***
19 марта, 23:00
Зеленоглазый мужчина устало глядит на заканчивающийся багряный закат из запотевших и грязных окон больницы. Тяжелый вздох разносится по опустевшей палате, отражаясь эхом в его голове. Ему осталось не долго, он знает. Он все прекрасно знает. Антон медленно поворачивается к белоснежной тумбочке около кровати, чтобы взять телефон. Руки холодные, как лёд. Он не чувствует своих пальцев, его начинает колотить, а слезы наворачиваются сами собой. Спустя пару минут он все же открывает заветный диалог с самым дорогим человеком его жизни, о чем последний даже не догадывается.Арсений Попов.
Он старается взять себя в руки, но его колотит. Он хочет начать печатать длинное поздравление. Жаль, что оно будет последним.***
Здравствуй. Как твои дела, друг? Антон вытирает слезы, стирает и набирает снова. Здравствуй. Я надеюсь, что у тебя все хорошо. Сегодня твой день рождения, тебе уже 34. Время так безжалостно проходит, оставляя лишь осколки воспоминаний в нашей голове из прошлого. Помнишь, как мы первый раз познакомились? А я помню. Мы встретились в Парке 300-летия Спб, тогда я помог тебе поднять бумаги, которые ты случайно уронил. В первую же секунду, как я увидел тебя, моя жизнь пошла по черной полосе, изредка меняясь с белой. А знаешь почему? Потому, что я с первых секунд понял, что ты тот, с кем я хочу проводить больше времени, кто интересен мне. Со временем мои чувства переросли в любовь к тебе. Знаешь, я очень долго не хотел это признавать. В нашу первую встречу ты был в черном пиджаке с голубой рубашкой. Это было ровно 6 лет назад. Ровно 6 лет назад твои голубые глаза привязали меня к себе, захватив целиком и полностью, не разрешая оторвать от них взгляд. С каждым днем мы стали общаться все больше и больше, ты помог мне найти работу на первых парах. Как бы это иронично не звучало, я был рад тому, что ты сделал для меня, но я так боялся сделать какое-то лишнее движение, хах. Я очень боялся потерять тебя. Наши нелепые разговоры в 4 утра, в которых я тебе рассказывал про то, что меня достали на работе и как я там выматываюсь. Как ты говорил мне, что « Все будет хорошо, нужно просто подождать. » Твой голос успокаивал меня. Ты неоднократно предлагал мне помощь, а я, как упертый баран, отказывался от нее, говоря о своей самостоятельности. Я такой дурак, знаешь. Первый месяц нашего общения я просто светился от счастья. В моей жизни были лишь белые полосы, которые могли создать даже наши самые незначительные встречи. Просто видеть тебя было для меня чем-то особенным. Касаться тебя хотя бы в рукопожатии. Ты вдохновлял меня. Благодаря тебе я продвинулся в рисовании, изучив азы, научился играть на гитаре. Ты меня научил. Ты же играешь до сих пор, правда? Я надеюсь, что ты не забросил это дело. Оно так шло тебе. Ты невероятно играешь. Я так хотел, чтоб ты гордился мной. Я выкладывался по полной ради твоей похвалы. У тебя был большой круг общения помимо меня, но я так хотел стать в нем « лучшим ». Я следил за всеми твоими движениями, запоминал все мелочи, которые тебе нравились. Я до сих пор помню, что ты любишь пенку у кофе и всегда ешь ее первой. Забавно, правда? А еще я знаю, насколько тебе нравились мои работы. Если честно, мне они не нравились совсем. Многие из них я убрал далеко в шкаф. Но многие из них ты забирал себе. Те работы, которые были написаны под чувствами к тебе ты и забирал. Звучит иронично. А помнишь, как ты взял меня с собой в отпуск? Боже, это были лучшие дни в моей жизни. Как мы ели пиццу в 4 часа утра, запивая это вином. Твоим любимым — красным, полусладким. Как я курил в окне, а потом ты корил меня за это со словами « здоровье загубишь». Жаль, что у меня уже тогда оставалось так мало времени. Как я врал тебе, что ехал в магазины, а сам сидел на трехчасовых терапиях у врача, которые потом вызывали у меня рвотные рефлексы.