Вопль 12494

Анна Элис автор
Слэш — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между мужчинами
Bangtan Boys (BTS)

Пэйринг и персонажи:
Ким Тэхён/Чон Чонгук, Чон Чонгук/Ким Тэхён
Рейтинг:
NC-17
Размер:
Макси, 313 страниц, 29 частей
Статус:
закончен
Метки: AU UST Ангст Любовь/Ненависть

Награды от читателей:
 
Описание:
Чонгук опускает взгляд на свои руки, исполосанные неровными шрамами, запятнанные синяками от насквозь проколотых вен, изуродованные ожогами. На правой – бинт поверх содранной кожи, на левой – свежая «Убей своих любимых» под плёнкой: любимый фильм Тэхёна, биография Гинзберга. Чонгук выучил его «Вопль» наизусть.

Посвящение:
korean_sоul.

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Первое правило «Вопля»: не читать его, если в данный момент вам морально плохо.
Второе правило «Вопля»: всегда помнить первое правило.

**Важно:**
1. Тех, кому неприятна тема психических расстройств и расстройств поведения, прошу работу не открывать.
2. Этот фанфик по большей части о переживаниях, душевных терзаниях, о чувствах, эмоциях, о сожалениях и ошибках. О том, как разные люди защищают себя от боли и как по-разному они с ней справляются. Тех, кто подобное считает скучным и неинтересным, прошу работу не открывать.
3. Одна из целей, которые я преследую, создавая этот сюжет, – показать на примерах персонажей, что зависимость – это одна из самых худших вещей, которые могут случиться с человеком и его близкими. Здесь нет и не будет пропаганды. Все подробные описания состояний добавлены мной в текст исключительно для того, чтобы показать, что вероятность необратимых последствий для психики велика, а риск погубить своё здоровье или вовсе жизнь слишком высок. Не хотите прислушиваться ко мне, как к автору, прислушайтесь ко мне, как к человеку в белом халате.

Благодарю persy за бесценную поддержку и помощь.

Стихи, используемые в тексте, написаны мной. Разрешение на публикацию можно не спрашивать, но если берёте, то указывайте, пожалуйста, авторство.

Epilogue

14 февраля 2019, 17:53

Вместо воздуха – дым, вместо сна – алкоголь; Вновь листаю страницы назад. Заучил сотни строк (я утратил контроль), Выбирая стихи наугад: «…А назавтра опять мне играть свою роль И смеяться опять невпопад. Помнишь, ты говорил, что любовь – это боль? Ты ошибся. Любовь – это ад¹».

Поудобнее усевшись на стуле, Тэхён направляет на себя лампу и, удостоверившись в том, что запись началась, безмолвно смотрит в объектив, подбирая нужные слова. — Привет, Чонгук, — он ласково улыбается и тянется за пачкой сигарет, лежащей на столешнице. — Знаешь, это так чудно́ – записывать видео для человека, который никогда его не увидит, — Тэхён закуривает, выдыхая дым вверх, и отбрасывает зажигалку обратно. — Наверное, для начала мне стоит рассказать тебе о том, как я очутился здесь, — со стороны балкона слышен шум волн; лёгкая ткань штор тихо шуршит, двигаясь из-за ветра по полу. С бассейна, точнее с его не огороженного края, при желании можно спрыгнуть в пропасть. — Я копил ровно полтора года, — Тэхён по-доброму усмехается и смущённо отводит взгляд. — Не брал отпуск, отдыхал один раз в неделю. Но ты не подумай, это не было для меня проблемой. Мне нравится работать на кухне. У нас хороший коллектив и чистое помещение. К тому же, когда заканчиваются деньги, а до зарплаты остаётся ещё несколько дней, я всегда могу найти себе что-нибудь покушать, — он откидывается на спинку стула и прикусывает губу. — Да. Я опять бедный, Чонгук, — голос звучит гораздо тише. В тоне проскальзывает тоска. — И я вовсе не о материальном состоянии.

/flashback/

Опомнившись, Тэхён убирает руку с чонгукова плеча, и неловкая улыбка вмиг исчезает с его лица. — Я… — начинает он, в ту же секунду замолкая, и, проглотив непроизнесённые слова, виновато опускает голову. — Почему? — в тоне Чонгука отчётливо слышится безысходность. Почему ты оставил меня? Почему позволил мне утонуть? И Чонгуку необязательно говорить это вслух. Тэхён прекрасно понимает, к чему вопрос, вот только не в силах решить, что лучше, – соврать, чтобы не сделать ему ещё больнее, или сказать правду, проявив к человеку, которого до сих пор любит, хоть какое-то уважение. Слишком ответственный выбор. Возможно, самый ответственный из всех, что Тэхён когда-либо принимал. Он думал, что сможет собрать волю в кулак, когда встретит Чонгука, а на деле стоит перед ним, распадаясь на части, и отказывается верить в то, что у Чонгука без него не получилось жить дальше. Почему он так выглядит? Что с ним случилось? На его лице маленькая татуировка, на его шее татуировки, на его руках, пальцах – тоже. Чонгуку никогда не нравились рисунки на теле. Ни разу за все года, что они были вместе, он не изъявлял желание набить себе что-то. Тэхёну запрещал даже думать об этом. А сейчас на нём нет живого места. И Тэхён не может перестать искать причины этого.  — У меня не было выбора, Чонгук, — изрекает он, поднимая взгляд. — Я должен был уйти.

/end of flashback/

— Я обещал рассказать тебе про Минхёка. И про твою сестру, — затяжка получается короткой, потому что Тэхён нервничает: ему неприятна эта тема. — Джухён… — воспоминания о ней никогда не перестанут причинять боль. — Когда я раскрыл правду Хосоку, он ответил мне: «Я знаю, что она чувствовала». Это звучало буквально, как «Я знаю, что такое думать о самоубийстве». Мне стало так страшно за него… — заканчивает шёпотом. — Многие смеются над ними, называют их психами, больными на голову, свихнувшимися – такими же, как их пациенты. Бросают им в спину это новомодное «профессиональная деформация». Но кто-нибудь из этих людей хоть один раз в своей жизни задумывался, что испытывает психиатр, узнав о том, что человек, который обращался к нему за помощью, который открывал ему свою душу и умолял спасти, в итоге не справился? А что он испытывает, потеряв десять, двадцать, тридцать таких пациентов? — Тэхён прикрывает глаза и мотает головой. — Нет необходимости в том, чтобы вспоминать, в каком состоянии находилась Джухён в последние месяцы перед смертью. Она принимала препараты от депрессии, но они не особо ей помогали. Ты сам говорил, что её эмоциональная стабильность висит на волоске. Это знал ты, это знал я. Это знали её коллеги. Чимину было легко найти её болевую точку, — Тэхён чешет затылок через шапку и смотрит в стол. — Я не должен был лететь с тобой на отдых. Чимин предупреждал, что если я ослушаюсь его, то он разозлится. Но я не мог не ослушаться. Я думал тогда, ну что он мне сделает? Я ведь всего лишь пропаду на несколько дней. Даже Сокджина не пришлось уговаривать сохранить мою поездку в секрете, он сам это предложил. Я поделился с ним тем, что хочу показать океан своему другу, и он сказал Чимину, что отправляет меня в другую страну разбираться с каким-то вопросом по работе. Наш план был идеален. Чимин ни о чём не мог заподозрить. Но его всё равно почему-то дёрнуло проверить слова Сокджина, — перерыв на небольшую паузу. — Если в двух словах, Чонгук, то этот психопат заплатил четырём её пациентам, у которых не осталось никого из близких, и пообещал лечение у ведущих специалистов страны. Взамен они должны были инсценировать свою смерть. Четыре смерти за одни сутки. У кого-то за всю врачебную практику такого не бывает. Джухён довели умышленно. Это было настоящим убийством. Её просто сломали, — Тэхён молчит какое-то время, докуривая сигарету, а затем тушит её в пепельнице. — Ты должен знать. Я никогда не прощу себя за это. Никогда. Всё, чего я хотел, – это нормально попрощаться с тобой. Исполнить твою давнюю мечту. В тот момент я ещё не осознавал, насколько Чимин сумасшедший. Мне казалось, что он лишь пугает меня. Если бы я только мог вернуться и исправить случившееся… — он подаётся вперёд, облокачивается о стол и начинает растирать лицо ладонями. — Это я убил Джухён, Чонгук. Я во всём виноват. Только я. «Прости», — заканчивает Тэхён про себя. Он каждый день просит у Чонгука прощения. — Голос, который отдал приказ пристрелить меня, принадлежал Шин Хосоку – он был правой рукой Кихёна, которого я убил вместе с Сокджином, — Тэхён морщится, дёргая плечом, и отводит взгляд. Противно от собственных слов. — Я уже встречался с Хосоком раньше. Мы, если это можно так назвать, были в деловых отношениях. Я ведь тоже был правой рукой. И Чимина, и Сокджина. Поэтому я тогда узнал его голос. А Минхёк… — тяжёлый вздох. — Он помогал мне достать оружие, искал для меня информацию о Чимине, практически координировал мой план. И в целях собственной безопасности следил за мной. Иными словами, он был в курсе моей мести. Но я не просил его спасать меня, не просил его о помощи. Я вообще ни о чём его не просил. Это было исключительно его выбором. Полагаю, он просто устал – Кихён держал его на привязи так же, как Чимин держал меня, шантажируя смертью близких, – и боялся покончить с жизнью самостоятельно, — Тэхён поправляет шапку. — Я, как ты помнишь, выстрелил ему в ногу, чтобы моё нападение на них и побег казались правдоподобными. Но, думаю, Хосок всё равно не позволил ему остаться в живых. Тэхёну искренне жаль. Минхёк был хорошим парнем. Он всего лишь хотел уберечь тех, кто был ему дорог. И Тэхён ни в коем случае не порицает его выбор. Он лучше всех понимал, каково ему было. — У тебя, наверное, уйма вопросов к моему внешнему виду, — Тэхён вдруг начинает улыбаться. — С рукой всё в порядке, — он демонстрирует кисть, обмотанную бинтом. — Это я психанул и ударил стену рукой. Эмоциональный я, знаешь ли, порой, — выходит как-то совсем беззаботно. — И да, я набил себе десяток татуировок, — Тэхён осматривает свои руки и бока, которые видны через прорези на тонкой майке, и показывает на каждую тату пальцем. — Точнее пару десятков. Но самая любимая у меня под сердцем. «Я люблю Чон Чонгука». Я и правда её набил. Ты бы посмеялся, если бы увидел, — майка у Тэхёна совсем растянутая, поэтому ему не доставляет труда отодвинуть её в сторону и оголить надпись на рёбрах. — Я сделал её самой первой, — он грустно улыбается, поднимая взгляд на объектив. — Я ведь тебе обещал.

/flashback/

— Я заметил её, — Тэхён кивает на чонгукову руку, на которой ровным крупным шрифтом красуется «Убей своих любимых». — И удивился. Ты ведь никогда не любил этот фильм. — Да, — соглашается Чонгук, продолжая сидеть неподвижно. — Его любил ты. И на душе Тэхёна расцветает ещё одна рана. Правда в этот раз Чонгук не наносил её специально. Он просто сказал правду. — Не помню, когда смотрел его в последний раз, — Тэхён вымученно улыбается, вздыхая тяжело, и падает затылком на диванную подушку, устремляя взгляд в потолок. — А ты? — Я могу процитировать тебе каждую реплику, — Чонгук наклоняется над Тэхёном и начинает обеззараживать порез.

/end of flashback/

— Ох, да. Я не сказал. Я ведь вернулся, — Тэхён берёт камеру в руки и поворачивает объективом к океану. — Смотри, здесь до сих пор всё по-прежнему, — он аккуратно снимает панораму и, полюбовавшись пару минут видом, возвращается на место. — Разве что, как ты говорил в своём сообщении, кровать скрипит только подо мной. И жарко мне далеко не от твоей ненасытности.

/flashback/

— Ты правда хочешь взять меня на этом столе? — ухмыляется Тэхён, облизывая губы. И, замечая, как Чонгук всё-таки достаёт резинку и раскатывает её по члену, притягивает его к себе, заставляя наклониться. — А ты против? С этими расширенными зрачками он выглядит совсем свихнувшимся. — Мне плевать, где… — начинает Тэхён и тут же напрягается всем телом, чувствуя, как Чонгук проталкивает в него головку. — Подожди… — Я просил тебя с меня слезть, — входя до упора, Чонгук практически ложится сверху и хрипит ему прямо в ухо: — Ты сказал мне: «Заткнись», — нарочно выделяет последнее слово. — Чонгук, — неразборчиво мычит Тэхён, понимая, что эти нерасторопные чувственные рывки, которые делает сейчас тот, – это только начало. Чонгук не остановится, пока не убедится в том, что заставил его, Тэхёна, метаться в агонии и держаться, еле оставаясь в сознании. — Прости меня… — Заткнись. Тэхён усмехается. Ему всегда срывало крышу от такого Чонгука, движущегося экспансивно и вспыльчиво, заставляющего непроизвольно вскрикивать, даже не стонать. Сейчас – не исключение. Тот вжимает его в стол всем своим весом, трахает безбожно грубо, с наслаждением глотая каждый его вздох, и всё это, все эти чувства и эмоции, эти лавины ощущений в близости с ним ещё в миллиарды раз объёмнее, красочнее. Тэхён уже занимался сексом под кайфом. С Сокджином. Но Сокджин даже на миллиметр не смог приблизить его к такому состоянию. У него никогда бы и не получилось так безоговорочно подчинить себе, как это делает Чонгук, и разодрать в клочья всего за одну минуту. Довести до эпических стонов, до содрогающихся мышц. До полоумия. Сокджин может найти и достать самый чистый порошок на этой планете. Но ни один наркотик не вставит Тэхёна так, как Чонгук.

