Чисто теоретически

Где-то на задворках Портленда Хэнк: И как этот слизняк называется? Ник: Первый раз вижу, если честно. В книгах его не было. Хэнк (с мрачным энтузиазмом): Вот повезло нам. Новый вид открыли! Ник: Да, я уже минут пять название придумываю. Хм. Слюноплюй? Хэнк: Не слишком оригинально. Ник: Трудно придумать что-то оригинальное, плавая по шею в слюнях. Хэнк: Кажется, я почти могу пошевелить левой ногой! Ник: Уверен, что это твоя нога, а не того бедняги, которого заплевали незадолго до нашего прихода? Хэнк: Черт бы побрал монстров. То есть, кроме тех двух-трех сотен достойных ребят, кого мы знаем лично и любим заочно. Слушай, а может, он вообще какой-то мутант? Ник: Про это в книгах тоже ничего не было. Но чисто теоретически… По крайней мере, выглядел он как обычный человек. Хэнк: Вот и моя вторая жена тоже выглядела, как обычный человек… Интересно, кто может родиться у волка и овцы. Ну, чисто теоретически? Ник (задумчиво): Надо спросить у Джульетты, она ветеринар и уже почти не кусается во сне. Хэнк: Давай у Монро спросим, вон он уже спешит с канистрой растворителя! Ник: Хорошая мысль. Только сначала выберемся отсюда и отнимем канистру. Так, на всякий случай. Отель «Делюкс» (или как-то так) Семья (распахивает объятия): Здравствуй, Шон. Здравствуй, мой мальчик! Капитан (кисло): Здравствуй, семья. Что-то ты зачастила в последнее время. Семья: А я соскучилась! Капитан: А я что-то не очень. Семья: Какой ты невежливый. Нет чтобы экскурсию по городу провести, с друзьями познакомить. С Гриммом на память бесплатно сфоткать. Капитан: Ага, как же! Я его кормил-поил, воспитал, а вы на все готовое? Семья: Позволь, разве его не тетя воспитала? Капитан: Перефразируя Цицерона в адаптированном переводе для комиксов, нечего тут примазываться. Я его завербовал и напрокат не выдаю. Семья: Жадина! Вот наябедничаю семье, она тебе надает по ушам за излишнюю самостоятельность. Капитан: Это мой город и мой Гримм! Семья: А щас будет общий. Капитан (выхватывает ружье): Чисто теоретически, если в каждой второй серии отстреливать по паре кузенов, то сезону эдак к двадцатому… Проклятие, у меня слишком много родственников. Семья (радостно): Вот именно, дорогой. И мы продолжаем размножаться, не без твоей бесценной помощи. Капитан (спускает курок): Но с другой стороны, с чего-то надо начинать. Где-то во Франции. Первый Жнец (торжественно): Этот Гримм – настоящий вызов нашему клубу! Итак, добровольцы есть или снова бросаем жребий? Второй Жнец : Эээ, а можно вопрос? Первый Жнец: Разумеется, коллега. Второй Жнец: Почему бы нам не отправиться сразу всем клубом и не замочить его к чертовой бабушке, раз и навсегда? Ну, чисто теоретически? Потрясенное молчание Третий Жнец: Но ведь это будет непрофессионально! Второй Жнец: Не поймите меня неправильно, коллеги, но как-то это несправедливо. Гримм с огнестрельным оружием разгуливает, а мы до сих пор с какими-то старомодными косами… Первый Жнец (возмущенно): За подобные речи, знаешь ли, можно исключение заработать! Второй Жнец: Но я… Первый Жнец: Хватит! Гримм - полицейский. Где вы видели полицейского без пистолета? Четвертый Жнец (робко): Позвольте, но это же правда нечестно. Я вот в санитарной службе работаю, но смазывать крысиным ядом косу для пущей эффективности мне почему-то запрещено. Пятый Жнец (поднимает руку): А я – чемпион мира по биатлону… Третий Жнец: Ага, лыжи в Портленде тебе очень помогут. Первый Жнец: Молчать!! Еще одно оскорбление вековых традиций – и виновный испытает на себе новую модель «Стальной Смерти». Второй Жнец (бубнит под нос): Как же, новая модель. Ручку перекрасили, отполировали – вот вам и улучшили. Я ж не против традиций, честно. Но давно двадцать первый век на дворе! Ну, пусть коса остается символом. Можно крутые тату себе заказать, а? Или нашивки… Или там, бижутерию какую гламурненькую. Первый Жнец: Все, с меня хватит. Ты исключен с позором. Взять предателя! Второй Жнец (вырывается): Пусть я умру, но вам не остановить время! Прогресс форева! Первый Жнец: Ага, щас. В казематы его, пусть косы до второго пришествия точит и полирует. Любитель прогресса выискался. Лавка пряностей Розали: О, Джульетта, как себя чувствуешь? Джульетта: Память вернулась! Розали: Замеча… Джульетта: То есть, мощно так вернулась. Сейчас я помню даже то, чего еще не было… Да-да, наверное, у меня была аллергия на этот последний ингредиент, насчет которого вы с Монро тактично умолчали. Розали: Упс. Джульетта: Я хотела спросить, бывают ли противоядия без побочных эффектов, но ты мне ответишь "нет", а я скажу, что сейчас полезу на стенку, а Монро посоветует взять себя в руки, потому что у вас и так часто бывают погромы. Так вот, хорошенько и трезво поразмыслив, я сейчас полезу на стенку! Розали: Ты можешь предугадать… Джульетта: Да-да-да, ыыы, сделайте что-нибудь! Не надо никого приводить! Розали (решительно): Так, Монро, приведи сюда Ника и капитана Ренара. Монро: Что? Опять? Час спустя Ник: Повтори, пожалуйста, еще раз. Я что-то запутался. Розали: Мы берем у тебя кровь, смешиваем с кровью Джульетты и двумя литрами огневодки, накачиваем капитана, пока он не озвереет и не порвет на себе рубашку. Тогда Джульетта должна лизнуть его в лоб, мы смешаем ее слюну с молоком и дадим тебе. Монро: Интересно, почему большинство зелий готовится на молочной основе? Ник: А почему именно мне? Розали: Ты же Гримм. Твой организм выработает универсальное противоядие, которое потом выпьет Джульетта. Капитан: А рвать на себе рубашку обязательно? У меня через полчаса пресс-конференция. Розали: Обязательно, иначе не сработает. Все (хором): А оно точно сработает? Розали: Ну… Чисто теоретически…