ахуитительные истории великого себастьяна

Привет, ебанашки, я Себа4ка Прекрасный, но не такой прекрасный как Виктор, но всё же.

***

Мы приебались в Сеул. Ссыт поехала с нами, так что компания была достаточно хорошей. Паша там был единственным куном, поэтому он выглядел как сутенёр. Ссыт припиздовала позже. Со скоростью страуса, который увидел понос своей жены. Ссыт разрядила нашу обстановку, заставляя орать нас с каждого ебучего слова. Мы орали так же как жена моржа, когда её трахают в нос. И тогда её нос становится таким же как анус Синяка после ночи с Атевой, и теперь у Синяка такой же порванный анус, как парус. Раунд. Маруна смешно шутит. А ещё она смешно падает со шкафов и ломает руки.

***

К слову, мы хотим встретиться с нашей матерью. Она сейчас в хуйпоймигденске, поэтому хз сможем ли мы это сделать. Мне очень интересно: торгует ли она дальше телом на трассе или нет. Эх, Маргарита Хуёвна. Наташа в нашем отеле нашла белый порошок. Паша уверял нас, что это крысье говно. Я с Маруной лишь понюхали. Это было точно не говно. Ну нанюхались мы короче. Предсказуемо ведь, да? Ну, собственно, поэтому Наташа и согласилась на алкопритон. Мы купили в местном магазине бухла и очень культурно проводили своё время в стране нашей мечты. Очень культурно. Паша, блять, пытался залезть в тапок, Наташа в 40°, которые у нас были в номере из-за того, что бухой Сэд было холодно, надела шапку ушанку с шубой (хз откуда они у неё, возможно она уже снимала капоп пародию на "Дико, например". Типикал Наташа). Я же не помню, что делал. Хотя, мне сказали, что я пытался всех изнасиловать, рассказывал о том, насколько жизнь тлен и т.п. Пизда. А ещё я заметил царапины на руках и какую-то херь на шее. Привет, суициду. Кстати, Марина пыталась весь вечер доебаться до комода со стулом на жопе, а ещё она нажралась гороха. Её пукан не разводил огонь только потому, что она помолилась. Молитесь. Это полезно. Марина купила какой-то шарик с мукой. Обычно таких продают либо в Китае либо в Рашке. Но они были в Корее. Поэтому мешок, который она купила за деньги, решила давить ногами. И прыгать. Веселье. А ещё Марина пыталась развести ахон, чтобы спалить Артек. Правда за дохуелиард км, но она долетит на своём бомбящем из-за него пукане. Ну Кувшинку уж точно спалили. И это сделал Магозавр.

***

Когда мы летели в Сеул, мы могли полететь на авиакомпании Узбекистон, но узнав, что там работает Хуика, мы полетели на какой-то другой, вроде артекофлот. Они уже настолько распиаренные и типа крутые, что у них не только вода, йогурты, там машины свои. У них свои грёбанные самолёты. Марина не смогла спалить самолёт, ибо камни, которыми она пыталась развести тот самый ахон весили так много, что образовался перевес, а поскольку она бомж, то доплачивать было не круто. Зато мы приняли религию Кирилля. Кирилль - это смысл жизни, смысл бытия и всей прочей хуйни. Кирилль - это бог. Он создал ахон, воду, землю, всё живое. Он создал наш мир. Это не ваш сопливый Иисус или Аллах. Это Кирилль. Короче, Кирилль настоящий бог. Вот. Кирилль велик. Подлива идёт. Мы приняли Кирилльстианство.

***

Наташа устроила срач. Да, у неё на самом деле всегда какой-то срач, но по её мнению в моём доме всё должно быть абсолютно чисто и идеально. К нам скоро приебёт мамка. В Питере. Приебёт в квартиру Паши. Хорошо это или плохо никто не знает. Мы увидели нашего лучшего друга тут. Он давал концерт. Его звали Рома. Рома Жёлудь. Еее. Он стоял за кулисами в очках. Разговаривал о дилдо-дронах. Тут приходим мы с Ссыт. Охранник ахуел от нас. -Вы куда?-спросил он. -А, вы ходите подойти к мальчику? Удачи. -Да, мы хотим подкатить к нему,-сказала Ссыт. -МАЛЬЧИК В ОЧКАХ, БЕГИ1!1! Рома уебал по ступенькам. Потом он схватился за отсутствующую почку и его повели в медпункт. Ее класс. Ну короче потом я проснулся опять в Питере. Меня наконец заметил Марк (Рома) и начал ко мне подкатывать. Прямо как какой-то Ебун (Андрей вроде) к Марине Ссыт. Это важно. Он короче доёбывался до Марины, но она его потом запиздила в чс. У этого ебуна был дикий стресс, ибо он снова в чс. Ну бля, плохие мальчики будут в чёрных списочках.

***

Мы затусили с Максимовым. Марина его почти выебала. Бутылкой. Она очень незаметно её пронесла, когда ходила за ним паровозиком. Впрочем, Миша потом сел на неё. БадУм Тсс. А ещё самое лучшее приложение для знакомств - это Баду. А когда вы знакомитесь с кем-то, то можете попонтоваться кружками с Пап Продай. Нет такой кружки? Значит самый лучший Инстаграм animebit13 тебя не пролайкает. Зато ты можешь заработать на покупку лайков в VkMix через онлайн-казино Вулкан, которое рекламирует Хуика на своём сайте. Ну или 1Xbet в помощь. Туц. Кстати, мы долго думали как Дана проебёт свою жизнь. Ну собсна она создала своё радио, где она единственная ведущая, ибо её радио никому нахуй не сдалось. Прямо как твоя мамка. Единственные слушатели её радио - это, пожалуй, я, Ссыт, Кислотный Диджей и Пикачу (Ледибаг), которого все хотят трахнуть. Вот мы все думали ещё и о том почему же Магозавр поебал в больницу из Дагестана в хуеву Москву. А у него, блять, не живот болел, а он просто послушал радио "Вера" или блять "Вена". Хуй его знает, я хочу вскрыться. Медицина-то в Махачкале такая же тугая как анус Марка. Сам проверял. Кстати, в Сеуле мне оказывается исполнилось хуева туча блять. Мне ебаных 18 теперь. Круто бляяя. Моей мамке 14. Идите нахуй. Впрочем, мало кто знает, но мне на самом деле 22. Просто меня с этими ебучими матерящимися артековскими вожатыми заморозили. Ток мне почему-то не 40. Пэзда. Что удивительно, Паша начал ходить на пары. А я нет. Идите нахуй ахахаххахахахахаххахахахахаххахахахахаххахахахахах Ну мне вообще поебать на мои оценки (нет). Короче я очень умный и всё сдаю. И всем даю. Шучу, только Марку.

***

Мы решили поебаться с КД, Пикачу и Ссыт на "Оно". Ебём такие короче, а тут такой хуй в виде бизнес центра. Я такой встаю, как член твоего бати на мою мамку, прошу Ссыт сфотать. Тут приёбывает охранник и такой:"БЛЯ ФОТОСЕССИИ ЗАПРЕЩЕНЫ" Я послал его к хуям. Это общественное место. Прямо как и его мамка. Ну сходили мы типа. Ну КД обсеренилась как Марк на мой еблет. Туц. Вот так вот. А еще Тима приёмный. Пока.