Ты шутишь, похоже?

      И так (ох, я люблю это «и так»), разрешите рассказать вам немного о моем престранном лете. Я уже закончила второй курс радиосвязи в колледже и сейчас на полпути в город. Поезд размеренно покачивается, все давно уже спят, а за окном мелькает лес. Впереди третий столь же интересный курс. Но мы не об этом, право.       На лето меня отправили к бабушке, километров семьсот от города. Лес, село, речка, поле и свежий воздух. Как банально. Но я люблю всю эту банальщину: жаркими днями уходить в прохладный лес за грибами или ягодами, валяться в траве, чтобы спрятаться от водящего, а поздним вечером медленно брести по пустой дороге, наслаждаясь музыкой. Потому почти каждое лето я рвусь сюда. Не вышло только в прошлый раз приехать, и в итоге меня не было тут целых два года! — Я уже грешным делом подумала, что ты про меня забыла! Знаешь, как тут скучно одной? Ох, ты себе не представляешь. — Ладно тебе, ба. И так каждую зиму к тебе тетя Маша приезжает. Да и ты тут дома не сидишь, — за этим разговором я выгрузила все чемоданы из местного такси, и мы дошли до крыльца. — Ну это только зимой… Кушать хочешь? — бабушка ничем не отличалась от всех «стандартных» бабушек, которые стараются накормить своих внуков до состояния нестояния. — Нет, в поезде наелась. Я лучше посплю немного.       Этот день обещал быть простым, без походов на улицу. Вот сейчас поспать, а потом и ужин, сериальчики до утра~ Идиллия. Но такой расклад, как ни печально, только на сегодня. Завтра, сразу после завтрака, я позвоню подруге, что здесь живет, и мы отправимся обходить все село. В поисках воспоминаний, так сказать.       Знаете, новые места часто пугают людей, со старыми знакомыми сложно снова найти общий язык, но меня все эти проблемы обошли стороной. Я вообще понять не могу, зачем волноваться по пустякам, смущаться левых по сути людей и (о, мое любимое!) гадать на ночь? Вот последнее определенно смешно. Спросите, почему вспомнила об этом? Причем тут гадание? А я отвечу: «Сплю на новом месте, приснись жених невесте.» Ну я же сплю на новом месте, вот и вспомнила. Ясное дело, что такой ерундой не занималась, а потому просто уснула.       Как и было сказано раньше — мы с подругой двинулись вспоминать былое (перед этим, правда, от счастья крепко обнялись и поболтали за чашкой чая).       Село совсем не изменилось: все то же футбольное поле с воротами, на которых только сетки сильнее порвали; старый магазин, где одежда лежит на ряду с печеньем; одинокие домики с цветами и огородами; маленькая библиотека и автобусная остановка. Ох, сколько всего было на этой автобусной остановке! А эти развалины неподалеку (бывшая почта)!       Встретив по пути пару знакомых, мы уже целой компанией гуляли по дороге. Кто-то включил музыку на своем задрипанном телефоне. Динамик немного хрипел, но это не мешало нам всем подпевать. Я тогда тоже фальшиво протягивала концовки куплетов. — Сейчас все парни так вытянулись! — вдруг ни с того ни с сего воскликнула Катя. — Один Никита чего стоит. Помнишь Никиту? Ты его еще за волосы по полю таскала. — Это он меня таскал, за то, что я его кепку в высокую траву выкинула, — эта картина так четко всплыла перед глазами, что меня пробило на «хи-хи». — Гм, точно. Ну так вот! Он выше меня на голову или на две! — подруга активно принялась махать руками у себя над головой. — Этот-то мелкий колобок? Ну, парни развиваются позднее девочек, так что я не сильно удивлена, — этот парнишка был вроде на два года младше меня. Помню, он еще с сестрой звал меня к себе поиграть в какую-то компьютерную игрушку. У нас с ним было много общего, но из-за разных характеров нормальных дружеских отношений не сложилось. — Я хочу увидеть твое лицо, когда вы встретитесь, — с другого края нашей небольшой компании я могла услышать звонкий смех Оленьки — местной красавицы. Оленька всегда сияла, мило улыбалась и остро шутила. Но она не была той пай-девочкой, о которой вы, вероятно, подумали. Ее папа-алкоголик и тот утихал при виде нее.       