:
OOC, Нецензурная лексика
Размер:
Мини, 6 страниц, 1 часть
Статус:
закончен

Награды от читателей:
 
Пока нет
Описание:
Немного о том, как тяжело живется, если у твоего соседа есть обаятельный и ужасно настойчивый поклонник.

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Как же Я тащусь с этой песни, хехехехехе))
Daddy Yankee – Despacito (feat. Luis Fonsi)

POV Суйгецу.

*despacito (исп.) - медленно
3 июня 2017, 20:01
      Черт, а ведь раньше меня никогда так не бесила эта песня!

      Как же мне хорошо жилось в старом доме. Кругом только старперы, которых меньше всего беспокоит то, как проходит их личная жизнь. У этих пенсионеров только одна забота — смогли ли сожрать их внуки тонну хавчика, которого им завернули на обед — хотя, блять, там такие запасы, хватит прокормить целую общагу голодных студентов, не меньше! — и надели ли они же шапку. Все. Ну, еще они проявляют активность, если вдруг — упаси боже! — в их тихий мирок, ограничивающийся районом, забредает кто-нибудь из молодого поколения. Тогда старики вспоминают о существовании наркоманов и проституток, но никак не про обыкновенную молодежь, которая пропагандирует ЗОЖ. Ох уж эти ограниченные люди…
      Но мне жилось среди этих ограниченных людей вполне сносно. Квартирки старенькие и недорогие, район недалеко от универа, а главное — спокойствие! Идеально для меня. Там я мог спокойно хикковать, не тревожась за то, что звуки внешнего мира доберутся до моей обители. Местные бабульки иногда подкармливали меня остатками того, что не уместилось в животах их внуков, а от звания наркомана я избавился еще при въезде в квартирку — ведь не сложно же было поднять бабке чертовы пакеты! Однако, рано или поздно все хорошее заканчивается. Но лучше бы поздно, блять!

      Два месяца назад администрация города решила сыскать несколько лишних квартирок для проживания каких-то особо важных персон. То ли участники давно прошедшей войны, то ли просто из дома престарелых выперли, я не в курсе. Лишь факт остается фактом: властям нужны были квартиры для стариканов — власти нашли квартиры для стариканов. И плевать, что в этих квартирах уже люди вообще-то живут!
      Эти ублюдки выперли меня из моей полюбившейся за пару лет обители в какой-то студенческий район в центре города. Да, здесь новый ремонт, цена ненамного дороже, но атмосфера! Черт, мне кажется, что я всегда в центре событий. Сру — а рядом со мной самбу отплясывает толпа мексиканцев с этими ихними погремушками в руках! Пиздец! Да и соседи — сплошные тусовщики! Мне нахер не всрались эти вечеринки, я хочу обыкновенной тишины. Толстые стены мне, будьте любезны.

      Да, по сравнению с нынешней молодежью я кажусь белой вороной, человеком несовременным и старых нравов. Видимо, мне и впрямь место среди стариканов. Даже мои друзья-хикканы в интернете периодически тусуются где-нибудь в клубах. А мне и так нормально — хавчик есть, сериалы есть. Что еще для счастья надо? Только тишина, про которую я ною сам себе чуть ли не каждую секунду…

      Вот, что мы теперь имеем? Я уже второй месяц живу как на пороховой бочке, среди кипеша ненавистной мною жизни и постоянных «Чувак, пошли в клуб!», «Суйгецу, хули в четырех стенах сидишь?» или «Ведешь себя, как старпер! Давай, оживай!». Такие дела.

      Я думал, что хуже быть не может. Я думал, пройдет время — и привыкну. Я думал — им надоест, они отъебутся. И ведь правда привык, правда отъебались, но… Как обычно, рано или поздно все хорошее заканчивается.

      Где-то с месяц назад в квартиру через стену въехал пацан. Мрачный такой типчик, необщительный. Одним лишь взглядом может нахуй послать. К нему сначала тоже пытались клинья подбивать, и бабы липли возле его квартиры — и соответственно возле моей; эти визги-писки даже через наушники было слышно — и местные тусовщики пытались этого крутого надменного парня в свою компанию заграбастать, однако, что первые, что вторые — все получали от ворот поворот. Я тогда угорал с этих лузеров знатно. Были времена…

      Этого чувака звали Учиха Саске. Обожаю сарафанное радио, хе-хе. Так вот, этот чувак по моим меркам был нормальным таким чуваком, в его квартире всегда была тишина, а-ля перекати-поле. Я даже грешным делом подумал, что он дома не ночует или вообще помер там. Но нет, это он так активную жизнь ведет. Понятия не имею, чем он там занимался, но мне и похер. Лишь бы было тихо. Я на него молится готов был за эту тишину.

