***
Темнота, долго. Даже картинки с тобой не всплывают, хотя, кажется, я их сжёг. Но раньше они вновь и вновь преследовали меня, а теперь их нет. Просто пустота, которая заполняется темнотой. Мне страшно. Теперь я впервые это осознал, нет, раньше похожее чувство тоже пробиралось в моё сознание, но оно было слишком слабо и незаметно, чтобы я его понял. А теперь мне страшно, я боюсь не увидеть тебя снова, пусть даже в своих кошмарах, я боюсь не их, я боюсь потерять тебя, снова. Вот я всплываю наружу из полной пустоты, где тени своими тонкими руками всё ещё пытаются утянуть меня вниз. Слипшиеся веки не хотят открываться, но я чувствую, что уже могу сделать это обычное необычно-сложное дело. Наконец разлепляю глаза: вокруг белые стены, белые кровати, что-то назойливо пикает возле уха, пахнет лекарствами, тело ломит и болит везде, где только можно. Рядом стоит белая тумбочка, хотя, трудно сказать, что тут не белое, на ней лежит шоколадный батончик, мой телефон и записка, не белая, что удивительно, а розовая, хм, мило. На записке выведены строчки почерком мамы, конечно, это уже неудивительно: «Милый, нельзя же так долго не спать. Врачи сказали, что у тебя сильный „недосып“, вот и сработала защита организма: ты упал в обморок и, предположительно, довольно сильно ударился головой. Я не смогла долго задержаться: дела, работа, сам понимаешь. Мы с папой тебя очень любим и переживаем, позвони, когда станет лучше. Твоя мама.» Спасибо. Всё-таки есть на свете те, кому я нужен. О, а вот и врач идёт. Да что здесь за мода на всё белое? Ай, ладно, не важно. Врач спросил о самочувствии, задал самые обычные вопросы, провёл небольшую проверку на внимание, а потом сказал, что выйти из больницы я смогу уже завтра. На следующий день я уже был дома: тут ничего не изменилось, всё снова напоминает о тебе, только вот тебя нет рядом. Хотя, можно подумать, что ты просто уехал в очередную командировку, а я зря переживаю. Но нет, всё слишком сложно, я и сам готов поверить в это, лишь бы не принимать правду. Прохожу на кухню, где окно по-прежнему открыто, завариваю кружку крепкого кофе и сажусь на свой стул напротив твоего. Помню, что в последний раз я видел тебя именно здесь, в моей квартире, нет, в нашей квартире: ты сидел на своём любимом месте, и мы пили кофе с коньяком. Я даже помню аромат того кофе. Кажется, я схожу с ума. Я встал и подошёл к раковине, чтобы вымыть кружку. И опять воспоминания: мы с тобой даже посуду вместе мыли, точнее — ты мыл, а я подлизывался к тебе, на что ты наигранно обижался. Знаешь, мне тебя так сильно не хватает, жаль, что понял я это только сейчас. Иду в комнату и падаю на мягкую двухместную кровать. Без тебя я перестаю жить, сердце почти перестаёт биться, дышать труднее. Обнимаю подушку и укутываюсь в одеяло, похоже, сегодня я снова не смогу уснуть.***
Дождь, холодно, жёлтые фонари выборочно освещают улицу, ты стоишь на другой стороне и приветливо машешь рукой, мы доходим до светофоров, и ты на зелёный сигнал бежишь на мою сторону. С другой стороны улицы несётся большая машина и врезается в тебя. Я подбегаю, но уже поздно, грязная одежда, нога неестественно вывернута, повсюду кровь: лужа багровой, тёмной жидкости на асфальте, дождь усиливается, всё промокло до ниточки, а я сижу рядом с тобой и держу за руку. Как будто ещё могу что-то сделать. Ты без звука, одними губами произносишь: «Люблю тебя» и отпускаешь мою руку, поднимаешь глаза вверх, на серое небо, куда стремятся многоэтажки, откуда сейчас льётся холодная вода. Твои глаза стекленеют, а у меня ком в горле: кричу, что есть силы, но звука всё равно нет. Просыпаюсь. Время на часах: 3:00. Ничего удивительного. Снова кошмар. Один и тот же, как заезженный фильм, он прокручивается у меня в голове. Холодно, закрываю окно в комнате и возвращаюсь в кровать: без тебя всё ещё холодно. Поднимаюсь, иду на кухню, завариваю в кружке горячий чай и иду обратно: посижу в интернете. В ВКонтакте много сообщений от друзей: все волнуются, что со мной, что с каналом? Но от тебя ни одного сообщения, хотя, как бы ты написал мне? Закрываю вк и откидываю телефон подальше: он отскакивает от стены и с характерным звуком падает на пол. Ненавижу это, ненавижу тебя, ненавижу себя. Нет тебя, нет нас, значит нет больше и меня. Все фото сожжены, тебя нет рядом, Воспоминанья выпиты до дна. Отравлен жизнью больше я, чем ядом, И снова, снова в сердце эта пустота.