ахуитительные истории великого себастьяна

...Кхе...как вы начинаете свои пиздострадания? Привит, меня зовут Себастьян. Мне 17, я томбой и танцор. Как-то так. В этой хуйне я буду рассказывать о своей весёлой жизни. Потерялись!

***

Это был солнечный, овердохуя жаркий день. Настолько жаркий, что даже Сэд с Тарасом вдвойне жарко стало. Она подползала к нему, как ебаная ящерица, а я просто сидел в соседней комнате и наяривал на порнуху с лолями (нет, я это делал вчера, лол). Лиза пришла с учёбы сегодня хуй знает когда, поэтому я проебал весь день дома. Хотя, звуки в соседней комнате меня веселили. Такое чувство, будто у них не просто бдсм, а бдсм-оргия с Мишей. Хотя, я слышал, что Мишу тогда пропихивал Черкасов. Впринципе, не плохо. На неделе вообще должны были приехать мои хохлы (Слава Украине), москвичи и канеш мой ёбанный новгородец (или как они называются суки). Мне очень интересно, как же будут делить Качуру Мозби с Витей? Хмхм. Впрочем, предложу им оргию. Лиза приебалась бухая в стельку. -Сука, с кем ты бухала? Ты ахуела?-спросил я, ахуевая от её наглости. Моя сука должна бухать только со мной. -Миша чота сдал, я аж ахуел. Поэтому мы с ним и йобаными пидарами, йа хуй пинаю, не помню с кем, мы выбухали весь месячный (сука, шутка про месячные) запас вискаря. Лиза, впрочем, быстро въебалась в матрас и заснула. Лично я пиздостралальчески начал бухать, страдая от того, что Лиза бухала не со мной. Сука.

***

Как хорошо, что сегодня «в наши окна влетел июнь». Блять, он же не хуй, летящий в анус Вике Хуике над всеми хуями Владыке. Бесят подобные фразочки. Я ахуел. У меня на носу экзамены, все дела. Что мне, нахуй, делать-то? Ссыт сначала была в таком же ахуе. Она вообще потерялась во времени, ибо тут сложно соображать, когда ты целыми днями получаешь адовый оргазм. Пхпх. На самом деле, раньше всё было хлеще. Её родители долго были в разводе, но при этом поддерживали дружественные отношения. Недавно они вдруг опять сошлись, соответственно к ней в семью вернулся батя. Именно Даня поднял её жопу, чтобы она хоть как-то начинала учиться. Впринципе, я понимаю её положение. Если бы у меня был такой же "асексуал", то я б тоже скакал бы на хую 24/7.

***

Я, Дана и Ссыт занялись дополнительными занятиями. Однако, в нашей голове не появилось ни малейшей крупицы знаний. Думаю, что мне одному было не насрать на экзамены. Все тут, блять, спиннерами-хуинерами развлекаются. М, какое развлечение хорошее. Саша себе этот спиннер в анусе раскрутил вместе с Мишей. Паша себе на вибратор спиннеры наклеил, блять, подорожником. Обажаю. Батька мой сказал, что мне незачем волноваться из-за своей оценки. Я ж типа такой умный. Я ведь даже не знаю правда это или нет. У меня батя в таком всегда состоянии, что ему всё, что угодно померещится. Однажды он даже роллтон с дошиком перепутал. Мне было грустно. Впрочем, я как истинный сын Хованского решил набухаться. Видимо, это наше с папкой единственное сходство, которое заключается в том, что в любой непонятной ситуации, мы запиваем пивасом.