      А спустя несколько дней пошел трэшак. Повадился за этим секси-боем еще один пацан бегать. Полная противоположность Саске — светловолосый, голубоглазый, загорелый. Эдакий южанин. Такой мучачо-фигачо. Мечта всех девочек, которые мечтали обзавестись курортным романом, наполненным страсти и жарким сексом на пляже.

      Я сначала не догонял, что ему было нужно от этого ходячего трупака — ведь даже я с полным неприятием внешнего мира был поживее, чем он, абсолютно бледный брюнет.
      Первое время думал, в други к крутому парню набивается. Ну, там может перед девчонками хвастаться, мол, «Смотрите, я дружу с Учихой Саске! Я такой крутой! Сосните, пацаны!» и все в этом духе. Однако, спустя несколько дней безрезультатных догонялок этот чувак — Наруто Узумаки, сарафанное радио творит чудеса! — перешел к новому уровню маразма. Уже пару недель как вся наша скромная пятиэтажка просыпается с долбанной серенады в исполнении этого психопата!

      В первый раз, когда я услышал эту дичь, я даже и не вкурил, что произошло. Снова. Думал, какой-то уебок на всю решил музыку в тачке врубить, с утра пораньше-то. Думал, ну блять, сейчас на него наорут сонные соседи, может пиздюлей получит, и выключит. Однако это повторялось снова, и снова, и снова. И сонные соседи и впрямь начали орать, да…
      А потом я услышал ржачь и улюлюканье. Я такой «Че за хуйня?» и вышел на балкон. А там этот. Южанин. Сидит на асфальте, в ноутбук понатыкано куча колонок. И надпись рядом…

      «Саске, это для тебя»

      Прочитав ее, я опять тупанул. Завис на пару минут. А потом, когда минусовка пошла по хер-пойми-какому-кругу и певец прервался, чтоб перевести дух, тот выпалил следующее, я, блять, даже запомнил:
      «Саске, я буду приходить под твои окна каждое утро и петь нашу песню, даже если она успеет мне надоесть! Даже если ты возненавидишь ее или меня, я буду продолжать петь. Потому что я тебя люблю!»

      И весь дом разразился очередными смешками и улюлюканьями. Кто-то даже крикнул парню что-то матерное, на что неудачливый певец ответил витиеватым посылом нахуй. А после преспокойненько продолжил петь дальше до тех пор, пока не сел его ноут…

      И после слов этого Наруто до меня дошло.

      Еба!
      Он же пидор!

      Вот уж чего-чего, а такого я не ожидал. Чтоб пацан за пацаном в открытую бегал? Абсурд! Люди не поумнели настолько, чтоб это не вызывало ажиотажа. Я думал, сейчас ему все выскажут «умные» люди, однако наблюдатели лишь ржали да умилялись. А тот, кому был предназначен этот концерт вообще из окна не высунулся.

      В итоге, все утро того дня я охуевал. Чтоб при всех признаваться чуть ли не в любви представителю своего пола и не получить за это по ебалу? Да когда люди успели так эволюционировать?
      Мдэ, я действительно тот еще старпер.

      А пацан слово свое сдержал. Каждое утро этот отбитый приходил под окна своего краша и напевал ему одну и ту же песню. Ему было плевать на мнение всех других живущих в бедной пятиэтажке. А тот, на чье мнение ему не наплевать, так ни разу и не высунулся посмотреть на этот концерт.
      Понятия не имею, что там между ними происходило, когда Учиха выходил из квартиры. И на сарафанное радио я тоже забил. Моя подруга — Карин — пыталась мне что-то про них втереть, но мне не до этого было. У меня вторая часть любимой игры вышла…

***



      Ебаная песня заменила мне будильник — уже привычное явление за последние пару недель. Я уже даже привык не обращать на нее внимания. Дошло до автоматизма: я слышу песню — я просыпаюсь от песни. Единственное, на что годен наш личный певец — хоть на пары не опаздываю, как раньше. За это сомнительное спасибо…
      На парах нихуя нового — преподы как обычно втирают нам дичь, мы как обычно эту дичь не слушаем. А вот местные темы для разговоров очень интересны. Естественно все обсуждают Учиху и Узумаки. Кто-то даже предложил делать ставки на то, кто же из них в итоге сдаст позиции — Наруто или Саске. Большая часть девчонок верит в непрошибаемость Учихи, хотя есть и те, кто ставит на баранье упрямство Узумаки. Пока что на первого ставят больше.
      Если же кто-нибудь спросил меня, я бы… Блять, конечно же я верю в блондинчика! Вы видели этого долбоеба? Да он скорее сожрет свои вонючие носки, чем откажется от своей цели. Но ставить на него я не буду, еще чего. Будто у меня есть лишнее бабло.

