письма в прошлое

Сегодня загнался сильнее обычного, мой дорогой Салли. Три дня назад мой, да и твой, кстати, тоже, бывший однокласник спросил, как там у меня на личном. Я, не задумываясь, назвал твоё имя, а мне рассмеялись в лицо, сказав, что прошло уже больше года. Знаешь, я даже заплакал, а потом внезапно осознал, что слишком часто ищу тебя глазами в окне твоей комнаты, ищу тебя по нашим любимым местам, надеясь, что ты приедешь, вернешься ко мне, и мы снова будем жить как раньше. Я вряд ли забуду, как я заходил к тебе в квартиру, когда ты не успевал, и мы вместе шли куда-то. Куда? Нам это было неважно, важно, что вместе, важны твои касания. Сегодня загнался сильнее обычного, я не спорю. Я даже трезвый, помнишь, как тебе доказывал, что природа - это не наркотики, помнишь как впервые мы накурились вместе. Тебя тогда тошнило, а я снял с тебя протез и держал твои волосы. Ты просидел около унитаза часа два, ну, а потом мы целовались, как в последний раз. Это было так мило, на самом деле. Я догнался потом, и упал, не в состоянии подняться, а ты не ушел, ты сидел рядом, и я чувствовал твою любовь. Я сегодня загнался сильнее обычного, просто видеть кого-то другого на наших местах крайне непривычно. Я помню прекрасно обо всех твоих проблемах, помню, что тебе нельзя заниматься спортом, что ты боишься дорог, я помню прекрасно, что ты любишь меня, я вот верю, что до сих пор любишь. Мою любовь не излечит время. Извини. Ты готов все это забыть и променять на кого-то? Из-за того, что тебе наплели, ты был готов свалить от меня подальше? Твой светлый образ постоянно разрушают, а я вот не верю. Я мог бы назвать тебя своим богом, но пока с маленькой буквы. Я пишу тебе письма, складываю их в сундук, и это мои к тебе молитвы. Почему бы и нет? Ведь ты все равно не прочтешь их. Слушай, я тут загнался сильнее обычного и подумал: неужели это все? Неужели после сочинения этого я не приду к тебе? Неужели мы больше не закупимся в фастфуде и не пойдем на крышу? Я снова, блять, расплакался, пока это писал, и похуй мне, что это прочитаю только я, это нужно, чтобы держать контроль, и поэтому я пишу будто бы тебе, Салливан Фишер. Неужели у меня хватит сил, чтобы продолжить, неужели ты больше не будешь прятаться от моей матери, чтобы переночевать, и всю ночь целоваться, либо просто лежать в обнимку. Неужели ты больше не будешь заплетать мне косички, и визжать, какой я милый с ними. И самое главное: неужели я больше не увижу твою улыбку, которая только для меня? Эти вопросы уходят в пустоту, всегда уходят. Пожалуйста, не забывай меня, и помни: я люблю тебя.