Там, где всегда тепло

Бывают в жизни такие ситуации, когда эмоции так переполняют тебя, что просто не знаешь не то, чтобы рассказать о причине их появления подробно и по порядку, а какое хотя бы слово произнести, чтоб начать как-то распутывать этот спутанный клубок из мыслей, воспоминаний и ощущений. Данные события как раз можно было бы охарактеризовать вышеизложенным предложением. *** Серые глаза. Они будут еще очень долго мне являться во снах. Как говориться, глаза — зеркало души. Однако, именно сию душу я никогда не могла прочитать. Очи были словно стеклянными, стоило мне попытаться постичь их глубину. Их обладатель, когда я оставалась с ним один на один, первое время даже казалось, глядел даже не на меня, а куда-то мимо. Но стоило появиться в компании еще кому-нибудь, в светлых глазах что-то мелькало, будто в новостройке ночью кто-то бы налаживал вдруг выключившийся свет. Пусть я это замечала еще при первых днях знакомства, меня не особо это волновало. Я с удовольствием провела необыкновенный август с ним и его друзьями имена, которых я даже не запоминала тогда, а теперь могу назвать всех до единого. Днем мы все вместе играли — на компе ли, в настольные игры ли, не имело значение. Все были счастливы. И я в том числе. Уезжать я не хотела, но надо было. Я немного стала скучать. И решилась одним зимним вечером позвонить. Я была очень рада, прыгала, как дурочка, прежде всего т.к. услышала его голос, и потом он предложил приехать. Падал снег. В машине с любопытством смотрела на проносившиеся дома, людей, поля, автомобили. Километр за километром… И звучала песня «Сплина — Романс», которая после стала моей любимой… Я была так счастлива, когда увидела всех. До слез. До нервного смеха. До полета и выше облакоов!.. До тех звезд, что видела с ним шесть месяцев назад. Мы больше общалась, правда, но занимались примерно тем же. Разве что еще теперь почти каждый день ходили на карьер с «ватрушкой"кататься. Мне было тепло, даже когда он потирал руки от холода. Однако, вечером, когда мы расходились по комнатам, тепло пропадало на минуту, стояло мне услышать звук пришедшего ему сообщения в вк на телефон. Потому что я знала, кто это пишет. Я случайно узнала, что одна из его друзей была на самом деле его девушкой. «Как я могла быть на столько слепой?!» В эти моменты я улыбалась, потому что слышала тихий смешок из соседней комнаты. Однако на душе становилось вдруг плохо… Домой совсем не хотелось. В январе я была по-хорошему пофигистична ко всем событиям. В середине февраля же я погрузилась в собственные мысли. В марте же считала дни до следующей поездки. Я, не смотря на легкие покалывания в груди, была счастлива. Я провела все следующее лето с ними. Теперь я даже не думала о себе, а боялась за его отношения. Их никак нельзя было назвать прочными. Я это чувствовала уже тогда. Однако никому ничего не говорила и не показывала. И весело обсуждала с ними все темы подряд, ездила с ними на озеро, очень беспокоясь всегда за внешний вид, провожала вместе с ним его девушку… Хранила воспоминания о минутах проведенных наедине. Запомнила один дождливый день, когда вода будто становилась того же изумительного огненно-оранжевого цвета, что и небо. Мне хотелось обнять и сказать самые важные слова. Но я этого не сделала, боясь потревожить спокойствие дорогого мне человека. Я поставила все же душевное состояние сероглазого выше своего. Туда не приехала я только в августе. Я нечаянно подслушала один разговор, после которого не могла долго прийти в себя. Когда я приехала домой, то было жарко, как в аду. Тем не менее я замерзала. Сидя в по-настоящему моей комнате, я либо безучастно смотрела в потолок, либо, подождав пока я не останусь в квартире одна, рыдала, как маленькая. Ничто из этого не избавляло меня от пустоты внутри. Ничто меня не радовало, ничто не огорчало, ничто не интересовало. Ничего не было кроме меня и пустоты. «Привязанность опасна. За нее иногда даже платят жизнью». В этом убедилась сама. Потому что я умерла. Я перестала быть человеком. Перестала жить, стала просто существовать — есть и спать. Стала призраком самой себя состоящим только из памяти о прошлом. Но один раз я посмотрела случайно в зеркало. Карие глаза были наполнены тоской, но это едва можно заметить из-за какой-то неясной пелены, дающей иллюзию того, что и они пустые. В голове всплыл образ родных серых