/end of flashback/

— Ты не подумай, это растительное успокоительное, — Тэхён тянется к пластиковому бутыльку, стоящему на столе. — Стоит недорого, да и работает, я думаю, как плацебо, но выбирать не приходится, — он пожимает плечами. — Я завязал с порошком. После того, что с тобой случилось… — убирает таблетки на место. — Как отрезало. Расскажи мне о таком пару лет назад – я ни за что не поверил бы. Я знаю, моя зависимость была исключительно психологической, но, поверь, она была сильной. Я четыре года пытался избавиться от неё, даже по врачам ходил, – ничего не работало. А потом ты, больница, твой приступ… — Тэхён опускает взгляд и сминает ткань майки под столом. Как же больно говорить об этом вслух. — До сих пор ума не приложу, как соскочил. Просто в какой-то момент осознал, что меня тошнит даже от мысли о кайфе. И о том, что я слишком дорого за него заплатил.

/flashback/

Фальшивое счастье рушится вместе с мыслями о том, что от дозы должно было стать легче. Вместо них в голову поселяется назойливое «Продолжай, если оно того стоит. Тебе решать», произносимое на репите чонгуковым голосом. Тэхён надеется, что это просто слуховые галлюцинации, которые спустя полчаса отпустят его. Но здравый смысл, пусть и затуманенный действием порошка, твердит ему об обратном. Тэхён не может позволить Чонгуку вновь пострадать. Чонгук делает всё для него. Даже бросается с головой в эту дурь, зная какими для него могут быть последствия. Не жалеет ни себя, ни своё здоровье, только бы его, Тэхёна, из этого дерьма вытащить. Рискует собственной жизнью. Тэхён вмиг цепенеет, осознав на какие меры толкает Чонгука из-за своей слабости, и нерешительно размыкает дрожащие губы. — Чонгук… — И ещё, — грубо говорит тот. — Не смей прикасаться ко мне, пока ты под кайфом, — Тэхён, кажется, на мгновение чувствует то же самое, что ощущал Чонгук, когда ему пулей порвало кожу и разодрало мышцы. Когда ему зверской болью пронзило всё тело, каждую клетку. — Мне отвратительна мысль о том, что твоё желание не отпускать меня вызвано или усилено этой дрянью. Внутри холодеет. Кричать во всё горло хочется. Но озвученные парой часов назад слова застревают в глотке комом и душат. «Я больше никогда не позволю себе рисковать тобой». «Так не рискуй». Не рискуй, чёрт возьми.

/end of flashback/

— Прошло два года с тех пор, как ты… — Тэхён закрывает глаза и кусает изнутри губу. Разговаривать с Чонгуком каждый раз для него невыносимая пытка. — А я так и не научился жить без тебя, — к глазам подступают слёзы. Тэхён не в состоянии себя сдерживать. — До смерти хочу поцеловать тебя ещё раз. До смерти хочу увидеть твою улыбку и услышать твой голос. Подержать тебя за руку. Уснуть с тобой и проснуться рядом. Обнять тебя на кухне около окна. Что мне делать со всем этим дальше? Как вынести жизнь, в которой тебя нет? — всхлипы выходят громкими. Тэхён обнимает себя, чуть склоняясь вперёд, часто моргает, чтобы слёзы не задерживались в глазах, и шмыгает носом. — Чонгук, мне так больно… — мычит неразборчиво, понурив голову, и прячет дрожащие губы. — Мне так больно, что я дышать не могу, — на столе стоит стакан воды. Тэхён специально подготовил и его, и успокоительное: знал, что не справится. Он достаёт из бутылька две таблетки, запивает их водой и вытирает щёки ладонью. — Те твои слова… «Пожалуйста, никогда не забывай нашу историю. Никогда не забывай о нас». Это очень жестокая просьба, Чонгук. Если бы ты только знал, как я хочу забыть о нас. Как хочу прекратить пускать тебя в свои мысли и сны, запретить тебе смеяться в моих воспоминаниях. Я хочу просто отпустить тебя. Навсегда отпустить, — слёзы идут из глаз без остановки. Не помогает даже успокоительное. Тэхён сдаётся. — Почему ты ушёл? Ты же обещал, что не оставишь меня. Что никогда не оставишь… — шёпотом произносит он, хватая ртом воздух. Дыхание напрочь сбивается. — Я так зол на тебя. Я сам боюсь этой злости. Мне ничего от тебя не нужно, ничего, слышишь? Только вернись, я прошу тебя. Вернись и скажи, что не оставил меня. Что это было наказанием. Я уже достаточно наказан, Чонгук. Скажи мне в глаза, что ненавидишь меня за всё, что тебе по моей вине пришлось вынести. Ударь, выстрели мне в сердце, сбрось с этого обрыва. Я готов стерпеть что угодно, только окажись, пожалуйста, живым, самым живым из всех, потому что я… — Тэхён опускает взгляд, уже по-настоящему задыхаясь, морщит лоб, игнорируя текущие слёзы, и, плотно зажмурившись, вцепившись пальцами в кожу на рёбрах, собрав последние силы, умоляюще шепчет: — Я без тебя не могу…

/flashback/

Тэхён без понятия, зачем задаёт Чонгуку этот вопрос. Тот выглядит так, словно ему только что сообщили о чьей-то смерти. Кажется, он совсем не дышит, пока смотрит в какую-то точку на полу, и мыслями находится в другом месте. Тэхёну становится ещё более тревожно. Он подходит к Чонгуку близко, тянет его на себя за локти, заставляя подняться на ноги, и, обхватив его руками за плечи, тихонько трясёт, пытаясь привести в чувства. — Тэхён, — глаза у Чонгука огромные и какие-то совершенно неживые, кожа – нездорово бледная, а самого его заметно потряхивает. — Тэхён, я люблю тебя. — Что?.. Конечно же Тэхён об этом знает. Он шокирован не внезапным признанием, а интонацией Чонгука – в ней сплошное отчаяние. Тот будто узнал о том, что Тэхёна в ближайшие несколько минут убьют или что их обоих пристрелят в этой самой квартире, и решил попрощаться. Видит бог, Тэхён ненавидит прощания. — Я люблю тебя, — повторяет Чонгук сломанным голосом и вцепляется в Тэхёна так сильно, что им обоим становится сложно дышать. Тэхён ни черта не понимает. Ни это чонгуково рвение обниматься, ни его беспокойное дыхание на ухо, ни дрожь в его теле. Ни его повторяющееся, точно в бреду: — Я люблю тебя, Тэхён. Я люблю тебя, — у Тэхёна к Чонгуку миллиард вопросов, но он слишком боится узнать на них ответы, поэтому решает ещё немного подождать и дать Чонгуку хоть чуть-чуть успокоиться. — Я тебя люблю…

/end of flashback/

— Ты ушёл, так и не узнав, как сильно я тебя люблю, — Тэхён уже не рыдает. Просто сидит на стуле с искусанными губами, опухшими глазами и покрасневшим носом. Истерика была короткой, но забрала все моральные силы. — Мы ведь даже попрощаться не успели. Когда я собирался на свою месть, я отправил Хосоку сообщение: попросил о том, чтобы он передал тебе моё признание, если меня не станет. Я тогда так жалел, что не смог сказать тебе это лично. И я поклялся себе, что если выживу, то обязательно признаюсь. Первым делом. А потом мы спаслись, и ты был рядом со мной, я держал тебя в своих руках и думал, что некуда спешить, что я всегда успею сказать тебе то, что ты и так знаешь. Но теперь я понимаю, что я упустил слишком много, не озвучив тебе это. Всегда нужно спешить признаваться. И любить тоже нужно спешить, какую бы боль эта любовь ни приносила. А иначе, зачем вообще жить? Какой тогда смысл в этой жизни? — Тэхён грустно улыбается, поджимая губы, и задумчиво опускает взгляд. — Только сейчас понял, что тебя больше нет, — на мгновение Тэхёну кажется, что он снова расплачется, но слёзы уже не идут, да и кожа на щеках высохла. Наверное, у него действительно получилось уговорить себя свыкнуться. — Ты всегда был моим ярким светом и счастьем. Порой мне было тяжело и хотелось удавиться насмерть, но я вспоминал самые хорошие и добрые моменты, связанные с тобой, и продолжал жить дальше. Я сожалею о том, что не смог забрать у тебя боль, муки, страдания, подарить тебе миллион причин улыбаться каждый день и уйти вместо тебя – я это точно заслужил. Я очень о многом сожалею, — Тэхён двигается ближе к камере, совсем вплотную. Какое-то время успокаивается, а затем стирает с лица остатки слёз и невероятно счастливо улыбается. Притворяется, точнее, но весьма правдоподобно. — И я хочу, чтобы этот мир всегда помнил о том, что Ким Тэхён был безумно влюблён в Чон Чонгука, что он сходит по нему с ума до сих пор. И что будет любить его до последнего своего вздоха. До тех пор, пока жив, — секунда, и запись закончена. Шторки еле заметно развеваются в стороны, приглашая Тэхёна выйти на площадку и посмотреть на закат. Тэхён улыбается. Ему стало легче. Он поднимается со стула, выходит на воздух и, присев на самый край бассейна и свесив ноги в пропасть, смотрит на кроваво-красное небо. — Помнишь... — выдыхает, прикрывая на мгновение глаза, — ты спросил «Ты привёз меня сюда для того, чтобы я научился плавать»? Я ответил тебе, что для того, чтобы уйти. Тэхён опускает взгляд на свои руки, на пальцах которых набиты маленькие татуировки; на запястьях которых болтаются их с Чонгуком старые парные браслеты; над кожей которых от худобы выступают кости и вены. На правой – бинт поверх содранной кожи, на левой – свежая «Убей своих любимых» под плёнкой: любимый фильм Тэхёна, биография Гинзберга. У Чонгука была такая же. На том же самом месте. — Я тебе соврал тогда.

/flashback/

— Мне жаль, Чонгук, искренне жаль, но… — Тэхён прикрывает глаза и громко сглатывает, начиная пятиться назад. — Нет больше никаких нас, — Тэхён спешит сбежать. У него снят соседний номер как раз для этой ситуации. И он не хочет говорить Чонгуку о том, что последнюю ночь они проведут порознь, он хочет просто уйти, пока его самого не разорвало на части перед Чонгуком, который выглядит так, будто с ним это уже произошло. — Это конец, — заканчивает Тэхён шёпотом. — Прощай.

/end of flashback/

— Я привозил тебя сюда для того, чтобы ты утонул.
Примечания:
Пояснение концовки и ответ на «Где предупреждение о смерти персонажа?» в комментариях.

Я вас **очень** прошу, без спойлеров здесь и **особенно** в твиттере и в вк. Не цитируйте, пожалуйста, 26 главу и эпилог и не пишите в отзывах о смертях. Прочитайте сначала мой комментарий.
Очень надеюсь на ваше понимание.

Родные мои, самые лучшие на свете читатели. Я искренне благодарна вам за то, что вы были рядом со мной до последнего слова. Вы даже представить себе не можете, как важно для меня всё, что вы делаете. Я горжусь тем, что меня поддерживают такие замечательные люди.

Уважаемые, дорогие моему сердцу художники. Спасибо вам от всей души за арты к этой работе. Ваша поддержка имеет для меня огромное значение. Вы невероятные.

¹ – вторая часть стихотворения процитирована.

P.S. Чувство, которое приносит мысль о том, что вы подарили работе в процессе 5150 оценок и 36 подарков, не описать никакими словами. Спасибо вам за него. Вы настоящая мощь.
автор
Первое, что я хочу сказать, – простите меня. Я несколько раз предупреждала о том, что для кого-то эта работа может оказаться тяжёлой, и я надеюсь на то, что те, у кого был сложный период в жизни, не стали читать и дочитывать эту историю. В любом случае, мне искренне жаль, если я причинила вам боль. Я в полной мере понимаю ваши чувства.

Конец оставлен открытым специально, чтобы каждый из вас cмог выбрать для себя наиболее логичное завершение. Предупреждение о смерти персонажа не стоит, потому что в тексте нет прямого упоминания о том, что Чонгук и Тэхён умерли. Если вы решите, что даже после всего, что между ними произошло, они смогут остаться вместе, отыскав друг друга, я не стану возражать и кричать о том, что это неправильно. Я приму любой ваш выбор. Если вы считаете, что этим двоим необходим счастливый конец, то ради бога, это ваше право, оставьте для их истории хэппи энд.

Однако.

Помимо ХЭ, я хочу предложить вам четыре альтернативных варианта концовки, которые вижу лично я. После я дам вам ответ, какой их всех возможных вариантов я выбрала бы сама.

1. Чонгук погибнет при проведении реанимации, не узнав о том, что Тэхён его оставил.
Тэхён, записав видео-сообщение, прыгнет в пропасть вместе с картой памяти, на которой оно сохранилось.

Они останутся живы только в воспоминаниях своих друзей.

>«Убей своих любимых».

2. Чонгука спасут (Хосок увидел это, но всё равно, спустившись к курящему около больницы Тэхёну, заставил его поверить в то, что Чонгук погиб: только так, по его мнению, можно было сберечь их жизни – разлучив их), и он продолжит жить с кардиостимулятором. Узнав о том, что Тэхён ушёл от него, испытает сильный стресс, однако Хосок поможет ему со всем справиться. Так же Хосок передаст Чонгуку все признания Тэхёна, которые тот не успел сказать, и донесёт до него ту же самую мысль: «Это было бы ошибкой. Вы никогда не смогли бы вернуться к тому, с чего начали». Со временем Чонгук свыкнется с мыслью о том, что Тэхён оставил его, и подпустит Намджуна ближе (Чонгуку будет тепло и спокойно с ним, но он так и не сможет влюбиться в него по-настоящему). У него останутся раны на сердце, но Намджун ни за что не допустит, чтобы к ним добавились новые. Юнги всегда будет рядом с Чонгуком. Как и Хосок.
Тэхён не сможет найти утешение и поддержку в другом человеке. Всю жизнь он проведёт в бегах, потому что Чимин будет его разыскивать, чтобы отомстить за брата. Раз в два года, накопив достаточно средств, он будет приезжать в домик на краю пропасти, записывать Чонгуку видео-сообщения и отправлять их на несуществующий адрес. Никто, кроме него самого, о них не узнает. Боль действительно его не отпустит. Как и чувство вины.