Так и пролетали дни. Заняться было особо нечем, а потому совсем скоро мы решили собраться поиграть в футбол на поле. Хотя погода и стояла жаркая, но всё же все согласились. Это было так увлекательно, волнующе и весело, что меня тогда переполняли разнообразные эмоции, как маленького ребенка, которого приняли в компанию играть в догонялки. Вскоре все были мокрые насквозь, а вратарь отмахивался от мошкары. Моей задачей было стоять на защите, но, если быть честной, почти всю игру мой взгляд был прикован только к одному игроку.       Тот самый мелкий колобок и правда вытянулся, похорошел. Дурацкая кепка (я потом часто говорила, что она дурацкая) прямо как у моего брата. А потом он стянул с себя уже прилипшую к спине футболку. И, видно, Никита совсем не загорал, так как его кожа была мертвенно-бледная. «Окей, он симпатичный. Пока это все, что я могу сказать» ***       Теперь мы играли каждый день. Мои тексты стали короче, ведь даже тут, так далеко от шумного города, одна рутина. Скука. И мы находили себя в футболе или других играх с мячом.       Через неделю (может больше) меня начала постоянно грызть одна и та же мысль: «А он придет играть сегодня?» Она копошилась где-то на подкорке мозга, требуя лишний раз оглянуться на дорогу, но потом, когда он приходил, словно камень с плеч спадал. И уже хотелось резко повернуться с широкой улыбкой, громко поздороваться, чтобы он остановил свой взгляд на тебе. Но я лишь сдержанно махала тогда, когда Никита подходил ближе. ***       Мне было нехорошо. Вероятно, немного приболела после неудачного купания. Вчера открыли сезон, но, по-видимому, рано. Пока все активно обсуждали шикарную игру Зенита, я тихо кашляла. Мне как-то неожиданно захотелось, что бы хоть кто-нибудь спросил о моем самочувствие, пожалел… Уверенна, вы меня поймете. Вот ты совсем один, никому не интересен, а хочется тепла.       И понесло же меня! Да в какие степи?! Да что бы еще раз! Наверное, так свежий воздух и уютная атмосфера действуют на меня. «Ну нафиг.» ***       День за днем я пугаю саму себя: много думаю ни о чем, мечтаю, то веселая хожу до вечера, то грустная. И почти все мои перемены из-за него.       Был момент, когда мы всей компанией пошли гулять далеко за село, где стояла заброшенная ферма, на которой мы кидались колючками, перепугав всех птиц. По воле случая мы спрятались в одной комнатке с Никитой, вооруженные комком колючек. Переглянувшись, решили сберечь их на других и пока заключить мир. Эти минуты я провела тогда в волнении. Я могла видеть его сосредоточенный профиль, вены, выступившие на руках и очертания идеальной фигуры.       Было душно. Я думала от бега, но теперь уже точно все поняла. Это самое осознание пришло днями позже, с задержкой. ***       Пока мы вдвоем ждем ребят на поле, то говорим о всяком. В основном о фильмах и сериалах. Самая главная нить, прочно связывающая нас. Мне так интересно слушать его мысли, иногда дополнять своими, спорить по поводу не вышедших еще серий, делиться впечатлениями…       Мне нравиться слушать его. Вечерами подобные мысли пугают меня, отчего я не сплю до трех или дольше. Долго не хотела принимать действительность, но привычка быть всегда в гармонии с собой только усиливала страх.       В итоге я сдалась сама себе на следующий день. *** «И так — я люблю его.»       Как бы ненавистно не было мне это слово, только вот самой себе я все же призналась. И, на удивление, моментально смирилась с этой мыслью. Бежать к подруге, кричать на все село все равно не буду. Тут нельзя делиться важными секретами — их обязательно расскажут. Или даже выставят на показ, обсмеяв.       