очей. Точь-в-точь такой же взгляд. Опять боль. «Что за это время произошло? Сколько времени прошло уже после моего возвращения ничего не изменилось. Как скучно». Но в следующий миг в моих глазах можно было прочитать вспышку гнева. Я злилась на себя. «Посмотри кем ты стала! Ничтожество! А тебе не слабо ли будет прожить без этого идиота?!» «А…Он… Идиот?» «Да, он идиот, раз не понял почему ты постоянно к нему катаешься и беспокоишься за него больше, чем за себя! Не пора ли тебе уже встать и показать ему… да куда уж ему!.. всем чего ты стоишь?» «А зачем? Что мне вообще сейчас делать? В чем смысл моей тушке жить, если я уже умерла?..» Тут я дала себе пощечину. «НЕ УПОДОБЛЯЙСЯ ТЕМ ЖАЛКИМ ЛЮДЯМ, ЧТО НЕ СМОГЛИ ИДТИ ДАЛЬШЕ!!!» Я надела черное под настроение платье и, когда уже собиралась выходить, меня остановило папино: — Ты куда? — Я прогуляюсь одна недолго. — Хм… Ну, давай, раз недолго… Всю дорогу я провела в раздумьях. Пока не дошла до моста над железной дорогой, где не было никого. Я была одна. Но это уже не так не угнетало. Даже чуть успокаивала эта тишина прерываемая иногда звуком проносящихся вдаль поездов, суетящихся людей и ездящих по дороге туда-сюда машин. Я была на такой высоте, что могла видеть абсолютно все. Однако, я смотрела только вверх. Надо мной было ясное голубое небо, а солнце, словно, радуясь чему-то искрилось и, может быть, желая поделиться, дарило всему вокруг свои лучи. Всем было тепло. И только мне холодно. Внезапно я глянула под ноги. «А что будет, если я упаду? Я умру. А так ли это страшно?» И тряхнула головой. «Фу, блин! Нельзя думать так отстранено о смерти. О СВОЕЙ СМЕРТИ. Подыхать сейчас запрещено! Ни в коем случае! Ну, во-первых, я начала что-то ведь сочинять там, ведь так? Так вот, это необходимо закончить! А, во-вторых, что без меня станет с моими родителями и родственники с друзьями? Они же покоя мне потом на том свете не дадут и будут винить себя всю жизнь…» Я повернулась и быстро направилась домой — скоро стемнеет. «Нафиг». *** В наушниках звучит «Brazzaville — Aquamarine». Одна из моих любимых на данный момент песен. Внешне я спокойна, даже чуть улыбаюсь вроде. Однако глубоко внутри я немного напряжена предстоящей, я не сомневаюсь, последней встречей. Прошел год. Я зимой опять приехала к нему, но пробыла там очень не долго. Его девушка стала меня бесить, а я ее. Недавно, он позвонил мне. Мы поговорили чуть-чуть. Я спросила о его делах. На что он ответил: «Ничего такого из гигантских новостей нет кроме того, что дед, я слышал, руку сломал, ну, и… еще я с *** расстался, вот…» Предложил приехать. Я не отказалась, хотя думала около двух дней стоит ли. Тон, с каким он произнес ту фразу, мне не понравился… …И вот я поднимаюсь наверх. К нему. Колени дрожат, ком в горле мешает произнести слово. Опять. — П-привет! Снова я стою перед ним. Вижу эти серые глаза. Вроде бы он весел и беззаботен — смеется и шутит постоянно. Улыбается. Однако, меня не проведешь. Как только мы остаемся вдвоем, улыбка немного меркнет. Не пропадает, нет, но теряет часть своей натуральности. «Видно, она и до ухода его родни была чуть искусственной» — догадываюсь я. Я боюсь смотреть ему в глаза. Хотя… Его глаза напомнили мне о моем состоянии год назад. Та же печаль и отчаяние. — Привет. *** Все следующие дни я пыталась его развеселить, однако рассмешить его по-настоящему я смогла лишь раза два не больше. В итоге, я не выдержала и уехала. «Тем более, я ведь тебя своей заботой достала? Тем и лучше! Ты мне тогда никогда не позвонишь и забудем навсегда сию историю. Иначе я не выдержу и расскажу тебе. Все. И только проблем тебе прибавлю. Я ведь пыталась тебя поддержать, но ты не понимал. Я просила тебя вернуться к жизни, однако ты не слышал. Не хотел слышать. Не хотел переставать тосковать по прошлому. Ни к чему это не приведет, ты же знаешь! Дурак. Я не понимаю тебя. Видимо никогда не понимала. И никогда не пойму…» Я, сидя в своем кресле с закрытыми глазами, дослушивала «Burito — Пока город спит», единственно что осталась мне на память после прощания с ним, (он по ночам, думая, что я не слышу, включал эту песню), когда у меня вдруг мяукнул телефон. SMS-ка. «Занята?)» Я улыбнулась. «Неет)» «Прогуляемся?» «Ок)» Как же я рада, что все теперь закончилось. Не знаю, что будет дальше, но также хочется верить, что худшее позади. Я вернулась. Переродилась в нечто иное.