Чонгук и Тэхён никогда больше не увидят друг друга.

>«Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или… разрушают тебя».

3. Чонгук погибнет на следующий день после реанимации, не справившись с новостью о том, что Тэхён от него ушёл.
Тэхён уедет жить в другой город (Чимин не вынесет смерти Сокджина, закроется от мира и проведёт остаток жизни в клинике для психически больных, принадлежащей Хосоку), купит себе собаку, которую они с Чонгуком когда-то хотели завести, как репетицию ребёнка, и вернётся к написанию романов по мотивам их с Чонгуком жизни, проживая все эти моменты заново и выплёскивая в текст всё, что скопилось на душе. Свои истории он будет публиковать в сети; его описания чувств часто будут получать комментарии из разряда «Ваши персонажи невероятно живые» и «Я словно на себе почувствовал всю их боль». В своих читателях Тэхён найдёт огромную поддержку. Им заинтересуется некрупное издательство и напечатает один из его романов, который из-за глубокой драматичности придётся по вкусу немногим. Раз в два года, накопив достаточно средств, Тэхён будет приезжать в домик на краю пропасти, записывать Чонгуку видео-сообщения и отправлять их на несуществующий адрес.

До конца своих дней Тэхён останется одиноким.

>«Ничего не осталось. Ничего, кроме сожалений».

4. Тэхён, записав видео-сообщение и попрощавшись с Чонгуком, прыгнет в пропасть.
Чонгука спасут, и он продолжит жить с кардиостимулятором. Так же, как и в первом варианте, испытает стресс, и так же с этим стрессом ему поможет справиться Хосок. Свыкнуться с жизнью без Тэхёна у Чонгука не получится. Он честно признается Намджуну, что любит его только по-дружески, и съедет от него, чтобы не давать ему пустых надежд. Хосок приютит Чонгука у себя (в их с Тэхёном квартире). Обстановка и напоминания о Тэхёне не будут причинять Чонгуку боль, напротив, помогут адаптироваться и смириться. Он начнёт рисовать на дому эскизы для татуировок, за которые ему будет платить Юнги (намного больше, чем следовало бы). Через пару лет Чонгук осознает, что ему, как и Хосоку, комфортно быть одному, что в одиночестве он не скучает. Он так и останется сожительствовать с Хосоком, который станет для него вторым лучшим другом, и только благодаря его поддержке проживёт размеренную и относительно долгую жизнь.

Чонгук никогда не узнает о том, что Тэхён погиб, потому что не будет искать его.

>«Я всегда только о тебе думал. Не было у меня ни в голове, ни в сердце места для кого-то другого. Не было, нет и не будет».

Мой вариант концовки – третий. Другого завершения я не вижу. Объяснить будет трудно, да и вряд ли я смогу, поэтому не просите. Единственное пояснение, которое я могу вам дать: я не могу представить Чонгука живым после того, что он вынес, и не могу думать о том, что у него выйдет продолжить жить без Тэхёна, со всей этой болью и с паранойей из-за того, что его сердце бьётся только благодаря кардиостимулятору. Что касается Тэхёна: я могу представить только то, как он каждый день ранит себя воспоминаниями, не имея возможности покончить с собой из-за собственной трусости, винит себя в смерти Чонгука, Джухён, Сокджина и без остановки сожалеет. Обо всём. Жизнь – это его главное наказание за ту боль и мучения, которые он причинил Чонгуку.

С этого момента данная история принадлежит только вам. Я, как её автор, умерла*. Теперь мне остаётся лишь надеяться на то, что вы хотя бы на время сохраните эту работу в своей памяти. И что она заставит вас о чём-то задуматься.

Вы – свет моей жизни. А она – самое дорогое, что у меня есть.
(знаю, моё признание нелепое, но оно искреннее)
Берегите себя.

* – Суть концепции смерти автора: по Барту, после рождения текста его автор «умирает», а текст начинает жить своей жизнью в сознании каждого отдельного читателя. То есть в рамках триады автор-текст-читатель главенствующая роль отводится читателю, так как именно благодаря ему текст «оживляется». Причём эта концепция снимает такие вопросы, как «что хотел сказать автор», «в чём главная идея произведения» и т.п., потому что читатель имеет дело с текстом, а не с автором. Отныне читатель волен интерпретировать произведение так, как ему заблагорассудится.
Отзыв получил награды:
«За историю с разными эмоциями » от Lubava362
««вопль» стал часть меня. » от Allis_Hitmen_
«Я не верю, но захлебываюсь » от _Your_Memories_Here_
«for endless pain» от carry alone
«за подаренные эмоции фениксам» от taemian
«до слез » от akihiro_homado
«Вашей светлой памяти» от JAmazing
«это... просто шок » от альберт хороший
автор
Фениксы, это короткое обращение адресовано вам.

Вы сами себя так назвали. Вы стали для меня живым воплощением мифических птиц, способных сжигать себя и возрождаться. И вы обещали мне, что, сгорев вместе со мной дотла, вы всегда будете восставать из пепла.

В этот раз у меня не получится сгореть быстро. У кого-то из вас, возможно, тоже. Простите меня за это. Простите за всю боль и за слёзы, которые принесла вам эта история. Точнее говоря, я. Простите за все негативные эмоции. Мне очень жаль. Правда.

Я хочу попросить вас только об одном. Выполните, пожалуйста, своё обещание. Это всё, что мне сейчас нужно.

Как бы эгоистично это ни звучало, но я здесь без вас не смогу.
Отзыв получил награды:
«Отличный отзыв!» от helgazhu
Я обещала вам огромный отзыв в конце работы. Обещала вам, что процытирую все самые любимые строчки из "Вопля". Я также обещала, что смогу это сделать. Но я не могу. Я действительно, так глупо и наивно, верила, что Тэхён и Чонгук будут вместе, хоть и делали друг другу больно. Я понимала, что этого не случится, но я всё равно не могу дышать. Задыхаюсь. Пожалуйста, простите, что не смогла сделать обещанное.
Все 27 глав я думала, что ничего не почувствую к работе, кроме как интереса. Но эти две. После такой эмоциональной встряски глупыми кажутся свои мысли, свой отзыв. Такие искусственные и будто наигранные. Я даже точно не могу сейчас сказать, что я чувствую. Мои чувства меркнут на фоне чувств героев и Ваших чувств. Собственная жизнь кажется ничтожной после таких работ. Такой тусклой и безэмоциональной. Фениксом Анны быть тяжело, но мы сами выбрали этот путь. Постараюсь пройти его вместе в вами и впитать все то, что уже не может вместить даже Ваше огромное сердце. Спасибо за все, отдыхайте. Вы отлично справились с этой работой.
Я...
Я, серьёзно, пыталась написать отзыв, такой большой, чтоб Вы читать устали, но...
Я так ждала этот день! Я.. Я до последнего надеялась на счастливый конец.
Но, если выбирать из четырёх предложенных, я выбираю первый вариант, потому что твёрдо знаю (не думаю, а знаю), что они друг без друга не выживут.
Спасибо Вам. Возможно, когда-то я напишу ещё один отзыв, где подробно расскажу о всех переживаниях.
Сейчас я не в силах.
Удачи Вам. Серьёзно, я вас люблю.
окей, я не думала, что у меня получится это дочитать, и черт, лучше бы правда не получилось. у меня до сих пор слезы на глазах, щеках, подушке, но лучше я сейчас напишу отзыв и закрою эту работу раз и навсегда​. больше я к ней возвращаться не хочу. я просто не смогу.

я уже испытывала такие чувства раньше, когда прочитала работу одного автора, и я молилась, чтобы их больше не испытывать. это просто... нереально? мне хочется кричать плакать, делать себе больно физически (пусть Вы и сказали, что физическая боль все равно хуже, чем психическая), хоть что-нибудь, чтобы не чувствовать того, что я чувствую сейчас. я всю работу, все эти чёртовы полгода надеялась, что у них все будет хорошо, что они справятся, а я с ними. боже, как же больно. я внутри себя кричала "я не могу", порывалась закрыть вкладку с работой, но черт, этого я сделать тоже не могу. мне безумно плохо, и я даже представить себе не могу, что чувствуете Вы. я мечтаю о том самом эмоциональном параличе, чтобы меня хотя бы на минуту перестало от этого разрывать.

я хочу сказать Вам огромное спасибо за эту работу. она действительно меня многому научила. Вы — большая молодец. пожалуйста, всегда помните, что у меня к Вам безумно, хорошо?

я очень надеюсь, что и меня, и Вас, и всех фениксов быстро отпустит. а еще, что следующая работа будет немного легче.

спасибо большое за Ваш труд, за Ваши старания, знаю, Вы бы без нас не справились. мы без Вас тоже.

я Вас очень сильно люблю.
Боже...
Это было незабываемо. Ещё одна Ваша работа запечатана глубоко-глубоко в моем сердце. Я буду помнить её всегда. Каждое слово. Все 313 страниц.
Вы совершили подвиг. По другому я это не могу это назвать. Я конечно же чувствовала боль пока читала,но вы в этом не виноваты. Я не чуть не сожалею, что прочитала этот фик и испытала все те эмоции и чувства, которые Вы нам описывали. Боль, которую я чувствовала, никогда не сравнится с той, которую вы испытывали пока это писали.
Спасибо огромное.
Я так сильно Вас люблю.
Я слежу за этой работой практически с самого начала, но только сейчас осмелилась написать отзыв. Были главы, после которых, я думала, больнее не будет ничего. Оказалось, что есть. Спасибо Вам за эту прекрасную и настолько душераздирающую историю. Она действительно заставляет задуматься о многом. И о главном.

Мне очень нравится слово шедевр, потому что у него самый прекрасный на свете синоним. Ваша работа.
Спасибо ещё раз💔
Спасибо за это произведение.Я оставлю навсегда его в своей памяти,на данный момент "Вопль" одно из самых ярких (эмоционально)произведений ,которое заставило меня пережить столько разных спектров эмоций. Спасибо за точность описания,грамотность и главное персонажей и сюжет.Вы очень сильная , раз смогли написать такое и я очень благодарна за это. Персонажи Тэхен и Чонгука для меня очень сложные(эмоционально ,опять же) Было очень (очень)увлекательно читать. И ждать каждую новую главу ,я была с самого начала, поэтому эта робота ещё ценее для меня.Не могу с точностью сказать,что люблю вас ,но произведения которые вы пишите останутся в памяти тысячи людей ,ещё на очень долгое время.Спасибо ,я полностью прочувствовала "Вопль".
P.s.Ваши стихи прекрасны , спасибо за труд♥️Желаю вам удачи в будущем и если вам нравится писать ,то пишите 💜
Написать, что я умер вместе с Чонгуком - не написать ничего.
Может быть когда нибудь я смогу подобрать слова.. Но не сегодня и не сейчас.
Эта любовь. Эта зависимость. Обстоятельства, людские страхи, пороки.. Сумасшествие. Дружба. Верность. От их переплетений ломает кости.
Сильная работа. Самая сильная из всех Ваших. Она выворотила во мне всё. Если честно, я и выводы кое какие сделал для себя, а это редкость.
С непросыхающими слезами благодарю. Это было шедеврально. Мой последний фф и я безумно рад, что выбрал Ваш.
Это то, что заставляет думать и жить. Эта работа настолько эмоциаольно сильная, что выжимает полностью. Я могу сказать только спасибо. Хочу сказать тысячи слов, фраз о моем восхищении, но я не смогу. До сих пор у меня ком горле и слишком много слёз в глазах. Это шедевр. Эта работа настолько во мне, что я буквально до сих пор дрожу. Это было сильно. Спасибо вам. Спасибо тысячи раз, хоть это слово слишком жалкое и маленькое по сравнению с моими эмоциями
Нажимая кнопку прочитано здесь, я с полной уверенностью заявляю, что заходить и перечитывать ее я никогда не буду. а зачем собственно? если тут и так каждые ключевые моменты высечены шрамированием, и ничем это не залечить.

Анна, мне не больно все хорошо. А если и больно чуточку, то обязательно пройдет. Левая рука, правда, немного немеет, но это же ничего, верно?

