POV Денисыч
Из личного дневника
…Кто для меня Драк? Да уж, вопрос на миллион… Для меня он не просто дедушка, хотя все думают, что это так. Но, если б было всё так просто, я бы не решился записать эту проблему здесь, в личном дневнике. Говорят, они ведутся специально для того, чтобы разобраться в себе и своих проблемах, но посмотрим, так ли это?..
Если честно, я не помню, когда он успел стать для меня кем-то большим. Помню только, что для меня он был супергероем, покруче Бэтмена: храбрый, отважный, благородный, готовый на всё ради своих близких, ради семьи, но при этом он всегда держался статно, с достоинством. Для меня он был идеал, пример для подражания. Но сейчас же всё куда сложнее…
Ещё в детстве я мечтал быть, как дедушка, особенно после разборок с дракулой Владом. Я до сих пор во всех подробностях помню ту потрясную битву, да её помнят все, кто там был. Ещё бы, где ещё увидишь, чтобы зубы, слюни горгулий разлетались во все стороны от наших звёздных кулаков, и эти жалкие существа без здравого рассудка так и улетали с поля с диким воплем, потирая отбитые зады. Помню ещё, что потом мы отпраздновали и мою днюху и победу весёлой тусовкой, где одна престарелая гостья с невинным взглядом сожрала мой торт. Что ж, теперь эта история занесена в хроники Трансильвании, а дедушка не скупится всякий раз освежить её вечерком за чашечкой какао у камина, когда заходит тема семейного единения, или когда развлекает гостей и постояльцев за большим столом.
Но почему всякий раз, когда я вспоминаю битву, я всё чаще ловлю себя на мысли, что пытаюсь припомнить все грациозные движения Драка, и не затем, чтобы потом применить несколько приёмов на школьных стрелках после уроков или на уличной драке, смотря какие (и так уже отбитые в край) самоубийцы подвернуться.
И всё-таки дерётся он ахеренно фантастично!
Ну почему нельзя жить и думать нормально, а не устраивать инцест на ровном месте!
И всё бы ничего… Да нет уж, ХУЖЕ НЕКУДА. Чего-чего, а это не такая проблема, где к решению можно прийти за пять минут раздумий. Здесь, скорее, развернулось жирное такое, мать его, многомасштабное ПРОБЛЕМИЩЕ
И да сказало мне сердце много лет назад: «Сиди и страдай от запретной неразделённой влюблённости, придурок, всё равно тебе заняться нечем!» И вступил я с ней в неравный бой (что-то вроде): «Ну слушай, давай лучше Вини. Она умная, хорошая вульфочка, лучшая подруга детства. Она меня любит, мы с ней уже давно вместе, и у нас, по-моему, дзы…» Да и перебило сердце бестактное, окаянное, корень зла и бед моих горестных, и да заткнуло пасть моему рассудку: «Так, стоп, молодой человек, давай я буду решать с кем и когда у тебя будет дзынь, окей? И вообще, как я вздумало, так и будет, так что не трать моё время! Иди лучше закупай салфеточки, добывай миллион фоточек в свой секретный альбомчик и наслаждайся в муках по вечерам. Да, ещё не забывай подглядывать за ним украдкой, вздыхать да возжелать в снах ближнего своего на мягком ложе в одном из номеров. И не выступай тут больше, а то, ишь ты, комедию мне он ломает!»
В общем, никакими аргументами и фактами не получилось у меня переубедить этот грёбаный, вечно недовольный движок моего организма. Хотя, может, найдётся на этот фаталистический случай какое-нибудь отворотное зелье на Avito?
Но как же быть с той, которая влюблена в меня с самого детства? Год за годом, в горе и радости, в рутине и блаженном кайфе, в тишине и под биты дискотек наикрутейших диджеев мы были словно попугайчики-неразлучники. Всегда в ногу со временем, в общем ботинке. С одними мыслями и идеями в голове, где никогда не можем понять, чью голову в первую очередь осветила эврика. А наши родители спят и видят, как качают на лапах и руках своих внуков от нашего «счастливого союза» ох уж эти шипперы проклятые.
На самом деле я всегда знал о её чувствах. И если по-честному, я не из тех, кто в упор не видит симпатии. Я… Просто предпочитаю делать вид, что не замечаю… Не хочу брать на себя ответственность и отвечать на её душевные порывы… Только вот понять не могу, на кой-хер я тогда согласился с ней встречаться?! И ведомый, какими интересно мыслями, я решил втянуться в эту грёбаную авантюру?
