ключ

Он всегда был худой. И очень редко ходил стричь волосы. Вряд ли бы хоть одна девушка сказала бы что он красив. Скорее что он очень миловиден. Ему нравилось всех бесить или по крайней мере у него это хорошо получалось.По мне так он где был очень умен, но в тех некоторых вещах безгранично туп. Он не обладал теми качествами , которые мне нравились в парнях. Не было грубого голоса и особо сильных рук. И тем более мне нравились парни по крупнее.Он часто не держал свои обещания , ссылаясь на то, что такой у него характер.практически ничего не помнить. Мне было больно. Что же бы я могла сказать о нем хорошего? Он носил меня на руках. При любой возможности. Если я что-то просила он всегда это делал,но. Мне так сложно просить. Он терпел все мои истерики и то, что дружила я только с парнями, и не могу сказать что иногда границы дружбы не вылезали за грань. И я его люблю. Хотелось бы поставить на этом точку и продолжить жить с ним дальше. Ведь все минусы его я спокойно могла терпеть взамен на то, что он терпел мои минусы. Но это все кончилось. Что мы чувствуем , когда находим того самого человека? Мы чувствуем безграничное счастье. Но я почувствовала счастье не в тот момент как его увидела. Или услышала от него пару слов. Или обняла.Или поцеловала. Я почувствовала счастье ,когда и вовсе о нем и не знала. Просто идя по кривому асфальту после занятий по алгебре , мне захотелось летать. И мне показалось в тот момент, что я самый счастливый человечишка. Мне не хотелось чувствовать чьих-то губ или объятий. Я была довольна сама собой и мне кажется и мир был мной доволен. Все показалось мгновенно таким правильным, ясным , понятным. А сейчас мне все стало так сложно.Не могу вспомнить день ,когда бы мне не захотелось закурить сигарету и смотреть вдаль ушедшему поезду моего счастья. Хочу уехать в любимый город, только вот он не спасет меня никак.Даже мне кажется будет обволакивать меня , как паук обволакивает муху паутиной и поит ядом. И все же. Чувствую что он то. Но он не чувствует тоже самое.Я думаю. Может я сама виновата? Я не смогла стать его домом , не смогла сделать его счастливым. Может мне просто пора уйти из его жизни и думать о чему то другом? Мне становится легче, когда я говорю кому то о своих проблемах, но лишь ненадолго.Нытье для меня , как доза героина отъявленному наркоману. Но потом становится все еще хуже , понимая, что ты опять для всех открыт. И хочется замкнуться-замкнуться-замкнуться.Замкнуться. Но не получается. Подарите мне замочек пожалуйста. И закройте меня на ключ.