Вон из моих мыслей

Уходи! Уходи, пожалуйста! Слышишь? Уходи прочь из моей головы... Из моих мыслей! Вон! И забери с собой все проклятые воспоминания о себе. Уйди, не напоминай о себе. Не появляйся больше. Забудь. Просто забудь о моем существовании. Хотя, стоп, о чем это я? Ты ведь и так забыла. Вспоминаешь обо мне только в исключительных случаях. Редко. Да и не по собственной воле. Господи, как мне хочется просто взять и разом стереть тебя из своей памяти. Навсегда. Навечно! Чтобы больше не терзать ни себя, ни свою уже измученную и больную душу. Чтобы найти своё счастье, как и ты, в другом, чужом, человеке. Как? Как это, мать твою, только сделать? Не подскажешь? У тебя же отлично это получилось. Сейчас мне хочется просто метать в бессильной ярости все предметы. Крушить, ломать, разнести к чертям всё вокруг! Знаю, мебель и вещи не причастны к моим душевным проблемам, но это совершенно не важно. Если это хоть как-то облегчит мои страдания, то я готов разнести в клочья всю эту чёртову квартиру. Сжечь, затопить, уничтожить! Поможет? Значит, я рискну. Ненавижу! Ненавижу тебя, Пелагея, за ту адскую боль, что испытываю. Я не могу спокойно жить, спать, лежать, говорить... Да я ничего не могу делать без тебя. Ты не даёшь мне ровно дышать, хотя тебя даже, в принципе, и нет рядом. Твой очаровательный образ закрыл собой весь мой мир. Я больше не вижу своей реальности в прежних красках. Всё вокруг такое тусклое и блеклое, неживое, мёртвое. Иногда мне даже становится очень страшно, потому что, смотря на себя в зеркало, я вижу перед собой мертвого человека. Нет, физически я, конечно, жив и полностью здоров, но морально... Моя душа очень больная, и она нуждается хоть в чьей-то помощи. Но никто мне не может оказать эту помощь. Никто не видит и не слышит моей боли. Все в этом поганом мире настолько зациклены на себе, что даже и не замечают моего подавленного состояния. А может, попросту и не хотят замечать. Всем ведь проще думать, что я просто устаю на работе, поэтому такой угрюмый и хмурый. Но не-е-ет, мы ведь оба прекрасно знаем, что причина моего непрекращаемого стресса – ты. Ты! Ты и только, черт возьми, ты! Уходи! Проваливай! Пожалуйста! Неужели ты не понимаешь, что ты мешаешь мне жить, двигаться дальше? Я застрял в этом никчемном прошлом и никак не могу из него выбраться. Говорят: «Димон, да прекращай давай! Жизнь ведь продолжается, тебе нужно идти вперёд, а не стоять на одном месте, вечно оглядываясь назад». А я не могу, Поль. Понимаешь? Не могу! Ты не позволяешь мне этого сделать. Я тысячу раз пытался выкинуть тебя из головы. Не получалось. Бесполезно. Я безумно хотел забыть тебя, но попросту не мог этого сделать. Ты настолько сильно поселилась в моих мыслях, что твои корни насквозь пронзили моё сознание, и не проходит ни минуты, чтобы я не вспомнил о тебе… Ни одной, блять, гребаной минуты! Ты как яд, мой личный токсин, который пропитал меня насквозь. И от этого уже не избавиться. Никак и никогда. Проще сдохнуть... Вот что ты со мной делаешь? А? Уходи! Я прошу тебя! Умоляю! Уйди! Отпусти меня! Чёрт! Как же плохо. Паршиво! Ненавижу себя за эти жалкие чувства. Нельзя, нельзя им существовать. Они с самого начала должны были быть под запретом. А я, дурак, взял и позволил выйти им на волю. Идиот! Сейчас хочется просто вырезать все эти чувства, а точнее остатки от них, тупым ножом, чтобы больше не мучаться. Не страдать. За что мне это? Где я так, блять, перед судьбой-то провинился? Самое страшное из всей этой истории – это то, что ты даже не подозреваешь о моих муках. Ты сейчас где-то далеко, в своей новой квартире, и, наверное, уже давно забыла обо всем, что было между нами. Обо всем, что когда-то нас связывало. У