Это было жестоко. Это было очень жестоко.
Пусть еще в середине истории четко видела сцену, как один из них шагнет с этого гребанного бассейна вниз.Была тогда шокирована и надеялась на лучшее.Хотя скорее менее болезненно. А ведь не знала, кто же из них это сделает.
Но представлять и видеть - это слишком разные вещи.
Как осознание Тэхёна, что Чонгука больше нет.
И это неимоверно больно.
А еще ломает от того, что Тэхён так и не сказал ему, что любит его.
Господи, как они заслуживали сказать это друг другу в последний раз. Без утаек, напрямую.
А еще как перестать думать о том, что они могли еще хоть что-то успеть, если бы не удар Юнги?
Как перестать думать о том, каково Намджуну после смерти Чона?
Как не думать о мыслях Хосока после всего этого дерьма.
Я выгорела. Душа как пепелище.
Burnout. Фениксы. Это всё так символично.
Анна, я не могу сказать спасибо.Прости, но точно не сейчас.Однако, эта работа одна из лучших в моей жизни. И останется таковой до конца.
Читала работу с самого начала.
Читала работу с самого начала и не написала не одного отзыва, потому что знала, что не смогу описать свои чувства и эмоции связно, пока не работа не будет закончена. Я от этой работы не отойду ещё очень долго и ещё несколько раз её полностью прочитаю, разбив себя. Чёрт, я чувствовала, что будет ровно такая концовка, но весь фанфик, все эти несколько месяцев я отказывалась в это верить. Точнее, я пыталась себя уговорить, что на основе всех остальных ваших работ, любимых мною, концовка будет точной, так как знала, что подобное меня просто убьёт и я буду долгое время отходить и обдумывать, цитировать и плакать. Но я совсем не разочарована тем финалом, что есть. Прочитала "Вопль" Гинзберга, осталась под впечатлением.
Во-первых, я хочу сказать, что таких талантливых писателей я очень редко вижу. По этим сюжетам снимать бы серьёзные фильмы на Оскара. Во-вторых, последнее время я часто рассуждала сама с собой о наркотиках, о том, зачем люди это делают и возможно ли остановиться. Спасибо. Вы сделали моё мнение о наркотиках чётким - это, чёрт побери, страшно, это одни лживые иллюзии и смерть, которую ты не видишь. Это смерть, которая заставляет себя увидеть, это смерть, которая заставляет довериться себе и шагнуть в свои объятия. Дальше, как ни странно это может прозвучать, разбив меня, вы дали мне урок. Последнее время моё эмоциональное состояние, не стабильно, а, скорее, "шатается" и я всё время нахожусь перед выбором: забить на всё и пуститься в пропасть (в переносном смысле, конечно) или заставить себя держаться на ногах. Я чуть не начала выплёскивать свои эмоции на своём теле (да, селфхарм...), но я не буду этого делать. Как вам удалось? Известно, наверное, только вам. Может быть, в том и была цель работы, чтобы каждый извлёк из неё своё. Она абсолютно идеальна: все цитаты, слова. фразы... Невероятно, я восхищаюсь.
Думаю, я выберу самую важную цитату для себя и прикреплю на стену и повешаю прямо на постер с бантанами ( а это самое главное место в комнате над столом с: ).
Подводя итог этой эмоциональной каше, я просто хочу сказать, что я прочувствовала этот текст до кончиков пальцев и он становится первым в моём списке любимых фанфиков (я бы назвала это не фанфиком, а признанным произведением искусства). Спасибо - и в этом весь мой отзыв.
Хочу пожелать вам только удачи в дальнейших работах. Я ваш искренний поклонник.

Очень рада, что нашла свою любимую работу в психологии и невероятно рада, что нашла писателя, который так прекрасно пишет в моём любимом жанре, при этом ещё и разбираясь в этом. Вы идеальны.
Хотелось бы уйти и пореветь, но меня ждёт моя учёба, но ничего, вся ночь впереди.


С днём всех сумашедших и влюблённых,
Ваш преданный и почти в кашу размазанный феникс.
Спасибо.
Хочется написать что-то правильное,ёмкое,благодарственное...но...я пока не могу...Напишу позже,простите(((Мой вариант концовки 1,единственное,что я бы исправила-карту памяти просмотрели их друзья.
Я никогда не писала отзывов и не планировала.
Но Вы и Ваши истории - это нечто.
Спасибо Вам за все что вы делаете.
Я не представляю как Вам было тяжело писать эту историю, в разы сложнее, чем нам читать. Спасибо, спасибо за все. Это великолепно, больно, но цепляет, больше тысяч других историй.
Всё ещё не могу привести дыхание в норму. Дышать после прочтения двух последних глав стало трудно. Не буду описывать свои эмоции. Это не возможно. Просто хочу сказать большое спасибо за этот мир, да не работу или фанфик, а именно мир.
Я не хочу ничего додумывать, потому-что, если вы так написали,значит так должно быть, а мне безумно нравится то, что вы пишете.
Ненавижу этот мир. Самый тяжёлый фф из всех мною прочитанных. Слишком реалистично, слишком больно, слишком жестоко...этот фф дно сплошное «слишком». Я до конца надеялась на более менее хороший конец. Может быть это жестоко, но как по мне, Тэхён бы перестал мучиться просто покончив с собой. Продолжая жить без Чонгука, он усложняет своё существование. Если бы эти персонажи были в реальной жизни, то скорее всего, человек по имени Тэхён в итоге свёл бы счёты с жизнью...
Очень много мыслей в голове, и очень многое хочется сказать, но не уверена что скажу всё! Спасибо Вам огромное, что подарили нам такое произведение, спасибо за пережитые эмоции и разбитое сердце!!! Это лучшее, что мне когда-либо доводилось читать! Я прочувствовалась каждым моментом, и не переставала восхищаться тем, как прекрасно написана эта работа!!! Бесконечное спасибо Вам, Анна!!!
Это было потрясающе.
Но всё ещё слишком больно...
Хотя уже на этапе описания понятно, что хэ скорее всего не будет(слишком много нагнетания было вокруг того, что пережил Чонгук) обычно такие штуки совсем далеко не пролог к счастливому концу, но всё же осталось такое неприятное сжимающее чувство в груди.
Спасибо вам, за вашу великолепно проделанную работу.
осознание произошедшего медленно накатывает волнами и с каждым разом даёт понять, что вот всё и подошло к концу. "вопль" с самого начала закрался мне в душу, как бы я не желала этого. во время прочтения не могла поверить, что это действительно происходит. не верила, но понимала, что да, так и должно быть. вопль заставил задуматься о многом. история Чонгука и Тэхёна навсегда останется осадком в сердце и памяти, напоминая о себе время от времени. боль отступит не скоро, но когда-нибудь на замен ей придёт лишь умиротворение. спасибо Вам за все пережитые чувства.

мне не хватит всех слов, чтобы передать Вам благодарность за всё, что Вы сделали. прошу, отдохните как следует. и не беспокойтесь, как бы тяжело не было, я выполню своё обещание.

искренне и с любовью, Ваш Феникс
Пишу через хмм... минут сорок после прочтения. Хотела сразу, я же говорила, что хочу оставить свой отзыв на финал. Но сделать это сразу не представилось возможным. Я просто сидела и осознавала завершение этой работы. На самом деле, сложно даже говорить о «Вопле» как о чьей-то работе. Просто это такое абстрактное понятие. Я могу сказать «работа» о любом фанфике, который есть на фикбуке. И приравнивать «Вопль» к общей массе... Нет, не согласна. Я не сентиментальный человек, я не плачу с грустных песен, видео, историй и тп, но у меня щипало в глазах на протяжении этих двух глав. Знаете, кроме Вас этого почти никто не добивался. Когда я писала о том, что выскажу всё в конце, я действительно хотела это сделать. Но то, о чём я думала тогда, кажется таким далёким сейчас. Я не буду перечитывать в ближайшее время. Не перечитываю сразу то, что произвело на меня глубокое впечатление. Считаю, что первое ощущение — самое сильное. Но уверена в том, что вернусь к этому шедевры. Наверное, переосмыслю. И тогда точно напишу ещё один отзыв о своих рассуждениях при погружении в этот мир. Всё началось с видео обращения и закончилось им же. С этих параллелий начала и конца хочется выть. Флэшбэки окончательно добивают. Спасибо.
Знаете, я готовилась действительно к ужасном концу. Но что-то мне подсказывает, что я была совершенно не готова в конце концов. Я могу брать ведро и набирать его своими слезами и сожалениями, если это поможет подарить этим героям хоть немного счастья под конец.

Я не могу сказать, что понимаю боль Тэхена, но я могу чувствовать его сожаление и страх после смерти Чонгука. На самом деле, читая, я представляла себя и мою погибшую маму. Во мне произошла действительно эмоциональная мясорубка. Я вспомнила всю боль, что сама чувствовала. Эти слезы и разоварование в жизни. Я этим хочу сказать, что это так больно, когда ты не успеваешь сказать что-то своим любимым, особенно о том, что их любишь. Может, после смерти ничего и нет, может, эти слова больше никогда не услышат. И это так грустно. Ты вспоминаешь моменты, когда мог это сказать, но ты этого не сделал. И после смерти рядом со мной были родственники, хотя бы бабушка — у Тэхена никого нет. Один. Единственный. Во всем мире.
Очень жаль, что все так обернулось.

Считайте, я с грусткой улыбкой прихожу на похороны Чонгука(или Тэхена с вашими этими 4-мя концовками) и кладу на его могилу цветы, глажу вас по плечу и тихо сожалею, что вы потеряли часть себя. Спасибо за боль и память. Спасибо за ваш труд. Спасибо за старые эмоции. Спасибо за историю.
Не знаю, как люди смогли такие большие отзывы написать. Я в ничто просто. У меня трясутся руки, а водопад слез не прекращается. Мне плохо. Навряд ли что-то связное смогу написать в ближайшее время, но просто хочу, чтобы Вы знали, что Вы замечательный автор, а эта работа самая сильная в плане эмоций, лично для меня. Огромное спасибо за то, что Вы пишете. Ваши работы - это этакая эмоциональная перезагрузка. Наревешься, выплеснешь все отрицательные эмоции и тебе становится лучше, чем было до этого. Ещё раз огромное спасибо за эту работу!
Вся моя жизнь состоит из двух половин : первую - я эту историю ждала, вторую половину - я буду её помнить. Потому, что есть вещи любимые заранее, с первых строк, с заглавных букв я была очарована. Их любовь, их самоотверженность навсегда будут возникать у меня перед глазами при слове " любовь".
В мыслях крутятся строки :
<< Всё будет очень естественно - как движение планет, чьи орбиты пересеклись. И мы снова будем надеяться на какое-то чудо, каждый сам по себе, выжидать какое-то время, стирать свои души - и расстанемся, несмотря ни на что...>>

Я так благодарна за ваш труд, за то что вы буквально душу вложили в эту невероятно сильную работу. Эта работа и есть то, что полюбив однажды, будешь продолжать любить вечно. Вы и есть тот, кого полюбив однажды, будешь продолжать любить вечность.
Как же больно... я тоже не могу представить Чонгука живым.
Но в моей голове Тэхен тоже не вынес этого всего без Чонгука.
Как бы больно не делали ваши работы для меня они самые потрясающие💔
Просто во мне больше не осталось слез...
Анна, я хочу сказать Вам огромнейшее СПАСИБО.
Я безмерно ценю Ваши труды, Ваши работы и вообще всё, что Вы делаете. Не передать словами, насколько сильно я Вас люблю.
Эта работа заставила задуматься меня о многом. Начала я её читать только после выхода 25-ой главы, так как больше не могла ждать. Всё время откладывала на потом, говоря себе, что начну читать её, как только выйдет последняя часть. Не сумела продержаться, так что по прочтению всех остальных работ несколько раз, я взяла себя в руки и нажала на "Вопль".
Мне было безумно страшно начинать читать её. Мне было страшно, что я не выдержу всего того, что будет там происходить, ведь, по словам моей подруги, в произведении всё не так радужно, как хотелось бы.
Читая работу, я переживала все эмоции персонажей на собственной шкуре. Я задыхалась, мне хотелось лезть на стены, я искренне волновалась за каждого. Мне хотелось издать истошный вопль, чтобы отпустило. Но даже тогда, когда я ночами просыпалась в холодном поту и в слезах, крича от кошмаров после прочтения очередной главы, я не переставала читать. Мне было ужасно плохо, больно и невыносимо. Но я не хотела останавливаться.
Может быть, это чертова разновидность мазохизма. Продолжать причинять себе боль намеренно, вновь вглядываясь в строки работы. Но мне всё равно. Даже если это так, если я мазохистка, мне всё равно.
Потому что оно того стоило.

И пусть сейчас я сижу с опухшими от слёз глазами, не в состоянии даже отойти от монитора компьютера, на котором я буквально только что дочитала эпилог и попить воды от сухости в горле, но я не жалею о том, что закончила прочтение.
И пусть мне понадобятся дни, недели, возможно, месяцы, чтобы восстановиться после конца, я всё ещё не жалею о том, что закончила прочтение.

Я желаю Вам успехов, Автор, потому что вы бесподобны. Ваши работы однозначно заслуживают быть напечатанными и изданными в виде книг. Самых настоящих книг. И если это когда-нибудь свершится, то знайте, я буду одной из первых, кто скупит всю серию.
Предупреждение! Совершенно не умею писать отзывы((( Простите...
Даже не знаю, как начать... Чуствую себя никак. Как Тэхен... Возможно, я никогда не стану перечитывать эту работу - смысла нет. Сказки не забывают. А для меня это сказка. В такую любовь сложно поверить. Сложно поверить, что люди могут быть настолько зависимы. А также сложно поверить, что дальше можно как-то быть. Анна, Вы предложили свои дальнейшие развития сюжета. Мне просто хочется, чтобы дальше не было ничего. Чтобы время застыло.

Это так, дополнение)))
(Мне самой не понятно, почему я хочу ничего... Почему ничего не чувствую... Когда я впервые наткнулась на Вопль, то не особо горела желанием его читать. Тогда было частей семь, вроде... Описание показалось довольно странным и не вольно отталкивало. Потом что-то перемкнуло. Я решила начать читать. Тогда я ехала на автобусе домой после тяжелого дня... Боже, как я тогда ревела... Но было абсолютно все равно на то, что подумают другие. Не плакать было нельзя... Не знаю, почему не плакала в конце... Возможно потому, что выгорела...
Надеюсь, Вы скоро оправитесь от работы и начнете новую историю. Нам всем нужно возродиться...
Спасибо.)
Ох, и да... С 14 февраля Вас, Анна. Я Вас очень люблю🖤🖤🖤 Ещё раз спасибо за все.
Не знаю…
Просто не знаю, что написать..Я абсолютно без чувств сейчас.Апатия.
Руки ,кажется, онемели, писать трудно.Но я должна суметь сказать то, что чувствую.
Я уже 17 минут минут сижу с открытой вкладкой, в голове ни одной мысли.Только боль.Ноющая и непроходящая.

Ань, это шедевр(простите за «ты», просто так хочется обратиться к Вам как к другу, притянуть к себе ,посмотреть в глаза ,обнять и сказать спасибо за то, какие силы Вы вложили в «Вопль» и какие адские муки испытали).