***

Пошли слухи, что Сашу похитело НЛО из-за того, что он болеет какой-то неведомой болезнью и вообще он вампир. Поскольку мы с батей тогда были бухие, мы двинулись на поиски Сани. Его при находке, мы засунули в нашу морозилку из-за того, что он вампир. Ну такое. Когда я очухался, я пытался его достать из морозилки. Лол, я достал, он вродь не дышит, но как-то похуй. Увидел, что из его жопы торчит Пашин вибратор со спиннерами. Поржал, однако. Как я уже сказал, ко мне должны были приебаться мои пидоры. У нас вообще всё ахуенно тут складывалось, ибо Лиза поехала к своим челкастым пидорасам. Трах трах нахуй. Собсна, сижу я такой возле Санька, кручу только что добытые спиннеры (Прямиком из ануса Саши. Если такие нужны, то обращайтесь.), слышу звонок в дверь. Я открыл её, а на меня уже набрасываются Качура, Витя, Рави, Мозби, Сех и Юто4ка. Я подхуел. Все как-то отъебались от меня, но не Витя. Витя у нас заебатая личность. Он совращает всех в нашей конфе, в особенности Качуру с Рави. Нет, в особенности только Качуру. То, что наше очко всея томбоев делало с ним - это пиздец. Эх, однажды они повторили все действия сценария порева от Сэд...Весело. Мозби казался дико злобным, ибо Мочура не канон (канон - Вичура), а ещё он не может нормально поебаться с Качурой, потому что им будет мешать Витя. Ебанашка хуева Ещё Юта заболел. У меня было открыто окно, поэтому в течении всей нашей пати тот просил Рави закрыть окно (ну тут прекал сложный, как и с Витей. Ща объясню: Витя засасывал Качуру 24/7 в течении всех их транс, а Юта на трансе вместе со своей племянницей наёбывал подписоту, что тип вторая не закрывает окно. А он просил. А она пидорасище. А на самом деле Юта пидорас, т.к никакого окна на было. Сука). По сей день никто не знает почему Юта доёбывался именно до Рави. Этого никто не знает. Никто. Мозби ёбнулся об стенку. Нехуй быть таким длинным бля. Хотя, причём тут его длина. Бля. Вите надо было выйти. Он вышел канеш с Качурой. -Интересно, что у них там происхооодит? (Вставка из видео с Сэд) - сказал я, оборачиваясь на такого же заинтересованного, ржущего Рави. Сех с Ютой улыбнулись. -Эх, молодые...-сказал Сех. Заметив странную тишину со стороны Мозби, мы обернулись. Мозби уже не было. Он с такими же упоротыми звуками, которые обычно издаёт Хопи (НипНатс), бежит с ножом на запах Сенпая. -Ну что?..Мне всегда не нравился этот Витя. Я, блять, в ахуе. По инерции схватил Рави (он мне уже помогал разнимать людей) и пистолет, Равиол же свой любимый канцелярский нож, которым он запугивает жюри до такой степени, что его команда всегда выигрывает (он танцор нахуй). Мы наконец увидели Мозби. Он начал проёбывать в комнату, где сидели Качура с Витей. Мы тихо подъебались. -СУКА, АДАЙ МАИВО СИМПУЯ. НИ САСИ ИВО1!1!-заорал Мозби примерно на всю нашу 25-этажку. Собсна, мы не успели, зато увидели драку этих двух пидоров. Качура видимо продолжил заниматься тем, чем занимался. Когда мы спросили, что они всё-таки делали, мы услышали что-то типа: Лермонтова читали. Блять, ну ахуенно теперь чё.

***

Проснулся я на полуголом Рави. Честно говоря, я без понятия, что было с 4 до 6 утра, ибо тогда я был уж совсем в стельку. Я разбудил Равиола. В комнате больше никого не было. Заставив моего наилюбимейшего пидора одеться, мы пошли искать остальных. Сеха мы с Ютой нашли на кухне, уже во всю попивающих вино. Витя, Качура и наша яндерка были где-то в пизде. Раз в пизде, то нужно проверить туалет. Они канеш были там. И по-моему они устроили так желаемую мне оргию. Класс. Мой батя выставил Мозби за причинение вреда его любимой плитке (Ща была шутка из Руг Дейса). Я слишком люблю своего Хову, чтобы перечить ему, поэтому выставил Витю с Качурой за ним. -Чангюн, блеат,-позвал меня Сех (короче, для тех, кто не ебёт, мой список ников не ограничивается онли Себой и Ризькой. Я отчасти чел-фейк, как Сех, и ебу себя как Чангюна. Лалка.) -Захера ты выставил их? -Ну мне жалко хохлов. Слава Украине, героям слава. -я посмотрел на гордящегося своим Днепром Юту. Я посмотрел на Сеха. Он заржал. Я заржал. Мы зиганули. Юта тоже. -Окно закрой, -с улыбкой и не опуская свою ручищу, сказал мне оставшийся хохол. Я его вышвырнул из окна. По крайней мере пытался. Хохлы странные, он меня ударил по яйцам, которых нет, поэтому мне пришлось въебать его в Рави. Короче, все съебали к пяти часам. Вернулась Лиза. Мы решили посмотреть сегодня какое-нибудь годное кинцо. Пал выбор конечно же на "Анальные игры с Сашей Грей". Лиза всегда хорошо выбирает фильмы. Мы смотрели, нам становилось всё жарче и жарче...поэтому я включил кондиционер. Из-за него бухой Хован спотыкался. Ему казалось, что какая-то буря у нас тут вообще. Короче, идти он не мог. Кстати, наш фильм он оценил. В итоге я пробухал все экзамены и сдал их на пять. Конец.