А куда деваться?

В холле первого этажа больницы всё было как обычно: деловито сновали туда-сюда молодые сестрички в халатах, спешили к лестнице врачи с ужасно озабоченными лицами. У регистратуры выстроилась длинная очередь: несмотря на то, что там имелось шесть окошек, работало только одно. За ним монументальная дама средних лет с каменной физиономией выписывала талоны на приём. Тем, кому положено, конечно. Дверь с улицы отворилась и в холл ступила... Баба Яга. Настоящая! Со всклокоченными седыми волосами, в лохмотьях до пола, на костяной ноге и с помелом. Оглядела толпу недобрым взглядом. — Фу-фу-фу, русским духом пахнет, — скрипучим голосом произнесла она коронную фразу. — А ну, расступись, пока я вас в жаб не обратила. Дорогу, кому говорю! — скомандовала властно и попыталась пробиться вперёд. Толпа взволновалась и забурлила: больные и немощные, только что с видом покорной обречённости терпеливо дожидающиеся аудиенции у заветного окошка, вдруг вмиг преобразились, став похожими на прайд разъярённых львов. Во вторженку впилось не менее двадцати озлобленных взглядов — абсолютно бесстрашных и решительных. Судя по всему, здесь, в этом особенном мире райбольницы, никакие явления всяких оживших мифов уже не могли произвести на присутствующих должного впечатления. Как и любые другие чудеса в решете — вот разве только если второе окошко регистратуры бы заработало, а так... — Куда без очереди! — Вы поглядите, какая наглость... — Все, значит, стоят, а её — пропустите... — Вы что, белены объелись?! — не ожидая такого отпора, слегка опешила Яга. — Я — сама Баба Яга! — А хоть министр здравоохранения! — ехидно отрезала сухонькая старушка в платке и потёртом пальтеце довоенного вида и боевито вскинула голову. — Хоть бес, хоть леший, хоть сам сатана, а без очереди не пущ-щу! — она замахнулась костылём. — Я последняя — вот за мной и будешь! — Правильно! — поддакнуло несколько сварливо-раздражённых голосов из очереди. Клацнув зубами в досаде, Баба Яга насупилась и... отступила. Всем своим сказочным нутром она почуяла, что, даже обрати она сейчас всех вокруг в жаб, и этак они не сдадутся: окружат, покусают, отравят своим жабьим ядом, а без очереди всё равно не пропустят. И Яга пристроилась в колонну очередников. Боевая бабка удовлетворённо кивнула — мол, то-то же! — и отвернулась к отвоёванной территории. Очередь двигалась медленно, но ближе к полудню кое-как дошла и до утомлённой Яги. Она склонила крючковатый нос к окошку: — Баба Яга, — представилась громко. — Нужно оформить больничный по поводу моей костяной ноги. — Талонов на рентген на сегодня уже нет, — бесстрастно сообщила регистраторша. — Приходите в понедельник. — Вы что, издеваетесь? — возмутилась Яга, успевшая за время ожидания проникнуться тем самым неповторимым настроением больничной очереди. — Я столько времени отстояла, как это — нету талонов?! Не имеете права! Я... я же сама Баба Яга, вы что, сказок в детстве не читали? Вот я вас сейчас как заколдую! Регистраторша даже не вздрогнула. — А вы не пугайте, мы пуганные, — невозмутимо отбрила она. — Подумаешь — Яга. Вот были бы мама главврача, ну или хотя бы тёща, а так... — она развела руками. — Но я инвалид, — привела Яга решающий аргумент. — Мне положен больничный, у меня нога костяная! — Эка невидаль, — не впечатлилась регистраторша и вытащила на свет огромную кипу медицинских карточек. Плюхнула перед собой, стряхнула пыль. — Вот, — она ткнула пальцем, — похожий на ваш случай: медведь Липовая Нога. Уже неделю к нам ходит и то пока к хирургу не попал — там знаете какая очередь? Хотите, я запишу вас на апрель? — Это ж только через два месяца! — вышла из себя Яга. — Мне что до этого — так и жить в корчах? — А вы как хотели? — удивилась регистраторша. — Мы же государственная поликлиника. Ну, можете пойти к частникам, у них всё быстро. — У них цены бешеные! — злобно заскрипела протезом Яга. — Обдерут до самых панталон, а у меня пенсия маленькая и ипотека за курьи ножки к избушке не выплачена! Никакого уважения к ветеранам сказочного фронта! — Не хотите как хотите, — отрезала регистраторша. — Так что — я записываю вас на апрель? — Безобразие, — буркнула Яга. — Мне двести сорок лет, гоняете пожилого человека туда-сюда. У меня, между прочим, ступа сломалась, мне из моего тёмного леса, да через тридевятое царство, через тридесятое государство столько вёрст к вам пришлось на рейсовом автобусе трястись. — Ничем не могу помочь, — ровным тоном возвестила регистраторша, снова уткнувшись носом в свои карточки. — Некоторым ещё хуже. Вот, Кощей Бессмертный: у него со здоровьем сплошные проблемы, знаете ли. У вас только нога, а он вообще весь костяной, и ничего. Назначили полное обследование, а как его проводить, если органов почти совсем нету? Ни УЗИ, ни кардиограмму не сделать толком. А ещё томография! Наш-то кабинет томографии на ремонте который месяц, так Кощею пришлось в город ехать по направлению. Городские собрали консилиум, наши тоже не отстают — каждый день совещание собирают и заседают по два часа, всё решают, что же делать с его анализами. Вот потому талонов на приём и нету, — регистраторша махнула рукой. — Эй, женщина с помелом, не задерживайте очередь! — сзади на Ягу навалились, пихнули в спину. — Быстрее там! — Взяли моду по три часа у окошка стоять!.. — Вы здесь не одна!.. — Так будете записываться? — осведомилась ставшая опять каменно-невозмутимой регистраторша. — Записывайте, — сказала Яга. — Хорошо, — регистраторша посмотрела на круглые часы на стене. — Только приходите через час. У меня сейчас обед, — и закрыла окошко. А Баба Яга тяжело вздохнула. Скрипнула зубами, потом костяной ногой и осталась ждать. А куда деваться?