Как же я ревела, боже, буквально навзрыд.
С 1 февраля я готовила себя к такому концу, к неизбежной смерти одного из них.Понимала ,что я не буду тешиться открытым финалом и надеяться, что любовь этих двух сумасшедших все-таки имеет шансы на выживание, нет.
Я в жизни такого не испытывала от книги писателя, чьим призванием является данная деятельность.Данная работа написана ТАК реалистично ,я действительно поражаюсь. Анна, Вы просто взяли ,перевернули и ,наконец, разрушили мой мир.Мое эмоциональное состояние ни к черту ,я так вжилась в «Вопль»,он стал мне родным.

Столько слов хочется написать ,но ничего дельного не выходит ,простите, потому что я просто не могу сконцентрироваться и сложить их в единую картину.

Любовь Чонгука и Тэхена отравляющая, как же тяжело было осознавать ,что счастливого конца может не случиться.Это правда ,такое происходит.И гораздо чаще, чем того хотелось бы . Они так безнадежно любили друг друга, так хотели сохранить мельчайшую надежду на хоть какое-то счастье. От это еще труднее. Прекрасно понимаю слова Юнги о том ,что эти двое -живые трупы, потому что как можно существовать ,испытав такое?!

Черт. По-другому не могло быть .Вместе -плохо, поразнь -еще хуже. Где же выход? Выходом оказалась смерть.Чонгук умирал морального ,физическая смерть лишь сделала этот процесс законченным.
Представляя себя на месте Тэхена, предполагаю, что не смогла бы справиться с тем эмоциональным грузом, упавшим на его плечи(придерживаюсь Вашей мысли о 3 варианте концовки).Ты убил того, за кого готов был отдать свою собственную жизнь ,кого любил больше себя, больше всего существующего на этой чертовой планете. Как можно с таким справиться? Я определенно бы наложила на себя руки, а он держится, живет воспоминаниями о самом прекрасном ,что было...в его жизни. Тэхен оказался невероятно сильным, но все же он так слаб.Често, не могу понять ,как он смог жить без него ,без смысла всего его существования. Ну как?… в добавок зная, что ты и только ты погубил его. Ох, как же невыносимо больно.

Мне все внутренности наизнанку выворачивает от их истории ,какими же глупыми и безнадежно влюбленными надо быть ,чтобы эмоционально погибать ,но держаться на плаву лишь от надежды (тщетной)на спасение своей любви…

«Вопль» сломал во мне что-то.Я увидела любовь со стороны боли, отчаяния, безнадежности и…зависимости.

Анна, теперь хочу обратиться к Вам.
Я не могу адекватно вообразить, какими страданиями Вам давалась концовка работы. Ад.
Очень надеюсь ,что Вы хоть чуточку заряжаетесь от поддержки, и правда надеюсь, что мой отзыв не был для Вас пустым, потому что безумно хотелось показать ,что Вы трогаете сердца людей. Я выгорела, Вы не оставили от меня живого места ,и я так за это благодарна!
Бесконечное Вам спасибо за этот огромный труд.
Люблю Вас.
Я выбираю первый вариант. Для себя другого окончания не вижу. Хотя, признаться, вначале я не заметила комментарии и решила, что Тэ продолжает жить с болью. Я просто распалась на этом моменте. Это невыносимо. Я бы не смогла.

Я просто скажу Вам спасибо, Анна. Это чертовски больно. Так больно, что трудно дышать. Ты представляешь себя на месте героев и просто медленно сходишь с ума от этой боли.

Я не верю в то, что Чонгук остался бы жив. Даже если и рассматривать этот вариант, то я не верю, что он смог бы жить без Тэхёна. Никакой Юнги, Хосок и Намджун ему бы не помогли.

Я не хочу представлять Тэхёна без Чонгука. Просыпаться с этой болью... Нет, ужасно, я не хочу представлять, но представила и готова разорвать своё сердце в клочья. Это невыносимо.

Анна, огромное Вам спасибо. Вы чудесно справились с этой работой. Если только подумать о том, как тяжело Вам – можно уже сойти с ума. Вы огромная молодец. Вы проделали очень тяжёлый путь. Теперь Вы можете отдохнуть. Сделайте это для нас, пожалуйста. Больше отдыхайте, если это возможно.

Было бы замечательно, если бы Вы решились на книгу. Она бы разлетелась по всему миру и стала бы для многих Библией – и я сейчас не шучу. Я уверена, многие бы нашли в ней спасение и утешение. Но это лишь плод моей больной фантазии.

Вы выбрали третий вариант. Читая его, я вспоминала всё, о чём Вы писали в соц.сетях или рассказывали на трансляциях – о своих самых потаённых секретах. Господи, Анна, это же не Ваша история, верно? Это же не Вы тот самый пациент? Нет же? Это будет слишком тяжёлая ноша. Я лучше соглашусь с тем, что я чёртов параноик, чем представлю то, как кто-то вроде Вас проходит через такое. У меня бурная фантазия, да.

И, напоследок, я хочу Вас поблагодарить. Именно благодаря Вам я определилась с чем-то очень важным в своей жизни. Именно благодаря Вам. Спасибо, Анна Элис, Анна и просто чудесный человек. Огромное человеческое спасибо.

Если Вам очень тяжело, обернитесь, чтобы увидеть наши протянутые руки. Если Вам невыносимо больно, упадите в наши крепкие объятья. Ваши Фениксы укроют Вас от всего. Они у Вас мощь. Вы сделали их такими, под стать себе. Я верю в Вас.

Я не хотела писать длинный комментарий, но писать короткие я никогда не умела. Берегите себя, Анна, и, пожалуйста, будьте счастливы. Я правда Вами восхищаюсь. Такого человека я ещё не встречала.
Я сделаю всё, чтобы сохранить эту историю в моей памяти.
За мной обязательно останется каждая эмоция, каждая крупица чувств, каждый срыв после прочтения от которого приходилось бежать на улицу, чтобы просто напросто начать дышать. Всё.
Я напишу о каждом мгновении повлиявшем на меня.
Только прошу вас. Не сейчас.
Не в эту минуту. Не в этот момент.
Потому что сейчас я заново учусь дышать, возрождаясь из сожжённого пепла под мелодии, олицетворяющие написанные главы...
я не могу перестать рыдать
почему так больно? почему...
я даже сейчас не в состоянии описать свои чувства мне настолько плохо.

спасибо за работу♡ (@мазохист)
смогла успокоиться только сейчас, спустя почти два часа после прочтения, хотя казалось, что прошло не больше получаса. забавно.
слежу за работой с самого ее начала, но ни разу не бралась писать отзывы, поскольку скупа на словарный запас в выражении чувств. после такого взрыва промолчать явно не получится, слишком задело.

уже со второй половины работы было понятно, что надеяться на счастливый конец не стоит, я прям чувствовала, что его не будет, но почему-то упорно продолжала в него верить. смерть, конечно, была ударом под дых. даже штудируя эпилог, я думала, чонгук вот-вот нарисуется, черт знает, каким образом, черт знает, с чего вдруг спустя столько времени, но тэхена он не оставит. хотелось верить и все. ан-нет. и все-таки, осознание всей ситуации все равно упирается в то, что вы правы, – слабо видится, как после всего пережитого чонгук встает на ноги. от этого неимоверно больно. а от последнего, мать его, шанса сказать три слова, который тэхен упустил, – тем более.
успокаивает тот факт, что чонгук об этом знал и без озвучки.

работа, определенно, очень сильная. меня заполнило до краев, а после выжало до последней капли. было крайне тяжело пропустить через себя историю и весь ее спектр чувств, но я благодарна вам за такую возможность, поскольку эта кручина, как бы парадоксально ни звучало, стала лучшим, что я испытывала за прошедшие год-полтора. отпустит явно не скоро.
перечитывать никогда не решусь.

спасибо, Анна, за ваш тяжкий труд.
это было глубоко, ярко и необыкновенно.
определенно стоило того.
Мне, если честно, сложно что-то сказать.
Я даже не поняла почему нажала "нравится" и не осознала, когда все успело от начала прийти к "прочитано".
Я просто терпеть не могу тяжёлые книги, песни и фильмы. Мне становится очень плохо. Но именно те вещи, которые вызывают у меня сильные эмоции, неважно - грустные или веселые, становятся моими самыми любимыми.
Я на каждой главе ловила себя на мысли, что это произведение будет моим самым ненавистным (и не потому что плохое), но и вызовет во мне те самые сильные чувства, из-за которых я скажу "это, черт возьми, лучшее".
Это действительно больно, грустно, невыносимо, ужасно и мой мозг не может представить себе насколько чувства из "Вопля" вообще сопоставимы с жизнью.
Мы платим за то, что читаем, болью и грустью. И я действительно даже не знаю о чем еще написать.
Мне бы хотелось сказать вам что-нибудь, но я не знаю что. Даже не представляю как передать те чувства, что сейчас во мне. Хоть вы в них и не нуждаетесь, но мне нужно просто что-то сказать, сделать, послушать.
Всё же, несмотря на изначальный страх перед прочтением этой работы, я говорю вам спасибо. Почему-то я уверена, что намного позже вновь вернусь к "Воплю" самостоятельно и осознанно.
Говорить спасибо за то, что делает тебя грустным, глупо?
Пожалуй
Но почему-то правда хочется сказать именно это
Спасибо...
Другого конца для этих двоих, для этой истории я и не ждала.
Больно, безумно, но ожидаемо.
Открывая каждую главу я не надеялась на хороший исход, да и не для этого начинала читать...
Спасибо за эмоции и чувства
Я плакала на протяжении 2 часов пока читала. О господь. Мы не заслужили такой замечательной работы. Просто не заслужили......Мне настолько больно...Мне стоит более спокойнее относиться к таким душераздирающим работам....Это было замечательно. Я была с вами с самого начала и до конца. У меня нет слов. Надеюсь вы прочтёте этот комментарий и поймёте меня. Я не особо красноречива и словарный запас у меня скудный, но ваша работа выше всяких похвал. Я молюсь на вас просто. Боже...Меня не отпустит ещё неделю как минимум. Так всегда бывало после того, как вы выпускали новые главы) Что же.. я заканчиваю на светлой ноте. Продолжайте радовать нас а в первую очередь себя своими работами. Я чертовски ценю ваш труд *техонько целует в макушку и откидывается прямиком в гроб*
не хочу говорить то, что я никогда не чувствовала такой оглушающей боли от работы, но я кажется умерла вместе с Чонгуком.
успокоиться трудно, но я кажется созрела для отзыва. до сих пор не верю, что это конец этой истории, правда. такое чувство, что эта история длинною в мою жизнь, я правда жила ею, как ничем другим ранее. уверена, отпустит не скоро.
никогда не найду нужных слов, что бы описать свои ощущения сейчас. но я точно знаю, что нашла себя во время прочтения, и частичка меня навсегда останется с этой историей, с ними, с Вами.
хватит ли в русском языке слов, что бы отблагодарить Вас за этот шедевр? никогда. не существует слов, которые бы выразили то, настолько я благодарна.
эмоции от работы и любовь к Вам переполняют слишком сильно. я безумно счастлива быть рядом с Вами.
Вы - моя боль и мое вдохновение.
Спасибо. Люблю Вас всем сердцем.
Уже давно хотела написать хоть что-то (что с нетерпением жду каждую главу, что хочу поставить не одно, скупое "нравится", а штук сто, минимум, оставить тонну и еще один товарный состав благодарности), но постоянно сдерживала себя, чтобы вывалить все сразу в самом конце, когда придется прощаться с этой историей. Пока помню, спасибо вам за все ваши работы, за все старания, обещанный товарный ж/д состав мчится к Вам.

Читая эти две последние части, меня дико трясло, накрывало осознанием конца. Да что уж греха таить, проводя иногда бессонные ночи в обнимку с Вашей работой, чувствовала себя как Гринч: через меня проходило столько всего сразу, что практически невозможно описать словами (разве что картинкой с ведерком для мощного ора), иногда приходилось оторваться и прокричаться, чтобы хоть как-то избавиться от всего этого водоворота. Но в то же время, не могу сказать, что это каким-то образом тяготило меня, скорее наоборот - каждая глава дарила... Очищение. Действительно ощущала себя Фениксом в конце каждой части, даже окружающий меня мир, казалось, со скрипом, как Кубик Рубика, вставал на свои места. Да и в целом, размытые черты, хоть и сохраняя свой серый цвет, будто стали острее. Как откровение. Благодаря вам

Хотелось бы, конечно, чтобы все жили долго и счастливо, умерли в один день, но ведь так не бывает. Не могла решить, какую концовку все же стоит выбрать, сама не могла для себя решить. А увидев предложенные Вами варианты, в очередной раз за вечер разревелась. И это ни в коем случае не Ваша вина! Я словно сама испытала их боль. Не в этом ли состоит главная роль творчества и искусства: будить то, что скрыто внутри? Все эти Чувства (именно так, с большой буквы, потому что это сродни огню, который пожирает все на своем пути) хоть и оставили все внутри выженным, но дали толчок к тому, чтобы возродиться из пепла.

Я могу долго и упорно высказывать все, но главный посыл этого комментария/отзыва - благодарность. Хотя бы так, словами, я могу поделиться с Вами своим искренним уважением, осыпать Вас благодарностью, сказать "спасибо" за Возрождение, пожелать Вам здоровья (внезапно, но это никогда лишним не бывает), успеха. Правда. Огромное спасибо.