Как после каждого сеанса я желал встречи и как огорчался, когда ты был занят. Болезнь изнашивала меня с каждым днем все больше и больше. Каждый наш поход гулять сопровождался весельем и диким смехом, которого в моей жизни не было с самого детства. Ты показал мне, что значит быть кому-то нужным, веселится, проводить время в радость. С тобой я познал искусство. С тобой я научился чувствовать. Когда у тебя появилась девушка, возможно это уже твоя жена… я правда не знаю. Я стал чувствовать себя брошенным. Ты стал уделять мне меньше времени, от чего я стал резаться и попадать в больницы, в которые ты за мной приезжал. Мне так не хватало твоего внимания. Я бился руками о голые стены своей пустой квартиры, заглушая душевную боль. Мне было так больно смотреть на то, как ты целуешь её. Её, не меня. Я долго думал, чем же она лучше, чем я? Старался вести себя как она, говорить с тобой так же, но мои попытки были настолько смешны, что сейчас я готов признать их тупыми. Мы не выбираем кого любить. Я зря все это делал. Зря пытался наглотаться, порезать себя, убиться. Ты всегда и везде спасал меня. Мне так нравилось быть у тебя на руках, ты такой теплый. Когда я пытался покончить с собой в последний раз, узнав, что жить мне осталось пол года — меня все равно спасли. Но уже не ты, а мои соседи. Никто не хочет дать мне умереть нормально, хах. Я всегда хотел чаще обнимать тебя. Держать за руку. Я хотел тебя целовать. Жаль, что я так и не почувствовал последнего. Где ты сейчас? Не потерялся ли ты? Отыщешься ли ты вновь? Может, тебе одиноко? Или страшно? Ищешь ли ты меня?.. Смогу ли я увидеть тебя вновь? Эти вопросы приросли к моей голове с тех пор, как я уехал в Москву на лечение. Лечение того, чего вылечить уже нельзя. По ночам я много плачу. И не от боли из-за болезни, а из-за того, что я потерял тебя. Я потерял самое дорогое, что у меня было. Я так хочу вернуть время в спять и повторить тот момент, где я уснул на тебе. Тогда я совершенно забыл о том, что я скоро умру. Я чувствовал любовь. Я чувствовал спокойствие впервые за долгие годы. Иногда мне кажется, что я слышу, как ты зовешь меня. Душераздирающий вопль во мне заставляет меня просыпаться и снова биться в дикой истерике и плаче от того, насколько я беспомощен. В моих снах мы все еще вместе. В них я все еще живу. Порой мне хочется продать душу дьяволу, чтобы встретить тебя вновь. Ты так красив. Тебе не говорили? Твои глубокие глаза, которыми ты можешь исцелить и убить одновременно. Ты невероятный. Твои темные каштановые волосы… Ты дорог мне, где бы ты не был. Я не могу просто быть, без осознания того, что ты где-то рядом. Ты самое дорогое, что у меня было даже сейчас. Спасибо за твое существование, я буду ждать тебя на своей могиле. Я старался уделить тебе все время своей жизни. Но мне кажется, меня ждет уже другой путь. Это мое последнее « прощай », хотя я все еще надеюсь встретить тебя где-то в глубоком сне.Я люблю тебя. Прощай. Все еще твой друг, Антон.
*** Антон судорожно отправляет это сообщение, после быстро оглядываясь на время. 0:00 « Так жаль, что все не вечно… » С этими мыслями Антон ложится на подушку, а аппарат рядом начинает сходить с ума, издавая громкие звуки, а он начинает медленно терять сознание. — Я тебя нашел и я же проиграл.