      После пар ко мне зашла Карин.

      — Че приперлась?
      — Представляешь, что я слышала, — шепотом с порога начала она, — Блять, дай пройти!

      Пришлось пустить.

      — Так вот, я такое слышала! Я слышала, что Наруто собирается сегодня после пар прийти к Саске! — провозгласила та, разглядывая коридор в глазок. — Более того, я даже видела, как он шел в эту сторону. А ведь он живет не здесь! Скоро что-то будет, — она повернулась на меня и я даже смог разглядеть маньячный блеск в ее глазах.
      — Ты больная извращенка, ты в курсе?
      — Пфф, сказал компьютерный задрот.

      Следующие несколько минут она тупо палила движуху в коридоре.
      А потом и правда приперся южанин. Я даже пододвинулся ближе к двери, чтоб слышать.

      — Эй, Саске! Открывай, я знаю, что ты тут! Нам надо поговорить! — насколько я мог слышать, пацан бил кулаками в дверь.
      — Саске, я ведь не уйду, пока ты не откроешь! Я тебе дверь сломаю! Саске!..
      — Да что тебе надо?
      — Привет, Саске!
      — Ну?
      — Почему ты меня избегаешь?
      — Ты прекрасно знаешь ответ на этот вопрос. А теперь вали.
      — Нет, не знаю! Почему я выслушиваю от Итачи, какой я мудак? Я ведь ничего не сделал! И все равно весь этот месяц пытался вымолить себе прощение, хоть и не знаю, за что! А ты? Ничего не сказал и просто свалил в другой город? Я это так не оставлю. Ты думаешь, я смирюсь с тем, что ты ушел? Нихрена! Объясни в чем дело, Саске! — доносится приглушенно из коридора.

      «Ну нихуя себе», — думаю. — «Какие у них тут драмы. А они оба из другого города, да? Южанин приперся за своим парнем, получается? Вот делать ему больше нехер!»

      — Объяснить тебе, в чем дело? — брюнет, судя по всему, перешел на рычание. — То есть, ты не понимаешь?
      — Н-нет…
      — Я. Ни за что. Не позволю. Воспринимать себя. Как. Игрушку! — отчеканил тот.
      — Чего? Да когда я…
      — Тебе неприятно выслушивать от Итачи, какой ты мудак? А мне неприятно выслушивать от твоих друзей, что я всего лишь развлечение на одну ночь!
      — Чего?! Да не было такого никогда! Послушай…
      — И ладно бы, — продолжил тот, не обращая внимания на южанина, — если бы это были просто слова! Я, знаешь ли, не собираюсь обращать внимание на чье-то там мнение и разговоры! Но этот собачник, как выяснилось, убеждать умеет. Фотка. Фотка, Наруто! У него было ебаное фото, где ты сосешься с какой-то бабой! Тебе, видимо, вообще плевать, с кем сосаться! А впрочем, мне на это плевать, — да я смотрю, настроение брюнета скачет, как бешеная белка — секунду назад орал на весь этаж, а теперь, судя по всему, спокоен, как удав, — мне плевать, сосись, с кем хочешь. Ноги об себя вытирать я не позволю. И отчитываться перед тобой о своем местонахождении не намерен.

      «Фига, ну и как ты ответишь на это, а, южанин?»

      — Постой, стоп, Саске! Я ни с какими бабами не целовался! Я же тебя люблю!
      — Мне этот концерт уже надоел. Убирайся.
      — Нет, я серьезно. Да не закрывай ты эту чертову дверь!
      — Иди к своей брюнетке. И живо убрал эту сраную ногу!
      — А! Я понял! Девушка с длинными черными волосами, да?
      — Вот блять нашел, у кого спросить!
      — Нет, погоди. Я понял. Черт, Саске! Открой дверь! — и снова звуки вламывания в квартиру. Блять, хотел, называется, тишины! Мексиканские сериалы отдыхают!
      — Саске, да она пьяная была! Она не меня вообще поцеловать хотела, черт! Она меня просто спутала со своим парнем! Мне потом он еще предъявлял, а ты в это время у бара был!
      — Да? — блять, че там происходит? — Наверное, именно поэтому ты всю ее задницу облапал. Или может ты, такой добренький, решил помочь даме дойти до ухажера?
      — Ха-хаха, Саске, да ты помнишь, какая там давка была? Да на меня со спины кто-то навалился, а я схватился за первую попавшуюся опору, ну!