Искренне любящий Вас,
Ваш Феникс.
Я всегда воспринимаю всё близко к сердцу, но эта работа... Что-то с чем-то для меня.
Вы говорили о том, чтобы не читать её в трудный период своей жизни, но я думаю совсем наоборот. Будь всё хорошо, меня вряд ли потянуло читать это (хотя кого я обманываю), а когда времена не очень, хочется пережить свою боль вместе с этими персонажами и вынести из этого уроки.
Обдумывала работу, что написать в отзыве, куря на балконе и слушая "Outro: Tear" парней. Моя традиция. И текст сам собой начал ассоциироваться с сюжетом: "Разлука в конце лживого спектакля - расплата, которая должна была случиться. Если бы кто-нибудь повернул время вспять, смог ли я быть более искренним? Перестань говорить о вечности, ведь говорят, что если есть начало - есть и конец. Слова, в которых слишком много утешения, я не хочу их слышать!", "Мы говорили о вечности, но ломали друг друга", "Ты мои начало и конец, мои встреча и разлука".
Простите за лирическое отступление, просто мои ассоциации.
Я очень хотела в финальном отзыве цитировать и вспоминать любимые моменты, но не могу.
Слов не осталось, как и слёз)
Я просто очень люблю этих ребят.
Чонгука, который ломался, рассыпался, горел, падал, но жил и пытался сохранить в памяти их счастье.
Тэхёна, который любил, хотел как лучше, а получилось... то, что получилось.
Юнги, который всегда был рядом и защищал.
Намджуна, который принял Чонгука со всеми его чувствами (не к нему), болячками и болью, который всё для него делал.
Хосока, который был сильным ради них всех. Который просто был сильным. Я им так восхищена, вы не представляете. Просто можно мне немного взять от него и не расклеиваться при любом случае?
И Сокджина, который просто... был хорошим, вроде, но жизнь такая штука.
Третья концовка... Пожалуй, да.
И вас я люблю. Вы талантливая, сильная и очень меня вдохновляете. Какой раз я говорю, что восхищена тем, как вы пишите, придумываете сюжет, проживаете жизнь и боль каждого героя? Ну, мне не жалко повторить это даже сотню раз.
Вместо сна теперь хочу писать и творить дальше. Спасибо вам за это.
Жду новых шедевров. Серьёзно, у меня язык не поворачивается называть некоторые работы просто "фанфиками", и ваша в их числе.
Кажется, я ещё соберусь с мыслями и оставлю нормальный отзыв. Нет, не кажется, я точно это сделаю.
В голове еще куча не разложенной информации по полочкам...Нормальное состояние после очередной прочитанной главы Вопля...Тем более двух...На протяжении ни одного дня они еще будут раскладываться по местам....Статус еще не осознан...Наверно ..Нет не наверно а точно будет не хватать этой работы...Очередной главы...И порции боли...Той что герои делились на протяжении нескольких месяцев а для них целой жизни......Но с другой стороны..Ощущение что они обрели покой...Прочла из Ваших работ лишь те что сейчас в профиле...И казалось куда сильнее ..Но эта работа затмила предыдущие...Вряд ли когда нибудь смогу их перечитать..Хотя каждого героя забыть просто невозможно...Они просто остаются в сердце...Как то Вы после моего коментария извинились за то, что не пишите сказок...Долго ждала принести свои извинения за то , что не смогла правильно изложить , то что чувствую...Сказки не всегда нужны..Иногда хочется настоящего..Даа болезненного , но настоящего...Я рада что читала эту работу ожидая очередной главы...Не представляю как можно такое прочесть сразу...Как прочувствовать все эмоции , что захлестывают в каждой строчке...На протяжении этих месяцев я как и все хотела самого лучшего для этих героев...И может даже ХЭ..Но понимала что его не будет...Просто с нетерпением ждала как же все закончится...И думаю Ваш вариант концовки мне тоже ближе всего....Не смотря на то что безумно просто полюбила и Чонгука и Техена в этой работе...Не смотря на то что расставание для них действительно хуже смерти..После того что перенес Чонгук я не могу представить его хоть какой то размеренной жизни...И пусть сквозь слезы , но я рада что он обрел наконец то покой...Что ему наконец то не больно....Я могла бы сравнить это только с одним наверно...Несколько лет назад умирал мой дедушка от рака...Смотреть на это было ужасно...И когда его не стало..Мои чувства будто раздвоились...Я понимала что потеряла одного из самых дорогих мне людей...Но и понимала что моя боль ...Не идет ни в какое сравнение что он ущущал уходя...Вот и Чонгуком для меня так же...Мне очень хочется чтобы он больше не чувствовал боли....Что касаемо Техена ...думаю ему нужно время..Что расставит ему все его мысли, чувства и эмоции по местам...И было бы прекрасно если бы он смог дейсвительно оставить какой то след в виде своих работ об их истории....Еще хотела бы сказать..Как то в коментариях к очередной главе Вы написали что коментариев стало меньше и Вам даже казалось что сливаете работу...Для меня это не так...Не знаю смогу ли правильно обьяснить...К сожалению я не могла написать тогда...Как правило это происходило по действиям тогда когда Техен и Чонгуком пересекались..И не пишешь коментарий ни от того что не нравится...А потому что хочется дать им время.. просто побыть вдвоем...Вот пусть они ссорятся ..Мирятся ..Но вместе..Понимая что этого времени у них катастрофически мало...просто задерживаешь дыхание и ждешь на сколько им суждено пробыть рядом в этот раз...Я вообще не представляю как Вам в голову пришли эти потрясающие главные герои...Как Вы смогли описать их чувства...Их трепет и боль....Для меня никаких слов не хватит выразить на сколько я благодарна Вам за эту работу...За этих ребят..За их чувства...Три с половиной года назад для меня закончилась история очень похожая на эту...Возможно поэтому парни стали для меня просто родными...Я до сих пор не могу произнести нормально вслух даже имени этого человека...И я не знаю действительно ли это любовь...Когда на столько зависишь от человека...Когда чувствуешь любую его эмоцию даже на расстоянии...Но я точно знаю что для меня это не что то плохое...Это прекрасное чувство когда оно приходит ...И ты понимаешь что лучше быть не может...Это невыносимо больно когда это больше не может прлдолжаться..И даже не важно по какой причине...Но я смогла оставить в памяти самое дорогое и отпускать по крупицам боль...Спасибо Вам огромное просто за Ваш труд...За эту потрясающую работу ...Как и писала уже вряд ли смогу ее перечесть ..Но и не забуду наверняка..И с нетерпением буду ждать Ваших будующих шедевров..
Ох... Эта работа самая искренняя, из того, что я либо читала, хоть и с таким печальным концом. Эта работа, на самом деле, очень тяжелая. Конечно, как Вы и сказали, концовка открытая и мы можем её дополнить, но вообще стоит ли её дополнять уже чем то своим. Возможно, если для утешения своих потребностей, и все. Все вернулось бумерангом.

Возможно, я надеялась на счастливый конец. Но не всегда все заканчивается счастливо. Этот фанфик настолько хорошо показывает людей: их боль, переживания, потери, любовь. За что я хочу и поблагодарить автора. Ведь иногда у простых людей не бывает такое.

Фанфик показал мне настолько искреннюю любовь, но от такой любви, остаются плохие последствия, что в конце просто остается бесысходность.

Я очень сильно благодарна, за такую работу. За такую чувственность персонажей и трепетность чувств. Таких работ как у Вас - не найти. Спасибо большое за такую проделанную работу
Анна, я Вас так сильно люблю.
Простите меня, я не могу написать ничего. Я в полном ступоре.
Сильнейшее потрясение при прочтении. Сильнейшие эмоции.
Я с самого начала влюбилась в эту работу. С самого того первого поста вк.
Я хочу написать хороший отзыв, но просто не могу.
Обещаю, что соберусь с силами и переварю всю информацию, перечитаю заново 2 последние части.
Ибо читала их часа 2. Не могла быстрее.

Очень больно. Очень сильная работа.
Вы талантливый автор, который может пробить на такие эмоции, заставить чувствовать.
Пусть и душераздирающе, но...оживляет?
Концовку, честно, такую не ожидала. Не разочаровала.

Спасибо.
Я... сейчас просто не в состоянии написать хоть нечто осознанное, ведь слезы не утихают до сих пор. И горло сжимает до потери свободного дыхания. Сдавливает все внутри.

Необычное ощущение. Очень.
Тяжёлое.
Такого раньше не было никогда (чтобы настолько ярко) — когда от столь сильных эмоций хотелось скатиться в истерику. Но я эмоциональный мазохист, так что искренне благодарна за это. Поэтому буду верить, что Вам было не настолько плохо — ведь от этого осознания страшно. Когда пишешь, все раз за разом тяжкое и счастливое проносишь через себя на репите. И намного больше.

Анна, с Вами все в порядке? Боже.

И как бы не было сейчас плохо и не хотелось заорать, сцепляя зубы... У этой истории счастливый конец для себя принять не смогу никогда. Его просто нет.
Если Тэхен исповедывал сво... **их историю** миру, то по ее завершению обязательно вернётся к домику с обрывом.
Чтобы не просто поститься перед камерой с Чонгуком.

**Утонуть.**

Да, он жил. Помнил и существовал. Но такое существование не продлится долго. В этом уверена.


Я позже, гораздо позже примусь за перечитывание. Чтобы пережить все осознанно вновь, без надежды на счастливый исход, но знанием и без пустых догадок, что за их историей таилось. И также позже (возможно, гораздо) Вам постараюсь преподнести своеобразный подарок, как бы не было сложно исполнить достойно /здесь даю обещание перед собой скорее/


Спасибо. Искреннее спасибо за "Вопль".

Эта работа бесценна.

Upd: Страдания во имя терапевтического эффекта? **Не стоит извиняться за это**, правда. Работы для эмоциональной разгрузки порой просто необходимы. И я действительно счастлива найти такого проникновенного автора как Вы.

Заставляющего задуматься о многом.
Сжечь все эмоции до тла и воссоздать на пепелище нечто новое и более трепетное. Чуткое. Спасибо.
Анна, вы просто Бог. Эта работа...Я ждала ее. Наверное с самого начала. Она меня выпотрошила. При прочтении последних глав, внутри меня что-то умирало. Мне больно, очень, и я видимо ненормальная, но я этого хотела. Никогда, ничья работа не приносила мне таких чувств. Я полностью разделяю ваше мнение насчёт концовки. Она должна быть именно такой. Искреннее Вам спасибо, за такую безупречную работу. Спасибо💜
Это так больно, слезы буквально просто капали и я не могла их остановить.
Спасибо за эту историю, я бережно сохраню ее в своем сердце и мыслях.
Я разочарована.


о нет, нет. я разочарована в себе, что не смогла сдержаться от нахлынувшихся эмоций. знаете, у меня просто сердце разрывается, грудь сдавливает, глаза на мокром месте, руки трясутся и дышать просто нечем. до сих пор дрожу вся, меня так поразило этой болью, что не могу даже двигаться. при прочтении работы я не просто плакала, а рыдала, захлебываясь своими, не переставая течь слезами. меня так сильно пробило чувствами, что я еле как глотала свои всхлипы, кое-как придерживала рукой рвущийся наружу крик. я пыталась успокоится и написать отзыв, но просто не получалось, так что пишу его спустя полчаса.


я не так давно на фикбуке, и не так давно стала арми, а ещё это мой первый отзыв о данной работе. после многих скитаний по нему я наткнулась на ваш фанфик. мне его фанфиком называть трудно, это вообще какое-то произведение искусства. сначала меня одолел интерес, я прибыла к вашему фф только но 5-ой главе, и, знаете, я просто влюбилась. я не забивала на ваше чудо и ждала каждого появления новой главы. недавно вы писали, что комментариев под вашими главами были меньше, но я так не думаю. вы нисколько меня не не разочаровывали, с каждой новой главой вы добавляли нотки интриги, боли, отчаяний, сильной любви и зависимости от героев. вы так прекрасно описываете чувства героев, их отчаянную, до боли зависимую, любовь, их отношения, их страдания, их мимолетное счастье и искреннее желание жить и наоборот. конечно, вы поступили с нами жестоко, убив чонгука, но я тоже думаю, что лучше бы он отдохнул. вернувшийся к жизни чонгук, это будет намного больнее, просто слов не описать, насильно заставляя жить, все, что он пережил из-за сильной любви к тэхену, но просто представьте, как они дальше жить будут после всего случившегося? вы всегда придавали своим работам атмосферы, гармонии что-ли. вы въелись мне в душу настолько сильно, как и эта работа.


это определённо лучшая работа из всех, что я прочитала, и будет ею до конца.
моя душа сгорела, остался лишь жалкий пепел, но я буду возраждаться при вашей новой стекольной, или даже не стекольной работой и затем снова сгорать. чтобы то ни было, я буду следить за вашим прогрессом в деятельности данного жанра и надеюсь вы его не забросите. надеюсь бантаны изменили вашу жизнь в более лучшую сторону.

я феникс,
спасибо вам за всё, вы делаете нашу жизнь более осознаваемой и дали некоторым жизненные советы.
и пожалуйста не удаляйте работу.
Анне Элис счастья и здоровья~
с днем Святого Валентина💓
Все верно...Чонгуку сложно было бы жить, после всего, что случилось. Все правильно, хоть и дико больно. Знаете я держалась до последнего, что б не заплакать..но...не смогла...
Я всегда хотела написать большой отзыв, но и этого я не могу. Мне сложно было нажимать кнопку "прочитано" но..я должна была это сделать...что бы потом перечитать эту работу. Да, да..думаю через огромное кол-во времени я вернусь сюда..снова...к этой работе...
Хочется стереть себе воспоминания, как это было у Чонгука...и прочесть ещё раз.
Спасибо, думаю...я ещё вернусь сюда.
окей я ни в коем случае не умею доходчиво описывать свои эмоции словами
я даже запятые терпеть не могу
но я не плакала ни на фильмах ни на книгах ни на других работах
никогда и ни разу
но сейчас я серьёзно плачу
даже больше
я чувствую вообще все что можно и наверно нельзя
не знаю правильно ли будет материться но что-то внутри меня только такими словами и вопит
большое спасибо
просто огромное
как автор вы невероятный а эту историю я даже если захочу все равно не смогу забыть
наверно я слишком оптимистичный человек и до сих пор не могу принять все что произошло
но это однозначно задело меня
я очень хочу это заглушить убрать и вообще не чувствовать этого
но я чувствую а следовательно это уже часть меня
ещё раз большое спасибо
вы сожгли и этот день и меня дотла
но вместе с Вами я все равно воскресну
Анна, это вольный стих. Потому что.... просто из меня. Заранее прошу простить, что так близко. Но здесь я действительно открываю душу.