И вообще! Любовь — слово громкое. А так как я подобного никогда не испытывала, то говорить вслух догадки не собираюсь. Да, именно догадки, ведь «любовь» мне нова. Знаю только то, что хочу молчать с этим человеком или кричать на сколько хватает голоса, вместе смотреть кино, гулять вечерами, касаться его невесомо или крепко сжимать руку…       Только я ничего делать не буду. Даже не буду намекать. Эти отношения обречены на провал. *** — Можете меня заплести? — я в очередной раз машу перед девчонками двумя резинками. Последнее время мне нравились две косички, что на моих средней длины волосах смотрелись симпатично. — Да, только кофту повешу, — все тогда было как обычно и ничего, право, не произошло. — Нужно сделать аккуратнее, а то вдруг Никитосу не понравится! — как они смеялись от своей шутки~ Просто пришедшая наобум мысль, сказанная вслух, заставила меня дернуться. Они еще секунду посмеялись, а после забыли про нее, будто вовсе ничего и не было. Только теперь я стала одергивать себя, ловя на мысли, что долго смотрю на парня.       Не могла поделиться с Катей, ведь ей не интересны чужие проблемы. Она посочувствует немного, а потом с новыми силами принимается тараторить про себя.       Не могу обратиться и к Оле, так как по селу ходит слушок, что она нравится Никите. Вот после этого слуха я и загнала свои чувства куда подальше. ***       Я снова не сплю. Меня разрывает изнутри от собственной мелочности и нерешительности. Сейчас, шурша в ночи тетрадкой, я в который раз рисую. Это помогает расслабиться. Нет.       Мне все еще неспокойно, а карандаш просто валится из рук. Может начать вести дневник и уже ему все рассказать? Потому что я не знаю куда выплеснуть эти глупые эмоции, черт возьми! «Лучше попробую заснуть.» ***       Лето близится к концу слишком стремительно, рвет время на части и спешит, бежит к отметке «Финиш». Целый день я только и делала, что бросала косые взгляды на парня, а вечером тоже самое, но с календарем. Никогда не хотела так сильно уехать отсюда.       В очередной раз топлю свои мысли в музыке. Обнаружила очень интересную вещь: иностранная музыка не забивает голову, а наоборот — делает ее пустой. Так стало легче говорить с ним, находиться рядом, смотреть. И вообще противная дрожь в коленях исчезла. ***       Мы играем последний раз в футбол и потому выкладываемся на полную, последний раз едим мороженое за партией в «дурака», бесимся в реке тоже последний раз. А все потому, что завтра, рано утром, я уезжаю. Все это понимают, но тоски или хотя бы грусти от них даже не чувствуется. Ребята как жили так и будут жить, а я лишь дополнение. Разве вы скучаете по ручке, которая закончилась?       Этим летом прямо тут я и закончилась. Мы прошлись по дороге и, расходясь по домам, Никита по обыкновению просто помахал нам всем рукой. Никаких индивидуальных прощаний… Честно, обидно до сжатых легких, соленых слез и истерик. Так же поступили остальные. — Я, правда, буду очень скучать, — Катя хоть и была слегка эгоистична, но все же моя подруга, которая… нет, она не сделала ничего такого в мою сторону. Но если бы я не общалась с ней, то не общалась бы и с остальными ребятами, а выходила гулять только поздними вечерами сама с собой. — Приезжай на следующее лето. — Думаю, не получиться. Я собираюсь работать, — первое, что пришло в голову, спасло от дальнейших уговоров. — Ну, если все же надумаешь… Ладно, надеюсь, еще увидимся, — мы обнялись так же крепко, как в первый день встречи. Сейчас я прощаюсь не только с Катей, но и со всем летом, со всем селом. ***       Вот так прошло мое лето. Не знаю, может эта история никого не задела, а может кто-то нашел в ней себя, но я была обязана написать ее. То жуткое ощущение первой влюбленности всю дорогу до города неприятно шевелилось внутри меня, желая выплеснуться на листок бумаги или черными буквами на экран. Страшно и одновременно волшебно осознавать свою возможность любить. Ведь до этого момента я не испытывала ни к кому даже банального влечения.       Выгружаюсь на платформе, где меня встречают мама и папа, все плохое улетучивается, и я уже думаю, что отлично провела это лето! Знаю, пару дней спустя нахлынет новой волной, ведь отойти от влюбленности не так то и просто, но сейчас — это сейчас. Кого волнует будущее? Точно не меня.