тебя заботливый муж, крошечная дочурка, да и вообще счастья немерено. А я вот до сих пор сижу и травмирую своё сердце глупыми воспоминаниями. Да я даже не травмирую, а попросту живу лишь этими воспоминаниями о проведённом вместе времени. Будто и не было другой жизни. Будто её нет и сейчас. Да и не будет больше никогда. Для меня имеет лишь значение только то, что происходило между нами тогда. Только то время, я могу назвать настоящей жизнью. Ты заставила меня взлететь до небес, а потом безжалостно обломала все мои крылья, с лёгкостью позволяя мне разбиться. Господи! Пелагея, уходи! Хватит! Прошу тебя! Мне больно! «Голос-6»... О, да! Этот сезон ждут сотни, тысячи телезрителей. А как иначе? Ведь любимый «золотой состав» возвращается. Уже вернулся. Какое счастье! Даже не собираюсь скрываться нотки нахального сарказма. Я согласился на этот чёртов проект только из-за тебя. Из-за тебя, Пелагея! Всё это время, что мы не виделись, мне до смерти хотелось просто увидеть тебя. Хотя бы издалека. Исподтишка. Взглянуть на мою маленькую солнечную девочку, отметить все изменившиеся мелочи, запомнить каждую новую чёрточку, прикоснуться, крепко обнять и тихо прошептать это заветное: «Родная, я так скучал»… В голове были нескончаемые спутанные мысли и куча элементарных вопросов. Как ты? С кем ты? Счастлива ли ты? Может… нет, это полнейшая глупость. Тебе точно не до меня. Я безутешно молил небеса о встречи с тобой. И вот, мои молитвы наконец были услышаны. Мы встретились. Хочешь правду? Я жалею об этой встрече. Правда жалею. Я зря согласился принять участие в новом сезоне. Зря. Слишком больно. Слишком чуждо. Слишком невыносимо. Ты стала такой далекой и чужой, что я проклинал каждую новую секунду, проведённую на съёмочной площадке. Пусть прозвучит эгоистично и неправильно, но мне было так противно смотреть на тебя счастливую. Ты вся светилась и демонстративно показывала всем своё хорошее настроение. Непривычно. Обидно. Больно. Больше не я причина твоих улыбок и твоего счастья. Блять, уходи! Оставь меня! Слышишь? Дай мне возможность жить дальше! Пожалуйста! Я на стенку от боли готов лезть! Пожалей меня хоть немного! Все три съёмочных дня ты общалась со мной как с давним лучшим другом, по которому якобы безумно скучала. Все эти улыбки, взгляды, поцелуи в щёчку... Зачем? Для чего? Мне ведь больно от каждого твоего прикосновения. Я не хочу, чтобы ты ко мне прикасалась. Убери свои руки. Уйди! Хватит! Прекрати! Брысь! Не прикасайся ко мне! У меня своя жизнь, которую я в очередной раз начинаю без тебя. Без тебя! Ты мне не нужна. Всё! Забыли! Проехали! Для тебя нет места в моей реальности. Тебя просто больше нет. Ты лишь сон... Прекрасный сон. Хотя нет, неправильно. Просто сон. Невозможная мечта, иллюзия, которая мешает жить, любить, дышать. Ты... Пелагея, ты просто... Тебе нет места в моей жизни! Всё будет прекрасно и без тебя… Идиот! Сам себе противоречу. Говорю, что начинаю снова жить без тебя, а сам посвящаю тебе песни. Скоро новый альбом выйдет... Каждая песня, каждая строчка в нем о тебе. Каждая, блять! Зачем я только это делаю? Кому от этого легче станет? Мне? Тебе? Вряд ли. Но остановиться я не могу. Через музыку я пытаюсь донести людям всю свою боль и страдания, чтобы хоть кто-нибудь на одну секундочку меня понял и поддержал. Разделил все эти муки вместе со мной. Да, я ненавижу эту никчёмную жалость и слабость! Меня всегда раздражало, когда меня жалели. Всегда... Но только не сейчас. Сейчас всё иначе. Сейчас мне хочется кричать, выть на весь мир от своей боли. Хочу, чтобы каждый услышал этот вопль. Каждый! Хочу, чтобы это услышала и ты!

Смело верил и мечтал, что всё это не уйдёт. Я руками отпустил, а сердце ждёт....