Я не дышу. Не могу просто, прости. Это всё равно, что, сгорая, наматывать на ожоги бинты.
Ну вот, я плачу. Не вини себя за всё, что осталось здесь, позади.
Нити.
Прости, я так нелепо и странно. К тебе на ты. Впервые, наверное. До темноты. До слез на глазах, прости. Вся моя боль и жизнь - это ты.
Я не смогу чуть больше, прошу, в мои строки вчитайся сильнее, душой. Во мне снова пусто, горю. В пожаре снов и сомнений. Всё о себе говорю.
Не могу о них. Извини. Не могу до горящей плоти, до сорванных криков Земли. Немы. Не мы.
Я оставлю им право самим жить так, как предписала шутница-ковыль. Не буду лезть дальше, чем этот конец. Не смогу считать каждый мелкий на коже рубец.
Не сплю. Руки немеют, совсем не могу. Когда я сгорю?
Холодно.
Это странно, правда. В груди дыра хриплым раздалась... Смотри. Я жива.
Просто жива, потому что жизнь - самое ценное, что у меня есть.
Ну вот, соскочила с рифмы.
Не могу выплакаться. Нос мерзнет. Ноги стынут. Залить бы всё амфетамином...
Если честно, не знаю, что это. Зато в рифму. И в душу. Не зря же....
Горю. Мне холодно, стыло, но дальше живу.
Возрождаюсь после каждой строки. Легче не становится.
Сумбурно.
Не буду ничего исправлять.
Эти двое показали мне свой мир, поселились во мне, сняли квартиру и захотели жить вдвоём. Я начинаю забывать, чем всё закончилось. Мой мозг не справляется с такой нагрузкой.
Я чувствую легкость.

Они не хотели того пути.
Не хотели такого "Прости"
Не хотели друг друга убить.
Их нельзя ни за что корить.

Они оживают во мне. И это правда странно. Я чувствую, как Чонгук свешивает ноги с пробитого ребра и смотрит на этот мир. Дышит полной грудью. Пусть дышит.
Я не вижу Тэхёна. Кажется, его шаги слишком тихие.
Кислород, который я вбираю в лёгкие, вылетает с тихим свистом.

Из открытого настежь окна дует.
Меня, вероятнее всего, парализует.

Я очень сильно хочу согреться и возродиться новой прекрасной птицей. Но пока что могу лишь тоскливо перебирать чужие перья. Если честно, это пререрождение моё первое.
Мне совсем чуть-чуть страшно.
Дышать правда тяжело.

Благодарю вас, Анна.
Я разбита. Полностью. На части. Пылинки. Без возможности собраться. Подумываю о том, что не заслуживаю звания феникса, так как не представляю возможным восстать из пепла после такого. Я ревела раз 5 с перерывами во время прочтения последней части, перед эпилогом попыталась успокоиться, умылась, попила воды, но в итоге меня вновь прорвало и я читала сквозь слезы, еле различая буквы.

Вы невероятно жестоки. Настолько же, насколько безграничны в любви к читателям, насколько искренние в своих эмоциях, насколько живы в них же и насколько сильно заставляете чувствовать. Кажется, я писала это в отзыве к госпиталю, но я повторюсь. Ваши работы заставляют чувствовать. Весь спектр от переполняющего счастья до жуткого отчаяния, боли, несправедливости, от которых, действительно, хочется вопить. Каждый раз удивляюсь, что мой эмоциональный диапазон вмещает столько (совсем не как у Рона Уизли с диапазоном чайной ложки). И ваши работы, опять же, повторюсь, именно работы, не фанфики и фички, а полноценные произведения. Безумно люблю вас за это.

Так уж вышло, что, к сожалению, конец "Вопля" и некоторые предыдущие главы пришлись именно на не самый радужный период моей жизни, я бы сказала даже один из самых трудных, что у меня были. Но я слишком упертая и слишком люблю вас и ваши работы, чтобы забрасывать. Жалею ли я, что прочитала? Нет. Это стоило всех моих слез и терзаний.

Насчет сюжета много писать не буду, я поняла, куда все катится, после звонка Намджуна и их с Чонгуком разговора. Даже немного глупо вышло. Такой экшн, пулевые ранения, спасение из, казалось бы, безвыходной ситуации. И наркотики. Одновременно так сложно и просто на самом деле. Вы же столько раз предупреждали, посветили этой проблеме несколько глав, в примечания к работе вывели. Забавно, что я не догадалась сразу, было довольно очевидно. Могу вас поздравить, одна из ваших целей выполнена, по крайней мере в отношении меня (всегда обходила эту дрянь стороной и благодаря вам ненавижу ее еще больше).

Что по поводу конца, то я так же, как и вы, придерживаюсь третьего варианта. Смерть обоих я не переживу, так же как и живых их в разлуке, х/э мне не видится вообще - только если бы у Чонгука не случился приступ, и они выкарабкались как-нибудь из всего дерьма as they always do, together through the storm, только в таком случае я бы подумала насчет х/э, но тут я ничего сделать не могу, так что просто мирюсь с реальностью. И разделяю ваш выбор конца. Но душа за обоих болит все равно. Зверски. Заверните их в одеялко и скажите, что они будут вместе до конца дней жить без невзгод и разочарований.

Надеюсь, когда-нибудь вы подарите нам работу без ангста, где вигу будут счастливы, но что-то я плохо в это верю, это совсем не про вас. (меньше я вас от этого не люблю, и кто знает, может оно и случится)

Я не была с "Воплем" с самого начала, я лишь прочитала мини спустя несколько месяцев после его выхода, а потом наблюдала, как статус превратился из "завершен" в "в процессе", а после снова в "завершен". Могу сказать, что это та работа, которая привела меня к вам, с которой началось мое знакомство с вашим творчеством и которая оставила глубокий след в моей душе еще после первого прочтения. Поэтому мне, может не так сильно как вам, но тоже безумно тяжело с ней расставаться. Я специально посмотрела "Убей своих любимых", чтобы быть в курсе некоторых моментов. И я могу с уверенностью сказать, что люблю "Вопль". Даже после того, как он не оставил на мне живого места, как он перекрыл мне доступ к кислороду. Я люблю его. И я люблю вас, Анна.

Бесконечно благодарна.

Ваш феникс.

(который, надеюсь, все-таки восстанет)
я немного не в том состоянии, чтобы сразу отправить нормальный отзыв
я не мастер подбирать слова, и раньше я так не делала, но обстоятельства и желание показать, что я тут, я с тобой и со всеми, крепко держу и сама держусь за руки. мне неудобно,что я не смогла самостоятельно сформулировать. мне бы хотелось процитировать предыдущие комментарии, ведь они 1 в 1 совпадают с моими первичными мыслями, но их слишком много для одного отзыва и моей не совсем соображающей головы
и всё равно хочется что-то сказать от себя, но я правда пока что не знаю,что написать для начала. ради всего святого, прости, пожалуйста
Окончание этой работы это как маленькая смерть для меня, серьезно. Невероятно сильно😭

К сожалению, я в текстовых эмоциях как бревно, но то, что две главы (хотя чего греха таить, это с первой главы так) я плАчу без остановки - неоспоримый факт.

Спасибо Вам огромное за эти эмоции ㅠㅠ
Меня эта история просто переломала полностью. Жестко так, со вкусом.

Знаете, вот читаешь произведение, где у гг все плохо, прям уже хуже некуда, и просто по-человечески хочется для них счастья, но по итогу все идет не так, все вообще не так. И это неимоверно ужасно. Это слишком, слишком для двух таких поломонных, с незаживающими ранами, вывернутых наизнанку душ.
У меня слезы потоком просто шли начиная с предпоследней главы, ибо я понимала, что грядет полный просто 'апокалипсис'.

Все наши действия имеют последствия. Все. Абсолютно все.
И это очень больно осознавать, когда ты уже ничего не можешь исправить. Жизнь - самое ценное, что у нас есть, но стремясь ее облегчить, уйти от проблем, получить такой желанный кайф, мы об этом забываем.

"Некоторые вещи, которые ты однажды полюбил, остаются твоими навсегда. И если ты пытаешься отпустить их, они делают круг и возвращаются к тебе. Они становятся частью тебя или разрушают".
Как точно описывает эта фраза любовь Тэхена и Чонгука друг к другу.
Точнее уже просто некуда.

Честно, я сразу выстроила у себя картинку, что Чонгук умер в реанимации, мне даже ничего иного не пришло в голову, я и начала писать отзыв, но немного позже обратила внимание на сообщение Автора об альтернативных концовках.

И знаете, мое мнение не поменялось.
Я была бы безмерно рада, если бы Тэхен с Чонгуком наконец-то смогли жить долго и счастливо.
Но они уже полностью разрушены. И от Чонгука в принципе ничего не осталось.
Их безгарничная любовь, необдуманные поступки и ничего не значащие для Тэхена слова Чонгука (я имею в виду обещание Чонгука, что он будет в ответ на то, что Тэ принимает наркотики, делать то же самое) привели к такому концу.

А последняя фраза меня напрочь убила.
Эгоистично. Все действия Тэ были эгоистичны. Поэтому он заслуживает это все. Но опять же не в таком масштабе. Это слишком для них обоих. Слишком.

Мы же сможем собрать себя по кусочкам, верно, Автор?

Это было чертовски сильно и (в который раз повторю) больно. Спасибо!


Боль = Вопль.
Мне жаль Чонгука, ведь он натерпелся столько за свою жизнь что никому не возможно было бы справиться. Он не заслужил ни секунды той боли с которой жил. Я искренне ненавижу все что заставляло его страдать.
Жить - то ради чего мы должны стараться, и к чему должны стремиться. "Отними её у нас - что останется?" Даже если Чонгук продолжал восставать из пепла ради тех, кто не вынесет его потери.
Я благодарна Намджуну, Юнги и Хосоку за поддержку(и не только Чонгуку). Любовь Намджуна, преданность Юнги и мысли Хосока - самое прекрасное и удивительное в этой истории.
Ненавижу ту недоговоренность между ними в начале, из-за которой он столько терпел.
Но ведь даже если они смогли поговорить это ничего не исправило. Я не знаю что нужно изменить или сказать(в сюжете) чтобы их история закончилась счастливо. Это невозможно.

Я чувствую мучительную, сводящую с ума боль. Это ведь никогда не пройдёт?

И я считаю что наказание которое понес Тэхён, справедливое. "Персональное место в аду" - это достойное завершение его истории.

Полностью солидарна с Вашим вариантом концовки. Ненавижу и безмерно люблю эту роботу.
Мы справимся, я верю в Вас и Фениксов. Я Вас... бесконечно.
Оставляю частичку души здесь.
Спасибо.
Автор..
Чёрт.. Переписываю этот текст уже шестой раз и всё не то. За это мои огромные извинения.
Так же хочу извиниться за то, что не оставляла комментарии к предыдущим главам, останавливая себя мыслями о том, что на последней главе выложусь по полной - это было моей большой ошибкой. Я не давала Вам своей поддержки в виде комментариев, хоть и понимала, что каждый автор в ней нуждается, даже в такой незначительной, как отзыв.
Изначально, Вы предупреждали о том, что будет очень тяжело читать работу, поэтому я была настроена на то, чтобы прочитать её уже в готовом виде. Сразу. Но перейдя по хэштегу в твиттере, увидела пару фраз, а там уже как-то само пошло. Если честно, думаю мои знакомые скоро меня вместе убьют где-нибудь, потому что говорю только о Вас если упоминается тема фанфиков. И это не лесть, поверьте, так всё и есть)
Вашу работу нельзя назвать фанфиком - слишком простое название. Это полноценная история, которая наполнена болью. (И тут я хотела ещё кое-что написать, но не знала как сформулировать, простите)
Читая последнюю главу сидела в ужасе. До последнего не верила, что такое может произойти. Даже и подозрений не возникало. Как и многие другие, ждала их счастья. Мы все правда хотели, чтобы Чонгук и Тэхён были счастливы. Думаю и Вы тоже хотели бы для них счастья, хоть и видели историю иначе. Никаким образом не говорю, что это был плохой конец. Нет. Это только Вам решать, как всё это закончить. Вы дали нам несколько вариантов на выбор и я тоже за третий вариант. Как уже говорила, я хочу для Чонгука и Тэхёна счастья, но раз так повернулась история, то мне не видится Чонгук живым, после того что произошло, как и не видится он живущим, потому что если после такой мясорубки, он продолжал любить Тэхёна, то что собственно его остановило бы найти Тэ? Это же Чонгук, он не сдался бы (или только я так думаю?)
Чёрт, всё же больно, простите.
Простите за отзыв и за время, которое Вы потратили на прочтение.
Простите за то, что не могу полностью донести всё о чём хочу сказать.
Работа действительно шикарна. Думаю другие авторы более ясно расскажут, о красоте вашей работы. И я буду полностью с ними согласна.
Вы в моём сердце♡♡
Набирайтесь вдохновения, сил и возвращайтесь к нам.