      А в ответ молчание. Хах, похоже брюнет проиграл!

      — Ну, Саске? Не обижайся. Нужны мне какие-то бабы, когда у меня есть распрекрасный ты! Я же тебя люблю.
      Опять молчание. Но оно было недолгим.
      — Хн. Заходи.
      — Что, и все? А как же «прости, Наруто, я был не прав и вел себя, как ревнивая истеричка!»
      — Ты сейчас докривляешься и эта истеричка тебя вышвырнет с четвертого этажа!
      — Все-все!

      И хлопок двери.
      Ну пиздец.

      Карин с независимым видом разулась и протопала в мою кухню. Мне ничего не оставалось, кроме как потопать за ней. Спасибо, блять, что разрешили, в моей-то квартире!
      Очкастая уже успела поставить две кружки с водой в микроволновку и усесться за стол. Я бухнулся напротив.

      — И что это было?
      — А это, мой дорогой, реальная жизнь! Теперь понял, от чего отказался?
      — Да нахуй мне нужны эти мексиканские страсти? И да, нахуй они тебе?
      — Ты идиот! Эта парочка — самая обсуждаемая тема среди наших! А тут такое! И я узнала об этом первой, это такой кайф! — мдэ, у бабы полнейший сдвиг по фазе, вон как щеки раскраснелись и глаза горят.
      — Если в этой вашей реальной жизни вы только и делаете, что обсуждаете жизнь других, то, повторюсь, нахуй она мне не нужна!

      Пропищала микроволновка. Карин ушла делать чай, а я остался сидеть — раз уж приперлась, то пусть делает и мне чай тоже, хоть какая-то от нее польза.
      Реальная жизнь, говорите? Вот это? Это получается, надо будет все свое время проводить с каким-то человеком и выслушивать его предъявы?
      Нет. Увольте. Я ленив для этого дерьма.

      — Ты не понимаешь, от чего отказываешься! — опа, чай. — Это же столько красок приносит в жизнь! Столько яркости! Изюминки! Это же столько экстрима и адреналина! Сумасшедшая страсть, грубый секс на пляже или наоборот — чувственный и нежный, или…
      — Так! Я вообше-то здесь ем! — я чуть печенькой не подавился, епта! Тоже мне философ.
      — Да кого это волнует!

      Я уже приготовился ответить этой извращенке нечто очень колкое, такое, на что у этой вечно-оставляющей-за-собой-последнее-слово мадаме просто не найдется этих самых слов, как вдруг из квартиры Саске раздался грохот и, судя по всему, ругань. Ну епта, опять срутся, что ли?

      — Блять, они же заебали со своими разборками! Я сейчас пойду и все им выскажу!
      — Сиди на месте, Суйгецу.

      Хера, от этого серьезно-приказного тона я даже растерялся, и впрямь к стулу прилип. Сейчас она действительно выглядит, как маньячка, из-за чертовых бликов солнца на ее очках не видно ее глаз, и, наверное, слава богу…
      Ну ладно, нет так нет.
      Чай допивали в тишине.

      Как вдруг…

      Громкий стон разрушил нашу тишину. Эта сидящая напротив ебанутая личность растянула хитрющую лыбу на всю харю и уткнулась едва ли не треснувшим ебалом в чашку, а я все-таки подавился ебучей печенюхой!
      Она знала!..
      Ну пиздец, товарищи. Только этого нам для полноты картины и не хватало.

      — Ну охуеть теперь! — проорал я и вскочил со стула.

      А стоны наполнили тем временем если не весь этаж, то, как минимум, всю мою бедную девственную квартирку. Нас с ней к такому не готовили!
      Карин тут чуть ли не слюной уже истекает. Извращенка, наверняка представляет себе там…
      Нет, мозг, нахуя?! Нахуя ты это представил? Уберите это из моей головы!

      — Черт!

      Я быстро мигрировал к себе в комнату. Срочно абстрагироваться от этого дерьма! Еще возбудиться мне от гейских потрахушек не хватало!
      Хотя это просто стоны…
      Нет, все!

      В наушниках заиграла та самая песня, которую южанин напевал соседу. Хах, похоже, теперь придется заводить будильник…
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.