Строчки из моей новой песни, которую совсем скоро услышат миллионы людей, наблюдающих за моим творчеством, необычайным эхом в сотый раз отдавались в моей голове, ещё сильнее царапая сердце. В глазах периодически темнело, а от нервов просто сводило всё тело. В этой песне я излил всю свою боль, вывернул душу наизнанку. Зачем? Не знаю. Наверное, не могу больше держать всё в себе. Боль слишком сильная. Когда же ты отпустишь меня, девочка? Когда уйдёшь из моих мыслей и позволишь нормально жить? Пелагея! Когда? Оставь меня! Не мучай больше! Не надо! Как мне ещё объяснить, доказать, показать тебе, что ты для меня самый сильнейший яд, антидота от которого, видимо, нет? На съёмках я не смог сказать тебе ни единого слова о своей боли. Почему? Да потому что ты не дала мне такой возможности. Всеми своими взглядами, улыбкой и фразами ты возвращала меня в то, наше время, когда мы были ещё счастливы. Заметила? Мы... Мы, блять! Помнишь ещё хоть, что значит это слово? Не помнишь... А я вот помню. Только смысла в моей этой памяти все равно никакого нет. Никаких «нас» больше нет... Записанное мною буквально полчаса назад видео предназначалось именно тебе. Это было некое послание. Я так хотел, чтобы ты увидела, услышала, прочувствовала всю мою боль. Это был единственный способ донести до тебя хоть что-то. Иначе у меня не получается. Никак. Не хватает у меня ни нервов, ни слов, ни терпения. Даже это идиотское видео снимать было тяжело. Морально тяжело. Мои руки ужасно тряслись, когда я держал камеру, а голос и вовсе не хотел меня слушаться. В самом конце, на последних секундах, я не смог сдержать боль и показал свою слабость. Произнести последние слова песни мне так и не удалось. Прости. Знаю, слабак. Вот видишь, что ты сделала со мной. Зачем ты так? Что тебе ещё от меня нужно? Почему до сих пор сидишь в моей голове и не покидаешь ее? Я устал, Поль. Правда устал. Хватит надо мной издеваться! Просто уйди! Слышишь? Уйди! С какой скоростью я выложил это проклятое видео, с такой же скоростью и удалил его. А зачем оно в социальных сетях? Кому оно там нужно? Разве кому-то есть дело до моей боли? Сомневаюсь. Очень жаль, конечно, что ты не успела увидеть этот коротенький фрагмент малой доли моих душевных мук, которые я так бережно храню в себе. Ведь всё это предназначалось именно тебе. Это действительно твоё видео... Да и песня, которую, возможно, ты скоро услышишь, тоже твоя. Всё, что есть у меня, твоё. Почему так? Почему именно так всё сложилось? Чёрт! За что? Знаешь, я захлебывался в этих стихах и песнях, которые посвящал и посвящаю тебе… Захлебывался в собственных слезах, что продолжали скатываться по щекам во время написания. Слезы, выдающие мою слабость, безжалостно падали на белую бумагу. Она мокла. Чернила расплывались, оставляя после себя пятна. Но я не останавливался. Да и вряд ли вообще когда-то смогу уже остановиться. Я знаю, все мои усилия и старания напрасны. Мои коротенькие видео с хэштегом твоего имени никому, кроме меня самого и не нужны. Я могу выложить хоть сотню похожих видеозаписей, на которых будет слышно твой голос и твои песни. Но кому лучше-то станет? Никому. Ты все равно больше никогда не заметишь и не обратишь на меня своего внимания. Ты больше никогда не станешь моей. Теперь мы просто «друзья». Хотя, если честно, сомневаюсь, что ты сама веришь в это. Ты просто создаёшь эту никчёмную иллюзию какой-то там дружбы только для того, чтобы не поднимать тему прошлого и не портить друг другу нервы. Хотя, что портить тебе? У тебя все отлично. А я... А я не могу тебя забыть. Да и не смогу уже никогда. Я смирился с этим. Принял. Осознал. Память о тебе – это моё маленькое и хрупкое сокровище. Я буду ревностно оберегать его ото всех. Проносить сквозь года, города... Буду помнить и временами приоткрывать сундучок памяти, наслаждаясь красотой этих моментов. Моментов, которые никогда больше не повторятся. Моментов, которые навсегда останутся в моей памяти и в памяти всех телезрителей, которые смогли разглядеть между нами эту необъяснимую и, как оказалось, непрочную связь. Все эти моменты и воспоминания до конца жизни будут ходить за мной по пятам, нарочно напоминая о той светлой девчонке, которая однажды смогла поселиться в моем сердце. Раз и, видимо, навсегда... Но ты не подумай, я все равно буду пытаться. Я никогда не устану поднимать красные от дыма глаза к потолку и хриплым голосом, надрываясь, кричать твоё имя, умоляя, чтобы ты наконец оставила меня в покое. Понятно? Я не сдамся! Уходи! Проваливай из моих мыслей, родная! Уходи и не смей никогда возвращаться! Слышишь меня? Покинь мои сны! Покинь мои мысли! Я прошу тебя! Мне очень больно, Поль...