С любовью, феникс~
я напишу много чего, надеюсь вы прочтете его полностью.
я читаю вас давно, пишу анонимно. отличились очень грамотным языком, ведь до этого я не видела в фанфиках ничего более пространста, холста для разбега воображения. нашла вас, прочитала все работы, удивилась и прониклась уважением.
насчет этой работы... на самом деле мне нравится поплакать из-за историй. нравится плакать. при этом сама себе говорю, что я не знакома с тем, чтобы плакать по-тяжелому, долго, очень сильно. и я благодарна окружающей среде за мое эмоциональную стабильность. но я очень жалею, что за 2 года после смерти мамы я почти не плакала. считала, что не нужно сильно делать себе больно, но в итоге позабыла много моментов, и сейчас я плачу, ведь мне жаль. мое состояние далеко не похоже на Чонгука и Тэхена, но у них есть воспоминания, по крайней мере по моему предпочтению в исходе. я хочу собрать все мысли. работа очень ёмкая, вы написали, нигде не потеряв смысл или упустив что-то. я уверена, что я не наплакала и 20%. я не смогла проникнуть до самого конца, мне не знакомо такое тяжелое состояние, хотя я пытаюсь. я обязательно прочту полностью заново. мне было больно, спасибо честно. я не знаю что писать, не собрать мысли. эта история. я не готова писать отзыв. не знаю что сказать. я почитала отзывы других. звучит очень грубо, но такое чувство, что ни мои, ни другие коментарии не искренние. ужасно. будто мы не научились выражать свои мысли до конца. разве не так? так хочется просто уметь высказаться. в голове перебираю что сказать. я плакала. много и много. столько всего, а сказать нечего. сейчас вам нужен объемный и хороший коментарий, полностью показывающий, что читатель принял эту работу, что она настолько into у читателя, но я не могу. это не легкая работа, где можно просто написать "было весело, классная концовка. автор класс! удачи". знаю, несу бред сейчас. пожалуй, из предложенных вами концовок я выберу первое. не хочу, чтобы им было больнее. но черт, автор, я так хочу, чтобы ничего не было из этого. как сказал Тэхен - не влюбить Сокджина, не убить невинных людей. наши жизни так тесно связаны. жизни - словно нитки. у кого-то она длинная, у кого-то короткая. на каждой никте завязаны другие нитки. есть жизнь, из-за которой жизнь страны поменялось, кто-то же изменил жизни лишь 10 людям. зависит от того, насколько сильно нитку дернули, насколь много других жизней замешано, насколько другие нитки задвигались. мы зависим друг от друга - виноват Тэхен - заставил Чимин - Чимин вырос с травмой - виноват тот, кто это сделал - может этот чел был спровоцирован другим? говорить, кто виноват бесполезно. ты не перехватил инициативу остановить это - дело пошло дальше. оно бы и шло, но ты мог бы сказать нет, оберечь. просто тут... два бедных человека, слишком ужасно покалеченные много чем. очень много автор будто не договаривает. словно говорит "ну найдите суть, возьмите что-нибудь". это судьба. нет книги с правильными ответами по тому, как жить. мы просто должны жить. это так тяжело, так поверхностно выскажено, аж больно, но это уже часть. просто жить, и делать как считаешь правильным. спасибо автор. даже не за совет, а просто, за то, что имею возможность прочитать такое. тяжело будет перечитать заново. но я постараюсь изо всех сил. спасибо.
Анна, я хотела все высказать по поводу этой работы в последней главе, но я не могу. Это так сложно сейчас вообще о чем либо думать. Просто каша в голове. Просто хочу сказать вам большое спасибо! Это лучший подарок на 14 февраля. Своими работами вы заставляете меня задуматься о будущем и вообще переосмыслить многое. Благодаря вам я стала усерднее учится чтобы поступить на врача. Я пролила все свои слезы в этом фанфике. Чувствую облегчение на душе. Ещё раз спасибо, я никогда не устану эту повторять❤️
Вы заставляете нас рыдать, но Вы самая лучшая. Спасибо Вам огромное за эту историю, она прекрасна(хоть и печальна). Я думаю, что все, кто ее читал, испытывал множество различных эмоций. Она в самом деле прекрасна. Любим Вас💕
У меня не сразу получится описать то, что я ощущаю после прочтения этой работы. Конечно боль и слезы есть, но время, которая я проводила, читая это произведение по ночам, и те эмоции, которые я испытывала от каждой главы.. Переживания, ненависть, радость и наслаждение. Эмоций так много и все они разные.

Мне хочется так много написать, но.. хах, в голове совершенно пусто. Такое чувство, что я была готова к смерти или Тэхена, или Гука, потому что тоже не видела ИХ продолжения. Конечно мы все любим хэппи-энды, но жизнь не всегда так благосклонна к людям и эта работа очень хорошо это показывает.

Это одна из тех работ, от которой я испытывала внутреннюю боль. В некоторых моментах мне самой казалось, что меня режут изнутри и перекрывают мне кислород. Такие эмоции очень редко ощущаешь.

Думая над концовкой, я больше чем уверена, что Гук не выжил и умер спустя минут 10-15 после того, как Тэхен ушел. Хоть Тэхен и жил два года, но я не думаю, что он сможет выдержать ещё лет 20-30, поэтому думаю, или он совершит самоубийство в тот же делать, в который записал ответ, или же через год-два.

Я знаю, что мой комментарий получился очень сумбурным и не очень красивым, но разве это так важно? Напоследок, я бы хотела поблагодарить Вас, автор, за то, что вы подарили эту возможность испытать эти эмоции в полной мере. Спасибо Вам.

Я не думаю, что вернусь к этой работе или перечитаю ее, потому что.. наверное Вы и сами знаете почему. Я хочу, чтобы она осталась в моей памяти именно такой, какой я сейчас ее прочитала.
Анна, спасибо Вам. За то, что заставили задыхаться и улыбаться сквозь слезы. За то, что начали и закончили. Я постоянно думаю о том, как же это странно - проживать историю каждой клеточкой, каждым героем.
Спасибо и еще раз спасибо. Я счастлива, что Вы пишете.
Думаю, тяжело высказать всё, что сейчас рвётся из меня. Я часто читаю произведения со смертью главных героев, и каждый чёртов раз эмоции абсолютно разные. В романе "Мартин Иден" я будто свежего воздуха глотнула, потому что действительно есть смерть-спасение, я была просто рада за героя, потому что смогла прочувствовать его. Здесь смерть Чонгука для меня всё-таки очевидна и правильна, мне было бы невыносимо думать, что, он выживет и столкнётся с одиночеством или предательством ( и тем и тем, на самом деле), так это его и убьет ещё. Больше всего на свете я не хочу для него такого исхода. Так вот эта смерть мне причинила просто колоссальную боль. Если задуматься, какого чёрта я испытываю такие разные эмоции, то я просто убеждаюсь в огромной силе высказывания о том, что жизнь принадлежит не нам. Какого будет продолжать жить Тёхену, Намджуну, Юнги? О них я и думаю, а не о Чонгуке, он ушёл (для меня) почти без боли, это главное. Я не люблю открытые концовки, но видимо не в этот раз.
Знаете, ещё давно я впервые прочла Вашу работу и серьёзно запереживала. Мне казалось, что счастливый человек не напишет такого. Если бы "Вопль" был моей первой Вашей работой, я бы скорее всего плакала от жалости именно к автору, потому что ну это просто концентрированная боль в виде букв. Хорошо, что в твиттере Вы держите связь с нами и у меня нет всяких тупых переживаний. Представляю, насколько это всё далось тяжело, мы Вас всегда поддержим. Это была такая тяжелая, но такая нужная работа. Спасибо.
Отдельная благодарность за "всё можно исправить. Кроме смерти"
Для меня эта работа первая, с которой моя психика не справилась. Я никогда не замечала такого давления при прочтении чего-либо, но сейчас у меня конкретно трясутся руки и не перестают течь слезы.
По-моему мнению должна произойти первая концовка. Начиная, читать последнюю главу я поняла, что если Гука запекут в больницу и он умрёт, Тэ покончить с собой. Им прожить друг без друга невозможно(это все мои раздумия и моё мнение).
Насчёт всей работы. У меня просто нет слов. Автор огромная молодчинка!! Как у тебя у самой нервы не поехали?
Ну а если честно, то дочитать последние несколько страниц я все же не смогла и смогу только когда отойду. Я до последнего надеялась на хэпи энд, но жизнь сурова, и я это понимаю.
Автор продолжай в том же духе и никогда не сдавайся. А ещё я думаю, что тебе надо писать книги!! Подумай об этом. Вдруг однажды мы увидим на полке в магазине "Вопль" Анны Элис.
Честно скажу, что хоть и люблю читать, писать отзывы совсем не умею.

Ваше произведение заставило меня прожить целую историю не как читателя, а как участника событий. Персонажи настолько живые, что зацепили с первой главы и заставили испытать самые настоящие эмоции. Среди всей прочитанной мной литературы это редко какой удавалось, а из прочитанных на фикбуке - ни одной до сегодняшнего дня.

Произведение прекрасно, возможно, я вернусь к нему спустя время, и знание концовки заставит меня кое-что переосмыслить.

Спасибо!
Вы разбили мне сердце...
Я думала хуже уже не будет, что пик боли и страданий уже достигнут, но вы просто ворвались в мою душу и раскрыли новые горизонты...
Просто неимоверная моя благодарность вам за эту работу!
Я буду перечитывать, цитировать, изучать, анализировать эту работу всю свою жизнь(хотя думаю и жизни не хватит)
Ещё раз Спасибо! Вы просто самый любимый мой человечек❤️
(Мне кажется, что надо уже на Фикбуке вводить предупреждение: Смерть читателей после концовки😅)
Неееееет, умоляяяю
Я так долго ждала этой части....и прожила эту историюс вами, все эмоции героев прошли через меня. Спасибо вам...не могу выразить словами все эмоции, которые испытывала при прочтении и сейчас. Но знайте, это работа навсегда в моем сердце и вы
Мы ваши фениксы, которые сгорают и восстают из пепла
Захожу сегодня на фикбук и, увидев, что статус "в процессе" изменен на "завершен", стало как-то грустно. Ведь все фениксы и Вы, Анна, давно уже с этой работой. Так тяжело с ней расставаться...

Знаете, я до последнего думала, что будут хеппи энд. Смешно, да? С таким раскладом событий, с тем, что пришлось пережить героям, я правда верила в лучшее. Но, прочитав Ваши версии концовки, все таки поняла, что ничего хорошего не вышло бы. Тэхен и Чонгук в этой истории просто не могут быть вместе. Им этого не дано. И было бы лучше, если бы Чонгук и Тэхен выжили, и просто жили далеко друг от друга, так и не узнав всей правды.

Анна, спасибо Вам огромное за эту работу. У меня снова тяжесть на душе и бессонница. Но это норма после прочтения Ваших произведений. Я почти привыкла. Ключевое слово - почти))

Вы все так же не перестаете меня удивлять. Я все так же сильно Вас люблю и ужасно благодарна, что Вы есть на этом свете. Я рада, что есть большая семья фениксов. Спасибо за Ваш труд и любовь. Я Вам очень благодарна!!!♥♥♥♥♥

По-настоящему больно стало на последних двух главах.
Вашим произведениям удается оказать такое большое и сильное влияние на мои эмоции, чувства, даже восприятие некоторых вещей.
Я одна из тех людей, кто начинал читать «Вопль» в трудные для себя времена, заранее зная, что психилогически и может даже физиологически будет плохо и больно. Ваша работа помогла мне и оставила в моем сознании значимый отпечаток.
Я невероятно рада, что являюсь Фениксом и что смогла прожить эту историю вместе с Вами.
Спасибо огромное за проделанную Вами работу, несмотря на то, что было сложно и больно писать это.
Ничего точно сказать не могу. Отзыв будет скомканным. Дело в том, что я читала много комментариев про боль и про то, что каждая строчка вашей истории заставляла того или иного читателя почувствовать сразу очень много и т.п.
Но я не могла так сказать про себя. Все время читала, потому что был сухой интерес.
И вот последние две главы. Да, вывернули. Заставили глубоко задуматься. Я уверенна, буду ещё долго размышлять. Не люблю плакать, но это тоже было. Ваши слова очень ценные.
Спасибо за огромный труд. Во мне случился взрыв, после которого осталась пустота. Ох, эта пустота настолько огромна... Пространства для мыслей много.
Ещё раз спасибо. Я запомню всё.
Что же это за пиздец такой. Я не знаю, как Вам удается заставлять меня плакать во время прочтения чуть ил не каждой главы; это больно, если честно. Та отдача, которую Вы получаете, заслуженна. Вдохновения и новых идей, а я продолжу сидеть и отходить от этой истории.
На такое произведение, как это, совершенно нет слов. Я просто не могу представить, что приходится пережить автору, чтобы так чётко описать все эти чувства. Сколько раз автор сам сгорает и оживает заново, переживая всё это.
Спасибо Вам. Сапсибо за всё. За все эти слова, пропитанные каждой частичкой боли, отчаяния, ненависти безисходности. Спасибо, что заставили умереть вместе со всеми, даже если это была не окончательная смерть.
Когда я всё-таки решил первый раз зайти на Ваш профиль, я ни разу не пожалел. Всё, что я переживаю вместе с Вами, я буквально переживаю на своей шкуре. Это просто невыносимо, но никто не заставлял меня почувствовать это. Никакие отношения, эмоции, расставания и переживания.
Я благодарен Вам за всё. Вы - мой личный победитель. Искенний вам поклон в пол.
Ужасно больно и никак одновременно. Эта работа меня опустошила и наполнила тонной чувств. Я не знаю, как это объяснить, но я попробую так: Это самая лучшая и самая худшая работа, что мне приходилось читать. Сказано конечно же в хорошем смысле, надеюсь вы поймете.

Мне давно стало ясно, что вместе им быть не суждено. Была морально подавлена и надеялась, что вы не сделаете из этого хэппи энд. И честно признаюсь, вы полностью меня удовлетворили. Не видела я никаких счастливых концов в этой истории. После всего, что они пережили, это было не возможно. Полностью согласна с вашим мнением по поводу дальнейшей судьбы героев. В жизни никогда не бывает все хорошо, и вы в полной мере показываете это в своих работах.
Так же люблю, когда оставляют открытую концовку. Это показывает ваше уважение к читателю, отдаете полное право нам закончить историю самим.

Не писала отзывы под каждой главой, ибо понимала,