Вырванная страница 4

Джен — в центре истории действие или сюжет, без упора на романтическую линию
Ориджиналы

Рейтинг:
G
Жанры:
Ангст, Драма, Психология, Философия, Повседневность, POV, Hurt/comfort, Злобный автор
Предупреждения:
Смерть основного персонажа
Размер:
Драббл, 3 страницы, 1 часть
Статус:
закончен

Награды от читателей:
 
Пока нет
Описание:
Результат затяжной депрессии, выльющийся в "работу", написанную в 4 часа ночи. Писалась под завывания белуги в исполнении автора. Наполнена долей размышления, благодарностью и душевным терзанием.

Посвящение:
Моим солнечным лучикам и якорям жизни, что освещают и цепляют мою, временами тёмную (как сама ночь:) ), жизнь своим светом! Спасибо Вам!

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Просто захотелось выплеснуть наружу накопившиеся эмоции.
Я ничего не требую и не жду.
Простите меня за засор Вашей ленты этим...этой..."работой".
Прошлое название: "Мама..."
25 августа 2017, 08:18
Мама…

Знаешь…

Вся моя жизнь напоминает мне кокон. Прозрачный кокон. Прозрачный, потому что я вижу и чувствую всё, что происходит вокруг него. Конечно, я принимаю участие в происходящем, но… Но это не отнимает того факта, что вся жизнь проходит мимо меня и что всё это происходит не со мной, а с кем-то другим…

Да. Я решаю что-то, контактирую с кем-то, куда-то и зачем-то бегу, выполняю какие-то цели и задачи, но, часто я смотрю на все свои действия, словно, от третьего лица. В последнее время это происходит всё чаще, мама.

Мне страшно.

Когда я оборачиваюсь назад и смотрю на своё прошлое, то я испытываю смешанные чувства. Но среди этой смеси чувств очень ярко выделяется сожаление, боль и облегчение.

Я сожалею о многом. О многих поступках и многих-многих словах, которые были произнесены и совершенны мной. Некоторые из них я никогда себе не прощу.

Я сожалею о том, что заставляла тебя волноваться. Конечно, с моим взрослением это немного прошло, но я часто вспоминаю твои эмоции, твои жесты, твою мимику, которыми ты сопровождала продолжительный рассказ о моих детских злодеяниях.

Сожалею о том, что часто обижалась на тебя, хоть и видела, что ты очень устала от всего… И что тебе нужно всего лишь отдохнуть и получить свою долю человеческого тепла. Не от дочери или сына (хоть и оно имеет место быть), а от любимого. Человеку нужен человек, не так ли, мам?

Стоит ли говорить о том, что я сожалею, что часто давала слабину. Из-за которой часто страдал мой брат и ты. Конечно, мне это аукнулось, но я заслужила.

Мама...
Мамочка, мне очень. Очень стыдно за своё поведение.

Мама...

Милая мама. Я очень, очень сожалею, что не была рядом в тот момент, когда ты угасла. Я до сих пор не могу забыть и простить себе тот момент, когда, чувствуя, что время утекает сквозь мои пальцы, я не сорвалась к тебе. Я не могу простить себе то, что не навещала тебя, ведь могла хотя бы раз плюнуть на занятия.

Мне очень стыдно. Очень стыдно перед тобой, что я начала забывать твой голос и то, как ты выглядела в последнее, здоровое, время. Лишь фотографии, сделанные около трёх лет назад остались у меня, как и наша последняя встреча… и прощание.

Знаешь…

Когда я держала горящую свечу перед тобой, мне даже на несколько минут показалось, что ты дышишь... что ты жива, но мне приходилось одёргивать себя... Я успела подержать тебя за руку, а позже и поцеловать, в последний раз…

Мама...

Знаешь…

После того, как ты угасла, я чувствую себя последней тварью, лицемеркой и эгоисткой.

Думаю не стоит говорить о том, как я себя чувствовала, когда одна родительница на весь наш далеко-не-дружный-класс сообщила столь «важную» вещь? К слову, никто, (ну, кроме соседки-одноклассницы, пообещавшей молчать), понятия не имел, что "…у нас в классе, у Вашей одноклассницы, случилось такое горе…". Честно говоря, я до сих пор не понимаю их мотивов…

Мама…

Мне очень больно от всего того, что происходило, что происходит и трясёт от того, что (с моей природной "везучестью") будет происходить дальше.

Но меня успокаивает и дарует облегчение тот факт, что Ты была и есть в моей жизни и в моём сердце! Я горжусь тем, что Ты воспитывала меня! Благодаря тебе я такая, какая есть.


Мама...

Знаешь…

Ты единственный человечек с которым я была откровенна… Да, некоторые моменты я умалчивала, так как понимала, что ты можешь и не правильно истолковать мои действия, но всё же…

Мама...

Ты — один из тех лучиков, которые светят мне и не дают сорваться в бездну. Вас немного, но Вы — мои якоря в этом мире.

Один из моих лучиков — моя любимая и неповторимая двоюродная сестрица. Она действительно рядом. Я чувствую её. И иногда, сидя в электричке на самом последнем сидении, даже плачу от расставания с ней. Я могу рассказать ей всё и быть услышанной. Она не многословна (её взгляд это подтверждает). Но она — мой луч.

Второй из моих лучиков, связан с первым, как никто другой. Моя любимая тётя. Знаешь, мама, она та, кто, наравне с тобой, вдохновляет меня. Тётушка — это такое небольшое солнышко, которое всегда поддержит, пошутит и разрядит обстановку. Кстати, я ещё помню те шутки о том, что я больше на неё похожа! Тут стоит сказать, что Вы с Тётушкой имеете много общих черт, так что взяла я от Вас обоих да помаленьку! Я хочу быть похожей на Вас, но понимаю, что некоторые черты характера мне, увы, не по силам.

Есть ещё один Лучик. С ним мы познакомились более менее давно, нашей дружбе почти 6 лет (?). Хоть она и старше меня, и я каждый-божий-раз забываю имена людей с которыми она контактирует, но она тоже неотделимая часть моей жизни. Хоть ты её и недолюбливала, но… Я не могу ничего сделать… Прости меня. Она — та, с кем я могу ничего не стеснятся и рассказать ей всё, что постеснялась сказать бы другим… Спасибо ей за это… За легкость и взаимные приколы друг над другом… Кастрюлька…(Лол).

Стоит ли мне упомянуть о том Якоре, благодаря которому я нашла клад любимых пейрингов и схожих любимых фендомов? Спасибо тебе за то, что ты есть, Фио. Ты часто служишь для меня вдохновением, колодцем эмоций и тренажером в орфографии.(не серчай, дорогая! Я любя!) Я надеюсь, что ты продолжишь быть Якорем моей жизни и продолжишь открывать (с помощью своей страницы в ВКонтакте, ага) мне новые горизонты. Я очень рада, что смогла завязать с тобою знакомство. И ни разу о нем не пожалела.

В моей недолгой жизни присутствуют и другие Лучи и Якоря, но они не так близки мне как выше перечисленные. Я думаю, что моя серая жизнь со временем будет освещена множеством лучей и корабль моего существования получит всё больше якорей, но пока я остаюсь в ожидании будущего, держась за свои якоря и смотря на освещенный моим лучами путь.
Примечания:
Я прошу за **ЭТО** прощения!
Скорее всего это заключение абсолютно никакое, но всё же...

Прим. Бэты: да ничего, Язь тебя прощает ;Р
Отношение автора к критике:
Приветствую критику только в мягкой форме, вы можете указывать на недостатки, но повежливее.