Оборачиваясь назад, я жалею о том, что сделал.
Говорил отвратительное «я тоже тебя люблю» чисто для галочки и смотрел, как медленно угасают твои глаза вместе с чувствами. А мне было всё равно, я не сомневался, что ты останешься со мной навсегда, что вытерпишь любую мою выходку, любой каприз и не воспримешь всерьёз мои приказы пойти куда подальше и не возвращаться. Ведь твоя любовь сияла так ярко, что ослепляла меня и затуманивала разум. Я бы отдал всё, чтобы вернуть время назад и сделать всё правильно: обнять, вытереть слёзы, просто лечь рядом и никогда не отпускать. Ты всегда делал так, когда мне было плохо. Доставал теплый плед цвета шоколада, укутывая меня с ног до головы, и говорил такое опьяняющее, до невозможности ласковое «Юнги, я верю в тебя. У тебя обязательно всё получится». И это давало мне необходимые силы. Ты был рядом, когда я до ужаса боялся врачебного диагноза, но всё обошлось. Держал за руку, когда она дрожала, потому что от результатов последних школьных экзаменов зависело моё будущее. Устроил мини-вечеринку с множеством разноцветных шариков и конфетти, чтобы подбодрить меня, ведь мои родители разводились. А что сделал для тебя я? Не могу вспомнить.Умоляю… Если бы я мог увидеть тебя вновь. Только раз…
На самом деле я любил тебя. И продолжаю любить. Но, как по худшему сценарию, наши отношения в какой-то момент превратились в обыденность. Я не боялся ничего рядом с тобой, не замечая, что с каждым днём именно ты становился тем, кто боится. Мне казалось, что в мире открыты все двери, и я могу преодолеть все трудности один, а ты лишь до одури приятное дополнение. Однако, я не осознавал, что в моменты, когда падал, ты был единственным, что протягивал руку помощи. Я забыл, что именно ты вытащил меня из той сумбурной субстанции времени, когда я не различал, где сон, а где явь. Ты стал моей опорой, фундаментом, на котором строилась моя уверенность, желание жить и творить. Просто любовь к тебе переросла в любовь ко всему миру и к себе в том числе. Я перестал себя ненавидеть, перестал сожалеть о каждом сделанном шаге, бояться людей и общения с ними. Мир заиграл новыми красками, и мне показалось, что ты мне больше не нужен. Но сейчас я понимаю, что радовался новому дню только благодаря тебе, с удовольствием открывал глаза и шёл варить кофе, привычно проверяя телефон и видя от тебя сообщение «Доброе утро, хён». Ты всегда желал мне удачного дня и спрашивал, как я себя чувствую. А я принимал это как данность, игнорировал, морщился от сладости твоих обращений и внутренне просил, чтобы ты перестал каждые десять минут говорить о том, что любишь. В этих словах не было смысла. Точнее, для меня они потеряли всякий смысл. Я был таким глупым.Я знаю тебе сложно вновь вернуться ко мне. Понимаю, что страшно, и ты не хочешь снова испытать эту боль.
Сейчас я осознаю, что сделал. Понимаю, что лишил нас обоих права на счастье. Со временем боль ведь пройдёт, да? Воспоминания, где мы были счастливы, уйдут, лица превратятся в смазанные серые пятна. Как думаешь, я забуду когда-нибудь твоё имя? Или твою улыбку? Смогу ли не вспоминать о тебе по ночам? Смогу ли снова ощутить уверенность в завтрашнем дне? На нашу вторую годовщину ты сказал мне, что каждая минута, проведенная со мной, ценна для тебя, даже если мы часто ссоримся. Ссоры действительно были постоянно — сильные, изнуряющие — после которых хотелось лишь лечь спать. Желательно не с тобой. Но в середине ночи ты всегда приходил в гостиную, где я обычно ночевал после очередного скандала, сопровождаемый тусклым светом телефона и еле слышным звуком ударов подвески на браслете, который ты носил на ножке. Будил меня, хотя я никогда и не спал, потому что диван — это абсолютно не наша уютная кровать в спальне, осторожно целовал в губы и говорил, что не можешь заснуть без меня. И в тот момент я прощал тебе всё, забывал причину наших взаимных криков и мечтал увидеть тебя подо мной, доставить сладкое наслаждение и почувствовать кожей твои срывающиеся стоны. Я любил наши ночи. Они были особенными для меня. Даже если я был раздражен, то не мог причинить вред твоему телу. Ты был таким хрупким и лаковым, что я, где-то на задворках сознания, на голых инстинктах, понимал, что такое чудо надо беречь и нежить. Но уберечь так и не смог. Не смог оставить подле себя. Не смог превратить наш маленький тандем в семью. Кто-то говорил, что душевная боль никогда не сможет превзойти физическую. Ошибка. Душевная боль выворачивает наизнанку, и я не знаю, как себе помочь: от этой агонии нет лекарства. Нет того, что может облегчить её и поможет сделать вздох. Хочется вырвать себе сердце из груди голыми руками, почувствовать кровь на своих ладонях и осознать в последний раз, что это кровь вовсе не моя. Она принадлежит тебе и твоей любви, которую я не ценил. Прости. Я так хочу прикоснуться к тебе ещё хоть раз.Я готов потерять всё, что имею.