Окей, если, как говорится, браться проблему решать, то надо обратиться к её истокам… Поэтому пойду-ка я отлучусь по причине флешбеков и пропущу пару стаканчиков Джин-кровика для расширения сосудов и благоприятного раскрытия моей чакры. Дай бог остановиться и не спиться…
***
Помотало меня за эти полтора часа по системной памяти изрядно. Вот сижу и думаю… И на кой-ляд вообще мне сдались эти писюльки в блокнотике, когда есть такой прекрасный эликсир от проблем
и головы, что главное! Ещё пару бокальчиков этого чудесного пойла и я буду парить в невесомости, кататься на пушистых единорогах и славливать неземное блаженство с абсолютного отсутствия мыслей. Только норму мне сегодня превышать нельзя, у меня же вечером начало вечеринки по случаю моей днюхи, которую устраивает
угадайте кто! ФИТЬ ХА!
…И к гадалке не ходи, чую сегодня я получу двойной удар по моей нервной системе…
К слову, я вспомнил всё, что было, в том числе и что всеми силами хотел забыть. И наши С Вини праздники, и первое своё хулиганство с чеком за разбитое окно, и школьных задир, и давно позабытые навыки рисования монстра Кексика на разного рода плакатах, и первый раз попробованный вкус весеннего дождя и запах хвои в походах; первый ожог от восхитительного рассвета с папой в горах; боже, да даже вспомнил свою первую просмотренную (спасибо блин парням) эротику с предсказуемым последствием!
(Мда, надо бы потом не забыть сжечь этот листок) Честное слово, всё перебрал, но так и не нашёл причину, что б не пропасть…
Хотя, стоп… Нет, хотя вряд-ли… Да, к чёрту! Выложу хоть какие-то свои догадки, зря я тут что-ли чернила трачу!
В общем, это было ещё в детстве. Кол мне в печень, но это, скорее всего, из-за сильной привязанности к Драку
будь она неладна!, которая пострадала из-за совместного решения членов семьи отвозить меня к бабушке каждые полгода: «Для смены обстановки и общения с человеческими подростками»… Первый месяц мне было безумно интересно: я дружил со всеми в подряд, ходил с пацанами, клянчил под дверьми конфеты на Хэллоуин
и что за дискриминация, мне пришлось краситься и надевать костюм!; общался с одноклассниками и получал нравоучительские советы от своего второго человеческого дедушки; и да, узнал от бабушки, как проводил увлекательное детство мой папа.
Да, было весело… В первое время… Но вот уже смертная тоска стала притягивать меня к телефону, чтобы позвонить Драку по видеозвонку. Томился в ожидании, пока не заработает связь, и я увижу знакомое любимое лицо. Бывало как-то раз я бесцельно смотрел на грозу за окном и мучительно, но терпеливо ждал, когда починят антенну, и станет ловить интернет. Бедолага, хотел новости Трансильвании посмотреть. Пф, наивный мальчик… А порой… Порой мне не хватало его историй и сказок на ночь… И вот не думайте, кого только я из семьи не просил рассказать мне какое-нибудь приключение! Всё не то… Я засыпал, но просыпался посреди ночи от тоски и редких кошмаров, и лишь подушка знает, как мне его тогда не хватало. В общем, дошло до того, что я стал просить его записывать голосовые с байками, даже не потрудившись объяснить причину. Просто надо и всё тут…
Так мучительно и с горем пополам я прожил эти 6 месяцев, где в тетради, как доисторический человек,
отсчитывал зачеркивал недели. И всё повторялось, год от года, раз за разом. Но приезжая, я старался ещё больше радоваться нашим приключениям, его подаркам, и вообще всему, что происходило в нашей шумной компании. Это нарастало с каждым новым летом, но только недавно я обнаружил что-то большее…
(Чёрт, я прочитал свою писанину уже раз сто, а до сих пор ни на йоту не разобрался в своей проблеме. И как же эта чудодейственная рукопись собирается мне помочь?)
Ну вот и что мне делать? Ну? Есть идеи? Вот и я о том же…
Вот буду на трезвую голову это читать и диву даваться внезапно открывшейся шизофрении! Додумался, видите ли, с листом беседу вести
А, как же я мог забыть вспомнить самый большой нюанс! И как это запамятовал самое очевидное? Драк же много лет как уже женат на той прекрасной корабльной шлюпке, что вскружила ему голову тогда на отдыхе! Великолепно! Какой у меня процент успешного провала? 99,9%!
Примерно такой же, какой пишут на антисептиках и мыле. Здорово, хоть стой, хоть вешайся!