Зачем продолжать своё жалкое существование, если ты закрыл за собой дверь и даже не обернулся. Мне было наплевать тогда, но не сейчас. Я злился, а сейчас готов отдать жизнь, лишь бы только увидеть тебя. Пусть издалека, пусть прячась и глотая солёные слёзы. Я лишь хочу удостовериться в том, что с тобой всё хорошо, и ты счастлив. Пусть и без меня. Надеюсь, кто-то другой сможет сделать то, чего не смог я. Подарить тебе всего себя без остатка. Нет. Кому я вру? Я хочу, чтобы ты вернулся.Я могу лишь молиться…
Хочу, чтобы вернулся и вновь озарил меня той ослепительно яркой улыбкой, которая поддерживала мои жизненные показатели. Хочу встать на колени и умолять тебя принять меня обратно. Хочу сделать так, чтобы в твоих глазах снова появился блеск. Боже! Я ничего и никогда так не желал, как этого! Достоин ли я второго шанса? Наверное, я не смогу так полюбить во второй раз. Это моя природа. Мы достаточно долго были вместе, чтобы я понял о тебе главное: несмотря на то, что ты младше меня, любовь твоя была поразительно взрослой. Не юношеским всплеском гормонов, не мимолетной увлеченностью, а настоящей, взвешенной и осознанной любовью. Я знаю, что ты долго упрашивал свою маму для того, чтобы она разрешила тебе жить со мной. Знаю, что ради этого тебе пришлось отказаться от школы танцев, ведь твоя мать не считала это достойным занятием. Я разрушил твою мечту, сакральное желание и предмет стремлений. Прости, я такой никчемный.Такой, как у меня к тебе. И такой, как у тебя ко мне… Такой любви больше не будет.
Ангел… Ангел мой. Ты слышишь? Ты веришь в судьбу? Я никогда не спрашивал тебя об этом, а стоило бы. Я вот верю. Я верю, что фортуна свела нас не случайно, верю, что был предназначен тебе так же, как и ты мне. Ведь мы одно целое. Сейчас я в этом уверен. Никто не понимал меня лучше, чем ты. Ни с кем я не ощущал себя дома, кроме тебя. Это такое волшебное чувство, когда тебя обнимает родной человек, словно ты в том идеальном мире, где все переживания и страхи разделены на двоих, где не нужно притворяться кем-то и играть столь ненавистные роли, чтобы понравиться окружающим. Ведь когда тебя принимают таким, какой ты есть, это и называется домом. Ты всегда был им для меня. Дышать было легче. Мама с раннего детства говорила, что мужчины не должны плакать. Но слёзы катятся каждый раз, как я моргаю. Лучше бы мы никогда не встретились.Наверное легче умереть, чем получить твоё прощение.
Чимин… Мне так больно произносить твоё имя даже в своих мыслях. В голове сразу будто взрывается атомная бомба, после которой даже ангелы не выживают. Ты тоже не смог. Прости. Я бесконечно виноват перед тобой. Пожалуйста, если сможешь, прости. Я не могу всё отпустить! Хочется крикнуть, срывая голос: «Я люблю тебя больше всех на свете! Спаси меня ещё один только раз!» Этот крик отчаяния до краёв заполнил мою душу. Надрывный, пустой, безнадёжный. Меня тошнит от самого себя.Не знаю, достигнет ли моя искренность твоего сердца…
Резкий неприятный свет отражается в кафельной плитке. Блики едва попадают под закрытые от усталости глаза. Не хочется больше думать. Я не в силах что-то изменить, ведь тебя давно нет не только в моей квартире, но и в моём городе. Нет в моей жизни. Ты начал новую, а я не смог. Прости. Вода, что обволакивает меня, небесно-голубая и чистая, словно небо в тот солнечный день, когда мы встретились. У тебя тогда были рыжие волосы, ужасно взлохмаченные и торчащие во все стороны. Помню, как не смог сдержать смешка. Ты напомнил мне маленького забавного котёнка, которого непременно следует защищать и оберегать, как единственное сокровище. Сейчас, вспоминая это, я не могу даже улыбнуться. Ты выглядел таким милым и слабым, однако в итоге оказался куда сильнее многих людей. И в миллионы раз сильнее меня. В тот момент, когда ты ушёл, всё пошло не так. Этого не должно было случиться. Это неправильно. Противоестественно. Чудовищная ошибка судьбы. Жизнь без тебя — фальшивая, искаженная и уродливая. Ненужная жизнь. Каким был твой любимый цвет? По-моему, красным. Цвет бархатных лепестков роз и спелой клубники, страсти и любви. Красивый цвет. Он всегда тебе подходил. Суждено ли воде окраситься в красный? Холодный блеск железа ослепляет сознание. Я так виноват перед тобой, ангел.Я не могу отпустить тебя, ведь так ты не узнаешь, что я навсегда только твой.
Чиминни… Прости, что не успел сказать тебе спасибо.Мы встретимся в следующей жизни, и я полюблю тебя вновь… Как и раньше…