Ладно, что здесь играют мои чувства против суровых обстоятельств? Пусть будет все как надо: Драк будет любить капитаншу до скончался лет её, родители порадуются моему накапавшему годку, а я буду с Вини и всё будет Х О Р О Ш О! Ведь так же заканчиваются Хэппи-энды?
Вот только есть одна проблема… Я ну совершенно не умею целоваться! Это вам подтвердят надкусанные, прокусанные, укусанные или просто съеденные помидоры. И да, это ещё одна причина, почему я не стремлюсь сближаться с Вини. Дружба дружбой, но я не хочу облажаться на первом же свидание, а потом лицезреть её недовольство и разочарование. Я хоть и знаю о своих непрокаченных навыках, но не хочу, чтобы в лишний раз пострадало моё самолюбие.
И как же быть?
Ха, похоже я так часто буду задавать себе этот вопрос, пока в конечном итоге это не станет у меня что-то вроде девиза или лозунга на любой случай жизни. Чёрт возьми, не надо было вливать в себя столько забродившей крови… Чую, завтра буду помирать от похмелья… А Он, как ни в чём не бывало, будет обслуживать клиентов, решать разные спорные вопросы и бла-бла-бла… А я снова и снова с
больной в прямом и переносном смысле головой буду бродить поодаль вокруг да около него, да поглядывать украдкой на его гордый профиль и прекрасные лазурные глаза… И стараться избегать его… И стараться избегать Вини… И вообще стараться обходить всех стороной,
как конченный социофоб…
Нет… С меня хватит… Так больше продолжаться не может… Пора с этим заканчивать: с этой нездоровой влюблённостью, граничащую с зависимостью. Сколько можно растягивать эту мазохистическую пытку над своими нервами? Я больше не могу столько терпеть и страдать из-за несбыточных надежд. Я уже давно собирался учиться в институте, мне рано или поздно придётся уехать. Что тянуть, если в этом году я всё равно уже закончу ту долбанную школу и буду свободен, словно птица в небесах.
Бляха-муха, ну чего? Чего я жду? Что изменится, если я всего-навсего разок проверю свои чувства, поддамся болезненному, но такому жгучему желанию? И что с того, что это может закончиться крайне плохо? Годом раньше, годом позже, какая к чёрту разница, когда я покину дом? Я же в любом случае не могу находиться с ним в одной комнате больше четверти часа: меня раздирают, сжигают изнутри противоречивые чувства, от которых хочется бежать, и в то же время, которым хочется уступить, окунуться в этот треклятый омут… Тем более… Думаю… Он меня простит, если у меня плохо получиться?.. Он же всегда снисходительно прощал мне мои ошибки и косяки, а затем исправлял как нужно, показывал и учил, как правиль… Копать-хоронить, что я несу?! Какой же бред в башке у меня только что проскочил? О-о-о, гребаный алкоголь, грёбаная моя фантазия, гребаный весь этот день, весь этот Мир! Пора мне отложить бутылку и убрать стаканы; рассудок
предатель уже начинает со мной прощаться, и улетать ко всем
ебеням чертям на пати с невообразимой оргией.
Но… Сжигайте меня за живо, если совру… Но я бы многое отдал… За один такой лишь миг, я бы… Ох, дьявол, какой же я всё-таки конченный
долбаё идиот…
Но я уже всё для себя решил: сейчас лечу слегка трезветь, совершать самые последние отчаянные петли и пируэты в воздухе, и, совсем рехнувшись, нетвёрдой походкой шагаю с Драком куда-нибудь в тихое одинокое местечко и там пускаюсь во все тяжкие.
И практикуюсь реально, бесплатно, без смс и регистрации. Пусть хоть ударит, пусть хоть даст леща, пусть хоть станет на меня орать и бежать рассказывать Мейвис, мне уже плевать, ведь эта пара минут безрассудного порыва будет стоить всей загубленной жизни. Я уже столько раз вечерами представлял это, мучаясь и страдая, как конченный мазохист, покусывая себя, чтобы не взвыть, но в то же время…
Столько раз, что уже фантазии стали стираться в одно сплошное яркое полотно ощущений, похожую на реальность так, что на следующий день стыдно смотреть ему в глаза.
Так что лучше попробовать всего только единожды… Всего лишь однажды… Лучше всего раз рискнуть и при случае огорчиться, чем потом ещё больше жалеть, что упустил момент.
Так что, всего раз — не пидорас. И будь, что будет. Мне уже нечего терять.
Допиваю остатки кровавого алкоголя на дне бутылки…
Выключаю остатки рассудка…
Ставлю всё на удачу…
И иду ва-банк.
